冰爱十年-第197部分

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　　“你有钱，尽可以玩那些行尸走肉男人的一套！可为什么天下爱你的女人，只有我一个、为你的罪恶买单！？我失去了太多，付出得情愿，但我得到的苦，把我的灵魂和肉体埋一千次都无法变甜！”

　　看着他脸色遽变、手颤抖一下，手中的烟倏然坠落，我目光愈发狠绝，接下来是更严厉的斥责，“以为你很了不起是不是？你向我炫耀你今日的财富和地位，并因此沾沾自喜。但即使你现在富可敌国，亦高高在上凡人攀不可及，可你却保护不了一个女人！”

　　“他为什么欺负我？！”我心如刀割，气苦不已，“是因为你抢了他的女人！”


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　　那晚的屈辱如昨日重现，笼罩得我喘不过气来，“你是有嗜好夺人之妻？还是真的这世上无人可爱！？为什么，你总是对别人的女人有兴趣？”我吼了几句，气力渐弱，目光依旧恨恨地欲将他凌迟，语气却喃喃地低下声来，“我本无意觑睨你给的一切，你诱惑我，却让我一步步地、拿命去换。”

　　“最愚蠢的一种自大，是以为自己有能力改变‘什么’，结果却被‘什么’改变。”

　　我妄图改变他的人生轨迹，结果一步步地在改变我自己。我的人生、我的幸福、我的命运。

　　“那是过去”，他听出了我话里的意思，打破了自己一直面对我责备的沉默，“我知道你还爱我。”

　　“从现在开始，一切都过去了，跟以前都不一样了。”

　　“不，我对爱已经失能。若天下只有我可以爱你，”我的语气冷淡亦绝情，“我请求你对我这项权利豁免。”

　　“我，不会再如此愚蠢。”

　　柏拉图说：我是凡人，我只追求凡人的幸福。

　　而短暂的人生，真的无法挥霍虚度。那些用勇气凝聚的热情，遇上刀剑般的严霜，也会溃败无形。而原本不想留下遗憾的心，在坦荡的、无畏的尝试之后，终于明白了——生命只有一次，不可视同儿戏。

　　人生的苦闷有二：一是欲望没有被满足，二是它得到了满足。但是还有一个背后的苦闷，不管是否满足，你都会觉得不足。

　　那香烟最后的一丝亮光，已埋没在他的皮鞋下。他狠狠地碾压着它，要把它深埋到黑色的泥土里去，在另一刻，脚尖又没有意识地向外拨拉，仿佛矛盾着、要它从那浅浅的弧度中挣脱出来——

　　如同是他自己那颗悲痛欲绝、万念俱灰的心。

　　他转了身，沉暗的背影对着我，落寞的声音在瑟瑟的秋风中，显得单薄而又孤寂。

　　“——你走吧。”
六十五　冰潭月影3
有风，凄凉而又萧瑟的秋风，在窗外肆虐，把冬日的寒冷带来，欲笼罩这个城市。

　　很怀念少年时那低矮的楼房，关了房里的灯，在窗外月光里照拂的，是树的枝叶随秋风疯狂摇摆的身影；静夜苦读、几年寒窗，那斑乱的树影，如群魔乱舞，亦象女人之披肩长发，被肆意撩拨。常常为高考难以预测的前程自困，端一杯热茶枯坐在书桌前，看着那些黑暗的影子、心惴惴不安。

　　但秋风之‘芭蕉夜雨’的这点意境，只可意会，不可言传。

　　哲人之话看来不假——女人是情感动物。十年寒窗所读君子正义、聆听圣贤之训，遇到情感纷扰，居然全都立场尽失，将对错是非完全抛至脑后。

　　买了手机，联系上那些如同隔世的故友，亦正式向金盛人事部请了假，留下新的电话号码。人事总监对我两月缺勤居然丝毫不以为异，反倒问候寒暄、客气不已。

　　末了，倒反过来叮嘱我好好保养身体，工作上我的副手顶得住云云，总之听得我觉得温暖又有人情味。

　　昨晚，权涛开车送我来这里；今晨，曲丛生就来敲门。

　　“您的车在地下车库。”他恭敬又彬彬有礼，用完全制式化的礼貌递给我钥匙。

　　我脸色淡然地接过，不想让他看出一丝悲喜。这个远离‘他’的决定，是我自己下的，我心里没有任何身为‘下堂妇’的负累。反倒，我看出曲身心轻松，因终于可以摆脱这样的我、重回阳明山而暗暗欣喜。

