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永恒的处女-第7部分
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焙颍谷唤偶甘值亩髟诟咚偕吓�100公里/小时，就是希望可以早点见到她老婆……好几次看见张涛；我想劝劝他；因为不管他对风铃怎么好；风铃总是对他不冷不热。
终于找到机会，我看见张涛一个人在公司的小树林里抽烟，我走了过去。他拿过我一支烟，虽然他知道我从来都不抽烟，我这次也没有拒绝，接了过来，点燃，看烟灰在手中飘落，看张涛在爱中执着。
“为什么会这样，为什么她这么不懂得珍惜，为什么她还会嫁给你？。”我一连问着他的疮疤，只有让他的伤口化浓，才会治愈，不然他永远都不会去碰自己的伤口。
“不为什么，因为我比她大十岁呀，所以……。”他没有说话，只是猛抽了口烟。
“所以你要让着她，所以你觉得你欠了她，所以你觉得她嫁给你是毁了她吗？”……
“其实在爱的路上，你就算开货车跑100公里时速又能怎么样呢？追不到就是追不到，你在她面前越是少了男人气，她越是瞧你不起，你要这么觉得，她嫁给你是她的福气……。”我苦口婆心的说着。
“你不明白。”他好象很痛心的样子，“其实孩子是聂远的，我根本就没有生育能力……”
这句话无疑是晴天霹雳，在我脑子里嗡嗡的炸着，又是聂远那小子……难怪风铃病的时候他小子这么近人情。
“我们打算离婚了……。”张涛说完，将烟恨恨扔到地下，踩了踩，回去了。
第二天早晨，他喜冲冲的跑了过来，对我说着：“风铃终于明白他了，打算跟他踏踏实实的过日子，他说，这个月做完，他们就准备离开这里了”……喜事，不是吗？张涛也要走了，公司里还有谁值得我去留恋，还有什么值得我去付去？
不到一个星期，张涛出大车了，到了晚上三点左右，公司上下乱成一团，几个领导在开会，才听说张涛出了事故，现在在医院，生死难料，我看见风铃一个人坐在台阶上呆若木鸡，一切都太迟了，为什么苍天总是那么吝啬，不肯给人一丝悔过的机会，她现在是否已经她也认为这一定只是一个梦，为什么所有的离别都是这么触然不及呢？
我走到她身边，静静的坐下，看时光悲痛中消溶，一直坐在早上七点多钟，她在想她的男人，我在想我的女人……
二十七、天红了眼
“原来很多东西走的时候真的是全无声息。”她是个外表极为坚强的女人，所以没在我面前哭，可我觉得这样更加难受，我宁愿女人有的时候可以软弱一点，或许这样，我也可以将储存的眼泪哭出来。
张涛还是走了，走的时候，一直抓着风铃的手和叫着未出生儿子的名字，虽然他明明知道那个儿子并不是他的，可是他真的包容了一切，爱怎么可以如此豁达？我这个处女座的小男人永远都可能弄不明白。可是他是多么的眷念这个人间，我却深深的体会，这也应了那句好人不长命的至理名言，一向开朗的风铃如刚走霜霜的我一样，我看见了，就好象重新经历了一次离别的伤痛！
我们有时候会在公司的林间小道相遇：“你知道吗？在霜霜走的时候，我会经常笑你傻，可是现在，我才发现比你更傻”她对我说着，
“在爱的路上我们都情愿当一个傻子”；虽然我并不知道她的话那句是真，那句是假，毕竟不久前和张涛的聊天还萦绕在耳边，她肚子里的孩子是聂远的，这让我接受不了，但总算在最后她能悔悟过来？“朝闻道，夕死可也。。”可用不着真的死吧……，我好一阵感叹！
她深邃的眼睛望着漂渺的夜空，“你说人死后真的会有灵魂吗？真的会有来世吗？。”我知道她又在想张涛走的时候对她说的话：“这辈子来不及爱你，下辈子再还你。”而我却在怀疑，张涛这么怕老婆，是不是上辈子也说过同样的话……
“我情愿相信，你也相信，不是吗？”
她点着头，笑了，笑的比哭还难看
“把刘德华的CD借给我听”
“送给你了，我想我已经不需要了”她听到这句话，仿佛知道我已经下定决心要离开公司了
