880句父母最该说与最不该说的话-第7部分

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“这支枪不是你的，送回去。”


假如发现孩子在逛超市时“偷”了店里的糖果，这时，最好面对面，毫不动感情地对孩子说：“你衣服里边口袋里的棒棒糖是糖果店的，放回去。”如果孩子否认口袋里有糖，我们就指给他看，并重复说：“这个棒棒糖是店里的，把它放回货架上去。”如果他不肯，我们就应从他的口袋里掏出来，并向他指明：“这是店里的东西，应该放在这儿。”


如果发现孩子从自己的皮夹里偷了钱，这时你最好也别问他：“你是不是从我的皮夹里偷了钱？”，而应直接指出事实说：“你从我的皮夹里拿了十块钱，还给我。”当孩子把钱还回来以后，你可以严厉地说：“如果你需要钱用的话，你可以问我要。我们可以商量一下。你不能私自就决定了。”如果孩子否认这回事情，我们用不着跟他辩论，也不必要求他表白，只需坚定地对他说“你拿了钱，把它还给我”就可以了。如果孩子已经将钱花光，那么，接下来的讨论就不应该集中在他的品行如何这一点上，而应集中在他如何还款这个问题上。可以要求他做短工，也可以减少他的零花钱。总之千万别对孩子评价说：你是个贼，你这个骗子；或预言他这样做下去的下场；否则的话，他将来的前途就可能真如你所言那样。


当然，追问孩子“为什么要怎样做”有是没有什么用处的。他可能连自己也不知道自己为什么要这样。如果你一定要他回答“为什么”，你所能得到的，就可能是另一个谎。此时，最好的办法是表示你愿意跟他讨论他需要用钱这件事：
“我很失望，你连需要十块钱都不跟我讲。”
“你需要钱的时候，一定要跟我说。事情总是可以商量。”


总之，在发现孩子的“不轨”行为的时候，父母千万别逼迫孩子撒谎。这样，无疑就会对我们已经受伤的感情再划上一道伤。在训诫孩子的时候，我们应掌握的艺术是：“凡是我们已经知道了答案的，我们就绝不再提出问题来问”，我们只做公开的声明就可以了。这样的声明所产生的结果将是恰到好处的：给孩子的是他自己给自己带来的不快，以及为自己的不良行为承担责任的处罚。
4、你跟小玲两人都把衣服脱了，这是不准许的。
在现代社会，如何告诫孩子“男女有别”，是非常让父母们伤脑筋的。因为随着孩子年岁的增长，孩子们对与“性”相关的问题的兴趣会越来越浓烈。


父母应该坦然地面对孩子对“性”所表现出的浓烈兴趣。因为婴儿对自己身体的探索、对“异性”的探究，都是出于一种求知的好奇心理。生理构造上的不同，常常会使孩子产生出不可捉摸的感觉，逗引得他们要一而再，再而三地要弄清他自己的“装备”有没有出问题。


但是，男孩和女孩之间的这种好奇心理很难有得到满足的机会。因为父母即使是把生理构造上的男女差别跟孩子说明白了，他们仍然会继续互相探索，互相刺激对方，以求进一步弄明白。他们会发明一些游戏，比如玩医生看病、过家家等，以使他们的“探险工作”变得合理。他们也可能大胆地采取更进一步的实验，在彼此同意的情况下直接玩弄生殖器。诸如此类令人窘迫的事件，父母们往往无能为力。他们不是危言耸听地说这么做有什么恶果，就是担心孩子产生变态心理。


即使是思想最开通的父母，在处理这些问题时，也不可能完全的不动声色。他们可能控制得住自己的情绪，不打孩子的屁股，不羞辱孩子，但是对孩子的这样一种探索行为究竟该如何处理，却也拿不定主意。以我们的年龄和时代来看，这的确是一件尴尬的事。


跟性有关的探索行为有什么坏处？坏处就在于一方面使孩子感到自己有罪，另一方面又不能满足他的渴求。比如，两三岁的小女孩会好奇地看着男孩子撒尿，同样年龄段的男孩也喜欢偷看女孩上厕所，这一阶段的行为都可以看作是研究生理构造的男女差别的正常行为。但是，一旦孩子上了小学，这类行为便受到绝对的禁止。这时，孩子的内心就会产生焦虑，他回希望能延续这些行为。然而，即使是这些行为得到了延续，孩子们内心的需要也是绝对没办法通过看和触摸就能解决的。因此，面对孩子的这种冲动，做父母的不能娇纵，只能是限制。


