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未婚状态-第14部分
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阿盼吃饭很慢，动作轻柔，如同纺线，叫我不得不提醒自己放慢速度。加上她间断地给我说话，吃一顿饭要一个小时。她说她们宿舍有一次得了四张音乐会的票，那天晚上大家都有事，于是她们社长在食堂前面贴了份海报，说现有音乐会的票四张，愿意以新鲜瓜果交换者请打以下电话号码。后来有很多人打电话，还有研究生、博士、读 MBA 的大公司的老板，大都不怀好意，邀请她们出去吃饭，或者去什么地方玩。我听了之后心里怪怪的，但是没说什么。
等我们随便找到自习室时候，我的腿已经开始发酸。我俩并排坐下，她拿出她的《大学英语》复习英语。她告诉我她英语很差，四级还没有过。我说其实英语挺好学的，只要多花点时间就可以。我趴在桌子上头昏脑涨、思维混乱，胸部憋闷、浑身发热。我背了几个单词，看了几段哲学，心情烦躁，根本就不想看书。我闻见她身上撒了香水，味道有点重。我开始东张西望，观察四周形态各异正在学习的人们。他们有的双眉紧锁、低头冥思苦想；有的埋头演算、锲而不舍；还有的可能是过于劳累，趴在桌子上睡觉。我觉得我实在不是他们这种圈子里的人。我从前学习刻苦，一心一意要夺取高分，但是不知道为什么竟然变成这样。我其实很想像他们那样一心埋头苦读，对别的事情不闻不问。但问题是我现在已经做不到这一点。
后来我在第一排认出一位漂亮的姑娘。她是校学生会的，男朋友已经两位数了，而且交男朋友必和他上床。久而久之，我们给她起了个外号叫“BUS”，言下之意是谁想上谁就可以上。她和男朋友做爱的地点是“学生会主席办公室”。开始没人知道，后来因为他们行事不小心，被人发现。比方说“BUS”和男友翻云覆雨之时喜欢叫唤，声音太大被窗外晚归的情侣听见；他们直接在沙发上乱搞，第二天被副主席发现沙发上面有卷曲的黑毛。
我看着摊在面前的书胡思乱想，她碰了碰我，说要走。我说，才呆了一个多小时，不再多学一会儿？她说走吧，我已经复习完了。我说那好吧，我们走。看看窗外，天还没全黑，也就是快八点钟的样子。
我俩走出自习室的时候我看见坐在第二排的一对男女，就是他俩在饭厅里你一口我一口把牛肉饼吃光。我后来认识了她俩，男的姓王。两人都是中文系的，古文功底差得要命。姓王的把“踱步”老说成“度步”，把“莘莘学子”说成“辛辛学子”。两人对中文系的老教授们都嗤之以鼻，说这些教书匠再傻逼不过。
路过小商店的时候她买了一个十斤重的大西瓜。商店前面围了一大堆人，脖子伸的长长的，像被提起来的鸭子。电视里正放《还珠格格》，那个叽叽喳喳的小燕子假装上吊，后来重重地摔在地上，大哭大闹，像吃屎的小孩。我帮她提着西瓜。后来才知道她把西瓜提回宿舍后对她的舍友说，这西瓜是我请她们宿舍人吃的。
我们约好找个地方坐一坐。她提着西瓜回宿舍，放下书，然后再下来和我到什么地方走一走。我告诉她不要忘了带几张报纸。她笑了笑，朝我挥挥手上去了。我在楼下等她。碰见我们班一位自以为相貌超群的丑女生。她刚洗完澡回来，头发湿漉漉的，皮肤白皙，手里提了一大袋东西。我硬着头皮向她打招呼，说洗澡去了，人多不多。她说女生澡堂里人挺多的，男生多不多就不知道了。说完朝我诡秘地笑了笑。
我那阵子心情浮躁，整天呆在宿舍里不上课，看弗洛伊德的《释梦》，情绪因此更加颓废。我因为书中的理论而常常自作聪明地观察周围的人，便越发瞧不起人类，更瞧不起自己。
人生活在一个世界里，他的心灵又有另外一个世界。那个世界才是真正的广袤无边、神秘莫测。日本的动画片《圣斗士》里将一个圣斗士的心灵世界称之为“小宇宙”。这里面有
无数不可告人的秘密、有无数龌龊的想法、有无数现实世界里根本不可能实现的放纵。所以考察每个人的心灵世界，其实每个人类都是道貌岸然的。鲁迅就曾经说，我要是把我心里想的东西都写出来的话，准会吓大家一跳。
