撵(子峭)-第35部分

快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完，想下次继续接着阅读，可使用上方 "收藏到我的浏览器" 功能 和 "加入书签" 功能！


　　　　我心气定下来后，就走进宿舍去。不知为什么，我脸上突然弄出一副笑脸来，连我自己都搞不懂是他妈怎么回事。也许是那种我一时捕捉不到的灵感支配了我？

　　　　他们刚好打完了一盘。金以恕正在数钱，显然是他赢了，那脸上的混账神情就和所有爱钱的人在数钱时一样。他抬眼瞟了我一眼，并没有改变那副鸟神态。天哪，那一刻我突然觉得上帝是不存在的，要不然它不该造出这么一个让我恶心至极的鸟人！

　　　　这种恶心并没有改变我脸上的表情，那种似笑非笑的表情。这几个鸟人莫名其妙看了看我，还是维持着那种阴阳怪气。我甚至觉得空气都好像在窃窃私语。我感觉就像掉进了一张网中，刚才在外面获得的平静一下子又躁动起来了。

　　　　我到自己桌前坐下，一时不知道做什么。我想我应该上床去，躺下来平静自己，但是我还坐着不动。老实说，我潜意识里在等待着某种时机。

　　　　这时沈优子站了起来。

　　　　“你来打吧，孟？”她问。

　　　　我没说话，就过去到她那个位子坐下了。我对面是关亨，右边是金以恕，沈优子坐到了他那混账大腿上。请你记住，从现在开始，只要面对这几个鸟人，我的表情一直是似笑非笑。不是我刻意这样，实在是出于一种我也说不清的原因，自然就这样了。

　　　　我几乎有点心不在焉，第一盘输了，输了二十多块。赢的是金以恕，沈优子帮他数钱，这对狗男女一唱一和，那神气真他妈要命。我根本不用看就知道是一种什么混账神气。

　　　　“反正你现在不缺钱……”金以恕意味深长咕哝了一句，就像点燃了一朵火焰。

　　　　“嘻嘻，”贾力勍在一边配合着笑，仿佛在给那朵火焰煽风。

　　　　我如同木偶人，不动声色。进入第二盘，我还是心不在焉，还处在那种躁动中。结果又输了，也输掉二十来块。赢的是贾力勍，这娘娘腔接钱的时候居然叫了一声“肏”，显然是兴奋过头了。他们赢我的钱，总是他妈兴奋过头。

　　　　我维持着那种不动声色的似笑非笑，这在他们看来真他妈摸不着头脑。

　　　　“老兄，不要垂头丧气！”金以恕说，他显然理解错了我的表情，“反正你随时可以跟你那位要钱。”

　　　　我稍微转脸瞥了他一下，好像在问他：“你说哪位？”但我不说出来。你可不要以为我失去感觉了，不是的。相反，我现在心里极度敏感，他们的每一句话、每一个神态都在刺激我，只不过我的敏感是以迟钝的方式表现出来罢了。说实话，我越是迟钝得像个木偶人，说不定内心里越是惊涛拍岸。

　　　　金以恕看我状态欠佳，提议加大底数，每盘5块钱的底（原来都是2块的底），他们显然想让我今晚输他妈个一败涂地，把几天前他们的败局挽回来。

　　　　“5块钱的底，敢不敢打？”金以恕问我。

　　　　我没回答他，只是做了一个无需回答的表情，依然似笑非笑。

　　　　“好！有胆量就来！开战！”他说。

　　　　就在那一霎，不知何故，我突然有如神助，开始敛气凝神，用心打牌。结果这盘我大获全胜，来了个清一色，弄得金以恕大概叫了三十个“屌”，贾力勍可能叫了二十五个“肏”。刚才我输掉的钱加倍赢回来了。但我依然无动于衷，脸上还是那种似笑非笑的神情。这真让这几个鸟人琢磨不透。

　　　　第四盘我又大获全胜，来了个大对子，我也不知道为什么这么顺手，我总觉得是上天在推动我去做某件事。这几个鸟人输得惨不忍睹，叫得他妈震天响。和牌时金以恕和贾力勍各自大叫了一声“屌”和“肏”，连关亨也捶了一下桌子。

　　　　“你他妈是不是故意输那两盘来哄我们上大当？”金以恕问，那混账手指指着我。

　　　　我忍住没伸手去拍他那混账手指，一句话不说，猛站起来，离开桌子，准备上床。

　　　　“喂！”金以恕叫道，“你他妈赢钱就不打了？”