父母如果发现一个女孩和一个男孩把裤子脱下来了，不可以问“你们在干什么？”也不可羞辱或申斥孩子。但是，我们也不能轻易就原谅孩子的这类行为，使他们找到藉口和理由等。正确的做法是叫他们把裤子穿好，另外找东西去玩。等到客人走了，就要坦白地跟孩子讨论这次“意外”事件。不要威胁，也不要说教，应该用明明白白的语气说：“你跟小玲两人都把衣服脱了，这是不准许的。如果你对男孩和女孩的差别感兴趣，就来问我们，我们会设法帮你把这些事弄清楚。但是绝对不许脱裤子。”
以镇定而不含责备的语气来处理本该训诫孩子的一些事情，是训诫艺术的真正精髓。



　　
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第14节：最该说的话



1、把这件事情讲给我听听。


我们在前面已经强调过，培养孩子的关键，首先就是要懂得孩子内心的秘密。而孩子内心最大的秘密是什么呢？是情感，或情感的焦虑。因此，如果父母想真正地理解孩子，就必须要掌握情感交流的秘方，走进孩子的内心世界，增强彼此之间的信任和感情。


从孩子的方面来讲，如果他遭遇了什么情绪上的问题或烦恼，首先求助的，无疑也是父亲母亲。因此，如果做父母的不善于与孩子交流，也就从一开始就阻断了孩子与他人建立正常人际关系的可能。不幸的是，这往往是许多家庭的实际情形。因此，要达成和谐美满的亲子交流，做父母的也必须要对情感交流的技巧加以自觉的领会。
做父母的如何才能架设好与孩子之间的情感交流的“桥梁”呢？比较实际的做法，就是从克服自己与孩子的情感交流的障碍开始。
通常而言，当孩子试图与你谈论他内心的烦恼时，如下反应方式，都有可能加速交流障碍的形成：
用命令、指示或指挥的语气，告诉孩子该去做什么事情，给他下命令：“我不管别的父母如何做，你必须给我……”；
用警告、责备或威胁的语气，告诉孩子如果他做了某件事情会产生什么样的后果：“如果你知道好歹的话……”；
用说教、教化或规劝的语气，告诉孩子他应该如何做：“你应当……”；
以提出忠告、方法或建议的方式，告诉孩子该怎样解决问题：“为什么不用另一种方法来替代呢……”；
用评判、批评、否定或指责的语气，对孩子进行负面的评判：“你那样做太不应该了……”；
以漫骂、嘲笑或羞辱的方式，使孩子感到自己犯傻，把孩子归入另类，羞辱他：“你的行为像一个不懂事的孩子……”；
通过解释、分析或诊断的方式，告诉孩子他的动机是什么，或者分析他为什么那样说，那样做。让孩子感到你在给他筹划，帮他分析：“你那样说是想……”；
用保证、同情、安慰或支持的方式，努力使孩子感觉好受一些。劝说他从不良情绪中解脱出来，尽力消除他的不良情绪，否认不良情绪的影响：“不要担心，情况会变好的”；
用探索、询问的方式，努力去找理由、动机和原因，获取更多的信息帮助孩子解决问题：“关于这件事情，你还和那些孩子说过了？”；
以退缩、转移或迁就的方式，努力使孩子从问题中摆脱出来，自己也避开问题，分散孩子对问题的注意力，引导孩子把问题搁置起来：“吃饭的时间咱们不谈这个”。


