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守宫砂-第20部分
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以前小不点说我的胸部很好看，小不点现在死了，骨灰不知在什么地方，她那时候是被人勒死的，会不会伸出舌头出来呢？
月亮上如果能住人多好呀？小时候我妈说月亮上有嫦娥，那时候真傻，但是多么可爱……
不知道同系的小惠现在怎么样，她嫁人了吗？她的老公是做什么的？
同宿舍的几个女同学好久没联系了，范珍去了澳洲，吴琳琳去了英国，她们过得好吗？
不知道吴小凡的床是什么样子的，紫色？红色？蓝色？我家的床是淡蓝色的，张福荣说他喜欢淡蓝色……
很多夫妻就是因为互不信任而最后分道扬镳的，我和张福荣在一起好多个日日夜夜啊，我们恩爱吗？
不知道第一次张福荣是怎么亲吴小凡的，也许是吴小凡主动亲的张福荣，她看起来那么泼辣，她真的好浪啊……
如果我和邓家庆继续来往，有没有可能在五年内赚到五百万呢？或者认识别的男人？
其实我也挺花心的，我不是喜欢过好几个人吗？一生只爱一个人，真是狗P不通的话，见鬼去吧……
校蓝球队的那个大帅哥不知怎么样了，现在他在哪里呢？好久不知他的信息了……床，赤身裸体……
紫色，门，性感，乳房，屁股，眼眸毛，做爱，同学，灯光，地板，房间，呻吟，斧头，斧头，斧头，斧头，斧头……
也许过了几个世纪，也许只有几个小时，我坐在南门街25号楼下的一个花坛边呆呆地望着住这栋楼的人们必经的楼梯口，然后看到一个人从那里有些跌跌撞撞地下来，是的，那是张福荣，他看到我，呆了，随后他身后冒出一个女人，吴小凡，她手上拿着他的领带。
六十六
人生最可耻的事莫过于你买了去武汉的机票，却坐上了去广州的火车。
我费心巴力地弄假身份证，大无畏地奔跑到一个陌生的城市，为了完成自己的五年之约，却不料跑来跟一个人玩爱情，真TMD可耻到极点。
肖尘尘，像你这种人就算死了也没什么值得叹息的！
张福荣和吴小凡发呆的那会儿，我转身，头也不回地走了，城市开始动起来，好像天已亮了。
假如没有看到吴小凡出来送领带，假如我昨晚上叫司机载我回去了，假如不听信陌生人的电话，也许我现在还躺在床上美美地睡大觉，但是，生活要那么多假如干吗？去他妈的。
我冷笑着在路边拦了一辆的士，张福荣也想上这辆车，我冷冷地看了他一眼，他退后了，我坐上去了。
很奇怪，事情到了现在我反而非常平静，我甚至连发火的想法也没有，我刚前脚到家，张福荣后脚也回来了，他不知道说什么好，木木地站着，跟个做错了事的小学生一样可怜。
我看着他那样子，我知道他有很多话想跟我说，但说不出口，我先开了口：我累了，你今天还要上班呢！有什么话等你下班了回来再说，我只想告诉你一件事，昨天晚上十一点多有人打电话给我，明明白白地说了你留宿的地方，还知道有个女人陪你，看样子他是你的熟人，当然，不排除是你的政敌。
说完后我连凉也没冲，扑在床上睡了，我太累了。
这一觉我睡到傍晚六点，整整睡了十二个小时，张福荣不知什么时候已经回家了，估计喝了不少咖啡，因为看他样子一点都不困，只是脸色有些苍白，我已经打定注意我将要做什么，所以对昨晚的事只字不提，反而心平气和，这让他大感意外，越发地小心，唉，何必呢？
晚上我们一起看电影怎么样？从一家小炒店吃完饭出来后我问他。
好啊！见我有如此兴致他求之不得，但还是处处透着小心，电影院放的是精典老片《魂断蓝桥》，我们很认真地看了，甚至动情的时候他还抓起了我的手，我没有反对。
