我和美女同事的那些事儿-第25部分

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　　为了不再让她任性下去，我厚颜无耻地说道：家中红旗不倒，外边彩旗飘飘，这样不是很好吗？我爱你，你爱我，这就什么都有了。可能比在油盐酱醋里边生活要好的多。
　　吕大聪，你说的这是人话吗？我们相爱，我爱你，你爱我，为什么我们就不能生活在一起？你和我难道纯粹是为了玩玩而已吗？这丫说到最后已是声色俱历了。
　　毁了，又TM把话说岔了。
　　我怎么和你仅仅是玩玩而已？你不要冤枉我。（此话绝对千真万确，发自肺腑的实话，我确实爱她已胜过了爱我的生命。

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　　她看到我说这话时已是急赤白脸的，知道我没有骗她，便乖乖地低下了头。
　　我又柔声说道：阿梅，做任何事情，尤其是大事，必须要讲究天时、地利、人和，缺一不可。缺一是悲剧，缺二是惨剧。我们只具备人和，缺少的却是最最重要的天时和地利。我不想我们之间既有悲剧又有惨剧。我受伤害不要紧，但如果伤了你一根毫毛，我都会痛苦万分的，那样比杀了我还残忍。
　　听我说到这里，她又开始抹泪。
　　这丫又开始哭了，她不哭也不行啊。
　　因为老子说这话之前就已经眼含热泪，说完已是热泪满脸。
　　我都哭了，她能不哭吗？况且她的哭功比苦采花都厉。
　　说完上述这番话，我心潮澎湃，起伏不定，愁肠寸断，心中沥血。
　　为了掩饰自己愈来愈历的苦楚，我急忙起身出去尿尿。
　　出得房门，再也无法控制自己，泪水滚滚而下，睁着婆娑的泪眼向WC走去。
　　推开厕所门，就开始找小便池，边解裤子边找，结果没有找到。
　　正在纳闷之间，突听身后传来一声尖喝：干吗？怎么跑女厕所来了？耍流氓啊？
　　回头一看，只见一个花容失色的少妇，边提裤子边惊恐地看着我。
　　MD，怎么跑到女厕所来了？
　　对不起，对不起，我不是故意的，请原谅！
　　我被羞得老脸滚烫，低头狼狈不堪地道歉，连滚带爬地往外窜。
　　从厕所里跑出来，便开始找男厕所，找来找去，发现这个二楼上只有这一个厕所。
　　不管那么多了，先洗了把脸，让水龙头里的水清醒清醒头脑，将脸上又苦又咸又涩的泪水冲洗干净。
　　就在这时，女厕所里那个少妇出来了，她一眼就认出了我，用眼睛恶毒地狠剜了我一眼，剜的我打了个寒颤。
　　随后她鼻子里重重轻蔑地哼了一声，扭着大屁股*呼呼地走了。
　　MD；老子又不是故意的，你至于这个样子吗？
　　哼，看你那又宽又阔的体形，又大又肥的屁股，横向往左右伸出半截的胯部，绝对是个久经沙场，饱尝枪林弹雨的沙窝滩。
　　更是个从枪林中走出来的烂鸟，百分百的康尚帕荡妇。
　　估计落了户口的马儿都被你品尝过。
　　你就别和老子假装正经了，这么虚伪干吗？你TM累不累？你真约老子去和你康尚帕大战，老子还懒的理你。
　　真TM奇怪了，难道这里没有男厕所？


