[星际]女主一直在遭罪-第60部分

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　　　　看我不解，女儿补充道：“妈妈不是属羊的吗？这样你就不会那么怕她了！　”

　　　　后悔了吧

　　　　几年前，她拒绝了我，嫁给了一个开帕萨特的土鳖，我暗暗下定决心，将来一定把现在受到的屈辱还给她！几年后当我开着奔驰出现在她面前的时候她一脸惊讶，还招呼我去她家坐会！靠，早干什么去了，现在后悔了吧，当然我也果断拒绝了她。因为我还得去机场接老板呢

　　　　有蜘蛛

　　　　宿舍里，一胖妹子坐床上玩手机，我眼睛随意一瞄，看见一只蜘蛛爬上她的床。

　　　　我就对她大喊：哇！！你床上有蜘蛛！有蜘蛛啊！！

　　　　这时，这货怒了，对我大吼：你床上才有只猪！！！

　　　　我有茶叶蛋

　　　　有一次在广州打的，兜里揣了一个茶叶蛋，到付的费时候发现钱包没带，我说把手机押着吧，司机一看诺基亚的没同意，我掏出来一个茶叶蛋，把兜翻个底朝天，司机拿着蛋就跑，一边跑一边喊　“车是你的啦！

　　　　打吊瓶

　　　　今天打吊瓶等了4个小时，终于打完了，医生摘下瓶子，瞅了瞅，又从口袋掏出一瓶。om我惊讶的问：“不是只有3瓶吗？”医生若无其事地说：“你看瓶盖。”我也瞅了瞅，“尼玛。再来一瓶’”

　　　　闹钟的正确用法

　　　　我害怕早上起床晚了会迟到，就让爸爸记得早上叫我起床，爸爸说：“包在我身上，有闹钟嘛”，果然，第二天早晨，爸爸用闹钟把我砸醒了。

　　　　总被人嘲笑长得胖

　　　　刚来了个姑娘，情绪低落，说自己经常被人嘲笑长得胖，觉得生活没意义。我说，生活难免磕磕绊绊，面对嘲讽与挫折，别沮丧，活出精彩才是对嘲讽最好的还击，蹲下来，给自己一个拥抱。她点点头，擦干泪，试了一下，没蹲下去。

　　　　偶遇前老板

　　　　今天早上，我遇到了我以前的老板，便微笑着对他说：

　　　　“老板早啊！我真是要好好感谢你，如果当初你没解雇我，

　　　　我就不会过上现在这样闲散舒适，不劳而获的好日子。”

　　　　老板也笑了笑说不用客气，然后在我面前的碗里丢了一块钱。

　　　　为什么叫你小马

　　　　甲：小马，你的大名叫什么？为什么大家都不叫你的大名？乙：别提了，就连我父母都不喊我的大名，生我那会儿他们迷上了倚天屠龙记，里面有个曾阿牛，于是给我起了个名字叫黄阿马！

　　　　姓谢也不好

　　　　一女同事姓“谢”今早，一男同事跟此女打招呼：“早，老谢”。此女反应极大，大声怒斥：“把‘老’字给我去了！　”。男同事改口：“早，谢。”

　　　　你若安好，便是晴天

　　　　有一天我突发奇想想研究研究电视的内部结构，就把电视给拆开了。我爸知道后和我说：“你若安好，便是晴天。”我心想：“老爸这么文艺，那肯定是原谅我了。”谁知道老爸又补充了一句：“你若安不好，老子打死你。

　　　　发大财了

　　　　以前学校说要搞体检，要大便做化验品，然后每一个人都带上一点点去，然后呢，有个校友，用周大福的袋子和盒子装着。然后走到半路，被人开摩托车抢走了。

　　　　怎么就吵起来了呢

　　　　今天有两个同事打起来了。起先他们聊得挺开心的，后来，a同事愤愤的说：“昨天到半夜隔壁还在鬼叫，我过去臭骂了他们一顿！”“哦”b同事正忙，停顿了一会问：“你骂了隔壁”a同事没回答，b同事又追问：“我说你骂隔壁啊”a同事听完拍案而起：“你妈个逼！”然后他们就扭打在了一起。

　　　　我们是红军

　　　　咚咚咚0谁啊？”“老乡老乡！快开门！我们是红军！红军不拿百姓一针一线！　”嘎吱，门开“同志们！冲啊！除了一针一线！给老子全搬了！！　”

　　　　原来在蒙我

　　　　小时候老被人占便宜还不知道。。。村里有一个吊毛欺我年幼无知，有一次神神秘秘地对我说叫我千万别叫他爹，我当然要问为什么？他说他肚子会痛，然后我就突然叫了他一声，于是他马上就捂着肚子做痛苦状，后来我为了让他肚子一直痛就满街追着他叫，直到被我亲爹一脚踹到地上。。。

