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为爱离开的999天-第14部分
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薄雾附上了瞳眸，视线一片模糊。
我根本说不出任何话来，笨得只会哭。
眼里仿佛有很多的泪，怎么流也流不完的泪。
意识一片朦胧，将我从混乱中拽回来的是易笙。
直到他放大的脸，担忧的眸落入我的眼底，我才终于“哇”得一声哭了出来。
我不知道自己在想些什么，只是再忍不住地投入他的怀里，紧紧、紧紧地抓着他的衣服，哭得仿佛苍天漏了洞。
易笙将我抱得很紧很紧，不住地在我耳边轻声的安慰，身体却微微颤抖着。
我哭得更凶，像疯了一样地宣泄着情绪。
我把自己的恐惧和那些问不出的话，通通地用痛哭宣泄着……
我该怎么说？我该怎么问？难道真的要问他：他身上的那些伤，是不是真的是打球时不小心弄的？还是问……他的妈妈是不是已经疯了，为了这段再回不去的婚姻？她疯起来的时候都做了些什么？他当初会那么的恨我是不是因为真的太痛了，为了那再没有一点儿温暖可言的家……
我能问么？我可以么？
不，我问不出口，我根本就不敢问！
我害怕着一个必然是肯定的答案，害怕一旦捅破了这张纸，我们就真的再也走不下去了……
阳光那么大，为什么照在身上，却还是冰冷一片？
**
那天，待我们离开办公室的时候，易笙身上几乎没有完好的地方。
为了挡住他妈妈对我的疯狂攻击，也为了保护他妈妈不受到伤害，他一直是一个无法闪避的活靶子……
我握着他的手，却低着头一点儿不敢看他。那张青紫交错微微肿起的脸，让我的心太痛、太痛。
我更怕看到他的难堪，他的疲惫，以及让我无法承受的复杂。
那些救场不及的老师们同情的目光，简直是一场灾难。
易笙很是用力地反握住我的手，握得我手指发疼，才用带着些许惊慌的语气紧张地对我一遍遍地承诺着：“别怕，郝郝，我会保护你的，一定会保护好你的……”
我轻轻应了声，脚边的水泥地上，氲着点点水花。
第二天早上，怕热的易笙穿着长袖，对着我咧嘴微笑，嘴角青紫一片，很是刺眼。
我什么都没说，只默默隐下冲上鼻头的酸意，努力扯出同样灿烂的笑容，上前握住他的手。
十指，紧紧相握。
我们像守着世界末日一般地爱着，伴随着高考的倒计时，和他身上不曾停歇的种种伤痕。
易笙一直没变，总是很爽朗地笑着，对任何人都大方的微笑着，仿佛根本就不曾听见任何流言。他勾起的嘴角带着美好的弧度，惟有双如宝石般闪亮的眼眸，带着一点点死灰般的沉寂。
然当他转头望见我时，又是那样的熠熠生辉，夺目灿烂。
我比以往更加地黏他，仿佛看不到下一刻般，紧紧抱着他，不再顾忌任何场合。
我们那样亲昵地依偎着，却像在等着一个结束的时刻。
我从不抚摸他的伤口，因为那是不能说的秘密，心知肚明却不能言说的秘密。
九校联考，试卷上的每个题目都似曾相识，我心情平静，和过往的每一次一样，下笔如有神，行云若流水，仿佛已写了千百遍一般，根本不需要太多时间思考。
我并不很关注考试的结果，因为那必然是一个不会辜负我努力的成绩。至于别人发挥得如何，我最后的名次到底如何，一切听天由命。
我只是紧紧盯着那偌大的红榜，不断地寻找一个熟悉到刻骨的名字，却在年级的倒数三十名里，看到了易笙。
我简直不敢相信自己的眼睛，仿佛要撕裂那张红纸般，反反复复地看着那名单。
“果然不行么……还是太紧张了啊！”易笙琅琅的声音落在我的耳畔，我僵硬地转过头去，就看到他歉意的表情，“对不起，郝郝，我是不是太笨了？”
他好像有些沮丧，却很开心地指着最上头的名字，喜笑颜开，“不过，郝郝，你考得很好哦！”
我机械地点了点头，将涌动的心潮全部压在心底。
直到最后，我还是什么都没有问出口。
易笙，考大综合的那一天，你到底去了哪儿……
岁月是朵两生花
11．
传说并非全不可信。
