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我的异国丈夫和中国情人-第5部分
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我非常非常惦记父母和孩子们。我在想，假如。。。。。天！我的未来，只有当作家了。
七天像七年，一个警察突然打开小窗，喊“f，收拾东西，你无罪释放”。一时间，所有的狱友都围拢过来，在我的内裤里写满了电话号，要我出去给她们家里报个平安。
走出监狱大门，我长长的出了一口气，阳光如此明媚，自由真好！
穿着借的别人的花裤衩，背心里没有xiōng罩儿，我的衣服被没收了，借了钱，我登上了回天津的飞机。至此，我的人生有多了一份经历。
可是今天我在平静的环境中常常会恶梦般的想起那段历史，十分后怕，如果问题不能澄清，我的家会怎么样，虽然我在那里只有短短的十天，我自己的内心痛苦我心里知道，可是我在也无法知道死去的母亲由于那段时间内我没有电话而心里着急的想法，至于孩子们，那段时间对他们只是一个短短的了解空白，只是如果我被误会，他们将会使我不敢想象。。。过去常听人讲，所谓的完人需要有三种经历：读过书、离过婚、进过监狱。以此标准衡量，我就是完人。
（九）
发言：孙丽
母亲还是走了，母亲的丧事，我是一个人守灵三天。
送走了两位老人，心空落落的，有一种独行于世的愤然。从此衣服全是黑的。我自知，我的表情已不再有温柔，也不需要谁来帮我！
自古以来，凡成大业者，必须心胸博大，承受力强，感情可以丰富，但气势一定要辉煌。这不叫阿q精神，阿q是不自觉地无视周边的一切，而这种境界是正视周边的一切并求同存异，淡然处之，所以我很容易知足，我是抱着对苍天感恩的心情看待一切，我还会东山再起。
展览会不能做了，把乌克兰的中国城作起来，还是丈夫的努力，使项目得到了乌克兰政府的认可，可国内的呼应是关键的。我独自去了外经贸委，在谁也不认识的情况下寻求政府支持。没想到外经贸委正好有一个团去乌克兰，书记和主任带队，我恳请他们考察我的项目，四个月以后，考察的结果是终于被定为天津市企业“走出去”的推介项目，得到了市领导的认可。
这期间，有一个人的作用，是我没想到的，那就是罗思雨。我们仅仅认识一年，但他是唯一懂得欣赏我的人了，我们的认识使我真正清楚了什么叫一见钟情。
那年春节的一次朋友的聚会中，我们认识了。其实在一个文学论坛里就知道他，一手很好的文字，出过几本书，从文字来看是一个幽默谦和的人。
大家喝酒，喝的各自微熏。远远的他看着我，我竟自胡说八道的瞎侃。我是一个人在家过春节，老公在乌克兰有业务没有回来，小儿子随保姆回家了，大儿子在国外上学，回来又走了，我一个人闷了许多天，这次见到的都是喜欢写东西的朋友，我有点儿疯。
“晚上我跟你走。”他走过来看着我说。
“好吧。”他是总南京赶过来的，自然要住下来，结果我们莫名其妙的发生了应该或不应该发生的事情。自然的成了彼此的情人。后来我告诉了他我当时的境遇，也许是基于让他认可我的坚忍，而他自己也并不富裕，于是背着老婆东拆西借帮我解决了很大的问题，，一下使我缓解了许多。多少人劝他不要帮我，怕他粘了我的秽气，他淡淡的说“我愿意”。是他的善良柔化了我，让我从极端的情绪中反省自己，我从此没有理由不振作。他曾挖掘过自己对我的心态，包括他帮我的动机，他认为他爱我，我们不是那种世俗意义上的爱情，我们互为欣赏的部分很难用语言形容，这种精神的契合他把它叫“神交”。成为对方情绪沉落的底线。
