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丫头,你怎么又睡着了呢(完本)-第18部分

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Sometimes,说真的,男人为自己心爱的女人做点事情,其实是诚心、真心的。但造成什么样的结果,就是“好心办坏事”的小概率事件也会发生,那我能怎么办?

谁家丈夫不拘小节?
说起男人给女人洗衣服的话题,总有一些男人从鼻子里从心眼里就不舒服,大丈夫有所为而有所不为,别为那些鸡毛蒜皮的事情浪费了我的时间。
曾听过一句精辟的话语:人生要做重要的事,而不是紧急的事。如果想把每一件小事都处理得十全十美,就意味着永远干不成大事,出不了成果。
也就是说,在中国,很多男人是不齿于做家务的,比如教授,一上班就知道看报纸喝茶搞论文,他们的指标是论文,而不是扫地打水擦桌子。从这个意义上说,丈夫的指标就是赚钱养家,而不是拖地买酱油。
可是我想问,教授一生下来就是教授吗?或者,一个男人一出生就是一个好丈夫?还是一结婚就是一个能面面俱到左右逢源的好丈夫呢?
再厉害的将军不都是从小兵走过来的嘛!
小兵的使命,其实也就是给将军擦个桌子端个尿壶,你不做就滚蛋。
男人一旦成功了,就容易忘记自己的历史,甚至,是结发之妻。这是社会的悲哀,也是封建残余的一种现实翻版。
贫贱夫妻百事哀,可是,当他们携手淌过这段最艰难的岁月时,男人们就想着“富贵可抛糟糠妻”了,左一个情人,右一个二奶,不亦乐乎。
在读清人石成金的《传家宝》时,读到这样一个“女勾死鬼”的笑话,不妨拿来一听。
阎王派一女鬼去勾一财主的命,女鬼去而复返,财主却并没有死。阎王问为什么,女鬼说:“他身边先有两个标致的女人跟着他,比我勾死鬼更狠。不久他自己就来,不必去勾他。”
这真是“虽然不见人头落,暗里催君骨髓枯” 。
财主有钱了,便找个小的左右拥抱,享受富贵。但一个人的精力是有限的,这跟家财无关。
仔细想想世间的事情,“吃喝嫖赌抽,坑蒙拐骗偷”只要不沾染这些,做什么都好。但是有了钱的人却偏偏跟这些过不去,铁一样的定律。
说深圳市市长落马了,跟一定居香港的女明星有关;说天津市原市委常委皮黔生被开除党籍和公职,跟贪污受贿有关……
“一屋不扫,何以扫天下?”
有些人扫得了天下,却扫不了一屋,这个“屋”里,可能藏的是情人、二奶、贪婪的老婆。天下就在这些人眼里,或者深圳市委副书记、市长许宗衡,或者天津市原市委常委皮黔生只要扫不了那一屋,天下永远安在,勇士却被尘封。只留一个骂名在人间,受苦的还是老婆孩子,何必!

家有贤妻初长成
我们在外面奔波,我们在家里劳作,图的是什么?
大自然的风雨,人间的真情,其实,好多好多的镜头,在那么一瞬间,就会让我们热泪满面,为什么呢?
因为,我们心底那根最柔软的弦被触动了。
春节的时候,和丫头去她家,在她家,她的表现完全跟我们俩在一起时不一样了,大部分事情都是“事不关己,高高挂起”的感觉,到处都能看到她没心没肺的痕迹,比如吃完饭不收拾碗筷,睡觉起来忘记带尿桶出去等等。
临我们离开的前一天晚上,像往常一样,我和岳父喝着功夫茶,一边抽烟一边聊天,丫头还是死命地盯着电视在找感觉。
岳母和丫头的姨妈就坐在客厅的地上,旁边是半袋子花生。
她们老姐妹俩在一起生活了大半辈子,不知道在说什么,还是唧唧喳喳说个没完。手里的花生皮分毫不差地被扔到一边,放在另一个袋子里的是花生米粒。
半个小时过去了。
一个小时过去了。
大概两个小时左右的时候,老姐妹俩剥完了花生,岳母才用夹生的普通话给我说了一句:“看看吧,这要收钱的,你们就享受吧!”
岳父在旁边应了一句:“别听她瞎说,啰里巴唆的,啥你都敢说。”
半袋子花生,经她们一剥后就没多少了。
到现在,冰箱里还放着岳母剥好的花生米。
我不知道丫头的想法,每一次我在吃花生米的时候,就能想起那个夜晚,想起岳母老姐妹俩坐在客厅里认认真真剥花生的样子……
那是母爱。
她们才不管自己的丫头嫁给了谁,但是,不论嫁给了谁,这日子总要过,花生米总要吃。顺带着,连女婿都爱了,多好!
