[星际]女主一直在遭罪-第32部分

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　　　　荒漠甘泉1月11日

　　　　“你们的神说，你们要安慰，安慰我的百姓。”（赛四十章一节）

　　　　这种训练的代价极大，因为，你必须亲身尝过那种使人流泪流血的苦楚。

40。第　40　章（）　
还是很有把握的

　　　　儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。

　　　　我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。”

　　　　儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”

　　　　想想竟然有点激动呢

　　　　三岁的儿子从幼儿园回来气呼呼的对我说：“爸爸，老师一点都不好，总是凶我，中午还不拍拍我睡觉。”

　　　　我：“老师不可能像妈妈一样照顾那么多人的，你要听话。”

　　　　儿子：“让老师和妈妈换换就好了，妈妈每天在幼儿园陪我，老师在家陪爸爸睡觉。”

　　　　想想竟然有点激动呢。

　　　　你的牌打的也忒好了

　　　　甲：“手机斗地主一直输，是什么原因让你坚持下去的？”

　　　　乙：“因为队友一直鼓励我。”

　　　　甲：“怎么鼓励的？”

　　　　乙：“你的牌打的也忒好了！”

　　　　甲：“”

　　　　这是亲的吗

　　　　张三从小就感觉自己不是亲生的。

　　　　一次他在外面玩，不小心掉粪坑里了，她妈看到了说：“这孩子我们不要了吧！回去再生一个吧。”

　　　　后来长大点，一次发高烧了，她妈用手摸了下他的额头，立刻把手缩回去了说：“好烫啊！”

　　　　他爸立马一个大嘴巴子抽了过去说：“看把你妈烫的！”

　　　　这是亲的吗？

　　　　还好我扔的快

　　　　上学时和同学一起去打热水，回宿舍路上暖瓶吱吱的响。

　　　　我说：“不好要炸啦。”

　　　　这哥们嗖的一声把暖瓶扔出去了，嘭，果然炸了。

　　　　这哥们心有余悸的说：“还好我扔的快，没炸到我。”

　　　　我们是不可能的

　　　　一天不是很忙，一哥们叫我去帮忙，帮忙写结婚请帖。写了好久了，感觉有点不对，就是怎么看也看不出来哪里不对了。

　　　　这时哥们媳妇过来看了下，就说了一句“你能不能把新郎的名字改下，我们是不可能的”。

　　　　我。。。

　　　　可能是要萎缩了

　　　　最近老弟谈了个逗比女朋友，挺可爱的，就是个子有点矮，昨天和她一起去逛街。

　　　　她特兴奋的说“最近老是手脚抽筋，是不是又要长个了”。

　　　　我“你现在是不会长了，有可能是要萎缩了”。

　　　　你知道贾翠花是谁吗

　　　　老师提问小明：“你知道西班牙的国王是谁吗？”

　　　　小明：“嗯，我不知道。om”

　　　　老师：“那你今后一定要多花功夫在学习上啊！”

　　　　小明问：“老师，你知道贾翠花是谁吗？”

　　　　老师：“那是谁？我不知道。”

　　　　小明：“那你今后一定要多花功夫在老公身上啊！”

　　　　又躲过一劫

　　　　跟老婆吵架，老婆盛怒之下伸手欲打我，我一时情急抓住了她双手。

　　　　老婆怒道：“你抓我手干嘛？松开！”

　　　　我灵机一动：“不松，执子之手，与子偕老。”

　　　　说完我用力的把老婆拥入怀中。

　　　　我太特么机智了，又躲过一劫。

　　　　我们一人一个

　　　　坐地铁，旁边坐着一年轻漂亮妈妈抱着一三岁的小正太。

　　　　过了一会，可能饿了，一直缠着要吃奶。

　　　　妈妈说：“这么大了还吃奶？”

　　　　孩子一边喊一边扒妈妈的领口，妈妈拿手挡住胸口，小正太折腾了半天没办法。

　　　　突然冲着我喊：“叔叔帮我扒下，我们一人一个。”

　　　　你们说我该不该帮他一下呢！

　　　　猪肯定是丢了

　　　　都说女儿找了男朋友，父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。

　　　　可我弟弟自从找了女朋友，连家里都不回来住了，天天岳母娘给做好吃的，各种的乐不思蜀啊。

　　　　老妈45角仰望天空说：“白菜有没有拱着不知道，反正养了20多年的猪肯定是丢了。”

