未及相爱-第1部分

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未及相爱
作者：暮颜2011

楔子

PS：　从来爱情不是爱就可以，有的时候我们走的再近，也不过是接近，我们的轨迹从未重叠，从未交集。
从来爱情不是想要就可以，有的时候我们是那么需要彼此，只是这需要总是有限，我们的心从未真的打开，从未真的想过要改变什么。
从来爱情不是一句放手就可以，有的时候我们并不想让爱变成无尽的恨，可无论怎么释然，那些细小的过往还是会刺痛双眼，自己妒忌着自己曾经拥有的幸福。
写在前面的话
爱情，是不是一定要历久弥新的证明，才能真切的明白，它真的存在
曾经那些关于我们的过往，幸福却又无比遥远的日子
那些，是不是只能证明我们并没有真正勇敢的相爱过？
或者，它只是证明了我们在爱情的世界里并没有那么自以为的执着和坚强
真的不知道，我是应该固执的继续爱你，还是应该恨你
很想，很想忘记这一切，让自己重新开始
可是，一个人要怎么样才能忘记自己？
在现实中、在生活里，那些关于你的一分一秒
一点一点的刻进肌肤，刻进骨肉，痛到麻木，于是习惯了那种痛
记住了幸福，也记住了伤害，那些幸福是你给的，那些伤害却是自己给的
就算时间永远停在这一刻，我依然明白，那些幸福和伤害的存在
失意的人各有各的失意，而幸福却却是那么的相似。
不是我不肯忘记你，而是在成长的过程中我不能改变现实
我走过岁月，慕然回首，那个曾经的自己
单纯而无知，我真的不确定那个人就是自己
遥遥相望依稀间一切都变得那么面目全非
其实。很多时候真的会以为自己未曾改变，还是一样固执，一样还是那么孤单；
一样的不愿被人接近和了解，一样会把所有接近想象成一种伤害。
我是那样的渴望幸福，却又一再放弃幸福的机会，
在最初的时候就已经给了自己全身而退的意识。
其实，老天真的很公平。
在任何时候，你付出多少必然收获多少，
如果你觉得收获不足以平衡付出，那么只能说明你付出的还不够吧……
上官暮颜

