冰爱十年-第75部分

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　　我爱你啊，廖冰然。

　　这个世界里，我不认为还有男人会象我这样，这样执着、痴情地迷恋你。即使在现在，你表现地象冰一样寒气逼人、据我千里，生生将我推入万丈深渊，我还是无法恨你，还是无法认定是你在让我崩溃！让我伤心！

　　此刻，我要是流露出任何一丝忧伤的神情，都会贬低了这份痛苦的感情，的确，没有什么比时间更有力量。人生还长，我不愿我的决定，太早太过仓促。不如我们打个赌。我一如既往地活在我的黑暗世界，而你，回去你的阳光人生。

　　你会得到什么，我不关心；但我失去的，一定会在某一天要回！

　　十年之后，我一定还会让你的命运，挣扎缠绕在我的命运里……

　　……

　　《冰爱十年》上部《尘烟喻世》今日已写完

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一　雾失楼台1
一　雾失楼台

　　我从518搬回了自己绝大部分的家当，红裙绿裤，奇装异服，还有我引以为荣的大捆大捆的书。

　　那时失了灵魂和精髓的518，象一个受尽欺凌的女子，以幽暗的心境自惭形秽，落落寡欢地看我带着弃之如敝履的心态，忙乱不迭地离开。我匆匆又慌乱的脚步，并不阻碍我得知它今后的命运：自此刻起，这里将别无生气、再无神采。

　　它承载了一份黑暗世界的情感，知悉了所有这个女子，用一生将要沉默维护的秘密。爱情故事已是过去时，它不再能看到男女主人公呢喃情深，如许痴情的情境，它是否也会感到遗憾？在寂寞、夜凉如水的寒凉里，是否还有一个心碎的男人，轻轻地去开启白色的窗帘，回味着那含情脉脉的一刻，在璀璨的夜空里寄思？神想？

　　可只能闭上眼，不敢让思绪无边际地蔓延。怕控制不住，再去轻叩516的门，将我苦苦经营的自制力，崩溃在那双黯然神伤的眸子里。

　　我在这里疯狂奔忙一场，结下陌生人和朋友机缘无数，但最后这一刻，除了岳惠，无人前来送我。那些人，学了我一向身为局外人的冷眼旁观习性，或是不敢对这件事多嘴多舌，又或者，是我有意挑她们都好梦未醒的时间，悄悄地走。

　　唐博丰自从我提出分手，到第二天我离去，一直将自己禁闭在516的房内，再没出现让我看见过。但我搬东西到楼下，还是能听到靠近他窗户的那个房间里传来声声脆响。

　　一定是玻璃制品，带着某种忍耐到极点，但依然不吐不快的发泄和愤怒，在地面当啷啷撞击回旋了一刻还似嫌不够，又变本加厉地重振嘈音。在初秋清晨有着轻薄雾霭的宁静里，显得格格不入。

　　我脚步似乎沉重，却开弓已无回头箭。说出的话是泼出的水，下定的决心是铁做的，我非圣人，但也想学一言九鼎。只能向那窗的方向，投入深深迷恋、暗含不舍的一眼：


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　　再见了，——你。

　　……

　　……

　　当我再次站在自己的房间里，打量着屋徒四壁，心里不由得暗暗叹了口气。

　　我回来了，迎接我的一切都保持了旧貌暗颜，什么都没有改变：严厉的母亲，简陋的书房，我毫无生气的书架和床。数理化、语文、英语的书本放得千篇一律地整齐，一如我离家之前的模样。

　　母亲向来不许我有在白墙上涂抹张贴的恶习，想把我的蜗居打扮成粉色闺房，不可；现在我从外面的世界回来，心生异类、前卫的灵感，想在这里玩点个性装扮，也是不可。

　　对我，她还是无法一时间转变从前的管束风格。虽然我离家4个月，冷暖不可知，但自打进了这家门起，她强硬的目光即让我明白：这个家，还是她说了算。

　　她也好奇，但却在最初的几日隐了探询的心。不过我不相信她能心如止水，连我的日记都视为己有，不认为我有权利拥有隐私，恨不能洞悉我心底所有思维的母亲，怎么会对我离家四个月后在外的生活，静默地只字不提。只是她不再*裸地逼迫或盘诘我，因为明显从我的眼睛里，看到了与以前不同的成熟与冷漠。

