我和美女同事的那些事儿-第105部分

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　　嗯呢，那是当然的啦，嘿嘿。肥波波嘿嘿应着。
　　说话之间，肥波波已经用肉嘟嘟的小胖手帮我剥了一个橘子递给我，让我倍受感动，连连道谢。
　　老子本想将感情抒发个够，但这么一来，只好偃旗息鼓了。
　　但心中仍是波涛汹涌，难以释怀。霹雳丫性格太烈，我要放弃她，必须慢慢来，不能给她突然袭击。
　　她这么漂亮，浑身散发着迷人的魅力，她又毕业于高等学府上海复旦大学。这么一个优秀的女孩子，还不知道有多少个痴情男子追求过她，但她竟然如此洁身自好，实在难得。
　　她和我亲吻竟然是初次，可见她对待感情这件事上是多么的慎重和小心。
　　像她这么既优秀又传统的女孩子，在当今社会可以说是廖若星辰，少之又少。是个可遇不可求的绝好女子。
　　她的初吻就被老子这个垃圾给霸占了。想想她的初吻，在老子无比贪婪地又啃又咬又舔又亲之下，竟把她那娇嫩的红唇给亲破了。由此可以看出，她真的是清纯无比，白玉无暇。想到这里，感觉更对不住她，心中又无比愧疚地难受起来，小眼又有些酸楚地湿润了。
　　唯恐又被肥波波发现了，急忙大口噘着橘子瓣，以掩饰内心深处的痛苦。


第7卷　三〇二、留冼放温
　　在下班之前，我接到了霹雳丫的短信：今天下班后，你有什么安排啊？
　　NND，如果冼梅没有回来，接到霹雳丫的短信，老子会屁颠屁颠地立马回复。但老子刚刚做出了决定，即使内心再痛苦，再难以割舍，也要拿出‘慧剑斩情丝’的魄力，放弃霹雳丫，专心对待冼梅。
　　因此，看到霹雳丫发过来的短信后，我哆嗦着爪子将这个短信删除了，更没有给她回复。这种情况在老子与美女的交往史上还是破天荒的第一次。

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　　过了十多分钟，霹雳丫的短信又过来了：臭小子，怎么不回短信？
　　我还是像刚才一样，将短信删除，仍旧没有回复。
　　这一次仅仅过了一二分钟，霹雳丫的短信再一次发过来：怎么回事？没在工位？下班后不要安排其它事情了，我们一起出去吃晚饭。
　　这一次，老子实在没了勇气再去删除霹雳丫的短信了，但也没有给她做任何回复。
　　心中禁不住宽慰自己：反正冼梅下班后就回家了，今晚索性和霹雳丫一块吃晚饭也没有什么的。心中如此想，刚刚决定的‘留冼放温’的原则便有了些松动（留冼放温就是保留冼梅放弃温萍）
　　老子在美女面前本就没有任何的免疫力，何况原则这个破东东呢？
　　TNND，走一步说一步吧，过一分钟是一分钟，高兴一时便是一时。今晚索性好好和霹雳牙吃个晚饭，算是个告别晚宴吧，再慢慢寻找机会逐渐和霹雳丫疏远。
　　不是老子不爱霹雳丫，是因为太爱了，所以老子才不想伤害霹雳丫，更不想让她因为老子这个垃圾乐色而不开心。
　　干什么也要有个先来后到，老子毕竟认识冼梅在先，霹雳丫在后。霹雳丫对老子的爱就是那迟来的爱。
　　冼梅对老子实在太好了，老子没有理由抛弃她，更没有理由让她受到伤害，更不忍心让她伤心痛哭。冼梅本就爱哭，老子可不想让她为了我而痛哭流涕。
　　MD，万恶的一夫一妻制，太让老子为难了。但即使不是一夫一妻制，而仍是一夫多妻制，就凭冼梅的性格和霹雳丫的个性，她们也都不会选择这种婚姻模式的。这也就是老子的一厢情愿而已。
　　下班的时刻到了，赵组长和柴雪颖先走了，肥波波忙完了手头的一份材料，这才开始收拾东西回家。
　　小葱葱，你还不走？
　　嗯，我手头的工作还没有忙完呢。（老子造谣撒谎从来不带脸红的。
　　嘿嘿，小葱葱真能干，一下午屁股都没有离开过凳子，小心你的屁股把凳子捂出毛来，哈哈。
　　嘿嘿……
　　要不是肥波波提醒我，我还真没有意识到，原来老子整整一个下午都没有挪窝，屁股坐在凳子上一动没动。老子不是在忙工作，而是心碎流血地在做那痛苦地抉择呢。
　　经肥波波这么一说，我顿感尿脬都快鼓破了，急忙起身向WC跑去。‘十万大军，抬炮出营，一阵大雨，收兵回营’。老子的这阵大雨足足尿了好几分钟，都快把小便池给尿满了，这才收兵回营。
　　回到‘不一不’时，肥波波已经走了。我坐在工位上，心中有些彷徨起来。
　　霹雳丫连续发了三个短信，我都没有回。这都下班快半个小时了，她怎么还没有动静？难道她看到我没有给她回短信，自己赌气已经走了？
　　想到这里，愧疚之感更浓，急忙拿起电话来，拨通了霹雳丫的手机。
　　喂，你现在在哪里？
　　我在办公室啊，还能在哪里？哼，给你发了好几个短信，你都不回。
　　嘿嘿，你给我发短信的时候，我正好没在办公室，手机也没带，现在刚刚回来。看到你的短信后，这不赶忙就给你打电话了嘛。
　　哦，你等我会吧，我还要忙一阵子。走的时候，我去找你。
　　嗯，好吧。
　　放下电话后，老子立马又后悔起来。后悔不该给她打电话，更后悔语气不该说的那么肉麻。既然已经决定‘留冼放温’了，为何还要这么死不要脸地纠缠人家霹雳丫？
　　唉，想来想去，还是老子在美女面前没有免疫力的缘故。
　　美女不在的时候，雄心壮志地发誓，气魄犹如气吞山河。
　　美女出现在时候，厚颜无耻地纠缠，卑躬屈膝气魄无存。

