友情提示：如果本网页打开太慢或显示不完整，请尝试鼠标右键“刷新”本网页！
[星际]女主一直在遭罪-第51部分
快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完，想下次继续接着阅读，可使用上方 "收藏到我的浏览器" 功能 和 "加入书签" 功能！
上学时候，一次假期结束从家回到学校宿舍，一室友到来和我们几人聊天聊得正欢，可能顿觉裆部不适吧，于是这哥们伸手解开裤带裤子，就在我们几人大惑不解时候，这他变魔术般的从裤裆里拿出一只蝙蝠来，正当我们以为他玩魔术时候，尼玛，这货吓得一屁股蹲地上了，还是只活的，当时我们几个人看得下巴都快掉地上了接着大笑不止，现在想想当时那哥们也是醉了。你说那蝙蝠哪来的，也不知在他裤裆里待了多久
开车不喝酒
马上过年了，大家都别喝酒开车了。这不前天晚上喝多了，开摩托车，一警察就上来了，敬礼以后说同志喝酒不能开车，我说我这是摩托车，再说我也没开啊，我在上面坐会不行吗？那家伙交警就急眼了，你给我下来，要坐坐你的去，你坐我车干啥？
光顾爽了
在单位值班！因为肚子痛可是厕所离得很远！又怕跑到半路来个现场直播！急中生智，拿了个大的塑料袋，直奔屋外墙角，把翔拉到塑料袋里！顿时肚子舒服很多，完事起来把塑料袋口系起来，拉裤子系腰带！轻松的走到垃圾桶旁边，扔到里面回到值班室觉得太佩服自己的应急能力了！可是想着想着觉得不对劲，好像忘了拉翔的那道程序似的。不说了现在正在努力洗屁股呢！裤衩是不能要了！
这是个偷情的好地方
同事说：昨晚老公值班，我过去和他来了一发。我说：行啊你，跑到办公室里瞎搞，确实刺激。同事说：那当然，刺激的不得了，好几回。总觉得有一群人在旁边偷窥。我说：你老公在哪儿上班呢！同事：殡仪馆
好像我有老婆一样
一朋友单身，买了件绿色的羽绒服，带了一顶帽子的那种。天气有点冷，他就带上了帽子，这时候后边的两个妹子说道：你看前边那人简直就是**啊，居然给自己带绿帽子。我听到后一把他的帽子放下来，快点把帽子收起来，哪有人给自己带绿帽子的。他蛋定的看了我眼，幽幽说道：你这样说，好像我有老婆一样。一时间我竟然无言以对
果断分手了
老妈告诉我这辈子都忘不了的事。先自行割了吧。前段时间女友问我、你长这么大最糗的事是什么？然后瞬间想起老妈告诉我的，小时候自己特别好吃！有次老妈抱我回外婆家，中午我睡着了就把我丢在房间他们去吃饭了，过了一会舅舅进来大喊！“姐、快来看这小家伙在干嘛！”我妈赶紧来连全家人都凌乱了！你们没猜错、我拉在床上了，用手在抓着往嘴里送！告诉女友后果断分手了！
需要特殊服务
夏天的时候我出差在外地找了一间小旅馆，晚上9点左右房间电话响起，我接起来听一女士说：你好先生，需要特殊服务吗？我果断的回答：“不需要”到10点左右电话再次响起：“先生需要特殊服务吗？我：”不需要“到11点左右电话再一次响起：”先生需要特殊服务吗？我：“多少钱呀？女士：”包夜200“我：”好，可以你过来吧“待该女士来到我房间：”请把衣服脱光“我见该女脱光后：”好了现在你可以去那个墙角站着了”然后我将灯关闭该女：“大哥，你到底什么意思？我：”你不是特殊服务嘛？“该女：”是呀“我：”这就对了，今晚蚊子这样多，你站在那里，我就可以好好的睡一觉了“
哎，无语了
下午给朋友去吃饭，兰州拉面。一共三个人，其中一个朋友说这顿饭我付钱。然后我们就开始吃饭。结果吃完饭之后那货忘了付钱了。我们两个直接走了，走了三分钟左右那货说，卧槽，我还没给钱呢吧，我说，你不是说你请客么，他说我出来的时候忘了付钱了，结果我们两个就回去付钱。看到另外一个哥们无辜的眼神看着我们
这样带墨镜装逼真伤不起
依然记得小时候，一个月光明亮的夜晚戴个墨镜走在小塘边。那天，我嘴里喊着响亮的口号，戴着墨镜没看见一步小心踩到草上去了，又扑哧一声掉塘里了。从那之后我在也没戴过墨镜了