没有春天

2009年10月上海
十月，一场珊珊来迟的大雨。
夜，安静的只剩下雨滴的声音，凌晨五点，雨总算停了。
狭窄的巷子里有人开始打扫卫生，
听见有人在洗漱，然后，小区里的大铁门不知被什么人打开了。
这城市在安静的睡梦中醒过来，而我此刻正准备入睡。
空气里有早晨特有的清新，还混杂着一些不知从何处飘来的早点摊的味道。
油条、兹饭、应该还有豆浆吧，我轻轻拉上窗帘打算睡觉。
暑热已经消散了不少，今天应该能睡个舒服觉了吧。
已经不知道是第几个失眠的晚上，一个人安静的守候着黎明的到来。
安静地，以为可以听见些什么，哪怕只是一些细微的声音，也不至于让人害怕。
可是，没有，什么声音都没，甚至，连远处马路上偶尔经过的汽车声都没有。
涣散的空气里带着不安和恐惧。孤单不会怎么样，但黑夜里的孤单会让人变的格外脆弱。
张俊彭说这会让他心痛，心痛？这是不是也算甜言蜜语？从未有人说过这样的话，我的寂寞会让他莫名的心痛。
心痛，多么平常的一句话，却粉碎了坚强和勇敢。这世界上会有多少人心疼我此刻的孤单？
我叫上官暮颜，是一个三十岁却没结婚的女人。三十岁没有结婚算不算是大事？我不知道，
至少，很多人眼里三十岁的女人还没把自己嫁出去应该算是异类。不是没有长相就是没有家世，总之，一定缺少什么。
其实，在这个城市，不结婚应该已经变成了一种传染病。不是不想结婚却又真的不能，
总是狠不下心来委屈自己去将就一个自己不喜欢的人，却又不能全心全意跟定自己喜欢的人。
明天永远有想不到的诱惑和无尽的坎坷，爱在无数的明天里变的稀薄而无力。
总是不能嫁一个不如自己的人，也无法找到一个让自己心满意足的强者……
谁都不是完人，可是谁又都在找好的，更好的，于是，不是嫌弃别人，就是被别人嫌弃。
依稀还记得自己二十岁生日的时候自己的第一个愿望就是可以找到一个自己喜欢的人，
那个简单的愿望就是，可以和自己喜欢的人平静、幸福的过完自己的下半辈子。
下半辈子？那个时候真的以为幸福可以只是一个瞬间就能完成的事。
你爱我，我也爱你，然后就可以幸福快乐的永远在一起。
我们小时候的童话故事不是都有一个这样的结局，只是，谁又真的能变成公主或是王子？
从来都没有人告诉过我，一辈子其实要用一天，一小时，一分钟去换算。
每一天，每一小时，每一分钟，每个人都有很多选择的机会，也有很多被选择的机会。
于是，在选择和被选择之间，犹豫、摇摆和不确定让幸福这个词变的遥远，模糊甚至无望。
我并没有找到期望中的爱情，至少在曾经的十年里没有找到，而婚姻依然只是一个时隐时现的梦境。
梦境很美，美的让我不愿从梦中醒来，但，梦终究只是一个梦。
不知道这样的梦是否来源我的父母，以至于让我对“家”心向神往之。
在那样一个特定的年代里，爱情是相近如宾的礼让和包容，从来就不会因为个人的情感而改变多少。
老爸、老妈结婚的时候生活匮乏的只有生计，只要没有讨厌的情绪谁和谁的日子应该都能过的很好。
他们生我的时候已经三十多岁，然后在我有意识的后二十几年里他们从来没真正吵过架，也从来没有红过脸。
每次，要是起什么争执我老爸肯定就会悄悄骑着他的那辆老爷车不知道去哪，
然后我老妈在经过生气、等待之后就开始期盼和唠叨。
于是，任何争执在等待里被打散重组，变成等待一个人回家时候的心情。
日子久了以后我老爸的老爷车终于宣告退休，而他们那些小小的争执已经演变成了平淡生活里的一种乐趣。
也许，这就是他们的相处之道。总之，我觉得很幸福。
所以，在可以结婚的年纪里，我真的很想找个人嫁了，然后也去过他们那样的幸福日子。
但是，在二十岁之后的十年里，现实让我觉得想找一份爱情是极其奢侈的事。
就像路过一家店发现一件很喜欢的东西，走进去才知道人家是非卖品。
如果有缘，可能老板会很高兴的送给我，还会无限感慨的说，知己，知己啊。
可是如果无缘，就算我再喜欢也是徒劳，人家早就说了，非卖！
雅静总是说我要求太高，所以，才总是会错过身边那些不被看在眼里的人。其实，我没有任何要求。
真的没有，刚开始的时候我只是想找一个对我好，也可以让我心甘情愿对他好的人。
但是到后来我甚至都不要求好，只是，希望可以在一起吃饭的时候不倒胃口，不会食不知味。
“好”应该不能算是要求，而只能算是一种感觉。
只是，感觉这种东西太玄，没有衡量的标准也没有对比的参照，
所以，很多时候我觉得好，可是人家并没有感觉，而有人感觉到我的好我又全然没有回应。
当希望一次次沉积成失望，再到漠然的时候，我反到觉得其实一个人也挺好。
毕竟我并没有什么理由让另一个人成全自己的幸福，放弃爱情依然可以很好的过生活。
甚至可以很幸福，那是另一种没有伤害和激情的幸福，
并没有人规定幸福一定是两个人在一起才能做到的，幸福只是一种想象。