“好好去珍惜吧，这里不属于有感情的人”……直到听到这句话，我好象已经明白了，原来改变一个人的不是爱，而是离别，多么可悲……
之后，每每经过她的房门口，总是听到里面刘德华用欢快的嗓音唱着一句悲伤的歌词：“爱的越深越浓越缠绵，会不会让天都红了眼”
二十八、那个等待的男人
又去看了小包，他还是在旁边那家影碟店里做他的亏本老板，他说，只有到这里，他的心才是平静的，她还是会弹吉它，会唱那首为小蝶唱了无数次的情歌。
他看见我去了，“听说霜霜走了，张涛也走了”
我笑了笑，比哭难看……
“有些东西或许可以失而复得，但有些东西却只能一去不返，太执迷了也许只能伤了自己。”我想临走时再劝劝他。
他说我又在和他说“惮”了
我笑了笑，比哭难看……
我告诉他我来是向他告别的，我想回老家去，或者去找霜霜……也许这辈子我们都见不到了……
他认真的看着我，我知道我们很像，同属于那种处女座性格的人，他幽幽地说道，好象并不是在对我说话而更多是自言自语：“以前觉得自己真是太幼稚，常常一个人傻笑，一个人发呆，就是看见小猫，小狗的也能和它们玩上一阵，喜欢看小孩子哭，看他们笑，看他们闹，觉得这个世界上再没有比他们笑更美的表情，没有比他们哭更惹人怜爱的动作，可是，不知道从什么时候开始，我们长大了，一个多么痛苦、多么无奈的词，长大意味着要背负起一个男人应该背负的一切，家庭、事业、夸张点说“党和人民需要你。”白痴点说：“没钱怎么熊。”于是所谓的长大，就是从做金钱、名利、欲望的奴隶开始，可以为了钱、欲、而耍尽花招，可以为了钱、欲而出卖良知，没有一时半会来审视自己，被金钱、欲望玩弄于鼓掌之间还乐此不彼，所有与钱无光的东西来打扰你，你就觉得很烦，太烦……看见小猫、小狗你会开始一脚踢开，看小孩哭、笑，你会从心底生厌，原来，从我长大的那一刻开始，所有的痛苦也接踵而来……
我说你什么时候成了哲学家了，
从小蝶离开的时候开始……原来每一个女人都是天生的哲学教授。
又和小包喝了次酒，一直到很晚很晚，我才离开那家影碟店，在苍茫夜色中我回头向公司望去，一个多么陌生的地方，原来我竟从来没有如此清晰的看过这里，我以为我属于它的一部分，现在才知道，这里对我来说不过是一个“菜市场。”而我只是一个“卖菜”的人，里面充满了各种叫卖声，有叫卖灵魂的，有叫卖尊严的，有叫卖本事的，可是我却在叫卖什么了，好像是爱，又好象是眼泪，我想我真的应该走了……
二十九、破茧化蝶
离霜霜约定的时间越来越近，我做好了离开的一切准备，或许风铃说的对：“这里不适合有情感的人生活。”这里少了小包，少了张涛，少了霜霜，已经没有我呼吸的空气，没有留念的地方，我还记得有一次对霜霜说：“男人是水、女人是鱼，女人离开了男人是活不成的，就好象鱼离开了水一般，而男人离开了女人生活也会没有了兴趣，就成一滩死水”今天终于成真了……我递交了辞职信；一个人感叹万千的收拾着东西。
当天下午，又开会了，最后一次会，我也象征意思的去参加了，还是听到聂远的那句关于尾巴的话……
其实我很想告诉他，他那两句话一点逻辑关系也没有，但我终是没有说，或是觉得一切不再重要后的大彻大悟
晚上，做了一整晚的梦，梦中，看到一个会化身万象的小虫，为了生活，欲望而不得不变成各种丑陋的角色，但最后，它变成了一只蝴蝶，像手掌一般的大、全身通透的七彩色，我从来没有见过比这更美的蝴蝶，可是正当我为它痴迷的时候，一双大手将它抠杀了
醒来，我发现自己好象是那只虫子，变成各种不同的角色为了生活，如今，我终于要做那只蝴蝶，也许等待我的将是同样的命运，但我并不后悔，因为我生命和记忆里有一个永恒的处女。
或许我终于明白为什么裸露着的社会脸上还带着面纱，因为裸露着身体是诱惑着我去犯罪，而带着面纱却是因为自尊的深处还有一点点值得隐匿的地方，但今天的我可以脱掉脸上的面纱，真正的裸露着，我感到一阵轻松！……
