丫头,你怎么又睡着了呢(完本)-第19部分

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�始揭起我的伤疤来：“梦儿啊，前几天有人把我锁着的写字台给撬开了，你觉得是你奶奶，还是你妈呢？”
“什么，写字台？我不知道啊。”
我顿时六神无主，再也闻不到一点臭味儿了。
其实那写字台是我从后面撬开的，就是想看看里面有什么东西，没想到被奶奶抓个现行。奶奶怕老爸误会家里的其他人，便将他宝贝儿子干的好事和盘托出。
老爸一直在找机会向我挑明这事，没想到，一屁放出灵感来了。
岳父放屁，慢慢就会习惯
其实我最受不了放了屁还一本正经的人，岳父偏偏就是这样一个人。
过年的时候，一大堆人在岳父家的客厅里看电视喝茶，丫头和岳母她们在前面看电视，我，大舅哥还有岳父几个男人在后面远一点的地方喝茶聊天。
真的不能放屁吗？（2）
在某一个寂静而没有话题的空挡。
突然，从岳父的方向传来一声沉闷的声音，肯定，那是屁。大家都听到了，可我实在忍不住啊，一个屁也能激发我的幽默细胞，我实在是个成不了大事的人。
咋办？
城府不深的人就这样，遇到点事情就惊慌失措，本来一个屁，大家相安无事就行了，可是我的内心控制不住地激动起来，我的肩膀在抖动。要是在老家，按现在我在家庭中的地位，我早就说了，老爸，是不是偷吃豆子了啊？
但岳父那里不成，一来不熟悉，二来还得维护尊严。
没办法，我拿了大大一块年糕塞进嘴里，没吃一口就咳嗽起来。这是分散注意力的最好办法，因为噎了一下，注意力集中到怎么处理噎上了。
岳父好像看出来点什么，红着脸，微笑着说：“慢点慢点，慢慢就习惯了。”
真是一语双关意味深长啊。
暗号：闪电
这几天在看韩雪、巍子拍的《地下地上》，丫头爱看，我从被动看了几集后开始主动追看。
里面的共产党也好还是国民党也好，都要对个暗号，比“天王盖地虎”难多了。
某日丫头下班，敲门。
我从里面喊：“暗号。”
她从外面回答：“共产党的还是国民党的？”
我说：“这暗号一日一变你不知道？”
她答：“你是为党办事还是为百姓办事？”
“哦了，原来是个女特工啊，请进请进。”
晚上吃饭，她继续追最后的大结局，不知道那厮脑子里怎么想的，吃着吃着她突然喊了一声：“暗号，闪电。”
我刚好腹部不适，惊天一屁，忒威风了。
她哈哈大笑，继续追问我暗号。
“这不已经回答了吗？”我漫不经心。
“什么？”
“炸雷呗。”
“闪电”对“炸雷”，怎一个妙字了得。
总统身边的女人放屁还能现场直播
据说玛丽莲？梦露就是因为放“屁”太多而招致了杀身之祸，她的屁太让总统失望了。可以想象一下肯尼迪总统当时遗憾的心情。也有媒体当时撰文不无幽默地说，美女不可能放屁，绝对不可能！
资本主义的臭屁有时候居然能让社会主义的记者们津津乐道，真是此一时也彼一时呀。
这不，奥巴马刚上任不久，关于希拉里在某次演讲中不小心放屁被直播的视频传播得满网络都是。
据说点击率还奇高。
大家就是想看看希拉里不小心放屁是怎么被直播的。看归看，但人们都正襟危坐地看，比如某个淑女，看完这段文字就赶紧去搜索了。
打开视频，一脸严肃地在听希拉里到底在什么地方放屁了。看完后还是假装什么也没发生地继续严肃。
换了我，实在忍不住啊，该笑的时候，为什么不笑呢？
这张黄牌可以有
在某些场合，人们通常把放屁看做是一件很没教养的事情。
根据英国媒体报道，在一场英格兰非职业比赛当中，当乔尔顿维拉一名球员在对方主罚十二码时放了一个响屁，导致对手将球罚失的时候，主裁判毫不犹豫给他一张黄牌。主裁认为此举是“缺乏教养的行为”，因此理应得到黄牌。乔尔顿维拉对手也得到重新主射十二码的机会，并且将皮球射入。
我觉得这个黄牌可以有。
毕竟，放屁是可以控制的事情。要是我军正潜伏在敌人一线，你小子被驴踢了一下，难道你还能大叫不成？或者敌人从上面巡逻，你还能放屁给个信号？
