[星际]女主一直在遭罪-第34部分

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　　　　她回答说一句：那你妈妈叫你买东西给我吃的，你怎么就不听

　　　　6、周末夜晚，我们到郊外去放孔明灯。

　　　　孔明灯渐渐升上天空后，哥哥便让他的小女儿许愿，并说很灵的。

　　　　三岁的小侄女看着渐渐远去的孔明灯，十指紧扣置于胸前，大声说：“我想让它立刻飞回来。”

　　　　7、晚上，我和女儿一起散步。我问她有什么理想。小丫头从小吃鸡蛋，她想了想说：“将来我最想成为一个卖鸡蛋的，想吃多少鸡蛋都可以”

　　　　我笑着说：“这理想还行，只是有点儿小，你有什么大理想？”

　　　　女儿想了想，郑重其事地说：“西瓜比较大，我将来要去卖西瓜，这理想够大吧”

　　　　8、本人是幼师，今天班上的一个小屁孩中午不肯睡觉，在床上翻跟头，结果把发的苹果掉到床下的尿尿的痰盂里，我在那偷偷看他怎么办。。。

　　　　只见他把苹果捞上来，跑到我跟前，很无辜的说：老师，给我啃啃皮

　　　　9、儿子两岁了，正在学数数。这天，爸爸伸出一根手指说：“这是一。”

　　　　儿子跟着说：“一！”

　　　　然后，爸爸又伸出两根手指说：“这是二。”

　　　　儿子又跟着说：“二！”

　　　　这时，妈妈走过来了，也伸出两根手指问：“宝贝，这是几？”

　　　　儿子很认真地回答：“几！”

　　　　10、因成绩不好又被妈妈骂笨鸟，孩子不服气地说：世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。

　　　　当妈的赶紧问：那第三种呢？

　　　　孩子说：这种最讨厌，自己飞不起來，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞！

　　　　11、周末回家，因为比较累所以睡懒觉。

　　　　我有一五岁的妹妹，她醒的早，进我房间后，突然往我脸上打了一巴掌，把我吓得坐了起来，结果她一句话差点把我弄哭：“哼，我就知道你在装睡。”

　　　　12、老妈：你晚上能不能不吃东西，多胖你才满意？

　　　　女儿：如果夜里不应该吃东西，冰箱里为什么会有灯？

　　　　13、儿子：妈，我是啥时辰出生的呀？

　　　　妈妈：中午那会儿。

　　　　儿子：对不起啊妈，耽误您吃饭了。

　　　　14、5岁的弟弟自己端着小碗在吃饭。

　　　　我骗他说：“你碗下面有个毛毛虫！”

　　　　弟弟带着怀疑好奇的眼光瞪着我。慢慢把碗翻了过来！

　　　　我马上跑进屋里悄悄对妈妈说：“妈，弟弟又把饭倒掉了～～”

　　　　15、老爸上厕所，便完发现没有厕纸，便叫儿子给送纸。

　　　　儿子玩游戏正兴头上，抓起一张白纸送给老爸。

　　　　老爸接过一看说：给这纸干吗。

　　　　“哦”，儿子好像才恍然大悟，赶紧拿支笔递给老爸。

43。第　43　章（）　
1、猫因夜生活所迫在狐狸开的夜来香发廊坐台，一日老鼠来到发廊点名要将猫包夜，猫誓死不从，老鼠大怒道：当初追老子追得死去活来，现在送上门还假正经！

　　　　2、医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，**有个混蛋经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！

　　　　3、生物课上老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。om全班皆倒。

　　　　4、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！

　　　　5、某人骑车，闻路人狂吼：go，go，go心想妈的我也会唱：奥来奥来哦话音未落一头栽进沟里，路人骂道：妈的！告诉你沟沟沟还骑！摔死活该。

　　　　6、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟：100。

　　　　7、一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真**灵啊！”

　　　　8、一对夫妇在河边钓鱼，夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗

　　　　9、　自然课老师问：“为什么人死后身体是冷的？”没人回答。老师又问：“没人知道吗？”这时，教室后面有人说：“那是因为心静自然凉。”

　　　　10、蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么？这一切是为什么？”蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！”

