禽兽老师-第10部分

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ND，这小子和我有仇啊？怎么又换成警察了？我得让网管设定关掉误伤，要不没法玩了，和这种白痴玩，只能TMD的当人质了！）
　　　　　　　　网管鉴于袁悦的两次凄惨经历，采纳了他的建议。第三场又开始了，这次我学乖了，紧跟在众人后边，遭遇交火的时候，我立即藏入最近的掩体，从精神上支持袁悦。刚巧堵住了袁悦进掩体的路线，他长时间暴露在敌人的火力下，又率先挂掉了！（袁悦死前点着尤蓉的角色：这小子真嚣张，还次次不改名字，我记住你丫这白痴了！有你在，我没法玩了！郁闷～不如回去写作业！）
　　　　　　　　小余的老乡匆匆将我送走，含泪说：“你以后还是别来玩了，被你喜欢的那个男生实在太可怜了，我都看不下去了！”
　　　　　　　　我沮丧地回到寝室，看来从游戏中接触袁悦，再和他继续发展感情的可能性不太大了。（是根本没有！）我这样游戏盲可不行，我决定买电脑了！


　　　　　　　　（后记：一连几个星期，总听到男生们嘀咕着什么帮袁悦寻找传说中的“神秘白痴”，还听说有老师也在一同寻找这个“神秘白痴”，说用来打入玩游戏的同学内部，作为间谍用以捣乱，好侧面提高学生学习成绩！最后，他们却再没找到那人的踪影。再很久之后，我才知道他们嘴里的那个“神秘白痴”竟然就是我！）
　　　　　　　　准备节目
　　　　　　　　周日早上，我无奈地去系里找舞蹈受刑。没办法，生活就象三明治，一片蔬菜一片肉一片奶酪，总不可能一直全是肉。
　　　　　　　　10点5分到了系门口，远远看到舞蹈已在等待，我不情愿地蹭过去。舞蹈拽着不愿走的我进了系里，边走边说：“你谋杀了我5分钟，我记着了，以后讨回来。”
　　　　　　　　进了教室，舞蹈找了个座位，舒服地坐下，“开始汇报演出吧！”
　　　　　　　　“那我先报下节目单啊。”切，不就比我多会几道题嘛，如果换我出题，那我也知道答案，你拽什么拽，哼～心里虽是这么想，但嘴上还是老实地汇报着：“节目一，失传天津大鼓。”
　　　　　　　　我喝了口水润润嗓子，从腰后抽出一准备好的小棍，我分析上次失败的原因主要在于没用木棍。我摆好架势，咳嗽了一声。舞蹈看我这开场，点了点头，似乎很满意。随后，我淋漓尽致地发挥从老妈那里继承的艺术细胞，不过奇怪的是，舞蹈的脸却渐渐由懒散自然变为皱成一团。唱了几句后，舞蹈就微低着头，无力地摆手，“喂，咱们换个地方吧，你唱得这么撕心裂肺，不知情的还以为我正对你为非作歹呢！”
　　　　　　　　我不解地看了看手里的木棍，难道问题不在木棍上？看来就得带着大鼓。舞蹈和我出了系里，朝湖边走去。舞蹈边走边问我：“你平时那胆子是不是都唱这大鼓壮出来的？”？！真想一棍子揍在他头上。
　　　　　　　　舞蹈挑了一处人少的地方坐下来，“继续节目单上的节目吧。”
　　　　　　　　“哦。”我从腰后又抽出木棍，朗声说：“节目二，失传天津大鼓二！”
　　　　　　　　“停！”舞蹈连忙伸出手制止，“这和节目一不是一样？”
　　　　　　　　“不太一样，这个是大鼓二，是另外一曲。”我边解释边将木棍重新插回腰间。舞蹈无奈地说：“跳过节目二，下一个吧！”话音刚落，我又抬手抽木棍，舞蹈抢先按住我，后怕地说：“难道节目三是失传天津大鼓三？！”
　　　　　　　　“正是！”
　　　　　　　　舞蹈差点昏翻到湖里，痛心地说：“亏你还搞个什么节目单～你不要再糟蹋传统艺术了。”
　　　　　　　　“我是在发扬传统艺术啊。”
　　　　　　　　“死了你一个，自有后来人，不用你发扬了。”舞蹈不屑地说，又想起什么，继续问：“你是不是在敷衍我？”
　　　　　　　　“绝对没有，我一直视你为我学习努力的目标，十分崇拜你呢。你第一堂课提问，不也是问题一和问题二三都一样嘛，我这个可比你好呢，曲目还有些不同！”我认真地回答。
　　　　　　　　“你还真是我的好学生呢。”舞蹈一副自食恶果的懊悔表情，“我说不告诉你……”