　　　　同行何必为难同行

　　　　接一个电话说是我领导，要我打5万块钱救急。我说，马上打钱！睡一觉后，又来电话了，问怎么还没打钱。

　　　　我说急着出来，忘带钱了，只带了两张卡，有钱的那张消磁了，另一张卡没钱。重新办卡要五百块钱，你给我先打五百块重办卡行不？

　　　　他听了沉默很久，最后说，咱同行何必为难同行啊。

　　　　小明开除学籍处理

　　　　小明滚出去后，被罚跑操场10圈，老师见小明跑得慢，就骑电动车到屁股后面赶，到拐弯处小明一个劲的加速，老师也跟着加速，小明一个急停了下来，老师被吓一跳猛拐弯开翻了。

　　　　结果老师进了医院，小明开除学籍处理！

　　　　千万不要用手碰

　　　　小时候和我妈去裁缝店，我妈指着电熨斗说：“这东西很烫，千万不要用手碰！”

　　　　我很听话，没用手碰，我舔了一下。

　　　　那感觉比冬天舔黑龙江漠河北极村的铁栏杆还带劲！

　　　　孙爷爷

　　　　来表哥家吃饭，小侄子一边看西游记一边手舞足蹈上蹦下跳学猴哥。

　　　　我哥：“傻儿子，你是孙悟空吗？”

　　　　侄子：“正是，你孙爷爷在此。”

　　　　打到现在还在哭。

　　　　苍天啊大地啊

　　　　外公忌日，外婆拿了几根香给表弟说：“拜下你外公。”

　　　　表弟十分乖巧有模有样的跪了下去，还来不及感慨忽的听到表弟一阵狂吼：“苍天啊！大地啊！”

　　　　外婆一巴掌pia飞他，众人风化中。

　　　　我好像知道了什么

　　　　在外地打工回来，让媳妇来车站接我。

　　　　车晚点了就在车站附近一个宾馆住下了。

　　　　到前台我给钱的时候，媳妇说：“我有vip卡！”

　　　　我一惊：“你怎么会有的？”

　　　　她说：“猜到今天晚上你肯定要带我来宾馆，所以就办了一张。”

　　　　你是怎么看孩子的

　　　　五岁的女儿在沙发上唾着了，突然女儿一个翻身从沙发摔到了地上！

　　　　可这家伙很坚强，并没有哭。

　　　　而是爬到我面前啪地给了我一巴掌！

　　　　说：“你是怎么看孩子的。”

　　　　放学你留一下

　　　　小明来到教室，看到老师的腿包着纱布。

　　　　上前问：“老师你咋地了？”

　　　　老师说：“瘸了。”

　　　　小明说：“老师咋瘸的？”

　　　　老师说：“烫瘸的。”

　　　　小明转过身去往死里喊了一句：“老师就是比咱们厉害，大家都不要忤逆老师了！他老厉害了比咱们多瘸条腿呢。”

　　　　老师：“熊孩子，放学你留一下。”

　　　　我真不知道啊

　　　　小时候捡钱了还很开心的收藏起来，突然有一天妈妈和爸爸哭诉最近过得太拮据。

　　　　我一咬牙拿出我的大钞！那时我才四岁啊！

　　　　妈您至于这么打我吗？不就是上边印着500万吗？

　　　　我哪知道是烧着用的啊！

　　　　小萝莉还是小妖精啊

　　　　办公室一女同事，家有一岁多小萝莉一枚。

　　　　经常粘她抱她亲她，每到那时候她就对女儿说：“不要这样好吧，搞得我跟你很熟一样！大家都才认识一年多。”

　　　　被司机赶下了车

　　　　早上上班快迟到了，前面奥迪又开那么慢。

　　　　本来就堵车，我这暴脾气不停地按喇叭。

　　　　于是我被司机赶下了车。

　　　　美不美一瓢水，卸了妆全是鬼

　　　　一女同事在办公室犯贱：“我太漂亮了，每天都被一群男人死缠着，我又很难拒绝别人，该怎么办呢？”

　　　　我默默的把水杯的水泼在她的脸上。

　　　　女同事恍然大悟的说：“我懂了，您是要我头脑清醒，心静如水！是吗？”

　　　　我告诉她：“美不美一瓢水，卸了妆全是鬼！”

　　　　那是因为它大

　　　　一男同学，冲出教室不小心摸到一位女同学的胸，刚想道歉。

　　　　只见女同学很生气的说：“真不要脸，乱摸人家胸。”

　　　　男同学立马整个人都不好了，回答道：“你有吗？我怎么没感觉啊！”

　　　　女生又问：“那你知道为什么地球是圆的，我们也没感觉到吗？那是因为它大！”

　　　　油条是用什么做的

　　　　一天，一个学生嫌餐厅做饭难吃，就把厨师打了一顿。

　　　　结果校长把他和厨师叫去，校长问：“你用什么东西把他打成这个熊样？”