　　　　11、小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊　要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊！

　　　　12、学校的男女厕所相连。om一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁”，隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”

　　　　13、一人初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐“别乱吐”，待回来时见遍地都是，问其因，答道：“我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了”

　　　　14、女人8岁，你要编故事哄她睡，18岁你要编故事骗她和你睡，28岁不用故事就和你睡，38岁她会编故事骗你和她睡，48岁你要编故事不和她睡。

　　　　15、老虎读了三国以后去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计！转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计！忽然又见到了你，大喜：呦嗬，还有美人计！　”我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主！

　　　　16。　一日老王进城闲逛，忽然感觉有点尿急，找了半天也没见个公共厕所，实在憋不住了只好找个小巷想就地解决下，可还没得尿出来，过来两城管，说：这大人了咋还随地大小便呢？你有没有公德啊？罚款50。老王想，50元啊，够我吃一个月啊，咋能给啊？？情急中老王就说：谁随地大小便了？？我自个的东

　　　　17。你爸爸和你妈妈生了个儿子，他既不是你哥哥又不是你弟弟，他是谁？”楚阳向的同学出了个脑筋急转弯的问题，楚阳向想了半天也没想出答案。放学回家后，楚阳向冲爷爷说道：“爷爷，我给你出个脑筋急转弯：你爸爸和你妈妈生个儿子，他既不是你哥哥又不是你弟弟，他是谁？”“这还不简单，是我呀！”爷爷答道。第二天上学，楚阳向找到那个同学自豪地说道：“昨天的脑筋急转弯我终于想出答案了，我爸爸和我妈妈生了个儿子，他既不是我哥哥又不是我弟弟，他是我爷爷！”

　　　　18。女人千万不要去整容　　　四十出头的莉莲心脏病突发，被送往医院急救。病情十分糟糕，莉莲感觉自己几乎都已经死了。　　抢救中，莉莲突然听见了上帝的声音：“不，你不会死的，你还可以活45年6个月零两天，鼓起勇气活下去！”　　　当然，结果是莉莲奇迹般地被救活了。　　　身体复原后，莉莲想到自己还能活40多年，便没有急着出院，先是修脸，接着是补唇，然后是隆胸，最后是瘦腹，一古脑儿连续做了4个美容手术，然后又叫了专业美发师，改换了发色、做了个新潮发型，整个儿看起来年轻了十几岁。　　当最后一个整形手术完成后，莉莲便高高兴兴地办理了出院手续，没想到在门口却被一辆急速驶过的救护车撞死了。　　　到了天堂后，莉莲生气地质问上帝：“既然你说过我还可以活45年，那么你就不应该食言。”　　　上帝尴尬地耸了耸肩，答道：“真是对不起，当时，车子撞你时我没认出是你。”

　　　　19。老头和驴　　　一日，一老农赶一驴车进城卖菜。进城后那驴横冲直撞，老农一鞭抽过去，骂道：“你以为你是警车呀！想撞谁就撞谁”卖完菜回家，一出城，那驴拖着车一会儿跑

　　　　“你以为你是干部呀，走到哪吃到哪！”回家路上驴看见邻居挂的渔网，兴奋的跳上去又踩又踏，结果老头被迫赔了渔网，老农一鞭抽过去，骂到：“你以为你是169呀，想上网就上网！”驴被抽急了，踢了老头一脚，老头伤心的说：“你以为你是斑竹呀，想踢谁就踢谁”

　　　　20。　5毛钱都藏不住还算爷们儿吗？超市买东西没带够钱，于是向旁边的师兄借。只见师兄慢腾腾地把手伸进上衣袋作掏钱状，我满怀感激地静静等待。谁知师兄把衣服四个口袋全翻出来，最后还挨个抖抖道：“你搜，你要是能搜出一块钱来，那我女朋友昨天就白忙活了！”　　　第二天，在楼下小卖部撞见师兄正拿5毛钱硬币买小布丁，我上前怒道：“你不是没钱吗！”师兄没好气道：“你笨啊，5毛钱都藏不住我tmd还算爷们吗！”