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　　老子就是这种典型的垃圾乐色。
　　又过了一段时间，当我正在低头沉思的时候，霹雳丫传着一件枣红色的风衣出现在‘不一不’门口。
　　嗯？你从走廊里过来的？
　　是啊，不从走廊里过来，难道从天上飞过来啊？
　　我怎么没有听到你的脚步声呢？
　　笨，整座楼上就你这八楼有地毯。这么厚的地毯，就是穿着铁鞋走在上面，也不会发生声音的。
　　我心中暗道：晕，老子怎么把走廊里有地毯这件事给忘了？哎……


第7卷　三〇三、狼狈不堪
　　霹雳丫爱穿红色的服装，今天穿着这件枣红色的风衣，更显得丰姿绰约，美不胜收。
　　看着她那秀气清纯的脸上散发着喜悦，眸含秋水透出的深情，想到今天下午做出的‘留冼放温’的决定，老子心中顿时一阵刀绞般难受，犹如针扎，更似斧劈。一阵巨大的凉气从胸中漫向四肢百骸，竟不由自主地打了一个寒颤。
　　你怎么了？脸色怎么这么难看？呀？你发什么抖啊？
　　霹雳丫快步走上前来，用手搀扶着我，关心地不住询问。
　　她越是这样，老子的心中越是难受。不由得扯着慌话说：没什么，可能是刚才上厕所有些着凉。
　　霹雳丫一听，忙伸出玉手来搭在我的额头上试了起来，我又忙说：没事的，过一会儿就好了。说着对她笑了笑。
　　哎呀，你这笑怎么比哭还难看啊，到底哪里不舒服？
　　真的没事的。我边说边活动了下四肢，酝酿了酝酿又对她笑了笑。
　　嗯，这次的笑才是真笑。
　　我汗，女人的心就是细，老子笑的表情都逃脱不了她的明眸，汗。
　　今天中午吃饭的时候，我就想问你，你这身衣服和皮鞋是什么时候买的？
　　啊？
　　啊什么？我问你这身行头是什么时候买的？不会是双休日回老家买的吧？
　　哦，早就买了，不过一直没穿。我老家在农村，农村里上哪去买这些服装，嘿嘿。
　　看不出你邋邋遢遢的，还挺会买衣服。
　　霹雳丫边说边用手摸着我身上的西装，仔细打量了起来。
　　你这身西装是什么牌子的？手感这么好啊，得多少钱？
　　我晕我倒，今天早晨在1815号房间里，冼梅给我穿这身西装时，我没有问什么牌子，更没有问多少钱买的。来上班的时候，肥波波曾经说出了我这身西装的品牌名，但老子当时没有记住。想到这里，心中不由得怦怦跳了起来。
　　问你话呢？什么牌子的？多少钱啊？
　　你先看看，等会告诉你。

