未及相爱-第8部分

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等车重新回到高速上以后，我放慢速度探身去拿自己的包包，翻出一堆饼干、巧克力、火腿肠。
红宝马并没有再跟上，很好。
我咬开一根火腿肠咬了一口，看的出来小家伙馋死了，也不知道被饿了多久。
可是就算这样它也只是可怜巴巴的看着我，一点都没有要来抢的意思。
看来还是只受过训练的狗，我把剩下的火腿肠递过去。
很快它把能吃的都吃了，我收好巧克力之类不能给它吃的东西。然后看着它满足的在副驾驶的位置上把自己圈成一个靠垫状继续打盹，它就不怕我拉着它去卖了？
这么恶毒的想法怕也是只有人类才有的吧，我叹了口气视线回到高速路上。
是啊，我终究只是人，那些恶毒的想法和怨恨又怎么能说释然就释然。
天渐渐黑了，路灯一盏一盏的亮起来。
我在夜色里驶进北京。北京——魂牵梦遗的地方。
北京，终有一日我还来了。原来一切也并没有多难，那个梦现在就在眼前。
我并没有太多关于激动和欣喜的情绪，仿佛就只是回到一个熟悉的地方。
没有什么太多不同，依旧高楼林立，依旧灯光迷离的映衬着每个回家的人，背景是无声无息的沉寂，而我，是归来还是走近？
北京的风比上海大很多，我一向不喜欢关车窗，左脸在风里吹的刺痛。
这里并不让我陌生，我在昏黄的路灯下驶下高速。开了1262公里，这里终究还是到了。
也许是因为是半夜，路上没什么人，车也只是偶尔闪过。清冷的大街上显得有些空荡，我放慢车速一点一点亲近着这个让我想念了很久的地方。一边在午夜的北京大街上我开始找宠物收容所，一圈一圈漫无目的的转。
我只是个旅者，自身难保，我并没能力照顾它。转头看了一眼熟睡的小家伙，真不知道它这样的信任是否让我辜负了。
终于在一家24小时的宠物店找到收容，我抱着小边牧走进去。值班的是个看起来很年轻的小男孩，一脸笑容，我不经意地四处转悠，顺便打听着他们关于收容狗狗以后的事宜。
偌大的店里除了那些安睡的猫猫狗狗就只有我和他两个人，我抱着刚刚捡来的小狗，一边听着他细之又细的讲着那些流浪狗被送来这里以后的情形。
结果并不是我乐见，被遗弃的狗狗在经过三到四个月的无人领养之后会被人道毁灭，好一点的结果是可能会被送到附近的宠物慈善机构集中饲养。
但也不是每条被遗弃的狗狗都会有这样的机会，也就是说最大的可能就是，会突然有个好心的爱狗人士认养这只狗，不然就会被送去人道毁灭。
这些都不是我乐见的结果，对于人心的慈善我并不抱有太多的幻想，毕竟，现在的人都太忙于生计，会有多少人有闲暇去照顾一条流浪狗的生活琐碎，最后我只能给小东西洗了个澡然后又抱回自己的车上。
看的出来小东西很高兴，在我副驾驶上兴奋的对我着直摇尾巴，喉咙里还发出咕噜咕噜的声音。
它怎么也不会明白，就在刚才它的命运差点又一次被我改掉，那个潮湿而阴暗的笼子差点成了它以后的家。
小家伙高兴的舔着我的手心弄的我好痒，它的幸福就这么简单，而我们……
人心究竟是什么？为什么上一秒都还那么爱不释手却在下一秒弃之如敝屣一般，心情跌至低谷，可是转念间自己也没什么不同，不是就在刚才我也一样漠视着别人的情感和付出。
我和他们又有什么不同
呵呵——我情愿相信一条狗，也不再愿相信人，这算什么？在心里嘲笑着自己的胆怯，但终究还是没办法让自己再回到最初。
这一夜我在北京的大街上一个人晃悠着修好了我的爱车，填饱了我和豆豆的肚子，然后坐在远郊等待我到北京的第一个日出。
豆豆——我决定留在身边的小边牧。
也许我不能让它以后都很幸福，但我也实在不忍心送它进收容所。
这是我到北京后的第一个晚上，身边就多这么个小“包袱”，真不知道以后会怎么样。很鸵鸟的不愿去想之后会怎么样，豆豆此刻的眼神依然让我觉得欣慰。
只要不放弃，是不是就以为可以得到希望？