“人说：不平凡的开始，自有不平凡的结束。我和思雨的相爱是那样的满足，他是个温柔的男人，他细腻的关怀，释然了我全部的委屈。可是我也有烦恼，想他的时候，却不能舒展自己的心思，甚至不能告诉他。爱他的激情，隐忍在心底。我们偷偷的快乐，深深的相思，使我们默默的痛苦。当我习惯的叫他哥的时候，他回答得那么自然，毫不迟疑。我又醉了。当我心里这样默默的呼唤他的时候，脑子里灌满了我依偎在他怀里的幸福，我们的躯体替代着我们的灵魂的相融，我哭了。那天他说我们两个人的梦想是远走他乡，即或是乞讨的生活着，只要在一起相处，该是多么的幸福啊！我说你胡说，我们不至于如此，我们会有更好的日子。其实我们都在做梦，我理解为一种倾诉，我又何尝不是这样常常的幻想呢？只是我没有说。我最大的愿望就是我们常常在一起，像那日的农村寒舍里过着简朴的生活。
我们合伙新做了一家公司，看着公司的每一幅装饰，那里有我们的心意和寄托。他常常说，感谢我走进我，我常想，感谢你珍视我。让我们快乐中健康的活着。我们的感情不仅仅是心性合一，更重要的是我们有一个共同的思索，我们不是两个自然的个体，而是在共同悲悯着更大意义的生存价值的前提下而结成的志士同盟，这也是我们彼此最最欣慰的一点。我们在一起，仿佛有说不完的话，但几乎很少是谈情说爱，因为我们知道，我们的谈情说爱就是我们共同谈古论今，谈文学、哲学、人文和历史。这更使我们快乐无穷，因此而一日不见如隔三秋。我们似乎在热恋，热恋于对生命的拷问，这不是别人能够理解的，我们也不需要解释。在一起时，我们更像两个小伙伴儿，童贞而纯洁的表现自己，这是我们都久违了的情怀，他说，他最大的愿望是当我们老了，带着我们各自的家眷，像乌托邦那样的生活在一个空间，同时我们继续做我们的文学。
（十）
发言：孙丽
所有的婚外感情都是脆弱的，我们终于因为无法抗衡自己受到的情绪影响而怀疑对方，于是我们开始了第一次的彼此伤心。他生气了。认为我疑虑太重，不相信他的感情。而我则因为自己给他造成了烦恼痛苦不堪。爱情是自私的，在一定意义上必须是。办法只有一个，冷却！我们毕竟不是生活在真空，尤其是我，经历了太多的世态炎凉，我的精明显而易见。所以，对待社会的态度，我的原则是，好酒和猎枪的准备。同时，心理的承受力是必须的。从这一点看，他要比我更纯洁，这就增加了我的一层顾虑，我必须时时提防社会对他的伤害，因为商海无情。
我第一次跟他耍小性儿的时候忘了因为什么，他好像并没有介意，但我还是后悔了很久，后来我自己慢慢的释然了，并未对他解释。爱的矫情。因为你的粗心。恋爱中的女人的敏感是神经质的，无论年龄。他对我是呵护的，他也相信我的聪慧，我开始幽怨的时候他并未觉察，他是一个喜欢快乐和轻松的男人。然而，我还是不能完全彻底，女人的天性的虚荣。我还是委屈。第一次。
他的手依旧温柔，轻轻的耳语，你怎么了。
怎么了，怎么了，真的没有怎么！仅仅是伤感。
我不再说话，使他感到莫名的苦恼，他缓缓的走到窗前，语气低沉的说：“知道吗？我不希望一些东西伤害我们那你就不该总是伤害我？是你破坏所有美好的感情，你总是责问我——尽管你是用温柔的方式，你不应该总是让我生活在惶惑之中，说话，一旦和你说话也要斟酌再三，我活着还有什么意思？你渐渐让我感到不安，因为我已经感觉到累了——不是工作上的，而是你传达出来的信息，让我惶惑！你知道，我多么想看到你高高兴兴的？多么希望我们之间总是那么融洽，而不是相互猜疑？我怕伤害你，然而，我又不知道我错在哪里！你为什么总要让人不愉快？”
听到他的话，这一刻，我吓坏了，像闯了祸的孩子，突然跑到他的身后，用双臂从身后抱住他，喊道：“不！不！我再也不了，哥，你别生气！我不许你生气！只是我怕失去；才矫情；你还不懂你的女人；你不要在意我！不要生气，好吗？你不生气了，对吗？”我可怜巴巴的说着，但他仍然不再理我。
那一刻，巨大的悲哀袭上心头，泪水止不住拼命的流淌，但是我不敢出声，怕他听见会更烦，我紧紧的抱着他，不动。很久很久，我轻唤：“哥，原谅我！我错了！”他冷冷的说“不再说了，你先睡吧，我还有工作要处理，明天你也许会感觉好一些。”我仍然怯怯的说：“你说你原谅我了，好吗？”“好，我原谅你了。其实你也没什么真正的错，我只希望你阳光一些！”你转过身，认真的看着我说。
