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谁说大象不会跳舞 完结 搞笑-第3部分

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  “啪啦”,一滴血好死不死地落在他的额头,我这才发现,自己又流鼻血了。呀呀,我的美好形象!(你还有形象?)我一急,拉起他身上盖的被单,去擦他的额头。
  
  这时,洗手间方向传来一声惨叫,然后是呕吐的声音,我手一抖,竟忘了把他的被单盖回原处,等我回神的时候,发现眼前赫然躺着一具和太平间里的尸体一模一样的物体——一个被白色的被单从头盖到脚的人,白色的被单上还有零星的血迹。
  
  更加悲惨的是,他、他醒了!
  
  虽然知道他不是死人,可是看见这一场面,我还是会怕的嘛,毕竟人家还是个小女生的嘛~~(大妈,你别再恶心人了!)我向后退了好几步,“哐”地一下撞倒了屏风,只听那屏风发出一声巨响,霹雳扒拉地砸在后面的办公桌上散了架,我这才看见屏风上写着的诗文:“粉身碎骨浑不怕,要留清白在人间!”
  
  美男掀开被单,双脚着地,定定地看着我,一双凤眼更是风致迷人,半长的流海斜斜垂在眉边,黑亮得简直可以去拍飘X牌洗发水的广告。慢慢地,他站起身来,我的视线也开始向下移,腿好长哦,而且穿的还是平底鞋。再向上看,发现此人高了我一个头(你终于不再用屁股作为衡量对象了)。
  
  帅哥,就算像他这般只是穿着简单的运动T恤和卡其色长裤,就能将魅力焕发得淋漓尽致了。这让我不禁想起一个伟人说的话:帅哥都是一样帅的,而丑男却各有各的丑——这个伟人就是我。
  
  只见美男长臂一伸,从旁边的衣架上拿过一件白大褂,三下六除二(不是五除二吗?答:五除二有余数,傻!)穿上了,无视我,慢悠悠地挂着胸前的名牌。
  
  我赶紧照照镜子,发现自己经过两次流鼻血,满脸简直就是血肉模糊啊。喂,我好歹也是一个重伤患,你怎么也应该问候我一下嘛。
  
  正心理不平衡的时候,马主席,不,戴乃兆医生从外面走进来,一见满地狼籍,惊讶地张大了嘴,美男转头看了我一眼,露出一个天使般的笑容,柔声说:“没关系。”
  
  我那叫一个天旋地转啊,幸福的小天使在我身边吹着《结婚进行曲》,鼻血又蠢蠢欲动,好像本月该从另一通道流出的血往上由鼻子流出来一样。啊,这就是我的古以笙吗?桃桃大人,你说的又帅又温柔的医生真的存在呀!
  
  戴乃兆医生释然地说:“她的前列腺炎就由你来看吧。”
  
  “好。”美男绕到另一张干净的桌子前坐下,从胸口的口袋里拿出一副无框眼镜戴上,一根指头朝我勾了一勾,我就趋之若鹜,完全忘记了自己来这里大开杀戒的初衷。插一句题外话,过了N年之后,我才知道一个道理,凡是戴眼镜的男人,要不真的近视,要不就是腹黑。
  


  “病例本。”他凤眼轻抬,似有似无地扫过我的脸。
  
  哼哼,我这张超级无敌霹雳的幸运脸,即使是现在这样血淋淋的,还是充满喜感的。我小心地递上病例本和就诊卡,然后更加放肆地用□裸的目光从他从头到脚地打量了好几百遍,比当年高考时看几何题还要认真。
  
  他一定是不好意思看我,连检查都没有检查,拿起我的就诊卡在刷卡器上一刷,然后在我的病例本上奋笔疾书,那字写得,嘿!真没话说!比大书法家王羲之写的草书还棒——只是我一个也没看懂罢了。
  
  “可以了,去药房拿药吧。”他抬头,把病例本还我,和煦地一笑,就像雷锋同志写的“对同志像春风般温暖”,可是我希望他对我如雷锋同志对待工作那样“夏天般火热”。
  
  我屁颠屁颠一路小跑,去药房领药,并没有拿到我预想中的前列X胶囊,而是领到一包棉花。这可怪了,难道这里的医生都先将病人定性为“前列腺炎”?或者,这只是一种暗号?我去洗手间好好洗了把脸,路过诊室的时候,看见美男靠在办公桌边上,脚下踩着破碎的屏风,对着我微微地笑。
  
  告诉你们!我不是一个容易被美色吸引的人,不要以为我看见美男就移不开腿!相反,我撒开了腿,像脱缰的野狗一样跑进诊室,试图多跟美男交流交流,打听一下人家的电话啊住址啊什么的。
  
  交流的话,得找个话题才好呀。“医生,真是对不起,我弄坏了屏风,还把这里弄得这么乱,太不好意思了……”装乖巧!我的绝招,咱长得不好,可是要用乖巧的性格去征服他!
  
