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豺狼的智慧-第4部分

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  当社会地位比你高的人歧视你时,为维护自己的人格尊严,你也毫不畏惧地鄙视他,不把他放在眼里。这样,他受到的刺激,他的人格损失,可能比你更惨。
  别人关于你的一切评价,一切对待,一切印象,其实你仍然是你,究其实质对你无所增亦无所损。
  智慧13道不同,可为友
  你爱吃鱼、我爱吃肉,但我们还是一桌共食;你有你的思维方法,我有我的思考方式,我们还是同席而坐。
  你爱吃鱼,我爱吃肉。虽然嗜好各有不同,然而我们还是一桌共食。若是我们每个人都尝到了自己喜爱的食物,大家都会感到舒舒服服。要是你说你讨厌吃鱼,别人也不会因此排斥你,更不会命令你非吃不可。
  若是我们能够体悟到各自互异的本质,那么便会对彼此的互异成趣,感到快乐。这种快乐可以稳定一个人的心。
  “道”不同是正常现象,你信基督。我信马列,既然上天安排我们在一起,我们又能够互相学习,取长补短。“道”不同又能怎么样呢?
  不论各自有何不同,你我都各有长处与缺点。若是我们能坦然地不断活用这些长处与缺点,即可提高我们的生活和思想境界。不必去批评责难,也不必去排斥,更别说怀疑别人是不是有什么毛病了。
  人类的生命是无限的,未来也是无限韵。我们总是要寻求你我互助进步之道。
  一个人如果自以为真诚,把别人都想像成为表面功夫的伪君子,他一定认为别人都对不起他。
  要是一个人保持着严肃认真、不辜负他人的想法,而别人也抱着如此一本正经、全力以赴的态度,那么人人都能以自己的风格,默默地谨守自己的岗位,辛勤地工作。放眼所见,人人都从善如流、力求改进,人人都为恢复善良天性而谨慎自守。如此一来,人与人之间就无所谓成败胜负。
  然而,要是一个人自以为很真诚,却误以为他人都是作表面功夫的伪君子,那么他必定为“别人皆负我”的念头所锢,而变得更加无视于他人,时时诋毁他人,于是乎真正变成心狭气窄的小人了。因此,即使人人从善如流,彼此却互不信任,那就会削减了彼此的善,而更减低了大伙同心努力的工作成果了。
  作战的时候,有句话是:“知己知彼,乃兵家首要之事。”而许多武将也说过:“虽为敌人,其人表现却颇杰出,令人敬佩。”这句话昭示我们,对自己和敌人都要给予正确真实的评价。
  我们要是能够体悟到“虽为敌,亦可师”这句话的真髓,了解对方也了解自己,那么或许就能够对你我存在的价值,有正确的认识与评价。能做到这一点,实乃人间伟丈夫矣!
  智慧14对顽固的同类多点耐心
  在这个世界上,“死心眼儿”的人确实不少,他们经常给人带来许多苦恼和麻烦。与这种人打交道,有时会消耗我们许多心力。有人在气愤之下,甚至说出这样的话来:
  “宁可跟聪明的坏人共事,也不要跟愚蠢的好人共事!”
