热迷行销-第16部分

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主动型热迷通过个人的博客Blog，诚实地报道自己的热迷体验，像是被产品感动的故事、喜欢品牌的理由，也会刊登热迷活动与花絮，当然一定会有其他热迷进来呛声或声援；被动型热迷会通过网购跟主动型热迷买周边商品与其他东西。例如，现在美国职业棒球迷，就会通过网拍购买明星球员卡片等值得收藏的周边商品。　　　　
　　　　这也就是说，消费者可以通过“鼓动”其他消费者成为热迷而造就一番事业，这种“热迷影响热迷”的热迷创业时代已经来临！当趋势形成时，懂得把握趋势的人，就是正确努力的人，就是拥有美好人生的人。　　　　
　　　　感谢大家对本书的爱护与支持，行销趋势是永无止境的学问，幸好我对研究未来、探索新知非常有兴趣，可以不断学习、亲自体悟并加以活用，再通过演讲或博客来发表。热迷行销这本书不只是理论，除了我自己是多元的热迷外（书迷、戏迷……）我自己也拥有热迷（认同林老师的人），以热迷身份个人创业也不只是趋势分析，我自己不但早就做到，而且小有成就。　　　　
　　　　书名既然叫《热迷行销》，那么本书的行销方式当然必须贯彻热迷行销策略，请读者检视一下：首先，独特的产品名称（热迷行销）、独特的附加特色（热迷博客——经典笑话）、独特的风格（箭来箭去）。其次，出书前先通过演讲培养热迷，尤其是主动型热迷（鼓动型消费者）。然后，在出书时创造“热迷影响热迷”的情境，加上到处演讲、热迷联谊等等，在非常冷门的行销书籍领域，热情地展开言行一致的典范。　　　　
　　　　感谢卓越的领导人，谢谢喜欢听林老师演讲的忠实听众，更谢谢购买本书的消费者，期待下一次更美好的体验。谢谢！谢谢！谢谢！


