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未及相爱-第4部分
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也就是说，你再小的事他也能给你放在心上办成了。
这是我最佩服他的地方，按理说生意大了难免眼高，
有些三教九流的小生意也就不入流了，但是大老刘从来不拒绝来找他的人。
再后来更熟一点的时候又发现其实他这人挺能知足，只要有点啥好处，
不管多小他都能笑的跟个小孩似的心满意足乐半天，时间长了我们到也习惯了。
我一个人在一农家小院里一边翻大老刘给我的资料一边瞎想，
到是这么多年从来没看见他带着类似老婆、情人、小蜜之类的人物出现在公共场合。
在他的公司里做了有四、五年，从来就没听他提起过任何这一类可以让人产生些联想的人物。
有一次仗着和他的交情问过一次，可是却让他不咸不淡的带过去了。
同事那时候还严重质疑过他的性取向问题，只是到最后都是不了了之。
人闲着就喜欢生事，可是再生事也的有个出处理由什么的，
毕竟那个让我们论事道非的人是我们的衣食父母，而且他对我们也算是不错。
对“父母”要有敬畏之心，不管怎么说他也比我们大着好几十岁。
十一的天气，空气里飘着很多只有农村才有的味道，这味道让人沉醉。
窗开着，我坐在台子前对着电脑发呆，这样的景致这样的心情让人很惬意。
依依呀呀的听见院子里鸡鸭的声音，天气灰蒙蒙的依然下着雨。
我的车停在小院外的路边上，不时能看见路过的人对着它瞟上一眼。
真好，这样恬静而悠闲的等待暮色，没有什么事一定要做，没有什么人一定要见，
这些很少年的心情已经很久都没出现过，风不冷，雨也并不凉，
太阳在厚厚的云层后慢慢落去，夜在没有路灯的小村子里渐渐蔓延。
因为本来就不赶行程所以也就不急着上路，上午出上海的时候薄雾，
我住的这家主人是个胖乎乎的阿姨，总觉得她很像我小时候邻居家的阿姨，于是决定今天就住在她家。
因为我就一个人屋外又在下雨所以我被邀请和主人家一起吃晚饭，很久没有在别人家里吃饭，
晚上快六点的时候胖阿姨叫我一起吃饭，她家里人并不多，我被安排坐在她左手边的位置上。
“姑娘，你是一个人来太仓玩啊还是来找人的？”胖阿姨一边给我盛饭一边问。
“我是来玩的，”现在的我，怕是也没问一句答一堆的勇气了，“明天就走”我说，总算我并没有全骗她。这也算是一种心理上的自我安慰吧，人越来越大胆子反而越来越小。
“明天就走啊？”胖阿姨有点惋惜，“怎么不多玩两天，这风景很好的。”
“嗯，”想了想我也不知道该说什么，于是只能接着说：“还有些事，不能住太久，反正离的近，没准过几天我还来。”
虽然说就算一天过一个省也没有多久，可也不能在一个地方老呆着。
我要去的地方是北京，所以这些地方也都只是路过，
此时虽然没有迫切的心态，但也没停在一个地方不走的理由。
心里有些若隐若现的情怯，总感觉离北京越近就会越害怕，至于怕什么就很难说清楚。
那些逃避去想的问题不愿多想，总觉得此行的最后一定会有一个无法想象的结局，
可是我又害怕知道结果，尽管自己此刻是朝那个方向在前进，却时时都有一种不安的感觉。
“那你明天记得进城去买点肉松带回去，可好吃了，你们上海人都爱吃，”胖阿姨自管自的说，然后给我盛了一大碗饭。
一桌子的农家小炒着实让我吃多了，难怪越来越多的城里人到周末就往农家乐跑。
那样天然土生土长的野菜和鸡鸭是上海任何大饭店都找不到的味道，
未必有多好吃，但吃饭的过程却异常温馨。
很像小时候的家，那样昏黄的灯光下有饭菜的香，有家人的唠叨，也有电视里新闻的声音。
能听见左邻右舍的说话也能闻到别人家里飘个过来的饭菜香，
我坐在胖阿姨一家人傍边听他们说各家的闲事，家长里短的议论着一些我不明白的事和人。
记得我家以前也这样，于是心里觉得很温暖，这种感觉似曾相识。