2009年11月5日

　多云
进北京的第一天，不是，是第一个晚上，沦落到在空荡的大街上游荡。
修好了先前撞坏的车灯然后换了个车的外胎，顺便去给捡来的小狗洗了个澡。
又是一个晚上，以前觉得那些小店亲切，但在北京怎么都不敢找那些路边的小店，最后还是在四环边上找到一间汽车维修店。
哎，我的心好痛。小店的价钱和4S店的价钱怎么比。
突然很想念老虎，那个一脸痞子相的男孩此刻竟如此亲切，只是这样的想念有些自私。
以前每次车子出了问题我第一个会想起他，因为每次他都会第一时间出现，
于是无论游走在城市的那个角落我都无所顾忌，我知道总有一个人会永远守护在那里。
永远吗？呵呵，是我贪心，走出了他的羽翼却留恋着他给的温暖。
也许，这就是人心吧。
我从来都不知道车该怎么修，因为每次车子出了问题总会有一个人出现，然后帮我解决问题。
真不知道这些自私的念头有一天会不会突然变成一个一厢情愿的奢求，
总是以为会有一个人会一直等在某个地方，在我需要他的时候他就会出现。
老虎不知何时竟成了我的骑士。
午夜以后起风了，有些冷，想找家小店吃晚饭，可是又总觉得一个人的晚饭好孤单，索性不吃。
我是不是太任性？每件事都一定按照自己喜欢的方式去做，不然就不做。
风从空荡的城市间吹过，感觉一下冷了好多。
这就是北京的秋天嘛，还是已经开始入冬了？
可是江南的十一月，这个时候应该还是秋天啊。徐徐的微风吹散燥热的空气，最是做梦的好时候。
看见走在路上看行人都加快了脚步，可是我却觉得还好，不是我真的不怕冷了吧？
很奇怪，自从你走以后我好像不怎么怕冷了。
只是，右腿因为风吹的原因一直隐隐的有些痛。已经很久都没有痛过了，看来北京的风还真是厉害。
真的是因为太过在意所以才适得其反？很莫名的觉得自己如果没那么在意，也许它就不会再痛了。
开着电脑在小车上窝着，屏幕上闪烁的光有些刺眼。
还有一些图纸没有画完，大老刘那边帮我安排的助手也不知道是不是可以完全明白我的意思。
心里还是觉得隐隐的不安，一路上走走停停却还是遇到了很多好人，这样的情谊是不是也放纵了自己的任性？
细细碎碎手边真的好像还是有很多事可以做的，只是又都那么意兴阑珊的不想动手。
对了，就在刚才来的路上捡到一只狗狗，我猜是被人遗弃在路边的。
我差点撞死它，本来想送它去收容所可是看着它无辜的眼神我又实在是不舍得。
于是在一家旅行店里买了个大旅行袋，打算晚一点的时候偷偷把它运进宾馆，
这些小小的错事，小的时候会经常做，总是很兴奋却又很害怕。
我觉得豆豆（我给小狗取的名字）很像小时候的自己，
没有同伴，没有朋友，想要接近，却又害怕会被讨厌。
其实，只要一点点的好，一点点的在意和温暖，也许就是不会再觉得孤单和寂寞了吧？
我不是豆豆，童年的那个我也已经走远，而此刻，我的温暖会在那里？