热迷行销　无往不利弱肉强食

　　　　弱肉强食　　　　
　　　　有一位小学老师跟我说：时代不一样啦！以前的学生一板一眼，考试填空题问：什么肉什么食？大都回答“弱肉强食”，现在竟然给你答“猪肉定食”！　　　　
　　　　自己叫醒　　　　
　　　　以前学生上课打瞌睡，老师用粉笔丢过去叫醒他！现在学生上课打瞌睡，老师不能丢粉笔，只好无奈地叫隔壁同学叫醒他，哪知隔壁同学竟然跟老师说：“老师，是你把他弄睡着的，你自己叫醒他！”　　　　
　　　　就快到了　　　　
　　　　三个妈妈一起喝咖啡聊天，谈到时代不一样啦！第一个妈妈说：我带3岁的女儿上美容院洗头，走到半路，女儿吵着要妈咪抱，我就伸手指着美容院的招牌对女儿说：“你看，就在那里，就快到了！”可是女儿哭丧着脸说她脚痛，我一时不忍，就把她抱起来，走没几步，发现女儿好重，就后悔了，于是跟女儿商量：“女儿，你可不可以下来自己走路？妈咪的手好酸！”　　　　
　　　　哪知女儿伸手往前指着美容院的招牌说：“妈咪，你看，就在那里，就快到了！”　　　　
　　　　现在知道　　　　
　　　　第二个妈妈说：昨天我家5岁的小明怒气冲冲地跑来跟我说：“妹妹抓我的头发，好痛！”我跟他说：“唉呀！妹妹才3岁，怎么知道抓头发会痛？不要生气啦！”隔一会儿，我听到妹妹的惨叫声，跑过去问道：“怎么回事？怎么回事？”小明对我说：“现在，她知道抓头发会痛啦！”　　　　
　　　　帮狗刷牙　　　　
　　　　第三个妈妈说：上个星期，我家阿花在浴室半小时没出来，我去敲门骂道：“阿花！你在做什么？”阿花跑出来对我说：“妈咪，我终于学会用牙膏刷牙了！”我心想：“女儿6岁了，会用牙膏刷牙，真是可喜可贺。”“但是，为什么要半小时？”我带着疑惑问。“因为还帮三只小狗刷牙！”她回答。三天后，女儿问我：“妈咪，为什么要把我的牙刷换掉？”我说：“当然要换掉啊！帮狗刷牙多恶心啊！”哪知女儿对我说：“妈咪，我帮狗刷牙，用的是你的牙刷耶！”　　　　
　　　　网路兔子　　　　
　　　　网上流传着一个笑话：　　　　
　　　　有一只兔子噔噔噔跑到网吧门口大喊：“老板，请问有没有卖胡萝卜？”老板跟兔子说：“我这里是网吧，没有卖胡萝卜。”“哦！”兔子噔噔噔跳走了。第二天，兔子又噔噔噔跑到网吧门口大喊：“老板，请问有没有卖胡萝卜啊？”老板跑出来说：“早就跟你说我这里没有胡萝卜，你怎么还来？走开！走开！”兔子又“哦”一声，噔噔噔跳走了。第三天，兔子又噔噔噔跑到网吧门口大喊：“老板，请问有没有卖胡萝卜啊？”老板生气地冲出来说：“已经告诉你这里没卖胡萝卜你还敢来？你再来的话，我就把你的耳朵剪掉！”兔子吓一跳，就噔噔噔逃走了。第四天，兔子又噔噔噔跑到网吧门口大喊：“老板，请问有没有卖剪刀？”老板纳闷地走出来说：“我这里怎么会卖剪刀？”“哦！”兔子说：“那你有没有卖胡萝卜？”　　　　
　　　　老人与狗　　　　
　　　　有一个年轻人在公园慢跑，看见有位老先生坐在公园长椅上，有条狗趴在椅子底下，长得很漂亮，于是就跑过来问老先生：“老先生，你的狗会咬人吗？”老先生回答：“不会！”于是年轻人蹲下来摸那条狗说：“好可爱哦！”话没说完，狗一张口，年轻人已经被狗咬了一口，年轻人很生气地对老先生说：“老先生！你不是说你的狗不咬人吗！”只见老先生慢条斯理地说：“这条不是我的狗！”　　　　
　　　　鹦鹉　　　　
　　　　有位仁兄叫阿祯，买了一只鹦鹉回家饲养，可是，无论怎么教它讲话它就是不吭声，连续教了好几天也全无反应。有一天，阿祯失去耐性，恼火地以双手掐住鹦鹉的脖子喊道：“叫救命！叫救命！”鹦鹉发抖着身体，只会“啊~啊~”叫，但是依然不讲话，阿祯失望地把鹦鹉丢进养鸡场说道：“不会讲话，不配当鹦鹉，只配当鸡！”然后失望地回房睡觉。哪知到了半夜，阿祯睡梦中被鸡场的嘈杂声吵醒，于是赶到鸡场，惊讶地发现，地上倒了几只鸡，昏迷不醒，同时看到大小鸡只四处逃蹿，只见鹦鹉正抓着一只公鸡的脖子，不断地喊着：“叫救命！叫救命！”　　　　
　　　　音乐家小詹到鸟店买鹦鹉，挑中一只可爱的鹦鹉，问老板多少钱，老板说：“这只鹦鹉很可爱，会吭声，但是未必会唱歌，算你五百元。”小詹好奇地问老板：“有会唱歌的鹦鹉吗？”于是老板带小詹到二楼参观，只见几十只鹦鹉各自在专属的鸟笼里唱歌，有中文的也有英文的。小詹挑了一只会唱中英文的鹦鹉，问老板多少钱，老板说：“会唱歌，但不会演讲，算你五万元。”小詹惊讶地问老板：“真的有会演讲的鹦鹉？”于是老板带小詹到三楼，竟然看见几只鹦鹉各自站在鹦鹉架上演讲。于是小詹挑了一只胖胖的、笑声不断的鹦鹉问老板：“这一只要多少钱？”老板说：“五十万，这已经是本店第二的啦。”小詹惊讶地问老板：“难道还有更贵的？”老板说：“有！”然后带小詹到顶楼，只见一只老老瘦瘦的鹦鹉在荡秋千。老板说：“就是这只啦！一百万！”小詹问老板：“这只鹦鹉会唱歌吗？”老板说：“不会！”小詹再问：“会演讲吗？”老板回答：“也不会！”小詹再问：“那为什么要一百万？”老板小声地说：“因为它是所有鹦鹉的种鸟！”（也就是所有鹦鹉的父亲）