而正确的反映方式则是基本不需要表达自己的意见、评判和感觉，让孩子把自己的意见、判断和感受充分表达出来，给孩子打开一扇门，引导孩子去说话，使孩子在交流过程中发泄自己的情绪，理清自己的思路，进而自己找出解决的方法。
用这种态度来与孩子进行情感方面的沟通，以下一些回应方式是比较简单而又有用的：
“哦！”
“我懂了！”
“喔！”
“有意思。”
“怎么样啦？”
“真的？！”
“我简直不相信，真是这样？”
“是那样吗？”
其他一些反应在诱导孩子去讲、去说方面，更为有效：
“把这件事情讲给我听听。”
“我想听听这件事情。”
“讲下去。”
“后来呢？”
“我对你的观点很感兴趣。”
“听起来你对这件事情有话要说。”
“这件事看起来对你很重要。”
“咱们一起来讨论一下吧。”
“这件事你愿意谈谈吗？”
2、看你的样子，今天的功课一定很重。
十二岁的小莉是一个紧张而又爱哭的女孩子。她的表妹小珊来跟她住了一个假期。暑假快结束时，就要回家了。小莉非常舍不得，眼泪汪汪地对妈妈说：
“珊珊就要走了，以后又是只有我一个人了。”
妈妈很轻快地说：“你会另外再找到一个好朋友的。”
小莉回答说：“可是我还是会很寂寞的。”
妈妈开始安慰她：“过不了多久，你就会忘了。”
“啊，妈！”小莉说着就哭起来了。
妈妈生气了：“你都快念中学了，还是这么爱哭。”
小莉狠狠地瞪了妈一眼，跑进卧室里，哭得更伤心了。


照理说，这样一个场景会有一个圆满的收场的，结果却以一个小小的悲剧结束。原因在那里呢？原因在于，孩子长大到了一定的程度，他就有了对于友情、亲情的渴望。他们会对自己的感情需求很在意的。然而，处于成人的世故与冷漠，他们往往对孩子的这种情感需求很不在乎。这样，他们就会忽视孩子的感觉，对孩子细小的情感波动表现冷酷。这样一种对待孩子的情感的反应方式显然不利于父母与孩子之间的情感交流。事实上，孩子们最需要的，就是我们对他的重视，哪怕是当时的实际情况一点也不严重，我们也不能掉以轻心。或许在故事中的母亲看来，女儿不应该因为与表妹的分离就流泪哭鼻子，但是她的反应却不应该没有同情。做母亲的应该这么想：女儿很难过，我应该尽最大的努力来帮助她。尽量设法使她知道我明白她内心的感觉。如果这样想，她就可以用以下方式来安慰女儿：
“珊珊走了，教人觉得很寂寞。”
“你们俩这么要好，真舍不得让她走。”
“你会想她的。”
这种反应使父母与孩子之间产生亲密的感觉。孩子的内心感受一旦被父母了解了，他的寂寞和情感创伤就会消失。


父母对于孩子的了解和同情是情感的绷带，可以治愈孩子受了损伤的自我。这种策略可以应用于日常生活中的每一个细节。比如，孩子放学回家，妈妈最好是能够在家欢迎他。这时，她不宜提出答案千篇一律的问题来问：
“学校怎么样？”
“很好。”
“你今天做了些什么？”
“没做什么。”
相反，妈妈所说的话应该表达出她很了解孩子在学校所受的考验和苦难：
“看你的样子，今天的功课一定很重，”
“你一定巴不得赶快放学。”
“回到家里很痛快。”


如果妈妈不能在家迎接孩子回家，留一张便条说明自己在何处，对抚慰累了一天的孩子的情感来说，效果也很好。有一些父母喜欢以写信的方式，来加深他们与孩子之间的情感联系。因为写信比较容易表现他们对孩子的爱和重视。也有一些父母喜欢用微型录音机，将要对孩子说的话录下来，孩子可以一遍又一遍地听。总之，类似这样的留言方式，可以增进孩子与父母在心灵之间的零距离，让孩子真正的生活在一个充满爱与安全的环境里。
3、像你这个年龄的时候，妈妈也曾痛苦过。


许多成人在为人父母之后，就摆出一副长者的架势，试图扮演领导者的角色，这真是一件奇怪而不幸的事情。他们认为自己必须有一种父母的模样，事事显得胸有成竹、有主见、有把握。没有缺点、没有烦恼是他们理想中的自我。他们甚至会忘记自己也是一个普通人，和孩子没有什么两样。他们会刻意地回避自己过去作为“凡人”的经历，根本没有勇气告诉孩子自己过去的真相和现在的真实感觉。


也有一些父母，因为要扮演好父母的角色，就无论在什么时候，无论自己是何感觉，只要孩子有需求，就那自己抛在一边，无条件地接受和忍受孩子，随时随地为孩子做出牺牲。这样的父母必定会做出虚假的行为、虚假地接受孩子的要求。然而