　　我正为是否还‘他’钥匙和车犹豫不决：在我心里，要断裂，就要断得干脆，容不下藕断丝连。曾有情深义重尽为昨夜黄花，只可追忆而已。

　　曲却又递上来一张银行卡，“唐先生说：廖小姐一切花费都可以随心所欲；还有，如果需要任何帮助，打我的手机。号码您知道？”

　　我嘴角牵出一丝讥讽的笑，“他是金屋藏娇？还是当我拜金女、金丝雀？！”手抬也不抬，冷眸对上他愕然的脸，“告诉他，我用不着！”

　　在他讪讪的表情面前，砰地关上门，又大吼一句，“车子我收下！让他记住他说过的话！”

　　他说过——这个地方属于我，若我想清净、不想见任何人，我可以在这里、自由自在。

　　


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　　我在沙发上抱了靠枕，蜷缩着身子。

　　有很多的后遗症，或许会伴我终身，——妇科病，还有筋骨的酸痛，畏寒怕冷。

　　在我对面坐着，一本正经给我倒茶的是岳惠。

　　若知道名中有‘惠’的女人如此贤惠，若我有女儿，一定取名叫惠。因为此刻她举手投足，敛眉顺眼，都是那么贤惠。良妇之姿，昭然于表。

　　渴望如同诗一般的清净日子：饥食梅花渴饮泉，浮云哪比贫僧闲，日间无事听松风，夜与蓝鹤相伴眠。

　　现在无人可以驱使，凡事要自己动手，方可丰衣足食。我不爱见人，去楼下饭馆亦嫌嘈闹，原来天龙在家，曾在超市买饺子皮回家现包饺子吃。虽然每次口感和海鲜饺子馆的比，都差强人意，但好歹煮熟后还能保持饺子的原貌。

　　于是今天招来岳惠，起了包酸菜饺子的念。下午去超市买了皮，又备了案板和白面。

　　没想到岳惠的手艺还不如我，场面不如以前过得去，简直可用惨不忍睹形容。

　　奋战了一个多钟头，头发和袖口都粘了白面，下到锅里的饺子，还没出锅就破了皮，眼睁睁看着一锅面皮菜汤，鲜美的馅料毫无规律地浮游在水面，直让人联想到98年洪水。

　　但君子之交淡如水，小人之交甘若醴。总有这样的朋友，幸福的时候从来不想她，但落难的时候，第一就对她依赖。

　　两个人皱着眉，连喝了两碗酸菜面皮汤。

　　她听我说完新疆之行，惊险之处已捂胸惊叹不已，但听到前天晚上我和他庭院分手那段，更是震惊。

　　她放下汤碗和筷子，眼珠子滴溜溜转着上下打量我，末了，眼里升起浓浓的心疼。

　　“廖冰然，原来这样子，我真没想到……”她抚着我纤瘦的胳膊，红了眼圈，“看你，怎么就这么瘦了，这两个月联系不上，我还以为发生什么事，原来……”

　　她盯着我，喉咙象塞了棉花，哽咽着，不知该怎么说好。

　　却突然象想起来什么似地，拉着我的手腕大叫，“你说什么？！你跟他分手？！”

　　如梦初醒般地睁大难以置信的双眼，“这一切都是因为他，他还要提分手？！”

　　“气死我了！这男人有没有良心啊？！”

　　我轻轻牵住她的手，“是我说分的。”

　　“为什么？！”打抱不平的语气淡了些，却依然饱含质问。

　　亮起了眼眸看她，“君为松柏之质，我为蒲柳之姿。”

　　她眨巴眼睛看我，这个人没我爱读书，这么多年经商完全凭直觉和自己那套生意经，故而对文绉绉的言辞有点似懂非懂，我淡淡一笑，

　　“你怎么形容现在的我？可惜你读书不多。那我教你几句：柴毁骨立、形容枯槁；谈到爱情，即刻如惊弓之鸟，风声鹤唳、杯弓蛇影；再者：和他相爱这一场，如同一佛出世、二佛涅槃，几乎活来死去、死去活来……”

　　岳惠嘴巴惊得好大，愣了半晌才唾道，

　　“你说话怎么这么刻薄？”

　　“这不是刻薄，是清醒。”我交握双手，目光落在那气色依旧苍白的十指上，“如果你象我一样，在绝境处曾九死一生，你就不会怨我这张嘴说话狠、不留余地。”