  无论是死心眼、或是顽固、或是个性乖僻,这些都是很接近的性格,不管是哪一种,在社会上都是很常见的,与这样的人交往,应该拿出更多的耐心。
  这样性格的人,对于他人的意见或行动一定很吹毛求疵。和他商量事情,他总是说一些丧气话来扫大家的兴,甚至故意扯别人的后腿,这种人实在不适合做朋友。他虽然并非是故意地扯别人的后腿来达到自己的快感,但却总是陷他人于不利的立场。
  所谓刻意地使坏心眼的人,是属于深富心机而性格乖僻的小人,这种人凡事不和别人唱反调心里就不舒服。但有些人却只是一种习惯,本身并没有恶意,也可以说是权威主义者。这种性格偏激的人虽然本性并不坏,但其作风却无法得到他人的认同。换句话说,这一类的人是最不会与人交往的人,其实他并不是敌人,而是我们的同类。如果能和他继续保持交往,反而能很意外地发现他的好处,这种人也有可以信赖的地方。这种人虽然并非正直爽快的人,但却坚守原则的人,虽然唠唠叨叨地没完没了,但却绝不会心存歹念地陷害别人。
  如果你能看穿对方这种似是而非的性格,了解他那不擅与人交往的本性,这种人也可以成为朋友。
  不擅于交际的人自然也不擅于待人处世之道,如果是一般的人,不需要别人的帮忙,也能悠游自在地与人交往,但这种不擅交际的人却因为本身性格的缺陷,必须靠他人的帮忙才行。与这样的人交往必须要具有彻底的善意与宽容才行。
  这一类的人是属于性格顽固而不易妥协的人,所以往往喜欢站在自己的角度来批评与自己不同的意见,总是看见别人的缺点与短处。和这样的人交往不妨就由他去发表意见。任何事都有明暗、长短的相对点,不会因为其中一个或两个的不完全部分就完全被否定掉,唯有包容他才能让他成为自己的朋友。
  智慧15不好意思都是自己想的
  动物会不会有“不好意思”的行为,这得问动物学家才知道,不过看来是没有,因为动物的动作都出自本能,无论是觅食或是求偶,想做什么就做什么。
  人和动物不同,人会“不好意思”,之所以会如此,除了本身性格因素之外,礼教的束缚及文化的熏陶也是重要的原因,所以有些人动不动就“啊,不好意思!”这种“不好意思”的特质有时很“可爱”,有益人际关系,但相对的,有时也会让人失去很多该有的权益及机会,因此,“不好意思”的性格特质有必要加以调整。
  事实上,“不好意思”都是自己想的。也就是说,这是一种个人的反应,像有些事根本与道德、羞耻无关。别人也不认为做了这种事应“不好意思”,但有些人就是不敢做,例如追求女朋友,有人就会“不好意思”,这种“不好意思”就是自己想的,而不是别人想的。
  当今世界,人人暴露欲望,个个展现实力,慢一步就没有了机会,因此面临生存竞争,你应该认清“不好意思,自己想的”的真相,大胆地表现你的想法,并采取必要的动作,否则你“不好意思”,别人反而笑你笨,尤其以下三件事,你绝对不能“不好意思”。
  关于权益的事,你千万不可“不好意思”,你应该大方大胆地争取、保护,你如果因为“不好意思”而丧失权益,是不会有人感激你的。
  想拒绝的事。很多人就因为同事、朋友、亲戚的关系而不好意思拒绝,于是借钱给别人、为人做保、甚至蹈险为其“两叻插刀”。结果一句“不好意思”,帮了别人,害了自己。
  该要求的事,很多人就因为“不好意思”,而有很多话“不好意思”说,结果事情做不好,对方得不到好处,你也苦了自己。尤其是当领导的,在工作上,绝对不可以“不好意思”要求,否则将失去权威,被下属欺瞒。
  这几件事如果能做到不会“不好意思”,在人性丛林里就不会有生存的问题了。
  不过,“不好意思”的性格要去除不是很容易,只能慢慢学习,逐步改善,只要你愿意,也能了解生存竞争的残酷,经过一段时间后,自然就不会动不动就“不好意思”了。
  智慧16别指望左右逢源
  当你告别了孩提时代,初谙世事的时候,你发现许多大人们,善于揣摩领导的心思而投其所好,八面玲珑地待人接物而左右逢源。于是,你也“东施效颦”,想修炼出一副老成持重的尊容,想能有一副叫人一看就悦目的面孔,有叫人人悦耳的嗓音,甚而自己将自己改造得面目全非,完全仿效他人以首长的车型评论其级别,以女子或男子的经济基础、上层建筑论婚配,以路人的穿着评论其地位,以上级的职务权力论其轻重,以朋友的利弊关系定论亲疏……然后以相应的“对策”来“对付”对方。于是有了吹捧或蔑视、高贵或低贱、热情或冷淡,用得着或没用等等待人心态。然而,你终于没成“正果”,哪怕一次小小的疏忽也让人不能原谅,你仍是四面楚歌,活得很累很苦。
  左右迎合,事与愿违。这类人做任何事总想取悦所有的人。当他具体处理某一件事时,首先考虑的就是:我怎么做才能赢得大家的好感呢?于是他就时时刻刻揣测别人对他的要求。结果,他竞不知道自己怎么去做,自己需要什么,陷于无所适从、进退维谷的泥沼。他总是失望,因为他不可能满足每个人的要求。
  一般来说,会这么做的人有以下几种心理:
  1.不想得罪任何人,甚至想讨好每一个人,至于是非对错,不管啦1
  2.本身就是没有主见的人,无法分辨是非对错,所以谁说得有理,就听谁的。
  不管是什么样的心理,这里要告诉你的是:想面面俱到,不得罪任何人,又想讨好每一个人,那是绝对不可能的。因为在做人方面你不可能顾到每一个人的面子和利益,你认为顾到了,别人却不这么认为,甚至根本不领情都有可能;在做事方面,你也不可能顾到每一个人的立场,每个人的主观感受和需要都不同,你要让每个人满意,事实上,就会有人不满意。
  结果呢?有两个:
  首先,为了面面俱到,反而把自己累死,而因为怕对方不满意,还得小心察颜观色,揣摩他的心思,这多辛苦,恐怕非神经衰弱不可了。
  其次,别人摸透了你想面面俱到的弱点,便会软土深掘,得寸进尺地需索要求,因为他们知道你不会生气,于是你就变成人人看不起,给人好处别人还不感谢的天下超级大笨瓜。
  那么该怎么做?