都是单身算了
一哥们儿养了两只仓鼠，我问是否一公一母。哥们儿的话让我至今难忘：我都是单身怎么可能给他配个母的呢？
叔没那功能
小孩：“叔你怎么不去上班啊？”叔：“叔没班可上了”小孩：“叔，那你咋不去做人流啊”叔：“啥啊”小孩：“哪广告上不是说了，无痛人流，今天做，明天就能上班。”
领导，你这到底出什么事儿了
单位有个领导不苟言笑，总是很严厉，我也可怕和他交流。上午在厕所遇到他，我刚要出去他急火火大号，关上门就是一阵。然后沉默数秒，领导喊我问我走没我说还没，他说我办公室衣柜有条裤子你给我拿过来。
还绷什么价
一个农民挑着一担屎经过，近视眼老王以为是卖虾酱的，大喊：“拿过来我看看。”农民没听见，还是挑着担子继续往前走，老王跑上前去，伸手到担子摸了一把，放到鼻子下一闻说：“虾酱都臭了，还绷什么价！”
我是很聪明的，别想骗我
一到过年就约炮，怎么个意思？我买点炮竹容易呀，你要玩不会自己买呀，还要约我一起玩，我才不上当呢！
今天见了我只是打呵欠
老张听力下降自己却不觉得，一日去朋友家，朋友家的狗狂叫，他却不觉得，还对朋友说：“你家的狗是不是昨夜没睡觉，今天见了我只是打呵欠。”
第六十四章 8。12（）
大家好，我是晋jin江jiang文学城的签约作者………贰毛，这里是我的防盗章，希望大家支持正版到晋jin江jiang文学城来搜索我的文章，谢谢大家么么哒，正文将在晚上老时间替换！
下面的笑话，希望大家乐一乐，开心每一天，霉运都飞走！
我是很聪明的，别想骗我
一到过年就约炮，怎么个意思？我买点炮竹容易呀，你要玩不会自己买呀，还要约我一起玩，我才不上当呢！
今天见了我只是打呵欠
老张听力下降自己却不觉得，一日去朋友家，朋友家的狗狂叫，他却不觉得，还对朋友说：“你家的狗是不是昨夜没睡觉，今天见了我只是打呵欠。”
现在能告诉我，我今年多大岁数了吗
一个小伙子走进酒吧，要了一杯五年酿的白兰地。侍者送上酒后，他尝了一口说：“这是一年酿的。”侍者致歉后又换了一种，他尝了一口说：“这是三年酿的。”侍者致歉后又换了一种，他尝了一口说：“这回对了，这是五年酿的。”一个老头看见了对他说：“你能尝下我的酒，并告诉我年份吗？”小伙子说：“当然可以。”并喝了一口老头的酒，很快他就吐了出来大声说：“这不是白兰地，这是尿！”“是的，”老头回答，“现在能告诉我，我今年多大岁数了吗？”
还不如卖了
大学时候毕业了处理东西，隔壁宿舍一哥们抱着他内大屁股显示器从六楼跑下来，结果人家收货的给他20块钱，怎么说都不给涨点，最后这哥们又把大屁股抱上去了，这还不是重点，没过多大会他就在那大叫：我擦擦擦，给劳资躲开，劳资要放炮。完事直接扔下去了。本来挺zb的事吧，还赔人家200块钱，给人三轮车砸坏了～
我刚刚一直紧捏车闸来了
小王和女朋友骑双人自行车，在上完一个陡坡后，小王说：“好累呀！”他女朋友说：“可不是吗？我刚刚一直紧捏车闸来了！”
偷偷的
老婆想吃榴莲，可是又怕熏到正在睡觉的儿子、于是我们就到厨房去吃、正吃着呢四岁的儿子开门走进来说：好啊你们、竟然背着我偷偷的。
跳下去再把门关上
一个女同事刚刚拿到驾照，勉强能开，但起步总是不稳定。一次单位聚餐后，结束时有和她顺路的一男同事要搭车，第二天那个男同事上公司对别人说以后再也不搭她车回家，太特么危险了。同事问怎么回事，他说昨晚车快开到他家小区时，那个女同事说：我不太会起步，一会我慢点开，然后你把门打开跳下去吧，然后再快跑两步把门关上。我擦，跳下去再把门关上！
你的脑龄更小
体检的时候几个同事结伴测了一下骨龄，其中一位的骨龄比实际年龄小了不少，这下把他高兴的，在单位里逢人就吹嘘，“虽然我快四十了，但身体年轻着呢！”一女同事不耐烦听他反复叨叨，就问他“你的脑龄测没测？估计更小。”
我用来搓脚的那两块萝卜去哪了