　　　　我不理会，完全像一架机器，脱鞋上床去，搞得这几个鸟人愣头愣脑在下面。我刚才输两盘赢两盘，抵消后还赢八十多块——这是我后来才想到的，当时我哪里有闲情去想这鸟事。当时的关键是，我心情就像马上要爆炸的定时炸弹，需要躺下来缓一缓。我没脱衣服就躺下了。情绪就像一团黏糊糊的东西把我彻底裹住，动弹不得。但我的本能还听到那几个鸟人在下面议论。

　　　　“有问题！绝对有问题！”关亨说，“连续两盘都出那种好牌，不可能！”

　　　　“你有没有看到他作弊？”金以恕问沈优子。

　　　　“没注意……”这贱人又这样说。

　　　　“说不定人家会什么遮眼法？”贾力勍这娘娘腔细声细气说。

　　　　…………
19。…第十六章
　　　　55

　　　　我从梦中醒了过来。这个梦太他妈栩栩如生了，我怎么努力都忘不了。但我不想去详细描述了，大略说一下就行。我梦见我和金以恕这几个鸟人打架，地点在417宿舍，起因就是打牌，他们说我作弊，我说我没作弊，金以恕那混账手指指着我，我伸手一拍，就这样打了起来。贾力勍和关亨在一边呐喊助威，为金以恕喝彩。结果我被这几个鸟人压在地上，想跳起来也跳不动，他们还舀水来淋在我身上，冷得我直哆嗦，就醒了过来。

　　　　这个梦的心理原因不用我多说了。醒来后我发现还有完全搭配的环境因素：由于当时我没有脱衣服睡，也没盖被子，所以半夜冷得直哆嗦，表现在梦中就是被冷水淋。为什么我被那几个鸟人压住动弹不得呢？原来我把被子踢到脚尖那头缩成一团，把我两只脚缠绕住了，加上我又没脱衣服睡，身子不活动。

　　　　我看时间是凌晨四点，要等天亮还早得很。我脱掉衣服，想继续睡，可是关亨那呼噜声实在烦人，我怎么也睡不着了，干脆又穿衣起来，到下面坐坐。就在我屁股受伟大重力吸引坐下去时，突然觉得黏糊糊的，起身一看，差点没把我搞懵：原来椅子上竟是一个用过的安全套，里面尽是他妈的混账乳白色黏液，黏了我一屁股！这狗娘养的金以恕，肯定是他故意干的，要不这天下这么大，他为什么不偏不倚恰恰丢到我椅子上？你要是以为我椅子特别喜欢安全套，以至于对安全套有一种吸引力，那你真是幽默到家了。我只好换掉裤子，用废纸把那混账鸟玩意拎起来，物归原主，扔回他桌面去。这时，我发现地上还有一个安全套，也是用过的，这对狗男女真他妈是越来越目中无人了。

　　　　我真是烦得要命，还是出去走走吧，总比呆在这满是安全套和呼噜声的混账宿舍强。现在是四点过，要我说，夜深人静一个人独自走走，这对我真他妈是一种莫大享受，要比屁股坐在混账安全套上享受八十万倍以上。

　　　　外面静悄悄，一个人影也没有，这更好。我习惯性走向北门，想去那混账珠江边随便逛他妈一逛。路上我又想起了昨天的事，还想起了很多人，梦儿，蓝猫，叶迩牵，还有我家人，反正与我密切相关的人我都想到了。几乎可以说，我是有意去想的，我想把所有我爱的人和爱我的人都温习一遍。但我念头只是一掠而过，像幻灯片跳动，没有滞留于某一个人。

　　　　很快我来到了北门，灯影稀疏，看到几个人影在晃悠，我才不管他们是些什么鸟人，就算是尼采、康德、海德格尔、弗洛伊德、托尔斯泰、哪怕希特勒，我也不管，何况还不是呢。我自顾自到草坪上坐下，点烟抽。这时，那个伟大的习惯又不请自来了：我抬头仰望那灰扑扑的混账天空，又扪一扪自己的心，开始体验发呆的良辰美景。

　　　　大概过了一个世纪，我的思想开始执着于一点：我为什么要来到这个世间？我的使命是什么？是什么东西使我偏偏遇上这么一些人，与一些人爱上，与一些人恨上，与一些人无关痛痒？我为什么偏偏要遇上这几个鸟人，与他们纠结在一起？我为什么就恨他们？难道我就不能爱他们？这时我开始思考我对他们究竟是怎样一种感情，是不是恨？最后我认为不是恨，称不上恨。——所谓恨，总包含某种惧怕的因素，而我并不惧怕这几个鸟人，一点也不。要我说，这世界上还真没有我恨的人，一个也没有，因为没有任何人值得我去恨，或者不足以让我去恨。说真的，你要我恨上你，那还真他妈不容易，比让我爱上你要难一百万倍。可是，我为什么就放不下这几个鸟人呢？我对他们到底是怎么回事？我又仰望天空，扪心自问，最后我的结论是：与其说我恨他们，还不如说我是厌恶他们，——蔑视他们。想想吧，这几个鸟人都是些什么货色：一个一心只想着赚钱、搞女人，一个一心想着当官，一个只关注别人的私事，全他妈是些庸庸碌碌、苟苟且且、鸟不拉屎的人。你看他们，成天就想着打麻将，想着在输赢中找点刺激，水平又他妈破烂不堪，就这样一群菜鸟，还他妈自以为不得了，自以为是混账天之骄子。天哪，这简直让我受不了，没办法不蔑视！