　　　　学生内疚的答道：“他做的油条。”

　　　　最毒妇人心啊

　　　　昨晚骗老婆说要加班，其实和同事打麻将。

　　　　当时运气不错，我一家独赢，把另外三家杀得脸都绿了。

　　　　正玩的起劲，老婆打电话查岗，我连忙比了个嘘的手势，然后一本正经的接电话。

　　　　这时，身旁的女同事凑过来说了一句：“老板还要加钟吗？”

　　　　我去，最毒妇人心啊！

　　　　他是个神经病

　　　　我有个同学他姐夫是一家精神病院的医生。

　　　　一天她姐去给她姐夫送饭，看到墙角蹲着俩精神病。

　　　　其中一个对着她姐说：“你叫啥额，你怎么长滴这么俊呢。”

　　　　另一个说：“你别理他，他是个神经病。”

　　　　幸福的姐夫

　　　　那天媛媛半夜到我家借钱，被我无情的拒绝了！

　　　　于是媛媛放狠话说道：“如果不借我钱，我就赖着不走了！”

　　　　我也放狠话说道：“你要是再赖着不走，我就当你姐夫面把你衣服撕了！”

　　　　结果媛媛在我家赖了两天才特么离开。

41。第　41　章（）　
醉了有木有

　　　　今天街边买烧烤的来的晚了，我给他打电话。om

　　　　大哥在那边说：“劳资卖了这么多年烧烤从来都是自由自在，自从特么认识了你，居然让我有了上班的感觉，日了狗的。”

　　　　咱们敞开胸怀的说吧

　　　　今天和好久不见的女同学视频聊天。

　　　　我对她说：“我有好多心里话想对你说，今天就趁这个机会咱们敞开胸怀的说吧。”

　　　　刚说完，她脱了上衣：“都老同学了，一小时收你50吧。”

　　　　都特么别睡了，放学啦

　　　　下午最后一节自习课，校长用广播把所有班主任都召集到办公室。

　　　　然后小张说道：“一会我带你们在各个班级门口走一圈，看看你们谁班的吵闹声最小！”

　　　　于是校长带着班主任们走了一圈，结果只有一名班主任的班级鸦雀无声。

　　　　该班主任得到了校长的嘉奖，就这样，这位得到嘉奖的班主任高兴的回到班级。

　　　　大声喊道：“都特么别睡了，放学啦。”

　　　　跳到哪里都是坑

　　　　学校要开运动会了，我们宿舍有个体重200斤的胖子居然报名了三级跳。

　　　　我们都惊呆了纷纷吐槽“你这样的能跳到坑里吗？”

　　　　我那舍友很自信的说了句：“放心吧，像我这样的跳到哪里都是坑！”

　　　　友尽吧

　　　　和老公吵架了，找闺蜜商量如何惩罚老公。

　　　　闺蜜：“一个月不让他碰你。”

　　　　我：“”

　　　　是闺蜜吗？这主意到底是惩罚谁啊？

　　　　还是唐长老最懂了

　　　　唐僧师徒西天取经，有天，唐僧饿了说：“悟空，为师饿了，你去化点斋饭吧！”

　　　　悟空很快回来，手里只拿了几根黄瓜。

　　　　唐僧：“这是到哪里了？”

　　　　悟空：“方圆百里都是黄瓜地，我也不知道是哪里！”

　　　　唐僧：“扶我起来，想必到了女儿国了！”

　　　　我说的话真实现了

　　　　前任女友和我在一起的时候，她前男友经常打电话说：“你女朋友吹拉弹唱都是我教会的，现在你好好享受吧！”

　　　　完了我直接回他一句：“没事，享受完我再还你！”

　　　　没想到若干年后他们结婚了，我说的话真实现了！

　　　　我也想当这样的姐夫

　　　　因为胆子小所以从小到大一直跟姐姐一起睡，今天姐姐结婚，以后只能自己睡了。

　　　　特别舍不得，忍不住哭了，姐姐看我哭她也哭了：“妹啊，别哭了，以后姐姐还会陪你的，你姐夫也会成宿成宿的照顾你。”

　　　　1、在看跑男，我撒娇的说：老公～～～人家也想跟你玩撕名牌～

　　　　结果胖子看了我一眼，然后说：咱俩还是适合玩摔跤。。。

　　　　2、“老婆让我给5000一个的包包，我花500给她买了个高仿的，赚了4500私房钱！”

　　　　“我老婆也让我给5000一个的包包，我也花500给她买了个高仿的，但我赚了不止4500。”

　　　　“你是怎么做到的”

　　　　“我拿这4500给自己买了份意外险，然后把包包真相告