这当然不成。
在平时，你要被驴踢了一下，完全可以哭爹喊娘，赶紧治疗，但在前线就不成。但现在是和平年代，在一个家庭里，连“屁大点事情”都要上纲上线，就会严重影响和谐、影响团结了。大不了一个玩笑化解掉，还能增进团结，以屁会友。
真的不能放屁吗？（3）
人生没那么多可以笑的事情，明明可以笑，却要紧绷着脸给自己找难受，那还有何乐趣可言。
想一下吧，连玛丽莲？梦露、希拉里这样的角色都能一不小心放屁，我等凡人，放个屁、找个乐子不用交环境污染费，也用不着你考虑全球气候变暖的问题，更没听说过放屁可以传染疾病的报道，尽管放就是了。
何况，放屁本身就是一项再也正常不过的生理活动，就跟出汗、打喷嚏、咳嗽一样，何必要上纲上线。
63富贵可抛糟糠妻？
前几天写了一篇《说说女人的“旺夫命”》，有很多争论，大概，男人女人都关注这样一个事情——到底我的老婆旺夫不？到底我是不是旺夫命。
不论怎样的婚姻，其实跟“打江山”一样，不是说“江山易打不易守”嘛，婚姻也是一样吧，开始经营的时候，两口子一起吃苦，等到柳暗花明了，不是丈夫外遇，就是妻子出轨；不是活捉“小三”，就是吵吵闹闹，总之，生活安定了，情感却总是磕磕绊绊……
前几天丫头问我：“听说过瞿X（一个明星的名字，此处省略）吗？”
我问他：“是不是香港那个？”
她笑了一下感叹说：“唉，想做个小三都这么难，本以为可以再发展一下，看来她这个小三都泡汤了……”
我呵呵一声，然后跟她说：“富贵不抛糟糠妻吧，一起都那么多年过来了，有点权力就飘飘然，这种惩罚还算是轻的了。”
有几个抛弃了“糟糠妻”的男人活得很滋润呢？
郭德纲、李连杰这些人我认为不能算是抛弃，因为他们本身就在最艰难的时候互相离开了。没有共患难，后面的富贵就不能跟前任扯上关系吧。
现在早就没了“糟糠”一说，但这个说法的来历，我们有必要去摸索一下。
李贽在《器黄宜人》中用了一个典故：“贫交犹不弃，何况糟糠妻！”说的是东汉时期的一个故事，这“糟糠”是用来作患难与共之妻的典故，出自于《后汉书？宋弘传》。
整个典故中，有两句话能反应两个人的态度。
光武帝对宋弘说：“人显贵了，就要另交朋友；发财了，就要改娶妻子。这是人之常情啊！”
宋答曰：“我听说，古人有‘贫贱之交无相忘，糟糠之妻不下堂’的佳话啊！”光武帝听后便不再提起此事。
我确信光武帝当时并不研究中国的相学，甚至也不知道什么叫“旺夫命”。刘秀嘴上虽然那么说，但他的阴丽华可不是省油的灯，一句“仕宦当做执金吾，娶妻当娶阴丽华”流传千古，很显然，这阴丽华不但性格仁肖有爱心，在做事上，更是宫廷三千佳丽的典范。是刘秀成全了阴丽华，还是阴丽华成全了刘秀？这只是一个问法罢了，不必较真。刘秀的誓言实现了，但刘彻的“金屋藏娇”却有了瑕疵，阿娇是做了皇后，可最后郁郁而终。阴丽华也好，阿娇也好，都算不得糟糠妻了吧？
要说糟糠妻，还得看刘邦的吕后和朱元璋的大脚马皇后。这里就不表了。
在说糟糠妻不可抛的时候，我想到更多的是古人的善良，还有传统的约束。即便有相学里的旺夫之说，换言之，是糟糠妻旺了你的命，你怎么能抛弃呢？任何一个后续的妻子，永远都达不到糟糠妻带来的旺。
远的不说，说近的，据说老蒋年代，有一他手下的大将甚是勇猛，其妻一脸麻子，但十分旺夫，只要她在，逢战必胜，她不在的时候则战无不败。后来这军官窥得天机，每逢战事，毕恭毕敬，当时是出了名的怕老婆。他不但没有抛弃，而且给人十分惧内的表象。他们夫妻的配合也许算得上“旺夫”之说了，可惜，大环境不行，他没有得天下的命，最后麻子老婆还是带到台湾去了。
真的不能放屁吗？（4）
再说说现实里的贪官。他们落马后，背后总有“二奶”的故事，被坊间传得沸沸扬扬，成了茶余饭后的笑谈。前面说的姓瞿的明星就是个典型的例子了，她能旺得了谁？