　　　　这当儿，我又问：真的就没办法不蔑视么？难道我就不能超出这之外？我又仰望苍穹，扪心自问，回答是：即便我在思想上超出了，我的活生生的情感还是处于蔑视中，真的，这是千真万确的事。你思想再超脱，境界再高超，也没法高超到摆脱情感的程度，因为情乃是人之为人的宿命。那么，情感到底是怎么来的呢？具体说，蔑视到底是怎么来的呢？人为什么会有蔑视这种情感呢？我冥思苦想，怎么也想不通，这就同问为什么会有乳房这么回事，或者为什么会有性欲这么回事，一样无法解答。你要解答，那只能设想出一个上帝来。可是司汤达又说：上帝唯一可以原谅的地方，就是它并不存在。尼采也持这种观点，他甚至认为司汤达这句俏皮话本来应该是由他尼采说出的。……上帝呀，你到底在哪里？如果竟然没有上帝，那我又何必苦苦追问？我追问这回事本身是否就蕴涵了上帝的存在？或者至少蕴涵了上帝的意义？难道真如尼采所说，上帝、灵魂的不朽、解脱、彼岸，所有这些统统纯属概念？概念之为概念又是如何来的？仅仅是想当然耳？……天哪，不知怎么的，我竟然淌下了眼泪，火热的，几乎有些烫手……

　　　　在我揩眼泪时，我想到了亲人，想到了父亲，想到他临死时最后那个表情，还有他留在人间最后那句话：“莫哭，儿哟！莫哭！……你还没成大事……我看不到了……”顿时，我沉浸到追念父亲的极度痛苦中去了。而体验这刻骨铭心的痛，对于我，本身就是一种莫大的快感！要我说，痛苦就是快乐，快乐就是痛苦，没有比这更切实的真理了。

　　　　我的眼泪烫得要命，真的，你可以说是痛苦的泪，也可以说是快乐的泪，随你爱怎么叫。对上帝的体验和对父亲的怀想重叠交织在一起，使我有一种隔世之感。我就这样体验着这种隔世感，大概过了八十年，才回到现实中来。我意识到我此刻正坐在这混账草坪上，这宇宙中地球上太平洋西岸的珠江畔，混账ZS大学北门广场的草坪上。茫茫宇宙啊，我正坐在你怀抱中的这一个点上！虽然我这么说，可我并不知道你是怎么回事，没有人知道，任何人都不知道，康德也不例外。

　　　　我点了一支烟，父亲最后那句遗言第一万零一次在我耳边回响：“莫哭，儿哟！莫哭！……你还没成大事……我看不到了……”我开始思索：没错，我还没成大事，可究竟什么才是大事？我该怎么做大事？这时，我发觉我又回到刚才思路的起点去了：我为什么要来到这个世间？我的使命是什么？——毫无疑问，我的使命当然是做大事！——可问题是：怎样才算是大事？

　　　　我茫然无解，任愤懑鼓在心中，猛然从草坪上蹦起来，继续乱走。东方天空微微泛白了，晨曦正在酝酿光辉。我沿着珠江畔走了一段，拐进学校西边一个叫做新凤凰的城中村，在那弯来绕去的巷子里乱逛，发泄心中的抑郁。人们还在睡梦中，只有早起清扫垃圾的清洁工和一些生意人在忙活。这地方叫凤凰村，就和所有以凤凰命名的地方一样，一个凤凰也没有，只有成打成堆的妓女和民工，夹杂几个出来租房的混账大学生。

　　　　我从西门拐进校园，天已经大亮了。回到宿舍，继续睡觉。

　　　　56

　　　　午后，我在伟大的麻将交响曲中醒了过来。这几个鸟人显然是故意把声音弄得爆响，恨不得把我耳膜吵破才心甘。我照例在床上躺了几分钟。应该说，我的心情经过睡眠，就像飓风过后的海面，变得风平浪静了。但是，如果你以为这风平浪静下面就没有了暗流涌动，