　　　　你是什么病

　　　　大清早有个人去看大夫，大夫问：你得啥病了？这人说：我就做了个梦。大夫说：你做梦该去找算命的啊，这人说：我做梦梦到一只牛在吃草，天亮后发现土炕上的草席少了一半。大夫无语了。

　　　　想讹人

　　　　在马路上看到个老奶奶摔倒在街上，我跑过去把老奶奶扶起来，结果看样子她又要倒下，我想着估计要讹诈我钱，我果断先倒地，在地上不停抽搐并且口吐白沫，老奶奶一下呆了，我边抽动边蠕动，大概蠕动到了两米之外，爬起来拍了拍灰走了，老奶奶还楞在原地发呆

　　　　生病的同学可以不用打疫苗

　　　　上小学那会害怕打针，记得上三年级，学校组织打疫苗针，怕得要死，老师说生病的同学提前说一声，可以不用打，我举手“老师，我怀孕了！！　”被老师一顿胖揍，一边揍还一边骂“小小年纪，叫你不学好。”注：我是男生。

　　　　爱一个人好难

　　　　普通青年：爱一个人好难。高富帅：爱”一个人”好难。屌丝：爱一个”人”好难。基友：爱一个人好“男”。

　　　　我是一个作风正派的男人

　　　　我从不抽烟，不喝酒，不乱跟女孩打情骂俏我也是一个生活习惯好的男人，我晚上9点准时上床睡觉，早上6点准时起床，我性格好，文静，随和，非常听话。　十年后，一切都变了，因为我终于出狱了！

　　　　广告时间

　　　　杨过和小龙女隐居在山林，一天杨过穿着刚洗过的衣服对小龙女说：“衣服洗得好干净啊！　”小龙女说：“是啊，还不伤手。”过了一会杨过突然问小龙女：“我的雕呢？”

　　　　我是怎么了

　　　　我独自走在路上，隐隐觉得有些不对，后颈传来阵阵寒意，咽喉像是被人捏住了，透不过气来，直到有一个路过的游方高人，大喝一声，方才将我解救：“嗨！哥们儿！你毛衣穿反了吧！　”

　　　　拎着狗链的大叔

　　　　今天下班回去，进电梯的时候一个男的拎着根狗链一起进电梯………

　　　　……电梯走到一半，那个男的突然大叫一声！！把我吓大一跳！然后那个男的咆哮”我的狗呢！！！　”大叔，感情你牵着一根狗链子溜了一晚上埃。。

　　　　遇到小偷

　　　　一次我们英语课老师坐公交车，。。。。。。割了小偷的jj。。。。。。。。一小偷正准备把老师的电话装口袋，就在这时，电话响了，老师回头看着小偷和在他手上的电话，这时gc来了，小偷说，那你先接，先接！

　　　　对对子

　　　　一天，老师为了管教一群不听话的学生。出了个对子让大家对，对不上的就不许回家。老师曰：“天上下雪不下雨，雪到地上变成雨，雪便雨来多麻烦，不如当出就下雨。”这时班里一片寂静，老师得意地笑了笑。突然，一学生对到：“老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎，饭变屎来多麻烦，不如当初就吃屎。”结果，老师晕！学生走！

　　　　怎么样能变胖

　　　　妻子对丈夫说：“我妈打电话让我寄一张近照，她想看看结婚这半年，你把我养胖了还是养瘦了。”

　　　　丈夫说：“你明显瘦了，这咋办？”

　　　　妻子说：“我知道你最有办法。”

　　　　丈夫沉思了一会儿，说：“要不弄两只蜜蜂在你两边脸上各蜇一下，你的脸会立马变胖，这在医学上叫蜂疗。”

　　　　中文博大精深

　　　　某日，我在看电视，妈妈在厨房，有人敲门，我去开，看到隔壁的哥哥来了，喊了句：“妈隔壁哥哥来了！　”妈妈冲出来煽了我个巴掌，说：“哥哥来就来呗，你个死孩子，还学会骂人了。”我那个哭啊。。。。。。

76。第　76　章（）　
大家好，我是晋jin江jiang文学城的签约作者………贰毛，这里是我的防盗章，希望大家支持正版到晋jin江jiang文学城来搜索我的文章，谢谢大家么么哒，正文将在晚上老时间替换！

　　　　下面的笑话，希望大家乐一乐，开心每一天，霉运都飞走！

　　　　不要放弃治疗

　　　　和喜欢的女孩一起看韩剧，当男主深情地对患了癌症的女主说：“答应我。。。永远。。。永远。。。不要放弃治疗”时，我喜欢的女孩哭成了泪人，我却哈哈哈哈哈哈哈哈地笑了出来。om