朱丽叶和罗密欧，梁山伯和祝英台，纵然流传千古，纵然骗来眼泪无数，可结果不会变——他们在死了之后，才能许彼此一个永远。
我想，自己终究战胜不了现实。
当我看着自己的名次在红榜上爬得越来越高，易笙却跌在谷底怎么也攀不上来时，我就知道自己输了，彻底的输了。
我的自欺欺人终于到了一个尽头。
我比不赢易笙的母亲，她比我狠，她玩得起儿子的人生，她真的太伟大。
她看到我出现在她家门口的时候，脸上没有一点点的惊讶，只是缓缓地勾起唇角，和易笙很像的弧度，却美得无比残忍，带着一种诡秘的满足。
她的眼里有着狂乱的神采，语气却很平静，仿佛自言自语地说着：“你来了。你到底还是来了。”
我没有说话，只是看着她。
她却笑了，笑着问我：“你为什么这样看我？你觉得我很过分？可你不也一样么？你早就知道了理由，却为了守着你的爱情，假装什么都不知道。你和你那个下贱的娘根本上就是同一种人，很自私，只要自己幸福就好了，别人的死活又有什么关系呢？”
她说：“郝郝，你这种女孩子，太贱，你配不起我的易笙。”
我没有回嘴，只是觉得很疲惫，从内心深处蔓延出来的，无比的疲惫：“你到底要怎么样？”
她抬眸看我，目光犀利而尖锐。
然后，她突然站了起来，用力地甩了我一巴掌：“我要怎样？这话我该问你！你到底要怎样才对！易笙是我的，我的！”
我任由她的拳头、巴掌随着泪水，如雨落下。
我很痛，全身都痛，可是我却躲不开，脚像胶在地上，怎么也移不开去。
我想我是在祈求，祈求她能放过易笙，能放过我们……
可直到我再站不住地跌坐在地上，她都没有住手。
狠狠踢了倒在地上的我两脚后，她大口大口地喘着气，爆睁的眼睛布满了血丝。
她不笑也不叫，坐在地上，定定地看着我。
我没有别开视线，慢慢爬起身，自始自终都沉默着。
突然，她跪在了我的面前，没有焦距的瞳眸里映着我惊慌失措的脸。
她紧紧抓着我的手，一脸凄惨地嘶声大哭了起来：“郝郝，我求求你，算我求你好不好？你放过易笙吧，放过他好不好？”
她的力气很大，我的手几乎失去了感觉。
我茫然地看着那张哭花的脸，哑然无语。
我觉得自己应该嘲讽的，我们的立场竟如此可笑的颠倒着。
可是，我笑不出来。
只有一股浓浓的无力感，在心底泛滥，几乎湮没了手腕的疼痛。
她自言自语地不停说着我听不懂的话，眼里已不再癫狂，只是空洞，没有一点点的神采。
我咬着唇，堵着喉咙的话语怎么也说不出口。
时间不知道过去了多久。
忽然，她从茶几上摸来了我本以为会刮在我脸上的水果刀，毫不犹豫地往自己的手腕上落下：“我死！我死！这样可以了吧！”
鲜血，飞溅。
她失神地低下头看着切进我掌心的刀口，不很深，但泊泊的鲜血却仿佛流不尽般，无声地流淌着……
我咬着下唇，硬生生吞下在咽喉中的痛呼。
我看着本能伸出去挨刀的手，看着她恍惚的表情，看着那又抬起的拿刀的手，终于说出了那句怎么也舍不得说出口话：“我答应你……我和他……分手……”
所以，求求您，只有他，请您放过吧……
**
从头到尾，我都没有流一滴泪。
我只是仰着头，一直、一直仰着脸。
今天的太阳很大，灿烂得刺痛人眼。
痛得，泛出了一点水光……
当我妈闻讯赶来的时候，看到的就是我一身的伤。
我当然知道自己现在有多狼狈，我从医务室回到教室后，班里同学已用足够明晰的反应给了我答案。
看着她用带着些许颤抖的手轻轻抚过我红肿的脸，我并没有躲开，只是麻木地看着那张美艳的脸，心里突然很是狰狞地想着：如果能毁掉它的话，那么……我们是不是都不会痛了？
“呵呵呵……”我为自己有这样的想法，低低地笑起来了：我真的已经疯了。
眼前这个人明明就是我的妈妈，是易笙之外惟一还愿意给我爱的人，可我却那么、那么地想毁了她……
“妈妈，我很痛苦，痛苦得快要坚持不下去了。”我听到自己的声音，遥远得仿佛来自另一个世界。那个世界一定很宁静，因为我可以感觉出自己的声线，平静得仿佛一汪再泛不起一丝波澜的死水，“妈妈，掠夺的滋味美好么？美好到即使毁了我们所有人也没有关系么？”