　　　　　　　　“别叫我不告诉你，我叫尤蓉！”
　　　　　　　　“可我第一次见你时，我问你叫什么的时候，明明是你告诉我，你叫不告诉你的啊。”
　　　　　　　　“懒得和你胡扯！其实吧，我考虑，之所以我这个大鼓没法通过，是因为我没带鼓，你不也是鼓手吗？要不借你的鼓用一下？”
　　　　　　　　舞蹈浑身猛颤了下，搪塞道：“这个节目就算了吧。你考虑下其他的吧。”
　　　　　　　　“我就会这一个节目！”爱要不要，不要没有！
　　　　　　　　舞蹈突然用左拳捶了下自己的右手心，猛然想起什么似的，“差点忘了，这次中秋节目好象是有个节目特别奖，奖品好象是……”
　　　　　　　　“是什么？”有奖品就有动力嘛～人类失去了奖品，社会一定会倒退的！
　　　　　　　　“好象是计算机什么的。”
　　　　　　　　啊～正是我要买的计算机！不行，这么重要的任务，一定要请老妈出山了。我忙对舞蹈说：“等下啊，我先打个电话，看看我们家还有什么祖传节目！”掏出手机的时候，瞟到嘴角轻扬的舞蹈，忽然有种上当的不好预感。
　　　　　　　　“老妈，我今天要回家。”
　　　　　　　　“又怎么啦？不是派了那么多人去抚慰你受伤的心灵和肉体嘛。”
　　　　　　　　“不是，我要向您临时继承点咱家的绝学。”

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　　　　　　　　“你没那天分。”
　　　　　　　　“可是老师非让我出个节目。”
　　　　　　　　“叫你们老师来，新学生也好几千口子呢，凭什么非让咱们出节目，我好好和他理论下。（口气十分横）”
　　　　　　　　“好……老师来了。”我将手机递给舞蹈，哈，老妈终于被我摆了一道。
　　　　　　　　“恩？！老师您练长跑的啊，过来的真快～我家尤蓉给您一定添了很多麻烦吧。（口气客气亲切）”天～现场川剧变脸。
　　　　　　　　“伯母好！”
　　　　　　　　“叫我咱妈就好了！”
　　　　　　　　舞蹈一愣，随即笑着应，“好！”
　　　　　　　　“对了，麻烦打听件事，是谁第一个想起叫我们尤蓉奶大的？”还没等舞蹈回答，我冲着手机大喊：“问主题！！”
　　　　　　　　“哦，那节目是怎么回事？！凭什么必须我们演？（突然又变得极横）”
　　　　　　　　“学校中秋节晚会节目，获奖的节目有奖品。”舞蹈彬彬有礼。
　　　　　　　　“这样啊，我们一定积极响应学校的活动。（突然又极其和蔼亲切）老师，你有机会来家里吃饭啊。”
　　　　　　　　“好，一定。”
　　　　　　　　“那个到底是谁先叫……”见老妈又重回旧题，我赶紧抢回手机，“到底怎么办？”
　　　　　　　　“快回来吧，有奖品，没天分也要学！滴……滴……”电话已被挂断。
　　　　　　　　“咱妈最后说什么？”舞蹈一脸贼笑，让我看了就想扁。
　　　　　　　　“不许你这么叫我老妈！我回家准备节目去了，下星期再汇报节目！”
　　　　　　　　“那咱妈让我过去吃饭的事呢？”我不理舞蹈的话茬，先行走掉了。
　　　　　　　　匆忙往家赶，在家门口碰到邻居张奶奶，我打了声招呼，张奶奶一见我，咧嘴一笑，露出稀疏的几颗牙齿，和蔼地说：“你看这孩子越发水灵了，是越长越象赵本山了！”
　　　　　　　　=_=　您这水灵的标准是不是有点……您以后还是别夸我了，我受刺激！
　　　　　　　　一进家门就看到老妈正在敲大鼓，仔细听听，和我表演的也没啥大区别嘛。这时老爸买菜回来了，瞥了我们母女一眼，菜还没来及放到厨房，就赶紧扔在地上，紧张地说：“我好象忘了买鸡蛋。”随即再次出门，离开的速度就好象去躲五级地震。
　　　　　　　　老妈让我唱了一遍大鼓，说我还算差强人意，不过没学到她的那几分风采，所以感觉缺少了灵魂。也是，您唱的不仅可以逼老爸这大好人从恶如流，还能大面积驱除鼠虫，我这水平最多也就是吓唬吓唬同学小朋友之类的。记得小时搬到新家的第一天，您一场大鼓就让我观赏到整楼老鼠蟑螂搬家的巨大盛况。从那天起，我就无比景仰您，老妈！不过想想连小强那样的生物都无法忍受您的超声波，我和老爸都是多么坚强的钢铁战士啊！