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　　我表面笑呵呵地装着若无其事，内心实则惶惶不可抑制，小脑袋仔细回想着肥波波当时是怎么说着来。
　　NND，要是肥波波现在还在那该多好啊！她一眼就能看出是什么牌子的来。况且她爱笑爱说，她要在这里，不用我回答，她肯定会说出这身西装的品牌来。
　　挖空心思仔细回想，终于想起来肥波波当时说的西装品牌有个霸字，但什么霸却是怎么想也想不起来了。
　　怎么不说话啊？
　　嘿嘿，这不就是男霸西装嘛，这你也看不出来？
　　NND，无奈之下，只好说了个男霸名字，看能不能蒙混过关。
　　霹雳丫翻了翻我的西装领子，鼻子一哼：你真能胡扯，是你自己买的吗？
　　我靠，毁了，要露馅了，心中更加骇然起来。
　　情急之下开始胡诌起来：怎么不是我自己买的？我买了好长时间了，到底是什么牌子的有些记不清了。男人哪有这么细心的，管它什么牌子，只要穿着合身就行。
　　中午吃饭的时候，我看着你这身西装就像是蒙霸牌子的，果然是蒙霸西装。霹雳丫翻着领子看着品牌标记说道。
　　我汗，老子心中一阵窃喜狂乐。NND，原来这身狗日的西装是TM蒙霸品牌的。这次老子可记住了，再也不会忘记了。
　　你这身蒙霸西装的价位是多少？
　　嘿嘿，不高不低，我记的一千多块钱吧，至于具体数目就记不清了。
　　屁，真的假的？你别蒙我了。
　　我怎么蒙你了？
　　我哥也有一套这样的蒙霸西装，价位六千多，他还说这还不算是最贵的。
　　我日哟，这狗日的蒙霸西装怎么TMD这么贵？这不是让老子难堪吗？阿梅啊阿梅，你说你给老子买这买那，老子不问什么牌子什么价位，你丫就不会主动说说啊？晕，狂晕，这下可好了，都TM拧成一个疙瘩了。
　　无奈之下，我只好说道：我买的是处理品，价位当然低了。
　　这也不像处理品啊？
　　怎么不是处理品？走吧，我有些饿了。
　　霹雳丫听我有些饿了，刚待迈步，一低头看到了我臭脚丫子上穿的那双油光锃亮的皮鞋，又道：吕大聪，回了趟老家，你全身上下都鸟枪换炮了。新西装、新皮鞋，还有这崭新的领带。她边说边用手拽了拽系在我脖子上的新领带。
　　MD，大事不妙了。皮鞋和领带是什么牌子，什么价位，老子更是无从得知，再胡乱编造下去，非露馅不可。
　　从霹雳丫的神态和语气来看，她对品牌服装的质量和价位很是在行，懂得很多。
　　老子的额头开始冒汗了。情急之下，急忙从抽屉里拿出手纸来，对她说：我有些内急，要去上个厕所，你在这里稍等片刻。边说边急匆匆往外跑。
　　喂？你刚才不是说饿了吗？怎么现在又要去厕所了？
　　霹雳丫在我身后大声地质问着。


第7卷　三〇四、最佳避难所
　　霹雳丫虽然在身后大声质问，但内急这种事说来就来，老子偏就在这个时候内急上WC，你丫即使怀疑也说不出什么。你总不至于跟着老子到男厕所来看个究竟吧。

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　　所以，通过这件事后，老子长了个心眼：遇事不要慌，更不要着急，实在没招了，就往厕所里跑，因为厕所是最佳的避难所。
　　有诗为证：最佳避难所前后左右来应付，黔驴技穷挡不住。
　　不要着急不要慌，实在没招厕所藏。
　　女是牝来男是牡，厕所也分公和母。
　　此招乃是护身符，关键时刻才用上。
　　自古以来男女有别，男女授受不亲，老子都跑到男厕所来了，你丫再霹雳也不敢进来的。霹雳丫虽然不是故意问这问那的，但老子今天的这身行头太过于华贵，才引起她问这问那的，老子实在招架不住了，为了不露馅，只能跑进厕所先躲避一番了。
　　NND，厕所的味道虽然不好闻，但此时此刻，对老子来讲，WC无疑是最佳的避难所。
　　老子快速地溜进男厕所，急匆匆关上厕所门，掏出手机来给冼梅发起短信来。
　　阿梅，你给我买的西装、领带、皮鞋都是什么牌子的，价位是多少？好多同事问我，我被问的哑口无言，你告诉我，我也好应付一下。
　　过了一分钟，阿梅回短信了。这短短的一分钟，在老子看来仿佛是一个多小时，急的汗都冒出来了。
　　谁问你啊？
　　我原以为阿梅会立即告诉我，没想到她只回复了四个字。女人的心就是敏感，NND。
　　我立即又发过短