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未及相爱-第25部分
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“哦，对了，师母，” 小胖子在口袋里找了半天递给我一把钥匙，然后道：“师傅说，你要是再来找我让我把这个给你，”停了停然后接着一笑说：“嘿嘿……师母，师傅对你可真好，他那从来都不接待女眷。”
我真的很想问他，是不是他时常都有需要接待的女眷？
但最后我只是接过钥匙轻轻点了点头，何必再徒添无谓的烦恼。我有什么资格和身份去问这样的问题，只是让自己更难堪而已。
“谢谢，那我先走了。”也许真的是看我脸色不佳，小胖子倒也没再说什么。
我又回到寒冷的大街上，手里握着张俊彭家的钥匙。这次我应该是有方向的，但这方向是对的吗？
张俊彭的家还是我上次看到的样子，凌乱的床，暗淡的客厅，那只绣着猫的靠枕这次被放在了客厅的沙发上。
房间里有很长时间不通风后淡淡的味道，落寞而孤单。
原来不是走近就可以让两个人在一起，原来我们此刻一样远隔千里。
我安静地收拾着一切，仿佛这一切就该我来收拾。
最后我把一堆脏衣服丢进洗衣机，我尽量让自己做事，然后忘记那些我不愿去想的问题。
直到把一切都处理停当，我躺在他冰冷的床上，床不算大，本就是一人睡的，可是此刻却无比空荡。
我努力缩紧自己，躲在没有温度的被子里，被子上有张俊彭身上淡淡的味道。
我闭上眼睛想象一切都没有改变，我们依然可以在一起温暖依偎着取暖。
但想象没有温度，缩在被子里的我依然还在微微的打着寒战。
一天没有吃东西，可是却一点都不饿。到底怎么了？上次为什么可以狼吞虎咽的忘记感情的伤，而现在却怎么都作不到？手机放在床头的桌子上明明灭灭，我知道有人在找我，但不知道是谁。
会是张俊彭吗？自从那晚他知道我和郑泽他们去了内蒙古以后就再没给我打过电话，他是否知道我有多想他，多想马上就见到他。
过了不知道多久，我迷迷糊糊的不知道自己是睡着了还是醒着，如果是睡着了，那刚才的声音应该只是做梦，但如果不是梦，那就是真的有人开门进来了。
感觉好冷，我记得自己上床之前开了暖气，不想起来去看，于是只能用被子把自己裹的再紧一点，心里隐隐约约有一种不好的感觉，怎么突然这么冷？
“颜颜，”我听见好像有人在叫我，接着一双大手覆上我的额头，“怎么这么烫，你在发烧啊！”
“没事吧，只是好冷，你能不能再找条被子给我？”意识有些涣散，虚弱的不知道自己在跟谁说话。
“什么再找条被子，你的去看医生，”这次我清楚的听到张俊彭的声音，他回来了？
“没事啦，”我本能地往被子里躲，为什么要去医院，我不要去！
“不行！”
我被一双强有力的手横着抱在怀里，没有一点力气反抗，随便吧，我闭上眼睛任由他抱着我离开。
第二次因为生病住进这里，在我有意识和力气去判断自己处境的时候我又一次被送进了医院，已经是黄昏时分暮色从窗外透进来无比安静。
“你什么时候回来的？”我看见张俊彭背对着我站在窗口，这场景好熟，这身影也好熟，只是，他什么时候回来的？
“你醒了？”听见我的声音，他转身走了过来，轻声问：“还难受吗？”他用手试了试我额头上的温度，接着道：“温度降下去，你知不知道，你吓死我了。”
“你什么时候会来的？”我有些孩子气的问，不肯放弃。
不知道这样算不算是撒娇，我在回忆里寻找着一些失去意识之前的画面，我记得好像是谁把我送进了医院，是他吗？
张俊彭笑了笑在我床边坐下；用手轻轻摸着我的发梢说：“昨天，我昨天回来的，我要是再不回来你就死在我们家了。”
“才怪，”我撇了撇嘴，“只是发烧而已嘛。”
“是啊，是发烧而已，小姐，你知道嘛，你高烧40度，我看了你一个晚上。”
“40度？”我怎么一点都没感觉？
“是啊，”他宠爱的帮我捋顺了凌乱的头发，目光温柔，“你知道，我真怕你就这样醒不过了。”