男人和女人之间根本没有真正的友谊可言。这是一个写过童话的、在文学上信奉唯美主义的、自己却是个同性恋并且因此进过监狱的作家说的。
类似的想法都是我躺在床上，心情颓废，在半睡半醒的情况之下想到的。那时我烦恼无比，甚至感到绝望。但是当我完全从睡梦中清醒过来，尤其是走在熙熙攘攘的人群里，这些想法都烟消云散。
我在楼下大约等了十五分钟。
阿盼下来时手里拿一叠《中国青年报》，说这么多报纸够了吧。我连忙说，够了够了，肯定够了。她朝我嘴里塞了块“黄箭”，又问我吃不吃瓜子。我说我吃口香糖的时候不会吃瓜子。她拍拍脑袋，笑了。她换了件裙子，还洗过脸，额前的几绺头发湿漉漉的。但是观察不出来是否又撒了香水。她挽着我的胳膊，但是两个人总是走不到一块。而且天气很热，我
俩都出了汗，胳膊放在一块粘粘的。我说算了吧，还是别这样走。她很听话，胳膊放下了。我边走边考虑一些关于这个自小就看《红楼梦》的女孩的一些事情，但是都没有头绪、有头无尾。
她问我今天晚上去哪儿。我随便吧，去哪儿都无所谓。她说那我们继续去夜市上吧。我睁大眼睛说，太老掉牙了吧，生活总不能没有一点新意，去我们以前没有去过的地方吧。她说我想不出来。我说，那很简单，我们就沿着马路走，压马路吧。她温柔地表示同意。我说，我的小阿盼，你实在是太听话了。
我们从铁路局走到太乙路，然有又按原路返回。我感觉回来的时候时间比去的时候过得快。我想原因可能是去的时候没有目标，回来的时候清楚目标。路灯昏黄，要是没有满天飞舞的尘土和疾驶而过的汽车发出来的噪音，压马路也不失为一种消磨时间的好方法。路上，我们总共碰见五个出租车司机停下车在随便哪个地方小便，小便之后都要抖一抖。每当这个时候阿盼总是扭过头来看着我的眼睛和我说话。还在十字路口碰见一个几乎没有穿裤子的三陪，她东张西望，左顾右盼。她离我俩很远的时候就站在那里，等我俩走到她跟前时还在原地。阿盼问我那个穿衣服很少的女人在干什么，我说在等出租车。阿盼说可是那么多出租车都过去了，我说可能是出租车上都有人吧。
一座十几层的高楼离我们越来越近，又被我们抛到身后。我搂着阿盼的细腰，走着总觉得别扭。我毛茸茸的手透过她薄如蝉翼的裙子透过她的皮肤脂肪，清楚地数着她的肋骨。阿盼隔一会儿就说我把她搂疼了，又问我在想什么。我说没想什么。我没有告诉她我想起了猪的肋骨。我小时候所上的小学离火车站很近。一天下午有人说火车站压死人啦，我们几个赶忙跑去看。尸体用原先装化肥的袋子盖着，旁边有人看着。那人一见我们就揭了袋子问我们认不认识这个人。那人被压得四分五裂，头、四肢、身体都是临时拼凑在一起。我看见死者肚子里面像猪的肋骨一样的胸腔粉红色、粉白色、深红色。当时我就想其实人和动物原本没有什么区别。几天后我才知道死者是我们学雷锋活动小组一直都在帮助的老人。我们经常去她家，帮她洒水扫地，收拾房间。她是个聋子，想从火车底下钻过去。火车开了，鸣笛她听不见，就被压死了。我知道真相后躲在厕所里哭了一场，走出厕所后又装作若无其事的样子。
路上她请我吃瓜子，我请她喝柠檬茶。我俩摇摇晃晃，走在一起若即若离，经常有人用奇怪的眼光打量。我还告诉了她从前一些我的事情。快走到学校门口的时候，她停下来，和我面对面站着，仰面看我说：“突突，答应我一件事。”
“什么事？”我问。
“你以后再不要说你从前的事了。毕竟你已经是我的男朋友了。”
“好的。”我有点不好意思，“可能是我这人总是怀念过去，总是生活在记忆里。”
之后我俩来到我们经常来的地方。我俩坐在一座巨大建筑物的侧面。这里时常有像我俩这样的情侣，各自拥抱、接吻、甚至其他，相隔数米，但是各自为政、互不干涉。我们对面是一座高高的土墙，土墙后面是一棵硕大的椿树，还有荒草、瓦片、野花、玻璃。用手遮住部分视线，我感觉这里像我小时候生活过的地方。