  做你该做的j也就是说,你认为对的,你就不受动摇地去做,参考别人意见时要看意见本身,而不是看别人的脸色。这么做有时确实会让一些人不高兴,但你的不受动摇,却可赢得这些人事后的尊敬,毕竟人还是服从公理的,除非你的坚持纯是为了私心。
  这么做,会有人称赞你,也会有人骂你,但想面面俱到的人,结果是——每个人都笑你。
  智慧17该说不时就说不
  人与人的交往呈现着多种不同的面貌,所以,能够得心应手、应对合宜地处理交往问题的人,似乎寥寥可数,这也正说明了处理人际关系的不易。因而,不知如何应对的情况,总是常常地出现在我们的周围。
  在众多难以应对的情形中,最令人感到头疼的情况就是拒绝对方的请求。
  面对需要拒绝的情况时,最难处理的是既不能轻易地答应、又无法干脆地说“不”。常受人请托的人往往具有某些相当正面的评价,所以有些人认为,倘若拒绝别人的请求,恐易对自我价值产生负面的影响。于是,拒绝与否在取舍之间便难以掌握。如此一来,原本帮忙的意愿不高,却又勉强答应,结果发生后悔的情形就相当常见了。
  事实上,那些考虑形象会遭受影响的理由,往往是一种借口,由于自己意志不坚,而勉强答应请托的例子屡见不鲜。这些意志不坚的人,通常认为断然拒绝对方的请求,未免显得太过无情。而若是在答应后方觉不妥,且又力不
  从心难以履行诺言时,再改变心意拒绝对方,显然已经太迟。因为,等无法做到允诺的事情,再预以拒绝,给人的印象更糟。甚至须要付出相当的代价去弥补缺失或兑现承诺。如果这件事只限于个人的烦恼,还称得上不幸中的大幸,若因此事而与要求请托的对方,发生不愉快,甚至产生怨恨、敌视,演变成双方人际关系上的对立与冲突,岂不更得不偿失?
  对于必须拒绝的事,究竟该如何面对呢?简单地说,只要有点勇气和智慧,你就能够轻松过关了。
  固然,一开始即斩钉截铁地说“不”,委实不妥,然而,不要因此而放弃表示拒绝的权利。即使这样做会破坏他人对自己的期望或好感也在所不惜,何必勉强自己成为偶像型的人物呢?毕竟,办不到的事终究还是办不到。先把这一点搞清楚,然后尽早设法向对方恳切地表白,才是真正的相处之道。
  也许如此一来,请求你的人可能会暂时表现出失望,但总比中途反悔要好多了。所以在考虑答应对方的请求前,应先仔细盘算自己能力是否能及;如果答案是否定的,不妨想想:一旦失约后对方对自己所产生的不信任感将如何。那么即使很难做到,也势必得鼓起勇气将之拒绝。
  拒绝别人的请求,绝不是一件有失颜面的事情,所以无须为此感到不好意思。最重要的是能清清楚楚地将不能答应的原因说明,以消除对方可能产生的误解。至于对方有何反应或看法。就看他的为人如何了。不过你决断与明智的拒绝态度必然会受到某种程序的肯定。
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