　　　　　　　　不久，老爸探头探脑地回来了，劝我们母女先把饭做了，吃完饭再继续讨论。饭后，老妈又提议让我唱歌和跳舞，我不满地说：“这个多没新意啊！肯定得不了奖！得不了奖还不如不表演呢！”
　　　　　　　　“好，那你跳火圈吧，这个有新意！”
　　　　　　　　=_=　
　　　　　　我们果然是母女！不过老妈还是比我道行高，我最多就建议兔子跳跳火圈，老妈竟然让我去跳！瞥眼看到角落里闭目养神的狗，（现在我家狗的名字就叫狗，小的时候叫小狗，等它老的时候就改名叫老狗了。）我刚露出一丝贪婪的目光，狗便从睡梦中惊醒，凭着动物的直觉跑掉藏起来了。（狗：和这样的母女生活，没点本能和敏锐的洞察力是活不下去的！）
　　　　　　　　“你看看你，真不会随，象你爸！如果你要是象我，就是站着朗诵首诗，四句错三句，那也能获奖！”老妈折腾了半天，对我渐渐要失去耐心了。
　　　　　　　　“我不象老爸，难道象路人甲吗？”我也有点烦了。坐在沙发看报纸的老爸欣慰地对我微笑，附和道：“对，不象我，象谁？！乖女儿！”话音刚落，我对老爸回以微笑，继续说道：“我不象路人甲，象路人乙！”
　　　　　　　　老爸手里的报纸已然掉在了地上，他边缓缓拾起边说：“你们母女继续讨论。请无视我。（他们母女的事我千万不能掺合，不小心会被误伤的。同学们，我愧对你们的信任啊，虽然你们理解我管不了尤蓉她妈，其实尤蓉我也管不了啊！无辜社会人民大众，我没法拯救你们啊！）”老爸将报纸端起，慢慢将脸藏至报纸后面。
　　　　　　　　研究了一个晚上，所有节目几乎全想了一遍，老妈甚至还想让我演小品，可一想到张奶奶和赵本山，我死也不想演。临睡前老妈终于给我敲定了一个以前她曾经表演过的节目。虽然我还是不满意，但没特长的我也只能如此了。


　　　　　　　　告白被拒
　　　　　　　　星期一十点的课，上课前迎面看到袁悦，可他却在见到我时立即快步走入系里，让我不免有些难过。难道说是朱礼来的那天我向他表白，他认为我的表白太过随便而生气了？上课时我一直闷闷不乐，下课后袁悦又在同学的陪伴下很快离开，就好象生怕他独自一人时被我OOXX了似的。郁结！
　　　　　　　　之后，我和小余一同去校医院。张大夫给我的脚仔细复查后，亲切地说：“小蓉，以后记得不要买马路边劣质的高跟鞋，尤其你还是刚开始穿高跟鞋，很容易崴到。不是说贵的鞋就一定好，但是相对贵些的鞋会做得比较符合脚的曲线，走路比较舒服。”
　　　　　　　　我赞道：“张大夫，你很内行啊！”
　　　　　　　　张大夫扶了下眼镜，酷酷地说：“此乃情圣入门篇。此外，从男人送女人鞋子的样式和大小也能判断出男人的性格爱好和性趋向等等。”
　　　　　　　　我和小余听到这里，眼睛眨得贼亮，只见张大夫顿了一下，慢条斯理地说：“这个嘛，是高级篇，暂不外传。”我和小余失望地叹了声，张大夫又对我说：“人家有人送鞋，急于知道，你也没人送过，眨这么亮干吗？眼睛不是给你查过了。”我说张大夫，事实虽是如此，你也不用说出来吧，真伤人！被张大夫看透的我沮丧不己。
　　　　　　　　张大夫仔细地看过我的脸后，说道：“不过近来可能会交好运，有意外的礼物和收获哦。”难道是说老妈那节目有戏获奖？！心情立即转悲为喜。
　　　　　　　　“说不准马上就有人送你鞋了，你的脚又小又好看，一双精致的鞋才能将它称到好处。你的脚在女人中的地位可比你的脸在女人中的位置级别靠前多了。”
　　　　　　　　=_=　您这种有褒有贬的损赞法，比张奶奶强多了！但是，我天天是要顶着脸见人的，而不是顶着脚的～所以，以后能不这样夸还是别这样夸了。
　　　　　　　　轮到给小余看病了，张大夫又是从眼耳鼻喉开始看起。看到眼睛的时候，张大夫表情异常严肃，“玻璃体浑浊，是白内障！”小余大惊失色，猛站起身，大呼：“不可能！我从小就这样。”
　　　　　　　　“哦，那就是先天性白内障。”
　　　　　　　　汗～张大夫，先天性是这么定义的吗？！
　　　　　　　　“我不信！你这个蒙古大夫，还给人算命！”小余