前几天我买了点毛豆,煮了半锅后放在篮子里有事没事吃几个。丫头看不过我狼吞虎咽的样子,她说:“我把这毛豆剥了吧,行不?”
“好啊好啊!”我迫不及待。
于是,一篮子煮熟的毛豆她一边看着电视,一边吃着一边剥着,一声不响地弄完了。最后把一小碗剥好的毛豆推到我跟前,喊了句“吃”,惹得我哈哈大笑。
记忆这个东西是能复制的,我再向前推一下,丫头为我成批地剥过板栗、纸核桃、山竹……太多了。
记忆能复制,其实贤良也能复制吧。
当她坐在客厅的地上,认真地剥毛豆的时候,我就想起了岳母。若干年后,等我们有孩子了,孩子要远行,丫头一定会像岳母一样,找最好吃的东西,给孩子一心一意地剥起来。
总有一天,孩子能理解母亲的这份心思。

我们当然要“以人为本”
和你的爱人在一起,你最哭笑不得的时候该怎么办?
把拳头捏起来,捏得嘎嘎作响?还是忍气吞声,沉默不语?或者干脆来个旁征博引,把对方的气势彻底打将下去?
我不知道别人怎么做,但我这里,以上招数肯定行不通了。
如果丫头跟我讲点理还好,要是她一门心思地胡搅蛮缠,我一点儿办法都没有。我喜欢说的一句话是:“瞧你那猪嘴!”
她一不高兴,就努起嘴,然后嘴里只念叨一句:“不!我就不!”
你说你怎么办?
拒绝合作,拒绝谈判,拒绝交流。这叫“三不政策”吧。
实在不成,拿出一支烟,点上,彻底不去管了还不行?
一般碰到这种情况,肯定是她的小自尊受了点伤害,要么我说她“咋就这么笨呢”,要么我可能说她“别成天跟个小孩子似的胡闹”之类的。
我是个知识分子啊,怎么跟个小女子一般见识呢,何况叔本华早就说过:“世上的每一朵玫瑰花都是有刺,如果因为怕扎手,就此舍之,那么你永远也不能得到玫瑰芬芳。”这叫“小荷才露尖尖角”,你不做蜻蜓自然有人做。
堆个笑脸,在一旁傻笑:“好吧好吧,就算因为你的‘不’,天塌下来我也认了,我认命,中了吧?”
“中!”她很干脆。
某一日晚上,我们在外面溜达的时候碰到一张四五十块钱的小桌子,我用家具店的小凳子试着坐了一下,一下就感觉爱不释手了。
眼巴巴地望着丫头,只要她一句肯定的回答,我就会买下来了。
唠叨的时候,我的理由很充足:哎呀,颈椎不好呀,你看那台式电脑桌,太高,放着笔记本时间久了我胳膊就发麻;那个玻璃圆桌,也稍微有点高,我就是把转椅打到最高也不成;那个茶几,我老坐着用电脑好像也不成……
她在旁边不知道什么时候拣的个小玩意儿,正玩得兴致勃勃,对我的牢骚纯粹就不入耳。
说急了,她回答:“你看着办,跟我不塔噶(学我的一句江浙语)!”
这么一来,她是不乐意买了。
我立即就不爽起来。
她看出我的不爽,给我提出一个条件:“这样吧,你回家先把那几个玻璃桌卖掉一个,再把这破玩意儿搬回去,你说家里你买的破烂还少了吗?”
我当时已接近歇斯底里,那不成,非买不可的架势。
可是她已经转身走了,在这种状况下,我要是买回去,大家都不开心,何况,我的确买了很多破烂,光电脑桌就两台,玻璃桌、茶几再加上几个无关紧要的行李箱之类的,到处都显得凌乱。
回去的路上,我想了一下,怎么着也得开导开导,这么倔,受不了啊。于是,语重心长地给她说:“你看,咱生活过日子,不是以人为本嘛,人没了,人不开心了,你有再多的钱也没用,你说是不?”她没说话,我继续开导,“比如咱俩,买这个买那个,是我的提议,再说我八字属木啊,就喜欢这些小玩意儿,那是天性,你说我怎么办?”
反正是一大堆论据,目的只有一个:没买那个小桌子,我很不开心呀。
最后,沉默了一段时间后,她肯定了我的想法:“对,过日子是得以人为本,可是你买了那破桌子,我就不开心,我不开心这家里50%的人就不开心了,你说咋办?以人为本以人为本,我算不算人?”