在这个城市有太多和我一样的人，不同的只是他们并没有我这么无聊。
爱情的故事无非是我喜欢你，你却喜欢着他，而他喜欢的人并不是你。
就像当初的我、雅静和毅。
我和雅静是读书时候的死党，而认识毅是因为他在那个时候正在追求雅静。
不知道为什么突然想起了雅静和毅，也许，是有很久没有见到他们了吧。
我躺在床上恍恍惚惚的沉入梦乡，梦里竟然回到了我们读书时候的那个学校。
我和雅静逃课，一边坐在昏暗的地方聊天，一边等待毅放学然后陪我们一起回家。
那个时候的我们单纯如水，清澈的可以看见彼此的倒影。
我们形影不离又肆无忌惮的挥霍着那个时候的青春，从来没有想过未来我们会变成什么样子。
等醒过来的时候已经是中午，家里没人，估计老爸老妈又去玩了。
自从我辞职回家以后，他们到是过的更潇洒了，一点都没觉得我这个女儿有什么是需要担心。
要是换成另一对父母恐怕是早就急死了，三十岁的女人没工作也没人要，怎一个“愁”字了得……
可是我们家自始至终“愁”的也就我一个，他们反而觉得家里有人常在安全很多。
桌子上是烧好的饭菜，碗下压着张纸，说他们去七宝了。
实在不想吃东西，于是我只喝了一大杯清水。天气好的没话说，昨夜的风雨好像从未来过。
天气好心情也跟着好起来，昨夜的一场大雨带走了盛夏的酷热，天空里白云也跟刚洗过一样。
随便换了双鞋子想出门走走，这扇大门已经有一个月没出去过了。
大街上除了梧桐已经开始飘着一些落叶一切都没什么改变，每个人依旧的行色匆匆。
今天应该不是周末吧？不上班的日子，时间突然变的没有任何概念。
不用早起，不用赶公车，不用一天一天的数周末还差几天，
这样的日子在这城市里几近奢侈，我不是富有的人，除了时间，我好像没有什么再可以挥霍。
一个人坐在路边的马路牙子上发呆，想着为什么天气突然变的这么好。
是昨夜的那场大雨还是因为已经入秋了？这么无聊的问题不会有人介意，我只是无害的坐在路边冥想，
偶尔会有好奇的过路人看我两眼，奢侈啊，大把的时间用来如此消磨。
清晨的那个梦里，我和雅静好像也一样是在嬉笑着挥霍时间，
而此刻我又在挥霍，好像我的生命大部分时间都用在了挥霍上。
雅静是我们学校里的校花，从初中到高中再到大学一直都是，甚至在以后的很长一段时间里无人超越。
毅追了雅静很多年，这是一个听起来很古老故事，其实，说白了就是我喜欢你，你喜欢的却是他。
那种永远追逐，却无从取舍的套路，之所以说无从取舍只是因为没有人愿意放弃，
不愿放弃爱，也不愿放弃被爱。
不同的是，爱或被爱都是会变质的，无论这结论是残忍还是冷漠，
爱不足以坚定的抵挡成长中出现的每一个诱惑，我们也都无法阻止自己变成一个大人。
我和雅静是因为一个面包成了知己，而毅最初追求她的时候我就是他们的信使。
每每我们都会三人行的出现在某个地方，然后我就若无其事的充当着电灯泡的角色。
直到我们渐渐懂事，直到雅静最终选了另一个王子，
直到我突然发现自己不知在什么时候已经喜欢上毅，喜欢上了那个不属于自己的王子。
一切都好像是剧本里写的那么离奇，离奇的上演着身临其境的悲剧。
雅静是我们的公主，毅是童话里的王子，而我，却并不是故事里的灰姑娘。
我不丑，也并没有卑微和曲折的身世，我只是一个观者，一个不知何时站在了台上的观者。
因为不是，所以反到少了很多期待，既然我不是那个故事里的主角，当然我的台词只有微笑和祝福。
我好像从来没有希望童话里的幸福结局有一天会属于自己，所以我也并不需要恶毒的诅咒和怨恨。
我只是很真切的期待爱情可以是美好而幸福的，不管最后幸福的人是谁。
毅让我相信这个世界有真爱，那种不求任何回报的付出和等待让我很动容。
他让我相信爱情是一种信仰，一种可以默默祈祷所爱之人幸福的信仰。
我记得毅甚至在一个很冷冬天去努力打工，只为了给雅静买一份圣诞节的礼物。
那一年，毅十七岁我也十七岁，而雅静只有十五岁。
那份礼物后来是我交给雅静的，那份礼物卑微的价值和它所代表的纯真很不相称，
可是，直到今天我依然觉得那是这个世界上最珍贵的礼物。
可惜太多事情都是写好的，在毅24岁的那一年他娶了一个我们谁都不认识的女人，
那是我们从学校毕业的第二年，也是我们彼此陌生的第一年。
毅决定娶那个女人，原因其实只是那个女人怀了他的孩子，他要负起一个男人应负的责任……
“责任”突然在我的词典里变成了一个荒诞的词语，我不明白也不愿明白这样的责任是否真的有意义。
一个男人在爱情里究竟扮演着一个什么样的角色？又该负起什么样的责任？
我甚至悲哀的想过，如果当初跟他上床的女人是我，他会不会也娶了我？
这种莫名产生的责任很是让人啼笑皆非，曾经那么捍卫爱情的卫士，在生活里却让爱情变的那么荒谬。
雅静到没说什么，只