“哼，你是怕我死在你家里，以后会做噩梦吧。”
“你哦，”张俊彭轻笑着毫不在意，“你知道我一天要面对多少病患，没这点素质我还咋混。”
这才是我认识的张俊彭，那些想象出来的东西都在这一刻消散，我们像是又回到了最初认识的那一天，他轻笑着对我说，你哦，小脑袋里到地装着什么？
“饿吗？你一天都没吃东西了。”
“是两天半，”如果我没算错，我应该是两天多没吃东西了。从内蒙古回来的那个晚上一直到现在，我几乎没有吃过任何东西。
“两天半！他们虐待你？干吗不给你东西吃？”我看见张俊彭很夸张地皱了皱眉头，然后接着说：“我还以为他们很在乎你呐，知道了吧，还是我对你好。”
不知道郑泽他们到底怎么得罪了他，居然让他这么说，我也懒的理他，努力想着自己想要吃点啥，但都索然无味提不起任何欲望。
“我不要再吃粥，”我很固执的在张俊彭快要走出房门的时候说，我从来没用这样的语气跟他说过话，话一出口自己都愣了愣。
“知道了，”张俊彭只是转身微笑着看了看我，没有丝毫觉得哪里不对。
我重新闭上眼睛等着张俊彭带东西回来吃，日子为什么不能永远这样？
安静而祥和，不要去猜度，也不要去选择，每天一睁开眼睛我们就可以看见自己想要看见的人。
周围很安静，走廊里也没有声音。光线渐渐暗了下了，窗外的路灯亮起来，窗帘未拉，我在透进来的微弱光线里等待，等待张俊彭回来。这样的心情变得充实起来，不会担心也不会害怕，等待变的美好而温馨。以前总是以为只有小孩子才会喜欢生病，才会觉得生病很好，生病就可以得到那些平日里得不到的礼物，就可以被人宠爱着任性撒娇。
没想到此刻我也觉的生病真的很好，放松了心情每天等待张俊彭来探病，然后给我带上一堆好吃的东西。
我们真切的把幸福时光演绎进了医院。
每天张俊彭会换着花样带我爱吃的东西想着办法的让我吃，其实有的时候真的会很饿，烧退了以后我的胃口已经恢复，可是为了为难他，我故意装作没胃口的样子。
小胖子每天都会溜过来看看我，然后给我带一些稀奇古怪的东西。
年轻真好，和小胖子在一起的时候我什么都不用想。
他会教我很多年轻人的游戏，甚至和我抢同一个掌上游戏机，丝毫没有觉得生活是一件让人喘不过气的事。如果永远都是一个孩子该有多好，这么奢侈的愿望恐怕不会有人实现吧。
幸福让时间变的很快，有的时候不愿去想走出医院的这扇大门我会面对什么。
逃避的心态，总是很鸵鸟的躲在灰暗的角落里诱惑着我，张俊彭宠我宠的像个孩子。
之前种种的不快都在这样的宠爱里烟消云散，每天他除了早上、下午的巡房时间会离开之外就一直陪在我床前。我们还是像以前那样没有边际的聊天，他也会给我讲他们医院里的那些趣事。
只是一场感冒竟这样打散了之前我想要追寻真相的勇气，我不停的问自己，如果这都不算是爱情，那么爱情究竟是什么？
2010年元月8日
大风
张俊彭，告诉我，我该怎么办？
如果，我说不动心，那么算不算也是一种欺骗？那一夜的事已经发生，所以，不管怎么样我都不能改变，对吗？我告诉自己要坚持，告诉自己我有多么的喜欢你。那些曾经幸福的回忆我一遍一遍温习着，真怕一切都会失控。我是不是很傻？永远都在抓住回忆不放，不知道自己究竟为什么不肯面对现实。
突然可以明白你的心情，那个离开时的那种心情。总以为从前才是幸福，所以怎么都不肯抬头，不肯去看身边已经换了不同的朋友、不同的伙伴……我拼了命的想回到最初是不是一种错？
回到北京很想跟你再好好聊聊，也许，我们真的做回朋友。让自己放弃你，也放过自己。可是你还没有回来，一个人游荡在这个陌生的城市里，我突然不再害怕，不再想会被谁抛弃。是不是因为我知道，不管什么时候，在那个地方总会有一个人在等我……
所谓伊人
出院以后我顺理成章地又回到张俊彭的家，手机还放在床头的桌子上，我猜已经没电了。
“这两天你的手机一直响，吵的我没办法睡觉，所以我关了。”
张俊彭强迫我躺回床上，然后把手机递给我，“他们估计急死了，”他坏坏地对我笑着说。
原来不是没电了，是让他给关了。