我晕。
这下轮到我傻眼了。
那就“以人为本”吧,我高兴了,她不高兴,这也不是办法啊,这次就将就一下,下次咱再想办法“以人为本”一次吧。
再后来,她说她有件衣服坏了,交给裁缝铺修理,陪她去拿衣服。看吧,机会立刻来了。
“你去吧,我在这里等你,我有点累。”我敷衍道。
“不行,就得去!”她命令我。
“我实在不想动了呀。”我继续僵持。
“那我明天没衣服穿,谁让你不给我买衣服,哼!”这句话是撒娇加嗔怒,以攻为守。我的确进退两难,男人啊,谁家男人给老婆成天买衣服,买得再多她都嫌不够,是不?
“那你答应给我买一罐红牛吧!”
“不!”
我悻悻地跟在她身后,同样一段路,一晚上来回压了好几遍,我都不好意思跟路边熟悉的小贩打招呼了,于是,躲到马路对面再跟她折腾回去。
到了超市门口,她径直拉着我去超市。
我问她这是去干吗?
她回答:“买红牛啊。”
“不!”我很坚决。
她想了想,给我个选择题:“那这样吧,在买红牛和买桌子之间,你选择一个。”
“买烟。”我回答。
“那就走吧!”
看看,这啥事情都要“以人为本”嘛,男人的日子其实不好过,无处不在的斗智斗勇,无处不在的小陷阱。哄好了,那是你的本事,哄不好,立马让你见识啥叫“带刺的玫瑰”。
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真的不能放屁吗?(1)
我现在不敢谈人生,谁跟我谈人生我就跟谁急。
那谈什么?
谈放屁。
放屁是人体正常的生理需要,连古人都有“屁乃人生之气,岂有不放之理?”的经典诘问。中医将放屁称为“天气”,临床手术治疗中,更有“一屁值千金”之说,比起枯燥的人生,放屁的乐趣要远远大于沉浸在苦闷之中的苦涩人生。
当然了,关于人生的道理随便一个人都能说出一堆,尤其是高中生写作文,引经据典,一个个都是哲学大师。我认为,人生就是人的一生,有的人求富贵,有的人求名利,有的人求健康,有的人求平静,还有的人只求温饱,有的人放个屁能乐大半天……
可是总有人想不通,也想不明白自己的屁股有多大,没那么大屁股,还要绞尽脑汁往那张椅子上蹿,上去的时候,也就是Game over的时候。
咱一老百姓,茶余饭后也不能不思进取不是?
有一个话题,众人总是回避,而我独钟情,这里有几个关于放屁的话题,拿出来消遣吧。关于这屁,要是处理好了,能升官发财,家庭和睦,处理不好有时候还能闹出人命哩。
咋这么像故事会了?
奶奶讲的故事
小时候,我的规矩是,当着老爸的面千万别放屁,有屁也得使劲一条腿子想办法抬起来,将全身力量集中到另一条腿上,挤出一个悠长的小屁。
要是在椅子上,就挪动屁股,想办法神不知鬼不觉地将“响铃”状态调整为“振动”。
这两个常规动作,不论你采取哪一个,都不惬意,倘若成功地没造成任何“声响”,心下怅然,但总也意犹未尽,哪能像在无人的所在处酣畅淋漓放了个响屁那样舒服呢。人生真是无处不痛苦!
后来奶奶说,放屁没啥大不了的,不放屁可出人命哩。
原来,早年的时候,村里有大户人家娶了个媳妇,有一次亲戚们到她家吃饭,一炕人谈天说地,煞是热闹。
可是这媳妇不知道怎么搞的,在拿面的时候当着那么多人的面就放了一个响屁。
当时的规矩,这可是犯忌的。媳妇羞愧难当,赶紧一头钻到面柜里,众人唤她,她不回应。众人见她久久不愿意出来,也不好意思再做逗留,只好悻悻散去。
众人一走,家人唤她,再也不应。
丈夫使劲将她从面柜里拉出来,她已经死了。
可能是吸入太多面粉,一下又不能呼出来,窒息而死。
看看现在的小媳妇们多幸福,起码不会被屁憋死,也不会因为放了屁而羞死。
老爸放屁能放出灵感
初中的时候,有一次跟老爸去地里,他走前面,我走后面。
我听到一声巨响,然后是一阵恶臭。
小跟班就这点不好,闻着响屁,还得忍气吞声,必要的时候还得拍拍马屁。老爸知道我听到他的屁了,为了打破僵局,他开始揭起我的伤疤来:“梦儿啊,前几天有人把我锁着的写字台给撬开了,
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