Long　time　no　see

北京，丰台区诚爱医院
洁白的墙壁，排队的人群，原来，其实每家医院都是差不多的。
我在这里已经晃了很久，不是为了看病也不是来探病，这是我到北京的第二天。
这家医院是张俊彭工作的地方，对，他就是一个医生，一个拿着手术刀的外科医生。
走出有些让人窒息的门诊大厅，我一个人在偌大的住院区慢慢走着。
这是第一次，我忽略掉了空气里浓重的消毒水味悠闲的走在医院里。此刻这里到少了医院的几分肃穆，更像一个安静的公园。
张俊鹏曾经很骄傲的告诉我，他们医院是北京规模最大，绿化面积最好的一家医院。
午后的阳光斑斑点点的撒在绿化带里，小护士推着病人出来晒太阳，我身在其中。我并不认识谁，也并没有急着要去看的人，这一刻，心突然就样平静下来。
北京的阳光和上海没什么不同，天空是一样的灰蓝，有些迷离，雾气很重。高大的梧桐还有些树叶没有落尽，倒是塔松依然苍翠，没有半分秋天的感觉。
这里果然很好，可惜，这里到底只是医院。希望可以遇见吗？我从心里否定这个念头。
我不是来见他的，我只是想来看看是否真的有这样一家医院，只是想来看看他到底对我说过多少谎话。
这是一家占地面积很大的豪华医院，他并没有骗我。
这里真的很漂亮，这个，他也并没有骗我。
这些无谓的念头一一闪过，我只是来看来，然后就离开，我并没有希望什么，也并没有在期盼。
可是，在经过停车区的时候，那些明晃晃的汽车标志却怎么都无法忽视。
七辆斯柯达，哪一辆才是他的？
没有丝毫猜测的线索。只一个念头就粉碎之前种种的狡辩，原来，我只是那么卑微的想要再见他一面而已。
这里每一处都可以遇见，但每一处也都可能错过。
阳光照的人暖洋洋的，慵懒的只想找个地方好好睡一觉。一路的风尘未尽我却站在这里茫然四顾，原来，我是那么想再见他。
我一个人坐在绿地的小亭子里发呆，我的人真的已经身在北京，我真的一个人走出了1262公里……这一切都是现实，可是却又让我觉得那么恍惚。
我的任性，我的固执，我不问原由的选择。此刻都实现了，我以为自己会有一些不同的心情，但却更加迷茫。
我来这里只是为了见他？只是为了证实一个梦境的虚幻？我到底是来做什么的？
空气里弥散的消毒水味越来越浓，我一向不喜欢医院。
冰冷的没有任何一处可取，就算大病我也不喜欢到医院里来。
我害怕打针，不喜欢见血，敬畏那些穿着白色长袍的天使们。
可是偏偏，命运跟我开了一个不大不小的玩笑，它让我留在这里，只为了等待一个已经错过了的相遇。我不知道自己会在这里等多久，那些自己欺骗自己的借口冷冷地嘲笑着我。
路上那些细碎的过程都已走完，而此刻我只能诚实的面对自己的渴望。
我是为他而来。
是否与自尊有关，我已无从分辨。
那些说过的理智依稀可辨，我告诉自己不要再去打扰他的生活，但这样的出现会不会变成一种打扰？
这种矛盾的心情很难解释清楚，想见却又怕见，不知道自己是在为他找借口还是在为自己找借口。
站起来伸展了一下僵硬的四肢，不知道自己在这里坐了多久。
太阳开始偏向一个地方，有些冷了。我踱回门诊大厅那里依旧有很多人在排队，排队挂号，排队拿药，排队等待医生给你一个宣判的结果。
医生，从来都是只用理智面对生死的人，那些完全理智的判断决定着一个人的命运，甚至是生死。可是其实他们能做的又有多少？那些病患们放大了的希望只是被挑拣着满足少许。
大厅的广播里冰冷的声音总是在找人，但没有一个名字是我熟悉。
穿白大褂的医生看起来都一样，匆匆的从这个病室走进另一个病室。
张俊彭说医生也只是人而已，只是分工不同而已。
可从小我就很怕医生，直到此刻我依然很怕。害怕和喜欢竟然就这么都放在了同一个人的身上，他也只是一个人，一个我怎么都放不下的人。
从来不觉得自己会喜欢上一个医生，在所有不能接受的条件里，医生就是其中之一。
原来喜欢一个人无法设计，无论在哪一刻喜欢上谁，都已是前生注定，那些画好的线，定下的标准无一例外的失效。
我相信前生，相信注定，相信冥冥中自有人安排着一切，无论怎么样一定有一种力量是我们无法左右。
不是要放弃努力，只是我们能做的其实也少之又少。
五点，下班时间。
我没有等到要等的人，好在，我也并没有太多希望。
豆豆一定很饿，我从超市买了狗粮直接回旅馆。
我住的地方离诚爱医院步行只要十分钟，走近宾馆大厅的时候正好看见上升电梯正在关门。
“等等！”我加快速度想赶上，电梯应声被什么人又打开。
按了18楼，我对电梯里的人说了声谢谢，其实电梯里就一个人。
“上官小姐，”
“是你！”电梯里的人竟然会是郑泽，我微怒。
就算我真的像他妹妹，他也不至于用这么卑劣的手段一直跟着我吧。
“别误会，我只是来见一个客户。”他用手指了指电梯按钮，八楼。
“……”只是误会，我不再说话，生怕把情绪迁怒到无辜的人身上，慎重的盯着红色的数字一格一格的跳，希望可以快点。
也许是觉得电梯里的气氛太过沉静，也许是他还不死心，郑泽到先开口打破了这份安静：“原来，