第二天我听胖阿姨的特意跑的城里去买了两大包肉松，然后再把车子加满油。
出了太仓沿着长江开向大海的方向，转上沿海高速以后视野一下子开阔了很多。
周围的路宽了车也少了，远处是山峦和大海的边角，不至于辽阔但却多了一份想象的空间。
这是一段多余的路，但一路很好。
只是，时不时还是会有很大的集卡从身边呼啸着开过去，我很怕这种车子，每次都是减速让他们先过。
好在这样心旷神怡的路程多少冲淡了这样的压迫感，远方时时会有海岸线出现在不远的地方，
加上天气相当好，海天的蓝各有各的旷达，空气里还有海水的味道。
因为没有急于达到的目的地，于是乐的享受这一路的风景，
深秋的大海并没有什么不同的改变，深邃而浩淼的海水映衬着天空。
偶尔还能看见海鸟从地平线的某处闪过，然后消失在另一个地方。
护栏近处一点的草地，草已经黄了露出褐黄色的大地，依稀泛着青草和泥土的味道。
这样的生活怎么都是我们无法选择的，在我们心里这只是一种境界，
“日出而作，日落而息”，悠悠然的静待时间老去，多好。
此刻一切只是一个意外，意外的让我遇到一片这样大海，享受着这大海和天空营造出来的安详。
我真庆幸自己最后还是选了沿海高速，而不是心急的用十个小时来完成这次的路程。
吹着海风然后胡思乱想的行程很容易就让人犯错误，于是我错过了加油站。
当我发现油表指针不对的时候已经晚了，最后在接近黄昏的时候我的车抛在了高速路上。
这是一个很低级的错误，近夜的海风开始有些寒意。
我打电话求援，得到的答复都是等待，于是我只能站在暮色的车边眺望大海一边等待救援，
如果这一刻可以有一个人在身边，那么心里一定会觉得无比的幸福。
我手里拿着手机不停翻着目录，然后在熟悉的号码上任背景光明明暗暗。
自从他走以后我便没再打过这个电话，我不知道在固执什么。
不肯放过也不肯低头，只是这样倔强的坚持，毫无意义。
人心的复杂难以猜测，我不知道在他心里我此刻变成了他的谁。
也许他已经不想让我再去打扰他的生活，也许我已变成了他的陌生来电，这些悲观的想法让人颓废。
我固守着自己可怜的自尊，然后为难自己。
在孤单落寞和害怕快要交接的时候我总算等来了我的救援，师傅笑着帮我把车固定上拖车。
那笑容让我觉得世界又回到天堂，原来就算只是陌生人的微笑也一样很有魔力。
离开高速我知道自己得救了，我踏实的在拖车上小憩，我知道它一定会带我回到人群里。
人始终要面对繁华才能安心才能无惧，
虽然这些并不会时常想起，但在孤立无援的那一刻我的心里真的这么想。
回到繁华的地方紧张的心情总算放松下来，车被师傅托进了修车厂，经验证它只是开没油了。
我干笑着谢过帮我检查的人，顺便省略掉他看白痴一样的目光。
以前总是有恃无恐，就算真的有这么白痴的事发生也只要打个电话给老虎就好。
他总是会第一时间赶来救命，于是渐渐地也就理所当然把他当成了骑士。
依赖成了习惯便也就熟视无睹，其实哪里有那么多理所当然，只是我们都不愿去细想原委。
习惯，于是被忽略直到有一天这习惯被打破，我在心里想念着老虎的好，可惜此刻他和我已经相隔千里。
在路上走了一天然后又在高速上吹了将近三、四个小时的风，等把一切都办妥在一家看起来还算干净的小旅馆里安顿下来已经是午夜，只剩下疲惫，没有更多的念头，
连澡也没洗就一头栽进了被子里，沉沉的跌进梦，竟是一个怎么都无法分辨的所在。
醒过来的时候已经是第二天的上午，吃过早中饭继续赶路天气没有前一天好，
天空有大朵大朵的云彩飘过，不知道会不会下雨。
开着的车窗吹进来的风好冷，完全没有了前一天的明媚。
下一站是连云港，在那里我可以看见真正的大海，然后过了连云港就进天津了。
2009年10月31日
晴
今天出太仓，过了太仓也许真的就离北京近了，而离上海远了。
为什么有些时候，那些不清不楚的界限会一点一点变的那么清晰？
一路上风景真的很好，蓝天、大海还有海面上时隐时现的海鸟。
你说，从北京开车去上海是一次苦旅。一定会很累。