第2卷　八十九、雷了一把
　　无奈之下只好将服务员呼了过来。
　　过来的是一个留着齐耳短发的女服务员。


　　小姐，你们这里怎么没有男厕所？
　　有啊，只不过不在二楼。
　　那在哪里？
　　男厕所在一楼，女厕所在二楼。
　　男女厕所不都是一墙之隔并排着吗？怎么还分成了上下楼？
　　哦，先生，我们这个咖啡店的装修布局，是按照欧洲风格设计的。
　　按照欧洲风格设计，也不该将男女厕所分开啊。
　　欧洲的风格就是男厕在下层，女厕在上层。
　　为什么要男在下女在上？（这话说出后，才感觉似乎有点儿双关语。
　　这是为了尊重女士，突出女性的地位。欧洲的男士比较绅士。所以才这样布置。
　　MD，这又是个崇洋媚外的烂店破店。
　　这个服务员也是个吃里扒外的汉，而且是个女汉。
　　想到这里，心里愤愤不平起来。
　　这里是中国，不是欧洲，你们接待的客人也是中国人，怎么不按照中国人的习俗进行设计呢？
　　哦，先生，我们的老板是位留过洋的女士，她坚决主张这么设计的。
　　日，即使为了突出你们女性的地位，也不该在厕所上大做文章嘛。算老子倒霉，今天不是进了咖啡店，而是进了娘们窝。
　　越想心中越是不平，粗语脏话随之脱口而出：什么欧洲男士是绅士？欧洲的那些大洋马除了带颜色的狼就是没有阳气的子，再不就是蟑螂似地罪犯，什么TM的绅士？难道中国男人就不绅士了吗？胡诌白扯。
　　估计这个女服务员还没有遇到过我这样的雷人，被我抢白的面红耳赤，竟没了话说。
　　我说完之后，也就没再理这个女汉，扭头往回走。
　　当我走到房间门口时，那个女服务员在后边悄悄嘟囔了一句：就你这样的还绅士呢？你绅士别往女厕所跑啊？哼┅┅她以为我没有听到，岂知老子不但是个顺风耳还是个千里耳，将她的话一个字不漏地全听到了。顿时胸中火起，立即驻步扭头怒视着她。
　　她发觉我听到了她的话后，吓的大惊失色，急忙低头转身急匆匆地走了。
　　她要不跑，我可能真的要大发雷霆，但她一跑，我也就没了斗志。
　　毕竟是自己的心情不好，根本没必要往别人身上发，那样也太不厚道了。
　　经过这一番折腾，尿脬似乎大了不少，竟没了尿意。
　　MD，你们这里不尊重男士，老子还不在这里尿尿了。
　　大不了憋着回单位解去，肥水不流外人田嘛。
　　回到单间里，看到冼梅依旧坐在低排沙发上静静地发呆，脸上的表情很是伤感。
　　知道她仍然为退婚这件事情烦心。
　　我刚刚平复下来的悲凉情绪又升上了心平面，逐渐又涌上了小脑袋。
　　哎……入我相思门，知我相思苦，长相思兮长相忆，短相思兮无穷极。

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　　早知如此绊人心，何如当初莫相识。
　　想这些都已经迟了。
　　我们两个修了好几万年，才在茫茫人海中相遇。不但牵手相伴，还要同床共枕。
　　注定要经受那爱情麻辣烫的千般万般煎熬，煎焦了不算，熬糊了才止。
　　一个竖心加上一个青字，组成的这个‘情’字，既给我们两个带来了喜悦欢欣，但同时也带来了数不清的愁苦辛酸。
　　NND，想到这里，竟羡慕起那些赤身果体，浑身是毛的动物来。
　　看它们多么无忧无虑，自由自在地生活。
　　到了发情的时候，身上喷出气味来，逮着谁办谁。
　　办完各走各的，多么地逍遥自在。还不用承担民事责任，更不用承担刑事责任，害怕判刑做牢啥的。
　　人有时候还不如鸡鸭鱼鹅来的舒服痛快。
　　阿梅，你不要再想退婚的事了，那样只能徒增烦恼。你就听我的，这件事也顺其自然吧。边说边轻轻将她揽进怀里。
　　她伤感地点点头，神态温柔无限。
　　阿梅，你工作调动的事情，大概什么时候办理？
　　哦，得有一个过程，又是下调令，又是谈话，又是报到的，怎么着也要过一段时间。
　　嗯，我一听心中一阵窃喜，最起码我们两个不用立即就分开。
　　为了不再让她烦心下去，我温柔地轻轻说：走吧，快到上班时间了。
　　她看了看皓腕上的金丝小手表，柔声说：还有十分钟。
　　我灵机一动，馋馋地说：嗯，我们要充分享受这十分钟，先接吻前五分钟，后五分钟我们走回去，正好卡着点上班。
　　我话一说完，我们两个几乎同时动作，热烈地吻在了一起，吻的忘乎所以。


第2卷　九十、春风拂槛露华浓
　　等吻完了之后，一看表，MD，竟吻了八分钟，只剩余二分钟了。
　　我们两个急急忙忙快步下楼，一溜小跑，向单位奔去。
　　到了单位楼下，我让冼性感先上楼，这样我们就错开了。
　　不至于让既多事舌头又长的同事看到，免得风起云涌。
　　一旦风起云涌，不被风刮倒，也会从云头上栽倒下来。
　　再不就来个风萧萧兮戳指寒。让人家把我们两个的脊梁骨戳穿，戳成蜂窝。
　　真要是那样，真的是生不如死。
　　所以，不得不谨慎了再谨慎，小心驶得万年船。