　　“你以前也爱读书，怎样也知道‘曾经沧海难为水’，这句话说出来有多沉重，少年时并不觉得‘难’有何难；我本来以为自己似一枝荒野的古梅：冷翠凝情艳似火，幽谷无人自开落；偏偏闲人于吹香处觅得我，爱我恋我、护我惜我，只可惜春风一度，却重回荒野、自我轮回中又再蹉跎……”
六十五　冰潭月影4
她讪讪地摆摆手，“这点我永远不如你，你一说书，那是一套一套的。”她站起身收了碗筷入厨房。

　　“你和刘子玉什么时候结婚？”


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　　“就这几个月。”

　　“已经看得好了，为什么不决定？”我诧异，“你犹豫还是他犹豫？”

　　“你以为他是唐博丰，没事愿意找个女人成家当累赘？现在的有钱男人，防范之心重得厉害。尤其是他那个年纪的：爱你是没错，但也防着你看重他的财产。”

　　“刘子玉看着，可不像那种男人。”我淡淡地品评。

　　“你才见过几个男人？”她洗干净碗碟放入橱柜，出门冷讽我一句。

　　我默然。

　　是了，她经历人无数，我大学四年生生看她几乎学唐朝武则天，养了一堆‘面首’。全是一水儿的小白脸，她几乎每月都换。

　　这样的女人，已看透情场。刘子玉亦不是清纯少年，两个老辣的人，怕也是有另一番故事吧。

　　我看她重新坐回身旁，才幽幽道，“惠，我现在都不明白自己需要什么样的爱情，唐博丰爱我没错，但我惧怕爱他的风险。他越爱我越觉得爱象蜜甜，深沉亦热烈，却常让我后怕，因为不知哪一天自己若失去，还是否能找回自我；”

　　“现在想想：和天龙生活的那几年，真的是我一生中最平安、最惬意的时候。我什么都不用担心、不用想，那种淡淡的氛围，淡泊明志，亦朴实温馨。可惜，我却常常梦想热烈，追求人生的不平凡……”

　　“丫头，你是不是想回天龙身边？”她问得直白，目光犀利。

　　“还是那句话：君为松柏之质，我为蒲柳之姿。”

　　“第二句：曾经沧海难为水。”我淡淡地低了眉眼，神色黯然。

　　如果要碎裂，那就全部碎裂把；如果要毁灭，那就完全毁灭吧……

　　“这两个人的世界，我都回不去了……”

　　……

　　送岳惠下楼回来，关上门。

　　整个人紧紧贴在身后的门背上，落落的眼打量这空空如也的房间。

　　台灯、壁毯、书架，每一件仿佛都有和他的小故事浮现。他亲密的笑、坦荡的笑、爽朗的笑、促狭的笑，每一个表情都如此历历在目。

　　突然张牙舞爪地扑向每一个开关，费力地按着关了灯，把每间屋子都笼罩上黑暗。

　　跃上床，身躯孤独地埋藏在被单下，心却如遇寒风，不住地瑟瑟发抖——

　　我想他……

　　我如此想念这床上他的味道，他躺过的地方仿佛还是温暖的……他的衬衣还挂在我衣柜的一角……洁白的颜色沉淀着他曾有的稳重气质……想念他不含情欲亦能与我融为一体的拥抱……就是那么平静地赖在他怀里，背靠着一堵坚硬如铁的城墙……仿佛一生都可以这样，不跑也不逃……

　　想念他带着热烈的呼吸吻我的耳垂，我卷曲的长发在他手里被轻轻缠绕，有着另类的、黑与白的对照……想念那些养伤日子、每日的共枕同眠，他的指尖轻柔地划过我的皮肤，痛的感觉收敛，温暖的感觉蔓延……想念他喂我一茶一汤，那认真得已是肃穆的表情，其实那一刻我想对他微笑，却僵硬着表情，只把眼睛睁得傻大，有多狠就多狠地盯着他……

　　想念他开着窗，让阳光透过他的躯体，再投射到我的床上，他回头时，那静默得却那么沉稳翕然的目光……那棱角轮廓都如此分明的唇，在面对我的时候，却那么柔软温情、绵滑得象丝绸……

　　脑海中又回忆起——在那庭院中他孤单的身影……周遭的风吹得院落迟秋的叶，破败流离……飞舞着盘旋，愿在风中飞升，并不愿坠入黑泥……我的心，其实在他说出‘你走吧’那三个字的时候，早已疼得毫无完形……

　　两颗心，同时碎落在地的声音……我听见了他的、他听见了我的……但我却什么都不想挽回，宁肯看着那嫣红如玫瑰的血，在风中凝固、干燥……也不想做任何努力去收回曾有的态度、曾说的话……