　　　　21。有对特别知书达理的夫妻，结婚后不久怀孕了。他们想让孩子出生后成为世界上最懂礼貌的人。每天就不停的胎教：“孩子啊，你长大后一定要成为世界上最知书达理得人啊”，肚子里的孩子好像是听懂了，也配合着父母的声音动。但是满十个月了孩子没有出来的迹象，一年、两年、三年、一直到了七十年孩子还是没有出生，但每时每刻都不停地在母亲肚子里动。老两口一合计：“我们九十多岁了，马上要入土的人了，总不能把孩子也带走啊”最后决定刨腹产。结果到医院刨开肚子一看，只见两个白胡子老头不停的向对方作揖，嘴里也不停的说：“大哥您先请！”“大哥您先请！”

　　　　22。夫子带着72门生周游列国。这一天他们到了齐国，正赶上烈日当头，老夫子口渴的厉害，就委派闵子骞去找水。闵子骞路过一河边，见一老妇正拿着棒槌洗衣服，逐上前施礼：”老人家安好？为师父口渴，向您讨口水喝“。老太太就问：”你是谁阿？”。闵子骞就说：“我是孔老夫子地学生”。“那你很有学问了阿，这样吧，我出个形体字，你如果猜出来，水可以给你们喝，饭也管饱，猜不出来，那就别怪我小气了”。老太太把棒槌往头上一搭，双臂往两边伸直，双腿岔开：“猜吧”。“天”。老太太说：你猜错了，水不能给你，这是“吞”。　　闵子骞无奈得回去了。见到孔夫子把过程说了。老夫子笑着说：我去会会她老太太一见老夫子去了，就问：“你就是孔夫子啊？”“在下正是孔丘”。“这样吧，刚才是我出题考你学生，这回你出题我来猜吧，我猜不出来才能给你们水。猜出来就别怪我不给你面子了啊”。老夫子一笑，什么也没拿，就把双臂往两边一伸，双腿岔开“猜吧”。老太太说是个”太“。孔夫子笑笑说”您太小瞧我了。这是个“木”字。

　　　　1。辛苦了大半辈子，终于在北京郊区买了套房子，交款那天我流着泪用颤抖的手掏出手机准备告诉家里人，谁知开机画面却显示：河北移动欢迎您

　　　　2。。男人容易么？男人在外吃饭是为了给家里节粮，在外打牌是为了给家里节电，在外桑拿是为了给家里节水，在外睡觉是为了给家里节育！总之，男人们正在努力构建节约型社会

　　　　3。婚姻是爱情的坟墓――如果没有房子，你连坟墓都进不去！

　　　　4。我一直哭一直哭，哭我没有鞋子穿，直到有一天我看到一个人，他连脚都没有我一直哭一直哭，哭我没有内裤穿，直到有一天我看到一个人，她连小jj都没有

　　　　5、文思三千，不如胸脯四两

44。第　44　章（）　
爸，你还没拨号呢

　　　　最近，六岁的女儿比较厌食，无论我怎么哄，就是不吃饭。om

　　　　于是我抓起电话假装报警吓唬她：你好，请问你是公安局吗？我这里有个小朋友不肯吃饭，你们快来把她带走吧。

　　　　女儿瞪大眼睛，认真告诉我：爸，你还没拨号呢。

　　　　那是一个鸟不拉屎的地方

　　　　“屎克郎，你不是移民了吗？怎么又回来了？”

　　　　“再不回来，就饿死了！”

　　　　“怎么会这样子！”

　　　　“那是一个鸟不拉屎的地方！”

　　　　女神迎面走过来

　　　　看见女神迎面走来，就用手在空中比划了一个大大的爱心双手做托状送给女神。

　　　　女神也温柔地展开双手小心翼翼地接住，然后，啪的一声往地上一摔使劲跺脚，最后，一个脚底踩灭烟头的动作

　　　　筷子兄弟有两层意思

　　　　“我昨天想了一天，终于知道，原来筷子兄弟这个名字有两层意思。”

　　　　“哪两层？”

　　　　“一是他俩都是光棍！二是他俩才是一对儿！”

　　　　不要跑到女人那里去睡觉

　　　　老跳蚤告诫他的子孙们：“不要跑到女人那里去睡觉！”

　　　　“可是那里有很暖和啊！”