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　　我们两个相距十几米，先后进了办公楼。
　　冼梅直接到办公室去了，而我则是去了李感性的办公室。
　　于公于私都得先和李感性见个面，打个招呼。
　　我一进她的办公室，李感性正在聚精会神地批阅文件。
　　她看到我后，温柔地一笑，脸色晕红了起来，红润如脂，粉光若腻。眼睛里充满了喜悦，媚眼如丝，整个人显得愈加地楚楚动人。
　　李感性明显地化了淡妆，越发地粉腻融娇欲滴，惹得老子春风驰荡摇春心。
　　汗，美女的杀伤力太大了。
　　我刚和冼性感约会回来，本想以后专心致志地扑下身子好好地爱冼梅一个人，但如今见了李感性，又把我的心惹花了，五颜六色都不是，而是赤橙黄绿青蓝紫七色俱全，情*浓浓如同鼎沸。
　　老子不爱江山，只爱美人。
　　爱一个不嫌少，爱两个不多，爱三个更妙。而且是来者不拒，多多益善。
　　呜呼，爽哉！
　　擦身而过不回首，只是对方美不够。
　　春风拂槛露华浓，不顾一切裙下走。
　　看来老子是躲不过这春风拂槛露华浓的美女了，既然躲不过，那就只好往裙子底下猛钻了。
　　杏姐，不好意思，昨晚睡过头了。
　　呵呵，没事，以后注意就行了。你吃过饭了吗？
　　吃过了。你中午休息了吗？
　　没有，今天有几个重要文件得抓紧处理。
　　当当、当当，这时传来了敲门声。
　　请进。
　　开门进来的是信贷管理部的邵仁祥经理。
　　邵仁祥身材极高，极瘦，足有一米八多，却最多只有60千克。皮肤极白，戴着比女人还秀气的眼镜，看上去即斯文儒雅又弱不禁风。
　　同事们送他外号‘少三极’，少取邵的谐音，三极是指他极高、极瘦、极白。‘少三极’总的意思就是人间少有的三大极品。
　　要是让我说的话，还不如叫他‘苗人凤’来的既顺口又生动。
　　他手臂手背的青筋都凸凸地爆露在外，血管和肌肤似乎要分离开来。
　　估计那些实习的护士最喜欢他这样的了，闭着眼睛都能将针扎上，还保证不待鼓针的。
　　等‘少三极’进来，我立马站了起来，点头微笑：你好，邵经理！
　　你好，小吕。
　　打过招呼后，我就离开了李感性的办公室，三极同志找她肯定是有重要工作协商，我这个大头兵在旁边太也不合适。
　　回到办公室，由于一上午没来，急忙和潘丽、邓霞，分别亲热地打了个招呼，最后又煞有介事地和冼性感打了个招呼，不为别的，只为遮人耳目。

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　　而这丫竟明显地不适应，她的表情神态似乎在说：你怎么也和我打起招呼来了？
　　我急忙对她暗示眼色，她才会意过来。唉，这丫太实诚，鬼心眼太少了，还是老子办这种事比较地道些，呵呵。
　　肖娜和希特勒同志不在，不知道干什么去了？
　　坐在工位上，刚把电脑打开，桌上的内线电话就响了，摸起来一接，是李感性的电话。
　　小吕，崔有矛在不在工位上？
　　不在。
　　我给他打手机，他也不接，邵经理过来领东西，还在我这里等着他呢。你找找他，看看他在不在顶层的仓库里？
　　嗯，好的，我这就去。
　　临出办公室时，我瞅了一眼，发现希特勒的手机就放在办公桌上，应该不会走远。
　　出来办公室，先在本楼层找了片刻，没有发现纳粹元首，只好抬腿向楼上走去。
　　我们支行的仓库在最顶层，我只去过一次。
　　仓库钥匙只有老崔有，莫不是这B真的去了仓库？
　　MD；害的小爷还得爬楼。
　　爬了好几层楼，累得有些气喘，终于来到了华山之巅。
　　MD，此华山之巅非彼华山之巅也。
　　光线有些灰暗，空气污浊，竟还透着霉味。主要是这里不经常来人的缘故。
　　走廊里堆的乱七八糟的东东，破桌子、破椅子、破沙发、破电脑、破条几等等，上面还覆盖着厚厚的灰尘。
　　总之堆放的这些东东都是破中之破，烂中之烂，破破烂烂惹人烦。


第2卷　九十一、希特勒和爱娃
　　MD，这里简直就是一个废品收购站。要是在门口摆上个地秤，不用办理营业执照，就可以直接营业了，都是现成的。