可是，你知道嘛，这一路上的风景竟是那么好，好到我有些忘记了自己是在旅行。
今天做了一件很笨的事，那就是，我又把车子开没油了。
以前也干过几次这么笨的事，但教训不足，每次只要打个电话给老虎没多久他就会出现。
而这次，他救不了我。那些从前有恃无恐的习惯竟这么无情，
我站在风里等人来救援，那一刻真的好想你
知道嘛，自从你走以后我还是第一次感觉到那么无助和孤单，无法分散也无法转移
早上看新闻的时候才知道上海有个地方着火，一下死了很多人
昨夜那种无助和孤单的感觉又多了几分，一夜之间生命竟就这样消失的无影无踪
那么我此刻的决定是不是真的对了？
若有一日我也这样消失在这个世界上，我至少不会以为心里沉积的那些哀伤而有所遗憾
现实很残酷的告诉我生命的脆弱可以让人无法想象，
我们又能改变多少？也许，我们能做的只是尽量的让自己没有遗憾而已吧
对了，我昨天发现自己的眼镜丢了，丢的很莫名。
有没有告诉你现在我也离不开眼镜了，今天一天没有眼镜只能带隐形眼镜，右眼就一直难过了一上午。
检查视力那天医生说我两个眼睛的视力差太多，
我想也许除了看书我也实在培养不出别的什么大爱好了吧。
突然发现原来自己已经是一个很习惯了孤单的人，就算没有人陪在身边一个人也可以过的很好。
以前读书的时候很喜欢看三毛，于是，便生出许多的浪漫细胞。
总希望有一天自己也可以那么不顾一切的天涯海角的去流浪，
现在想想她那样的活法实在是极难实现，就算要去实现也是要付出很大的代价。
可什么事情又是不用付出代价的呢？
有些飘忽，不知道自己究竟想对你说什么
出了上海心情就一直不能安定，有不安，有期待也有一丝害怕
那些一直可以逃避的念头和没有答案的问题近在咫尺，
我知道很快一切便都会被澄清，只是那真的是我想要的结果吗？
海风吹的头疼，想想这么多年真的很固执。
那些珍贵的岁月竟都荒废在了感情里，其他一切不管是什么事都没有坚持下去的毅力和勇气，
或者，是从一开始就给了自己一个绝美的借口，
于是便一点一点的消沉，无所谓积极、无所谓是非、亦不会努力去做任何事。
夜深了，寒意更浓。我还能做些什么？
如果时间再给我一个十年，不知道那时候的自己还会变成什么样子？
突然明白之前关于爱情的纠结真的很幼稚，只是，这样的代价却始料未及？
你可曾想过，你带来的和留下的，还有你从我生命带走的，一切的一切都那么珍贵，那么的，难以割舍
那些曾经很在意的事，其实真的并没有想的那么重要
一直以来我都不觉得女人该多好强多能干，我所希望的只是可以找到一个可以让我依靠的人而已。
也许只是童年的一个美好向往，觉得可以有一个人能让自己幸福，哪怕贫寒。
但事实上没人有资格、也没人有义务承担另一个人的一生，更不用说幸福。
所谓的价值与认同又岂是说说就可以实现，人的存在意义并不是无限制的留恋在爱情和幻想之中吧。
猜，我们的下一个十年会变成什么样子？还会遇见什么人？会遗忘或铭记，会改变或坚持，会怎么样？
我们会连自己都不认识自己吗
颜
大 海
车转进连云港的时候天空开始下雨，细碎的雨丝从窗口飘进来，冰冷。
这次还是决定给自己找家莫泰，橙黄色的灯光下，坐在宽大的玻璃飘窗上看窗外的雨越下越大，稠密的打在半开半关的窗户上，这个陌生的城市在雨幕中变的熟悉。
在寒冷的时候我本能地给自己寻找一个温暖的地方，虽然这温暖依然会让人感觉孤单。
一个人坐在大理石的飘窗上看窗外阑珊的灯火，星星点点的光在很远的城市一角摇曳着。
曾经我是多么喜欢坐在大大的飘窗上看窗外，张俊彭总是怕我着凉、怕我坐在大理石的台子上。
而此时，那些曾经细腻而温暖的日子成了一个梦靥。我很长一段时间不敢再住进莫泰，不敢再想起橙黄，不敢再一个人坐在大理石的飘窗上看外面纷繁的世界，这些，只是因为这一切都会在回忆里牵出一个人——一个叫张俊彭的�
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