所谓人心不足蛇吞象啊，二奶没名分，时间长了，抓得你的把柄，就要想扳正。一个二奶要想有名分，男的只能和原配离婚，再和她结婚，这在官场上，是件很不体面的事情。“作风有问题”会被人戳脊梁骨的，这时候，贪官开始动心思了，结果有二：其一，干掉二奶，这是最简单的方法，的确有的人成功了；其二就是休了糟糠妻，迎娶二奶。如云南一个县委书记的二奶想得到妻的地位，书记便把二奶杀死。更多的记录没必要列举，但他们的手段可谓五花八门。
这些休了糟糠的人都好过了吗？可能，他们并没有想到自己在最艰难、在最失意的时候，是谁陪他们走过来的。我们姑且相信有旺夫命的存在吧，因为这些默默无闻的女人，男人们一个个飞黄腾达了，可是，站在权力的顶峰，他们却迷失了，他们觉得自己得意了，可以为所欲为了……
一朝落马，痛哭流涕，至于吗？早知今日，何必当初呢？
女人的命运和女人丈夫的命运不能完全对等，比如一个旺夫的女子，她的命运未必就好，但是好命运的女子，其丈夫未必命留史册吧，中国历史上，命最好的女人当是苏东坡的弟妹陈季常的老婆柳氏。宋洪迈《容斋三笔》卷三有记载：“陈慥字季常，公弼之子，居于黄州之歧亭，自称龙邱先生。好宾客，喜畜声妓。然其妻柳氏绝凶妬。故东坡有诗云：‘龙邱居士亦可怜，谈空说有夜不眠，忽闻河东狮子吼，柱杖落手心茫然。’河东狮子，指柳氏也。”
可能这就是一物降一物吧！也让人想起了前些年流行的《我的野蛮女友》。古时怕老婆者，被人唤为“季常”，听罢，只有一笑。但这季常也傻得可爱，人家修佛之人嘛！
正如《圣经》里所描述的，归纳起来就是：男人是女人的头，而女人是男人的冠冕。相得益彰的效果最好。
64娘啊，两头老母猪的钱
提起丫头的衣服，总是有说不完的话题。我现在甚至有点过敏了，一说起衣服就有如临大敌般的感觉。
“你不给我买衣服也就算了，还不陪我逛街，男人到底是干什么用的？”这是她牢骚频率比较高的一句。
男人是陪女人逛街买衣服的动物吗？
鬼才知道。
某一日，QQ收到一条消息，硬着头皮假装认真地坚持下来，以下是我们的对话：
丫头：我这条黄裙基本又不能穿了（接着是一个哼哼的表情）。
我：为啥？
丫头：肩部是松紧的，你给立式挂起晾，现在左肩给拉得没松紧了，直接往下掉。我现在用小夹子夹着，不然直接露肩了呢！
我：那件白裙子我也这么挂着啊，咋办？
丫头：一边肩膀快露出来啦，够性感的。
我：哈哈，那不是我的错，绝对。
丫头：哦，白色那个不是松紧的嘛。我一般都挂中间，挂上去把裙摆扯平了。唉，以后还是得我自己洗。
我：那，那你也不给我交代下……
丫头：男人不懂啊，交代了这次，下次换一款衣服又不晓得了。
我：反正我记住了，黄色的这件裙子不能立式挂，白色的那件可以立式挂。
丫头：你怎么越来越白痴了呢？
她给我丢下这么一句话，就跑得没影儿了，想来在办公室忙起来了吧。我白痴吗？想起了我爹啊，伟大而有自尊的老爹，一辈子就没自己洗过衣服，到我这边把他没洗的衣服我全洗了，媳妇还要骂我白痴，要是老爹知道了，肯定会一边抽着旱烟袋，一边摇头：“搞不懂了，实在搞不懂了！”　。　　。。　　想看书来
真的不能放屁吗？（5）
搞不懂没关系，如今这男人实在不好做，女人一哼哼，男人就得受罪，不然，人家来一句反问：“你这样做有意思吗？”
这个“意思”可是意味深长，啥意思？男人的意思，责任的意思，还是爷们义气的意思？琢磨半天，挠挠头，百思不得其解，在这个事情上，老爸老妈那里基本没什么经验可寻，只能自己琢磨出个道道来：要想过日子，就得安分守己，谁不开心都不成。
趴在桌上，随手抓起一支笔，在一张白纸上比画着：一件、两件、三件……
娘啊，我把我媳妇的六七件衣服给整坏了。
价值是两头老母猪的钱，是猪肉涨价后的价格。
65原来是*掉色啊
前几天，我给朋友们忽悠过一个故事，搞得大家甚是欢喜。故事很不光彩，甚至有点悲情。
2008年春节，我在老家住院，因为