我不说话在手里把玩着手机，这家伙看来真的跟他们很不和。
“晚上想吃什么？我来做。”
“嗯，我想吃炸酱面，到北京这么长时间我一直没机会吃。”
“成啊，太小意思了，不就炸酱面嘛。”
“要多放卤，”我玩笑的接着说，“要肉的！”
“成，要肉的，卤全给你，”张俊彭转身出屋去忙和他的炸酱面。
我一个人在床上发呆，就这么走了，连个招呼都没打，估计郑泽和沈天磊一定急死了。
要不要给他们打个电话，我有点犹豫，沈天磊的话在耳边翻来覆去的重复着。
如果说真的一点都没有动心那肯定是骗人的，像沈天磊这样的男人，只会在梦里出现在我的世界里。
他太好，好到几乎完美。
如果不是因为有瑶瑶在先，他一辈子也许都不会看见这个世界还有我这样一个人存在。
但现在事实是这个男人说他喜欢我，已经不用更多，这样就已经很动人。
我很抗拒这种无法左右的情感，那是绝对玩不起的游戏，我拒绝去想。
不知道为什么，在概念里早就已经养成了帅哥永远都是不可靠的逻辑。
其实人心的善变和外表又能有多少关系？
只不过是美丽和帅气让人更多出许多被诱惑的资本而已，日子每一天都过的柴米油盐，谁都会有厌倦的一天，有些人只是接受了别人的给予，而另一些人只是没权利接受而已。
晚饭以后张俊彭要值班就先走了，出门之前还不忘了叮嘱我要好好休息。
真不知道他这样的体贴是成了习惯，还是只对我好。
我觉得自己有的时候真的是很矛盾，一面希望这一切都只是因为他喜欢我，所以他才会那么无微不至的照顾我，一面却又老是能听到一个声音似有若无的说，那都是假的，他只是习惯了温柔而已。
人永远都不要很彻底看清一样东西，不然一定会痛苦。无论情感怎么选择，总会有理智出来批判。
真不知道是我精神分裂还是每个人都会有这样的纠结，我努力忽略那个声音的存在，但却徒劳，有一种不好的预感正在被现实一点一点的验证着。
第二天我醒过来的时候张俊彭已经拎了早点回来，像是很累的样子。
“怎么了很累？”
“是啊，昨天一个晚上两台大手术，我差点走不下来，”他从洗手间里走出来，一脸倦容。
这几天为了照顾我，他一直都没怎么好好休息，“那吃了早点去睡觉吧，今天我来照顾你，”我说。
“不吃了，你吃吧，我先去睡会，趁被子还是热的，”他在我脸上啄了一下，然后闪身进了卧室，晕……什么叫趁被子还是热的？我彻底被他打败。
一个人吃了早饭然后晃出门去买菜，买了一堆的东西然后再往回晃回来。
一路上很冷，北京的积雪不会比太仆寺旗的少，只是北京干冷，楼宇间四窜的风比旷野更甚，心情恍惚的有些让人无措，总觉得有什么事没做，牵挂着。
最后熬不过还是给郑泽打了一个电话，如果还是一个月以前我可能会很坚定，但现在怎么说也算是朋友，于是心里总是很不忍心。郑泽的电话响了一下就被接起来，估计是在上班，声音很小，问我到底怎么了，怎么说走就走连个招呼都不打。
我沉吟了一下说：“实在对不起，那天以后一直都在生病，所以都没机会和你们说一声，我只是回我男朋友这里住而已，没什么，放心吧。”
“真的没事？”电话那边还是有些不放心，“你知道，那天晚上天磊找不到你有多急，生怕你会出事。”
“真的没事啦，”我说，“过几天我回去看你们，帮我好好照顾豆豆。”
我跟郑泽聊了两句，然后挂断了电话，心里舒服一点。
小时候一直都想立志做一个坏人，总觉得坏人会比好人更幸福一点。
呵呵，看来我是做不成坏人的，我顺着路边的人行带往回走。
天空是阴郁的灰蓝色，高楼与高楼之间的缝隙让这个城市看起来是那么的寂寞。
我在想这是不是就是我想象中的幸福？
走在清冷的街上，偶尔会与面无表情的陌生人擦肩而过。
其实我们谁都不能真空的活在童话里，最后不过都只是一些柴米油盐和一些快乐、烦恼的接替，它们会填满生活中的每一天。
也许，到最后我们都无法分辨出快乐和烦恼，只是这样平淡如�
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