我就想起童年，那时我害羞、一言不发，时常钻进晾着的被子里，在里面走来走去，闻着太阳的味道。但是几乎眨眼之间就变成这样。巨大的差异叫我感觉到我在疾速堕落，而对于堕落的无可奈何让我更加放纵，但是灵魂深处总有一位男孩，他孤独地站在夕阳下等待炊烟升起。
我抱着她，身子斜靠在建筑物的墙上。我吻了吻她的耳垂，甚至把耳垂含在嘴里。我轻轻舔着她的耳垂，她已经变红的脸蛋。我的手在她的腰际甚至屁股上抚摸，透过薄薄的衣服我似乎可以感觉到里面的血在流。我吻着她的嘴唇、含着她的嘴唇；我舔着她洁白冰凉的牙齿。我感觉我和她身上都在发出一阵阵热浪。她终于把嘴张开，露出小小的一条缝。我舔到了她的舌头，我拼命吮吸，似乎想要把她吃进去。我不顾一切地把她的唾液咽下去。
我突然在一瞬间停下来。她还紧闭双眼，很陶醉的样子。我开始出了一身冷汗，接着是肚子疼。我对刚刚睁开眼的阿盼说，不行了，我肚子疼，疼得很。阿盼说 ，我来给你揉揉吧。说完她给我轻轻揉起来，但是越揉越疼。我皱着眉头说好了好了，别揉了。阿盼站在我身边无计可施，只好说，那咱们回去吧，回宿舍躺一躺说不定会好些。我送你回吧。我开始往回走，佝偻着身子说，不用你送，你自己回吧，今天晚上我就不送你了。
走到十字路口我俩分开。走了一段路，感觉稍微好些。
我心想大概是饿了吧，于是在楼下买了一袋“康师傅”。我从包里掏出一大把零钱扔给阿姨，拿起方便面就走。我横着撕开方便面袋子，张口就吃，差点把调料袋吞进嘴里。但是没吃几口就不行了。我直接来到水房，伏在水房的水池边干吐。是一条极细的液体，上下弹跳着总是不断。干呕了几下，没有吐出来。我回到宿舍，舍友看到我憔悴的样子满脸惊诧。我没管那么多，给牙刷上挤了牙膏，拿起刷牙缸直奔厕所。我拼命刷牙，刷着刷着，终于吐了。一摊绿水里映出一张狰狞、丑陋却苍白、迷茫的脸。
那天晚上，不知什么原因我竟然哭了。
以后肚子疼的情况再也没有出现过。
一年以后，当我再次遥望那棵郁郁葱葱的椿树时，我觉得它在夜幕下像昂然挺立的龟头。
夜里，我恍恍惚惚时睡时醒，我梦见自己成了一只老鼠。
我在很长时间里都梦见了自己成了一只老鼠。
我是一只土拨鼠，灰头灰脑，小心翼翼，总是走在黑暗里。别人在洒满阳光的地面上前行，我在地底下挖我的洞。洞里脏乱潮湿，我的身上全是虱子，还不时碰上砖头瓦块。我的
眼睛不再明亮，我的鼻子不再灵敏，牙齿不再洁白，爪子不再尖利，指头流着鲜血，而实际上我还很年轻。我的老土拨鼠们仍然以为我很小。是的，我还很小。我是午后阳光下的一颗尘埃，我是秋风里随意飘荡的蒲公英，我是路边被遗弃的狗尾巴草，我是茫茫草原上的流浪者，我是明天的明天，我是无奈的无奈，我是激烈后的颓废，我是喧嚣后的沉默，我是你眼角挂着的最后一滴泪水。
我会在疲惫的时候想起童年，温暖的童年。有许多老土拨鼠保护我。他们为了找食忙忙碌碌四处奔波，有时甚至受着屈辱，或者有生命危险。她们把少得可怜的食物递到我嘴边，看着我一点点吃下，然后她们背过身悄悄咽下唾沫。她们皮下的骨头在飘浮的尘埃里触目惊心。安慰我吧，我的老土拨鼠们。把我拥在你的怀里，让我感到你的心跳，体味你的体温；用你的手抚慰我吧，这样我才不会怕黑；用你慈爱的眼光注视我吧，想念我吧，温暖我吧，吻我吧，爱我吧。可是你们在哪呢？
我的老土拨鼠们，我想你们。我需要你们的怀抱，你们的手臂，你们的眼光。
我的洞里钻进了水，洞在慢慢坍塌。我浑身湿透，拖着长长的尾巴一步步爬出洞。我在洞口瑟瑟发抖。天上没有月亮，远处有狼群的吼叫声传来。可是如今他们都已经或者正在老去。我在黑夜里会时常记起他们，他们柔软湿润的嘴唇蹭过我的脸庞。但是我不愿见到他们，因为我害怕见到拖着拐杖骨瘦如柴的身影，落了毛的斑驳的灰皮，还有再也挺不直的胡子。那些曾经�
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