不要以为我告诉你们这些是要铺垫什么恐怖的事情，比如说我已心死要杀掉张福荣，或者来个煤气式双人自杀，没有的，甭瞎想啦，我要死也得死得光荣一点，为自己负责啊对不对？或许我这些反常的行动让张福荣心生疑惑，但也不敢过问，归根结底只不过我是一个不按常理出牌的人而已，没什么特别的。
我安安静静地陪张福荣过了一个星期，然后认真地做我想做的事了，其实也没什么，就是把书店给转让出去，书店生意一直不错，所以放出这样的口风很快就有人来跟我洽谈了，自然洽谈的人少不得把口风漏给张福荣，我也不隐瞒，我说书店开得太久了，没什么意思，我想休息一段时间换别的生意做做，这个时候的他几乎对我百依百顺了，虽然怀疑，但也只能说好，这样我就更大大方方地跟人交涉转让的事了，仅仅一个半月后，书店转让的二十二万块钱就到我手上了，林小美很是舍不得我，我请她吃了顿饭，谢谢她教我炒股票，另然告诉她让她放心在书店做，因为那个接手书店的老板答应我不辞退她与另外两名店员。
快吃完饭的时候我突然想起来，问她：你那精品男人怎么样了？
她苦笑了一下说：他已经找到一个女人准备结婚了，他说把我当作妹妹。
哼！我在心里冷笑了一下，臭男人，没找到别的女人之前怎么不把你当妹妹呀？
第五部分《守宫砂》47
六十七
我将股票全部抛个精光，十万块钱的现在捞到手只有六万一千多一点，现金有三十一万，加上转让书店的钱，一共紧紧巴巴地凑了六十万，这是我离开深圳后的两年零一个月，也是我被那个男人赶出家门后的三年零一个月。
坦率地讲，我打过房子的主意，但是一想和张福荣在一起时他待我不薄，便放弃了这个念头，虽然名字是我的，但我已抽时间到房管局申请更改了房产证上的业主名字。做这一切我都是悄悄进行的，张福荣忙着自己的事，有时候看我接电话答应到哪里办什么事，他以为我是联系新店的事，也不是很在意。
7月1日，一个美丽的日子。
早上起床，张福荣还在睡觉，这个我跟他同床共枕几年的男人，我是第一次如此细心地端详他，略显苍白的脸，浓浓的眉，红红的有些性感的嘴唇，还有那均匀的熟悉的呼吸声，我忍不住轻轻地亲了他一下，他睁开眼，看到我这样子，伸出长长的手臂搂住我，像个孩子一样撒娇，说道：来，抱抱，我要抱抱。
以前，也有过好多次，他睡在床上，或看书或听音乐，我要是还没上床，或是做我自己的事，他总会拍拍手，像哄小孩子一样对我说：来，抱抱。当我靠近他的时候，他会一把拉过我，呵我的痒，亲我的耳垂，或者好像很流氓的样子从上衣领处偷看我的胸，嘴里笑着说：看到啰看到啰。
以后再也不会了，我伤感地想，你要的幸福，我无法给你，我要的幸福，你同样无法给我，各自放手罢，我亲了亲他的唇，轻轻地问：你今天有事情吗？
他说：今天上午有一块楼盘要动工，我陪胡市长去剪彩，下午市府有个会议，但不会加班，晚上我们一起吃饭？
我说：好的，我等你。
他亲了亲我，然后起床漱洗出门。
我开始慢慢地收拾一些零碎的东西，小小的发卡，随手记的电话号码，不知哪里来的陌生钥匙，小手链……收拾这些平时想都没想到的东西是一个很奇怪的过程，你的心会被细细地打动，你会停留在某一个不曾留意的角落，你可能还会忆起某一个早就忘记的人。
然后我坐在沙发上有些发呆，手机响了，是那个叫江山的房地产商人，也就是某次在机场认识的男人，那次分手后他给过我几次电话，都被我冷冷淡淡地打发了，我接电话他问我现在干吗？我随口说：我失业了，可能要离开菩堤市。
他说：要不你到我公司来看看吧，如果合适就留下来。
我心不在焉地说好呀。
五点半，我打电话给张福荣，我要和他在福源大酒店吃饭，听说这是本地最好的饭店，他有些意外，但还是同意了，七点钟，我们坐在了一只小包房里，他非常吃惊地看着我，我很妩媚地笑笑。
我知道今天我很漂亮，我穿上了在深圳时邓家庆帮我买的一条爱斯卡达牌子的裙子，头发在美发厅做过，我还化了淡淡的妆。