我看到，她美丽的眸，倏然落下泪来。
这是我第一次看到她哭，可是奇怪的，心里竟一点儿不疼，也没有丝毫的快感，只是一片麻木。
我的心里，荒芜一片。
从那年春天开始，我的内心便一直那样的荒芜。
一年，复一年。
*
从那一年开始，我开始讨厌下雨天，几近憎恶。
因为直到很多年以后，只要天下着雨，只要我一个人呆着，就会不由自主地想起这一年的下雨天。
走过了那么多的晴日，天公终于舍得为这个彻底的终结悲悯一次，雨水哗啦啦地冲刷着大地，却冲不去一点点的伤痛。
我依然蜷着身体坐在写字台上，木然地看着如瀑布般狂落而下的暴雨，回想着易笙红了眼发狠的模样，却流不出一滴眼泪，只是心死一样的平静。
看着他激动地为了要一个解释而在我家门上流下的血痕时，我平静地选择了面对，选择了不逃避。
在浸透灵魂的滂沱大雨中，我清楚地看到他握拳时骨节处的斑斑血迹，也清楚地看到了他眼里我无情的嘴脸。我看着自己的嘴张张合合，吐出一句又一句明明灼痛灵魂，却又那么流畅的话语：“易笙，我累了，真的很累了。我好讨厌你妈妈，真的很讨厌，讨厌得没办法再和你在一起……”
雨下得真的很大，我和他的脸上都布满了水，看不出到底是泪，还是雨……
他好像说了些什么，又好像没有。
我什么都没听见，只是木然地看着他，看着淋得湿透的他。
他的表情渐渐变得绝望，空洞的眼里染上了我无法形容亦无法读懂的情绪。
我只听到他转身离去时，丢下的那八个字：“愿相逢不曾相识过。”
心没有碎裂，只是疼痛，针刺一般的用疼痛将这八个字刻入心底最深处。
*
易笙的无视进行得很彻底，没有人会不知道我们的分开。
在老班亦惊讶的表情中，我只是微微地笑着，像个单纯的孩子一样，可爱的笑：“您满足了吗？”
在最后一次模拟考试后，我终于在红榜的前端看到了他的名字。
那一天，我终于又尝到了眼泪的味道。
甜得，麻痹了痛。
高考时，易笙充分展示出了他的才华，考得无比精彩，惊艳全校。
有了这样的成绩，他毫无意外地去了C大，并非我们约定的学校，却非常适合他。而我也回避了曾经的梦想之地，以全校第二的成绩，跌破所有人眼镜的进了似乎比梦想更高一等的学府——B大。
从此，相逢亦路人。
我看着老班满面尴尬，又带点骄傲地接受同年级的其他老师的羡慕，一句不说，径自走到校门口，大笔一挥，在记载了满是红名单的橱窗上，用黑漆漆的油漆笔涂了一行大字：“用最璀璨的分数祭奠埋葬我幸福的这三年。”
据说，我这一任性的壮举竟在学校风靡一时，是是非非闹腾了好一会儿，甚至后来在B大碰到刚考过来的学弟的时候，还能听到他好不激动地提起我的当年，以及模仿我的后辈甲乙丙。
我尴尬地笑了笑，心如止水。
其实那些早已和我无关。
我再没回过那里。
我只是一遍遍不厌其烦地听着范玮琪的《没那么爱他》：“其实你没有那么爱他，真的不需要那么想他，编织过的梦想，自己也可以抵达，谁说一定要有他……这世界那么大，幸福总会在某个地方……”
我在心里反反复复地这样告诉自己：我没错，我可以的，我一定能够做到。
即便如此，我还是一次次地在曲末终结时泪流满面。
最后，我再也不敢听那一首歌。
作茧自缚，无药可救。
我笑得无比悲凉，却不值得任何人同情。
轮回
路金波说：在最好的年纪，不要假装淡泊。爱或恨。都要更用力地生活。
我很是感同身受。
因为倘若时间能够重来，我想自己或许还是会走进同一个轮回。
生活一直很简单，复杂的，从来都是人类本身。
——by郝仁日记
1．
大学很好。
B大是个无可挑剔的学校，有很好的老师，很好的图书馆，很好的硬件，还有很多非常优秀的学生。满目望去，皆是在各方面都比我优秀许多的人才，甚至有很多我怎么努力都赶不上的精英。
这样很好，轻松自然，即便是我有一些似乎相当诡异的体质，也可以毫不费力地低调内敛。
我很欢喜。
没有人知道我的过去。
这里没有记忆，没�
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