　　她知道：我想说的会说，不想说的会沉默。这种委婉的拒绝，已经淡然地写在脸上。无力地散发着拒人千里的寒香，你可以感受，但不能伸手抚触到已然生出的距离。

　　看尽繁华，此刻回归淳朴。家里一如既往平淡的饭菜口味，我能平心静气、甘之如饴。母亲隐了高高在上的姿态，第一次用平等的语气跟我说话，让我看上去淡淡的心里，有了窃喜。

　　“明天，带你去学校，问问老师，课还怎么上？”母亲在沉闷的空气里，不再象以往那样喋喋不休，“昨天我去问过你的教导主任，他说你当初不打招呼就走，学校已经把你的学籍送到了市里，要弄回学校，还得费点事。”

　　7月初离家，10月底才回。命运冥冥中似有注定：不多不少，恰好4个月。痛心疾首的母亲，对这4个月的光阴捶首顿足，恨不能警醒我：已荒废了大好光阴。的确，对一个高三的学生而言，这4个月的时间，珍贵如金。

　　我却失去了。

　　在我心里，隐隐地也有沉重感，因为不知道我重新回来，将要面对的命运，是何等的叵测未知。看似坦途的人生，其实布满了荆棘坎坷，我想想就觉得沉重。

　　但看到母亲隐了闪烁其辞的眼，见她把那谆谆教诲藏得那样辛苦，不由得心里也酸痛起来。对这里说是万般欢喜地投奔，不是；但舍了它，却也很难放下。

　　欲壑难填。明知不可得而强求，明知不可为而强争。因为年轻，所以矛盾、所以偏激。

　　“你先去问问吧。”我淡淡地吃着饭，避开了姐姐和父亲紧盯着的目光。“如果能上，我就上。”

　　学校，是个可怕的梦魇，充满了道貌岸然者伪善的笑容，还有那诡异的嘲笑，遮遮掩掩的好奇和探询，将我视同怪物和异类的隔离。我不认为那里充满了鲜花浪漫、芳草绿荫，却会有各种对未知事物的猜疑和蒙昧，一定是这样的。txt电子书分享平台　书包网
一　雾失楼台2
正在自己的房里翻书，整理衣物，母亲轻轻蹑手蹑脚地进来，默默看着我将一衣箱的衣物叠放整齐。她忽然伸出手，指着我的一件轻纱般曼妙轻薄的裙装，语气里充满了试探，“你怎么买了很多这种衣服……”

　　我没有做声。纸包不住火，我也没想能包得住。这是自然规律，白日不做亏心事，半夜不怕鬼敲门。我做过什么，终归不能隐瞒。

　　16岁的我，身形已比她略高，生于江南，却在西北的环境下粗旷成长，个头、强健程度都看上去与她不似同一种族。她身形有南方人的矮小，我却高大修长，平白无故总被她仰视，即使是在她对我随意加以拳脚的时候。

　　那时，明明身强力壮的我，往往不可思议地臣服于她的暴力，竟然无可招架。现在站立在她面前，却浮想起那一幕的怪诞和可笑，便是一种绝妙的讽刺。

　　见她总想跟我找话说，却又开不了口，我慢慢对她的温吞有了不耐。

　　“你是不是很想问我：在外面做过什么？遇到了什么人？”我坐在床沿，静静地看着她。

　　“还有，我为什么回来？回来做什么？”

　　她被我勇气十足的直白惊住。在以前，她面前的我性格懦弱，打不还手、骂不还口，对她唯唯诺诺，一副倒霉可怜蛋的样儿。什么时候，变得这么有性格了？

　　人都是会变的，尤其是经历了惊天覆地的4个月。

　　我不理会她的惊讶，心里涌起无力的酸楚。我回来了，看上去完璧归赵，实际上心里千疮百孔，但经历过的故事，说给她听，她不会懂的。

　　我有直觉她不懂。因为她问了我一句话，就让我可能对她开启的心门关闭了。


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　　她的目光闪烁，语气迟疑，“你还是都说出来好了。院里很多人都知道你出走的事，有好几个知道你要回来，都问我你是不是在外面被人弄大了肚子……”

　　我的心忽然坠得好疼好疼。面前的这个人，并不意外地让我回来之后，生出了更深的陌生感。

　　这是我的母亲，却这样面对我离家出走，对4个月杳无音信的生活表达她唯一的顾虑。她不关心我在外面受了多少苦，也不担心我曾受过怎样的伤害，似乎我这样狰狞的面目，出去后就是已獠牙初初长成的野兽，可以自卫、捕猎、抵挡外界一切的风霜雨露。她只担心我是不是做了可耻的、让她难堪的事。我很难不把这个理解成她的某种自私，至少，在我敏感又需要温情抚慰的心里，真的心生寒意。