就让我用孔夫子的话来结束这篇小说吧：“如果富贵是可以求得的，那我就算卑恭屈膝又如何呢？但如果不可以求得，那我也只好做自己喜欢的事，爱自己喜欢的人了！
活在昨天的男人
我选择回到那个碟屋，选择当一个永远亏本的老板，但在情感上我永远是富足的，我能回味我们在这里讲过的每一句话，想起她叫我色狼的骄柔，
我愿意静静的坐在她以前坐着的椅子上微闭着双眼，什么也不想。我想我终于找到了自己的该走的路，不管是在恕海狂涛中摇揖般只，还是在太平盛世中营营苟苟，只要有一件值得自己的去做的事，一个可以让自己永远去想的人，便也不会再去理会所做的事价值如何了
还是会偶尔去公司看看，早已人去楼空，聂远还是那副要死不活的熊样，以前我们和他斤斤计较，现在看来却是那么的好笑，和这样的人去计较什么，不值！
我想公司再也不可能回到从前了，没有“炸金花”的争吵声，没有一起喝酒时的融恰，没有一起讨论女人时的投入，一起去租毛片的羞涩，一起装老大去洗浴中心……一切都不存在了，每个人都只是彼此生命中的过客，也许曾一起同路而歌，最终还是不得不选择分离
小蝶还是会偶尔打电话回来，其实我有时候真的希望他不要再打电话了，他打的电话越多，反而让我记忆中的她越来越模糊，她什么时候从国外回来，会回来吗？不知道，但我会等下去，等到一个来租碟的女子……
还记得她临走的时候说：“我现在想勾引你了。”说完脱掉了所有的衣服，而我却只是静静的走了，留下她一个人倦缩在角落哭泣，第二天来不及说话，便消失了踪影……
现在的我像一个活在回忆中的精灵，呼吸的是往日的空气，但我很平静，静的就像远处的山，那怕几千年，几万年，我都会等下去，如果我还活的话！
重新开始
常常不自觉的流泪，感觉到心已好累！
常常在深夜里沉思，感受活着的滋味！
24岁连一个阿婆的叹息声也抵不上，一个草莓般的极易受伤的年龄里，我一个人学着回味，回味如一片深秋的落叶，有着它特殊的使命和伤感！
张涛走的瞬间，我才知道以前的我是那么的幸福，而今天的我有如在大海中撒网小渔夫，随浪征讨着那一点生的希冀。有如在空中远足的飞絮，让风带着那骨髓里唯一的善良与理想，在死亡的起伏中、在灵魂的激荡下问着自己：“该怎样来诉说自己流逝的爱情。该怎么来评价自己短暂而又平凡的人生。该怎样来怀念爱着自己和自己爱着的人，该怎样来走以后的路。”这都是我迫切想知道和应该知道的。
24岁是一个希望的年龄，始终不懂得为爱喝的最后一杯酒是眼泪的我放任着自己的任性，我不想忏悔，再说忏悔于事无补……
年轻的我从来就没有认为过爱有一天会流逝，每每想对他好一点，或偶尔在寂寞中问着自己，“我真的爱过他吗？。”总是以得不到心灵的答案而不了了之，就这样乐此不疲的演绎着伤害他也伤害自己的故事。
渐渐的麻木，那牵手之时又有多少心的交融？那依偎之中早已麻木不仁的心可有为爱加速的跳动？信誓旦旦和信口开合早在心中没有了任何概念之分。呼之则来挥之则去的他让我从来就不曾体验过还需要去珍惜。目空一切飞扬跋扈的对待着深爱着自己的人。当这些习以为常之后的冷漠；如今想起；便是让地狱深处的魔鬼也忍不住觉得颤粟。现在的我，仿佛如输红了眼一个赌徒般，将自己身边所有的可用的情感都当作筹码，必要时可以毫不迟疑的附之一注。
我一直以为这种状态已经定格在我生命中了，从来就没有想过有一天会失去，可是他的离开尤如愚顽的暴风雨一般的将我全身淋了个湿透，我还没有反应过来，一切已成定局。
上个月的今天，好象上帝也摒弃了我，遗忘了我也是他的孩子中的一个，那天，我输了，从来就没有输的这么透彻，他走的没有一丝我挽留的权利，除了眼泪我不知道还可以用什么来偿还他对我的爱。
我一个人走在冰冷的长街，想起往事，往事不堪回首，为什么人�
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