热迷行销　无往不利专业顾问

　　　　专业顾问　　　　
　　　　我有一位朋友是个专业顾问，有一次打电话骂帮他印名片的员工：“岂有此理！我是专业顾问，名片竟然把我印成专业顾门！少一个口啦！”结果第二盒名片上面印的是“专业顾门口”。　　　　
　　　　日本温泉　　　　
　　　　到日本旅游的人几乎都会去泡温泉，除了享受泡汤乐趣，还可体验泡汤文化。早期日本有许多男女共浴的浴场，现在几乎没有了。我们全家到日本旅行时，导游告诉我们，多年以前有位女性观光客到日本旅游，想体验泡汤，到了浴场才知道是男女共浴，既想大胆尝试又有点害臊，到更衣室脱了衣服才发现仅有一条小浴巾可带在身边，进入浴场想遮上方却遮不了下方，想遮下方就遮不了上方，结果自作聪明，以小毛巾遮住脸部，心想至少没人会认识她。走入男女共浴的大浴室，正庆幸没人看到她的脸，不料因为看不见路面，反而不小心踩到肥皂，滑了一跤暂时昏迷，引起骚动，但一醒来，却发现自己一丝不挂被众人围观，恨不得有个地洞可以钻进去。　　　　
　　　　光说不做　　　　
　　　　没谈过恋爱的帅哥阿荣，好不容易与淑女阿花约会，紧张万分。吃过饭看完电影，开车送阿花回家，到阿花家大楼停车场，眼见四下无人，趁阿花要下车时轻声说道：“阿花，我可以吻你吗？”阿花静静地坐在座位上不动。阿荣以为阿花没听见，放大音量说：“阿花，我可以吻你吗？”只见阿花默默地把头低了下来，没有回答。阿荣以为阿花听力不好，大声喊道：“阿花！我可以吻你吗？”哪知阿花生气地打了阿荣一巴掌，边下车离开边说：“只会说，不会做！”　　　　
　　　　三种选择　　　　
　　　　《读者文摘》里有一则小笑话：有人问亚当：“你喜欢夏娃吗？”亚当回答说：“我还有得选择吗？”　　　　
　　　　上课时，老师问学生：“狗喜欢吃什么？”学生齐声回答：“骨头！”老师又问：“如果有牛排呢？”学生又齐声回答：“当然是牛排！”老师再问：“为什么先说狗喜欢骨头后来却说狗喜欢牛排？”学生回答：“因为刚开始不知道还有其他选择！”老师说：“这就是我们的‘偏见’。”　　　　
　　　　我经常到香港演讲，有一次，在回程的飞机上享用中餐，主菜是姜汁鸡肉、起司鲈鱼二择一。餐点服务时我留意到前两排几乎都选鸡肉，轮到我时（我坐第九排），空姐的餐台上只剩鲈鱼，空姐轻声问我：“先生您要选鸡肉还是鲈鱼？”我故意指着餐台装个鬼脸说：“我还能有什么选择？”空姐知道我跟她开玩笑，幽默地回答：“有！您可以选择‘吃’或‘不吃’。”在笑声中我享用了鲈鱼，实在太好吃啦！此时，鲈鱼已经不是料理（产品），而是愉快的体验！这个体验已经让我决定，从此以后搭飞机一定优先选择搭乘——长荣航空。　　　　
　　　　又打歪了　　　　
　　　　有位德高望重的大老板带着漂亮的女助理一起去打高尔夫球，女助理帮老板把球摆好，老板轻轻一挥，打歪了，老板小声地说：“他妈的！打歪了！”女助理跟老板抱怨：“身为大老板，怎么可以讲粗话？”老板回答：“对不起，我不应该讲粗话！”于是女助理就很高兴地再为老板摆好球，老板用力一挥，又打歪了，老板喊道：“啊！他妈的！又打歪了！”女助理生气地说道：“不是才说不讲粗话吗？怎么又讲了？我不理你了！”老板很诚恳地说：“对不起！对不起！我发誓，我不再讲粗话，否则遭天打雷劈！”女助理心想：“都已经发誓了，应该不会再讲粗话了！”于是再帮老板把球摆好。老板使劲用力一挥，又打歪了，老板生气地大吼：“啊！他妈的！又打歪了！”女助理气得掉头就走，突然，打了一个雷，把女助理打倒在地上，老板吓了一大跳，抬头看到天空中有一片乌云，竟然有一个很大的声音从云里冒出来：“啊！他妈的！又打歪了！”　　　　
　　　　三只蚂蚁　　　　
　　　　大学开学第一堂课，行销学教授想要先来个下马威，一上课就问学生：假设蚂蚁会说话，有三只蚂蚁排成一直线在地上行走，第一只蚂蚁说：“我前面没有蚂蚁，后面有两只蚂蚁。”第二只蚂蚁跟着说：“我前面有一只蚂蚁，后面也有一只蚂蚁。”第三只蚂蚁紧接着说：“我前面有两只蚂蚁，后面也有两只蚂蚁。”这三只蚂蚁并不是绕着圆圈走，也不知道地球是圆的，请问为什么会有这样的说法？全部的学生想了半天，没有人答得出来，教授得意洋洋地说：“答案是第三只蚂蚁说谎，这叫另类思考！你们太嫩啦！哈哈哈！”这时，有一个学生举手问教授：“请问教授，什么动物有三只脚而且会飞？”这下子轮到教授答不出来了，只好问学生答案是什么，学生回答说：“答案是‘怪物’，这才叫另类思考！你太老啦！哈哈哈！”　　　　
　　　　脑筋急转弯　　　　
　　　　开学的第一堂课，老师想让同学佩服，问学生：“全世界最大的螺丝是什么？”学生答不出来。老师得意洋洋地说：“是俄罗斯，这叫脑筋急转弯！哈哈哈！”学生不甘示弱，回问老师：“《长恨歌》有几个字？”老师答不出来，反问学生：“你们有办法算出几个字吗？”学生大笑回答：“长~恨~歌~只有三个字，这才叫脑筋急转弯！哈哈哈！”（请问读者，有谁会倒背长恨歌？