想起小时候去邻居婆婆家玩耍，看见桌上的碗里放有两块腌萝卜，趁她不注意偷偷吃掉了。后来晚点阿婆找萝卜的时候说：我用来搓脚的那两块萝卜去哪了？。
我妈是拿着切菜刀下楼的
有人来找老妈，和老妈说了几句话就走了，老妈出门送人家，过了一会听见楼下小孩子尖叫，我趴窗户一看，我也是醉了，我妈是拿着切菜刀下楼的！
大、粗、硬的东西
一天，爸爸带着儿子出门，在公交车站上，爸爸问儿子：“儿子啊，你知道男人什么东西要大、粗、硬吗？”儿子不解，就问爸爸是什么。旁边一美女听了脸腾地一下就红了，爸爸看了一眼美女，缓缓的说道：“男人那，要财大，气粗，关系硬才会有女人喜欢。”
答非所问急死人
报警人：我家着火了。消防队：你家哪里。报警人：厨房啊。消防队：我是问，我们怎样去你家。报警人：你们不是有消防车吗？开车来就好。
和你一样，和你一样
一个傻子老婆生了个女儿让他去娘家报信。岳母一边踮脚去柜子上够红糖，一边问：“生了个男孩还是女孩？”不小心把裤带撑断了，裤子掉下来。傻子说：“和你一样，和你一样！”
牛什么，这都不算事
小明和小红是大学同学。小红对小明说：我英语8级，德语3级，日语2级。小明就来气了：我魔兽82级，梦幻西游138级。你最多才8级，牛气什么。小红默默的说了句：我拍过3级。小明也默默的走开了。
好消息坏消息
老师跟老王说。“关于您的孩子在学校的表现，我有必要告诉您一个好消息跟坏消息！”“先说坏消息吧！”“您孩子有点娘！”“那好消息呢？”“您儿子现在是校花！”
归本网吧所有
lz网吧上班。同事全是pl女孩。一天来了几个上网的帅哥。看到我同事就上去搭讪。我悠悠的在旁边说了句：“本网吧所有妹子、归本网吧所有”他们顿时无语了。
有轻微强迫症的妹子
妹子一枚，有轻微强迫症今天在理发店剪头发，理发师是帅哥一枚，剪前面刘海的时候妹子低头看见帅哥裤子拉链没拉，整的妹子心里那个难受啊，实在受不了伸手给帅哥拉上了拉上了！
你能嫁出去，就是外星人也行
有一天，我和老妈在家看电视，电视上放的是一个女的喜欢上了一个外国人，她妈不同意，就跟她妈翻脸了。我突然问老妈：如果我嫁给我外国人你会怎样？老妈突然说一句：甭说外国人，你能嫁出去，就是外星人也行。哈哈哈笑尿了
病房的人都出来了
几年前姥姥住院，妈妈和老舅轮流陪护。一天晚上因为没有陪护床，老舅坐到下半夜累了，在走廊里站着，看见急救室开着门，里面没人，就躺在床上睡着了，还盖着白床单。他不知道刚有人在急救室抢救无效抬走了。护士回来收拾屋子，一开门看见白床单下躺着人，吓得大叫一声往外跑。老舅也吓得往外跑，护士尖叫着摔倒了。病房的人都出来了。老舅道歉了几次，护士还在哭。
爽啊，爽啊，爽死了
有一个人，他叫爽，在一次车祸中他死了，家人去参加他的葬礼，围在坟墓旁边哭边喊：爽啊，爽啊。一个人看到了这一幕，就问爽的家人：你们在爽什么？爽的家人哭的更厉害，一把鼻涕一把泪断断续续地说：爽爽死了！爽死了啊！此人又问：什么事这么爽啊！爽的家人又一把鼻涕一把泪的说：t，你来挑刺的是不，都给你说我们家爽死了，你t问。此人崩溃。
防不胜防啊
前任结婚了，给我发了张请柬，我犹豫再三还是去了，在婚礼现场邂逅了一位帅哥，从始至终都陪在我身边，结束时我羞涩地问他：“你是不是喜欢我啊？”他腼腆一笑：“我是婚礼的保安，新郎让我全场盯着你，怕你闹事！”
他是成年人了
舍友半夜发情开撸，把我吵醒了，我问他干嘛，他说他是成年人了，这是正常的心理发泄，我说去你妈的，发�
快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部!
温馨提示： 温看小说的同时发表评论，说出自己的看法和其它小伙伴们分享也不错哦！发表书评还可以获得积分和经验奖励，认真写原创书评 被采纳为精评可以获得大量金币、积分和经验奖励哦！