他不懂，矫情，是女人对男人的一种撒娇！
欢乐是什么？美丽的悲哀。悲哀的美丽，是深入骨髓的滋润。自残，是唯一不伤及他人的自娱，痛，并且快乐者。不是谁都能享受，不是谁都会享受，不是谁都配享受。快乐，是属于我唯一给他的欢乐，悲哀是属于他唯一给我的欢乐。
那些天，我变成了任性、固执、狭隘的小女人了，使他时时的疲于解释和应付。这些天，我变得不务正业，不思进取，只沉溺在感情的漩涡里挣扎，实际上自设屏障。烦恼来自于心魔，世界上任何美好的事情，如果把持无度，就会向坏的方面转化。他生气了，因为我的不理解，相爱的人之间，猜疑和解释是一个不可回避的过程。我原来的风格，我原来的大度，我原来的勇敢。我原来的我。也许，我真的很自私，但不是主观的。
（十一）
发言：罗思雨
认识孙丽是一个意外，此前我从来没有想到自己会发生婚外感情，尽管我喜欢与女人交往，大多限定在朋友的范围，我对自己的妻子有一种母性的依赖，结婚快30年了，我们彼此已经融入骨髓。孙丽，一个看起来并不漂亮看充满着个性的女子。一年前，我正是人生目标渐渐平淡感受日趋平和的时候，工作上基本上是日复一日的老生常谈，我在出版社的编辑室工作，读文、看书是我每日里必不可少的功课，回家以后，上上网，聊聊天，悠哉游哉的日子，虽说也有苦闷，但那苦闷是一种闲情逸致的孤独，落落寡合，郁郁寡欢，心事浩茫，欲说还休；最怕独处可看见人就烦，并不恨什么可无端地不平，并不十分想做什么可却有热切的冲动，一旦干起来忽又觉得没意思……然而孤寂是正常的，并不影响我正常的生活。可是这个女人，以无法遏制的肆无忌惮闯进了我的生活，鬼使神差的让我改变了自己的生活。
出于感情因素，我们一起建立了公司，后来我才知道她是在自己仍然负债累累的情况下借钱为我投资的，为了我有自己晚年发挥自己的一个理性环境，她的决定是冲动了，甚至放弃了她更好的发展机会，把自己唯一能够起死回生的项目拿到公司，紧衣缩食，力求保证公司的运营，而在这之前，她已经在与一个大公司合作，不需要她任何的资金。当然，运作的初期，困难可想而知，一是我不适应商业运作，二是公司刚刚筹建，一切从新开始，我感到莫名的烦恼和恐惧，精神上压力很大，对她不仅抱怨，而且悔不当初。一些好朋友对我说：放弃吧！你们的结果不会好的，离开她，回到从前。我衷心地感激，但我说：不能。
原因很简单：我不能否认自己的选择，更不能漠视善良。
而且，我断然放弃了原来的工作，坚持做下去。我珍惜她的爱，也相信她的爱。可是，爱，有些时候是一种享受，有些时候也是一种折磨，甚至煎熬。尤其是你不能也不忍伤害别人也伤害自己的时候，尤其是你不能也不忍否定爱的存在的时候。我固然不很富有，但我的生活不拮据。我的生活一直相对自在，精神上也比较地愉悦，这也正是尽管工作很忙但仍旧有闲情读点书写点东西还上网玩的原因。然而，说心里话，我对自己一直不很满意，因为我一直以为我没有机会展示自己，我还能做一些其他的事情，比如什么“事业”。对爱的忠诚对承诺的尊重，再加上一点对事业的向往，使我坚守着。可是我伤心的是，生意上的烦恼，使我的郁闷就越来越大于愉悦。几乎有半年的时间，精神上已难以支撑，甚至想到了自杀，但每每看到她的坚毅和执着，我又感动了。
风霜血雨，患难之交，在最困难的时候，从而也结下了不解的情义，激情演变成依赖，商海的险恶，牢固了我们的感情，或者叫亲情。
这期间，我对忠实有了更深层的理解，忠实，或者说诚挚或者说“肝胆相照”或者说“始终不渝”。变得神圣起来，这里已经没有了利益，没有了高低贵*，没有了性别，没有了利害关系，没有了任何的犹豫迟疑，只有诚和信。是一个人对另外一个人的认可、尊重、接受，还有欣赏、赞同、理解和爱。诚和信是什么呢？认�
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