　　　　专家

　　　　为证明蜘蛛的听觉在脚上，专家做了一个实验，先是把一只蜘蛛放在实验台上，然后冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛吓跑了！之后把这只蜘蛛又抓了回来，然后把蜘蛛的脚全部割掉，再冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛果然不动了！于是发表论文，证明了蜘蛛的听觉在脚上。

　　　　我是怎么了

　　　　“快！救我！我一直都感到有一种无形的力量扼住了我的喉咙，让我呼吸困难，脖子后面也老是感觉有诡异的阴风！难道我遇到了传说中的。。。。”　“你毛衣穿反了。”

　　　　“。。。。。。哦哦，谢谢。

　　　　珍惜生命，远离损友

　　　　宿舍一哥们给家人打电话，另一哥们在后面准备千年杀（捅pp），于是那个哥们的对话如下：喂，爸。。卧槽尼玛！！

　　　　汉字的精髓

　　　　老师：知道那个汉字最有毅力吗？学生：田。老师：怎么说？学生：挡着左边右边日，挡着右边左边日，挡着上边下边日，挡着下边上边日，抽掉一横躺着日，抽掉一竖站着日。老师：

　　　　你愿意为我而死吗

　　　　一对情侣在公园幽会，女的问：你愿意为我而死吗？男的显得很尴尬，女的继续追问：如果你不愿意为我而死，那你就是不爱我，我们分手吧，男的犹豫了很久，终于掏了下耳朵，把耳屎喂给了她。

　　　　大哥哥好厉害

　　　　那时我还小，会做1加1等于2。而邻居家的大哥哥会做1万加1万等于两万。他居然可以做到那么大的数字，我很佩服。他还说，等他上了大学就可以知道1亿加1亿是多少了。

　　　　小白兔的感情生活

　　　　老虎和鼹鼠同时对小白兔产生了感情，老虎每天守在小白兔家门口，不准任何动物亲近；鼹鼠却默默打了一条通往小白兔家的地道，每天早上悄悄在她床边放一颗胡萝卜。om小白兔心里明白老虎喜欢她，但她知道鼹鼠才是真爱，“喜欢是占有，爱是付出”，小白兔思前想后，最后嫁给了土豪猪。

　　　　有种说话啊

　　　　方才在麦当当吃饭，邻桌一个看着就傻不啦叽的男高中生拍桌大喊：“一个30人的群，我吆喝一嗓子，只有29个搭话的！剩下那个是谁！看不起我吗？！有种说话啊！　”

　　　　我说了算

　　　　两个东北爷们干起来了，我仔细那么一听，没乐抽了，就听见一个爷们说：我告诉你，这儿，我地盘，我唆了算，只听见另一个爷们，特别淡定的回了一句，你他妈大舌头啷几的，你咋不唆了辣椒呢，你唆了蒜。

　　　　厉害的记者

　　　　央视记者在疾行的列车上采访：这位乘客，您买到火车票了吗？乘客甲：买到了！旁边这位呢？乘客乙：买到了。记者随机采访了十几个人，高兴地发现大家都买到了回家的火车票。

　　　　厉害的杀手

　　　　有个很有钱的富豪，一天回家，进屋的时候发现他的爱犬被人杀了，他痛苦流涕，大声哭喊。这时，一个蒙面男子说话了：有人花大价钱让我取你狗命。

　　　　咱们走桥

　　　　有匹小马要过河，老水牛看到了对他说：“别怕，水很浅，只到了我的膝盖。”小松鼠立刻跑了过来喊道：“不要相信他！水很深，我的朋友就是淹死的。”小马不知道该听谁的，身旁的马妈妈告诉他：“孩子，别理那俩神经病，咱们走桥。”

　　　　你是许仙吗

　　　　白娘子经观音指点下凡，白娘子：“菩萨，我要怎能找到恩人。”

　　　　菩萨：“只记住他憨厚老实，热心善良，姓许就可以了。”

　　　　数天，白娘子终于发现了一位善良的许姓公子，上前激动的问：“相公可是许仙么？”

　　　　那人：“你认错人了，俺是许三多。”

　　　　简单的想法

　　　　一美女洗完澡后，一丝不挂从浴室走了出来，家里的小狗不停的跟在她后面。美女想“不就是没穿衣服吗，至于这么一直跟着吗？”；

　　　　小狗想“不就是两个肉包子吗，至于那么高挂着吗？”

　　　　失眠了去看医生

　　　　有一个人失眠了，去看医生。医生教他用几步催眠法，就是自己睡觉前先对大腿说“睡吧大腿”；再对身体说“睡吧身体”。以次类推这样就能睡着了。

　　　　这人回家后正在床上这样催眠自己，他的妻子却穿了一件性感内衣出现在他面前，这个人马上从床上蹦