　　但这就是我的母亲，正是因为她这种独一无二的思维，才造就了心比冰寒，情比金坚的我。无情无义，敢弃万物于不顾。

　　也许她的疑惑不无道理，我遇到的事比她能猜测到的还要凶险百倍。但这样听她煞有介事、十分认真地说出来，还是令我心里感到难言的疼痛。

　　到哪里，我还是孤单的一个人。

　　匆匆的红尘过客，并没有谁能停下脚步，听我诉一曲衷肠。即使是我最亲的人。

　　但心里已不再有泪，也不再那般多愁善感地示弱。我的心是水做的，此刻又被没有极限的寒意笼罩，凝上了冰霜。

　　“要是我说没有，你信吗？”我隐去了颤抖的心绪，平静地问。

　　她吞吞吐吐，眼神也躲躲闪闪，似乎我的冷静让她着实震惊和陌生。“不说这个了。回来就好。”

　　“你年纪小，好好读。今年考不上，明年还可以考！”她的语气志在必得，但却勾起了我心中的暗潮涌动。

　　是啊，我3岁被她逼着念唐诗，4岁被她逼着算算术，5岁被迫不及待的被她送入学校，从而开始了炼狱般的学海生涯。

　　我想往正常孩子的生活，但从无人问过我愿不愿意上幼儿园，所以我就没有机会上，别的孩子在幼儿园学习集体生活，学习与人交往，我却被关在房间背书，被人为隔离在童趣的欢声笑语之外。也无人问我是否愿意上学，便被早早决定担起重任，起早贪黑去读书，生命从最初就为了出人头地的命运安排，被畸形扭曲了正常的轨迹。

　　我过早地体会到人世沧桑、世态炎凉，童年的启蒙教育，没有任何课外知识的熏陶，没有任何其他兴趣的培养。我不学美术音乐，是因为她认为无用；我没有天真浪漫的童年，从3岁起就被生硬、刻板的应试教育左右。配合这种教育的，是母亲的高压暴力政策，对学习和功课偏执的她，会在我三、四岁应该和小伙伴们自由玩耍嬉戏、接触大自然的年纪，将我反锁在家里背课文、做算术，剥夺了孩童正常游戏的权利。

　　偏偏过早涉猎知识反而令我心生厌恶，对喜爱的唐诗认字尚可接受，加减乘除无论怎样努力，都是一塌糊涂。因为这样，自小不知打坏了她多少把裁衣的木尺，至今头上有着隐形的伤口。那是她二年级教我数学题，讲了多遍仍是不懂，她沉重的一木尺打来，头皮上裂出了一条恐怖的细缝。鲜血顺着头皮往下流，直到脸、直到下巴，不懂事的我不以为意，她却心灵因此自我谴责，在颤抖。幸好头骨未裂，不然她会美其名曰：我这榆木疙瘩脑袋‘开了窍’。书包网　www。87book。com
一　雾失楼台3
但这触目惊心的伤，不过为我换来了几日平静，而皮肉之伤过后，对我的苛责依旧。

　　这是一个视分数为孩子成就的母亲，这是一个视成绩为孩子命根的母亲。在她的眼里，高分就是我存在的价值，低分则显示我的低能，学习不好，一事无成，成绩不好，废物一个。我没有别的任何优点，我的缺点就是数理化太差。但这缺点已掩盖了所有的优点，所以我只有缺点，没有优点。

　　我以前从不强辩，只是默默忍受她的人生观，接受她强加给我的价值观。而现在，我不认为我还可以忍。

　　就像此刻，闻到了她话里令我反感的强硬意味，再一次体会到她仍将我的前途做为她维系命运的资本。如果任何一个人，知道这种被强逼着服从的感觉，都一定不会觉得好过。就像现在我就开始心绪狰狞。

　　我冷冷地看着她，“回来就是考大学的！我会好好学！不过，以后这样的话少说！”

　　她神情讶然，却倏忽现出怒气，似被我傲气十足的语气刺伤，面子上很过不去。她忍了很久，大概是念我今日第一天回家，所以没有发作。

　　但照旧脾气还是给了我一句，“做什么？出去混了几个月，不得了了你！叫你回来，不是让你在我头上作威作福的！”

　　我沉默了，再接下去