  “你不用介意。”他还是那么平和,我感动得都要哭了,还没哭出来,他又说:“只要把这里收拾干净,另外把地板擦三遍,就能回去了。”
  
  一个晴天霹雳,我被天雷霹中,血压急剧降低,感动的泪水也化为悲愤的泪水了——您的意思是说,我如果不这里收拾干净,另外把地板擦三遍,就不能回去了?!我瞪向他,他还是那副温和的样子,目光里含着无害的笑意,我才猛然想起,《圣经》中有提过,魔鬼曾经也是天使!完了,我失算了,他……他就是传说中的腹黑!
  
  算了,反正屏风也是我弄倒的,我收拾一下也是应该的,像我这样的社会主义好青年,破坏了公共财产,就应该付出代价的,如果这个代价是陪美男医生吃喝玩乐的话,就更好了。
  
  我把棉花塞进口袋,乖乖拿起扫把抹布,开始清理地面和桌子。腹黑美男医生看我这么辛苦,体贴地为我倒了一杯水,我的小小心脏扑通乱跳,抬头跟他来了个深情对视,他专注地看着我,最后柔声说:“不要急,这里扫完了顺便连洗手间一起洗了罢。”
  
  那一刻,我终于体会到什么叫心碎。
  
  —————————————偶素你们久违了的分隔线———————————————
  
  “铃————”
  
  听到电话铃的时候,我正好在拖第三遍地板,挥汗如雨,心里已经把“锄禾日当午,汗滴禾下土”默念了有百八十遍。
  

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  我看了一眼美男医生,他悠闲地看着报纸,好像根本没把电话当回事,因为响的是戴乃兆医生桌子上的电话。太不负责了!戴乃兆医生现在不在,就不能帮人家接个电话吗?我英勇上前,“喂!这里是校医院!”
  
  “医生不好啦!我快死啦!你快来研究生宿舍救我!”
  
  “医生不好啦!他快死啦!你快去研究生宿舍救他!”我把电话里的求救重复一遍给美男医生听,只见他慢悠悠地放下报纸,提高音量:“戴医生,你的电话!”过了几分钟,戴医生才从门口晃进来,嘴里包了一个茶叶蛋。我把话重复一遍之后,他从我手里接过电话,不紧不慢地说:“死干净没有?死干净了再打过来。”然后就潇洒地挂了。
  
  由白求恩大夫树立起来的高大医生形象,在他挂下电话的那一刻轰然倒塌。医生,果然是屠夫的一种啊……
  
  我黯然拾起拖把,忧国忧民:以前,我们的鲁迅先生弃医从文,用笔为手术刀,来医治中国人的精神疾病,若是让他看见我们学校这样的校医,一定会选择弃文从医。可是,鲁迅先生已经去世了,而我的力量又是这么小,想狠狠揍他们俩一顿,却力不从心,一是怕打不过戴乃兆医生,二是舍不得打美男医生。
  
  “医生不好啦————”熟悉的开场白!不过人物换了,几个人抬着一个奄奄一息的男生冲进来,“我舍友吃到食堂稀饭里的蟑螂腿,忽然晕过去了,怎么叫也叫不醒!”
  
  “不要急不要急。”戴乃兆医生摇摇手,对美男医生使了个眼色,美男医生站起来,把晕倒的男生扶到凳子上坐下。
  
  “谈初意,交给你了。”戴乃兆医生伸个懒腰,扭了扭屁股,说:“我刚才的早饭还没吃完呢。”说着,便晃了出去。
  
  原来美男医生叫谈初意……我忽闪着桃花眼走过去,殷勤地问:“我能帮你什么吗?”同时我心里希望他温柔地回答“只要你在我身边,就是对我最大的帮助”。
  
  “把耳机给他戴上。”他淡淡地说,拉开抽屉,像是在翻什么东西。
  
  我莫名其妙,但还是照做了。看看,我就是这么个温柔贤惠又听话的人,谁娶了我真是倒了八辈子的霉……呸呸!是八辈子修来的福分!
  