你今天真漂亮。他温柔地说。
我笑笑，也温柔地说：我们点菜吧。
今天是什么特别的日子吗？他看了我半天琢磨了半天，可能实在想不出来为什么，便疑惑地问道。
难道不是特别的日子我们就不能制造特别吗？我歪头问他。
六十八
最近我常常研究死亡的颜色。
在我的眼中，活着是红色的，睡眠是蓝色的，梦境是灰色的，微笑是黄色的，心的交流是粉色的，眼神的对视是暧榆色的，死亡好像是黑色的，有人说是白色，但我宁愿相信它是紫色的，我觉得紫色代表神秘，高贵，诱惑，和不可一世。
我有两套紫色内衣，一件紫色晚礼装，两条紫色裙子，好几双紫色的公主袜，我曾经在一个品牌专卖店里看中了一双紫色皮鞋，但是我想我可能没有衣服能配它，放弃了，但现在想起来，我会经常怀念，或许，就算没有机会穿，拥有它们也是好的啊！但是错过了便再也找不回来了，我再也没有见过哪里有这种鞋子卖。
或许我一直就活在死亡中的，如果我的紫色代表死亡的话。
毫无疑问，我越来越感到害怕和孤独了，当有一天我从梦中惊醒过来，我意识到我快二十七岁了，而我除了拥有那为数不多的钱外，我一无所有，我没有自己的房子，没有自己的爱人，没有朋友，我连希望也慢慢丧失了。
那个时候，我寄住在邓家庆的家里，我不声不响地离开菩堤市已经一段时间了。
常住和过客的感觉是完全不一样的，以前在邓家庆家里，我会非常神气，想到自己不高兴可以随时拍屁股走人，心里极自在，但是现在，我好像不得不依赖他，这让我显得缩手缩脚小里小气。
邓家庆倒跟以前没有什么分别，抽时间带我去他朋友的健身中心玩了玩，我看着那些冰冷的机器没什么兴趣，又带我到他接手的酒吧，布局格调倒是不错，我随意的问了问酒吧一个月能收益多少，邓家庆说没仔细算过，不过听说淡季的时候保本，旺季的时候一个月能赚三四万块钱，一年可能赚个二十万吧。
我一听一年就只赚这么点钱，马上熄火了，现在的我，既没有爱情，又在外面滚了一身的泥巴，要是如此放开手脚一年只能赚这么点钱，我真的是没兴趣。
我陷入了困境，有一种走投无路的感觉，当年的雄心壮志现在看来真的是可望不可及，有时候会后悔跟张福荣浪费了那么多的时间和感情，有时候又很庆幸认识了他让我过了一段平淡而开心的日子，人一分开，能想起的不再是那些琐琐碎碎的烦心事，而尽是一些让人甜蜜的回忆。
第五部分《守宫砂》48
邓家庆依然像从前一样对我，既不表示对我的热情似火，也不会表示对我投奔他的冷淡轻视，他喜欢打高尔夫，常常要带我去，但是我情绪就没怎么好过，又从来没打过高尔夫球，所以每每推辞。
烦死了，烦死了！我常常莫名其妙地在屋子里打着转说道，邓家庆说，要不你跟我去国外玩玩吧，我十一的时候有假期。
我眼前亮了一下，可是我没有办护照。
我在这种很差很差的情绪里消磨了好多天，我开始认真的思考我是不是出什么问题了？是否我的思维有问题？为什么我老是在男人跟前打转？为什么老是想着要从他们身上得到什么？难道我自己就不能独立做一些我想做的事情吗？
人有时候真的活得无奈极了，就好像一个人知道自己有病，可是那病是慢性的，无法根治的，比如说心病啊，心胸狭隘病啊，风湿病啊，难受在自己身上自己能体会，别人却只会看你常常怪模怪样讨人嫌。
不如死了算了，何必等到二十八岁的那一天呢？
这是那段时间我对自己常说的一句话。
六十九
有的时候机遇是一个调皮蛋，它喜欢跟你玩玩躲迷藏，你到处找寻它期待它的时候它可能会躲在你附近偷偷对你笑而不现身，但是你放松不再那么盼望的时候，它又出现了，有一次和邓家庆跟他的一个朋友饭店吃饭，聊着聊着他朋友聊起他妹妹，说她妹妹要嫁到澳大利亚去了，现有一家综合�
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