  谈初意医生翻出几张碟片,打开电脑的DVD光驱,放了张碟进去,设定完自动播放后,双手翻起那个男生的眼皮,并把他的头固定在屏幕前。
  
  我这个人就是好问,有什么不明白的一定得问清楚,“谈医生,你这是干吗?”
  
  “催吐。”他回答得很干脆,语气苍劲有力,很man很有魄力。
  
  我略带不解地看向电脑屏幕,只见上面出现四个大字——《流星花园》……几分钟过去,那个男生抽搐几下,但是还是没有吐的迹象。
  


  谈初意医生利落地换了张碟,屏幕上显示四个大字——《还珠格格》!他调大了耳机音量,我们都能听见电视剧里的台词——“尔康~~一个破碎的我,要怎样去拯救一个破碎的你?你告诉我,告诉我,告诉我呀!”
  
  送那男生来的几个人已经忍受不了,捂着嘴干呕了,那男生又抽搐几下,已经有点要吐的迹象了,可还是没吐出来。
  
  谈初意医生摇摇头,皱着眉考虑了很久,好像要拿出什么了不得的武器一样,需要他经过漫长的心理斗争。
  
  最后,他仿佛像是下定了决心似的,抽出一张终极大Boss的碟片,放进DVD光驱,他自己都没勇气看一眼屏幕,闭着眼睛别过头去。
  
  我好奇那究竟是一张什么碟片,于是伸长了脑袋去看(人家都是伸长脖子),谈初意医生用身体挡住了我的视线,用眼神示意我千万不要去看屏幕,否则后果很严重。我看见他那样的表情,忽然为他对我的关心所感动,收回脖子暂时没去看屏幕(你是乌龟啊?)。
  
  还没五秒,晕倒的男生蓦地醒来,摘掉耳机惨叫一声,冲出诊室一路狂呕。
  
  这神秘的碟片究竟是什么?且听下回分解!
  
                  传说中的神秘碟片
  上回说到谈初意医生给晕倒的男生放片子催吐,在试了《流星花园》和《还珠格格》这样的经典大片之后,那男生还是没能吐出来,结果放了某张神秘碟片之后,那男生不仅醒了过来,而且还大吐特吐。
  
  虽然谈初意医生示意我不要去看屏幕,可是像我这种具有科学探索精神的人还是想一探究竟,人家居里夫人都有为科学而献身的精神,我这样的伟人也一定要有。于是,我硬是挤开谈初意医生,顺便在他身上蹭了好几下占占他的便宜,这也是我难以改掉的坏毛病之一。只不过,我蹭得太用力了点,自己的手臂都磨红了。
  
  谈初意医生一被我挤开,那几个好奇的人也围过来看,我不甘示弱,一阵乱拱,拱到电脑屏幕前,终于看见那是什么片子了——
  
  央视版的《射雕英雄传》。
  
  一阵吐意如同黄河决堤,一发不可收拾,可是在这里吐了,就对不起我自己刚刚拖的地板,于是我硬是给忍住了。可是他们几个死东西,居然当场哇啦哇啦吐了,我的地板啊……哼,亏他们几个还是公的!俗话说得好,男人靠得住,母猪会上树——真理啊!
  
  我怒气冲天,冲上去对他们拳打脚踢,可是他们的皮又厚,骨头又硬,我的手都打残了,他们还没有死。老子可不想去参加残奥会,于是便停了手,转头就发现谈初意医生又用那种高深莫测的、含着笑意的目光看我,我心头一紧,马上有不好的预感。
  
  那个晕倒的男生此刻生机勃勃地出现在门口,对谈初意医生说了句谢谢,便和他的一帮哥们浩浩荡荡地走了。
  
  我灰溜溜地也想趁此机会溜走,余光去瞥谈初意医生,希望他没有发现我要溜走这一情况,却看见他匆匆忙忙的要把一张碟片收起来,好像很怕我看见似的。我马上定住自己贼溜溜的脚,大喊:“呔!住手!你把什么藏起来了?!”

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  “没什么。”他一边说,一边就要把片子塞进抽屉最深处。
  
  “嘿嘿……”我阴险地笑着,一步步逼近他,他开始有点怕了,但我总觉得他那害怕的眼神里有种阴谋得逞的快意,不过我才不管那么多,谁叫我是光明磊
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