父母效能培训手册+作者:钟思嘉-第4部分

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　　（四）自暴自弃

　　当孩子感觉到非常沮丧的时候，他觉得他在“好”的社会里丧失了地位，他真的就干脆彻底放弃了，因为他想反正再怎么努力也没有用的，终究是要失败的。他的自我概念逐渐变坏，于是他放弃一切有建设性的尝试，转而寻求无助的途径。他会用“我没有办法”、“我无能为力”、“我天生就是很糟糕的”等借口来保护自己，使别人对他不再存有任何的期望，他也可以藉此来逃避一些责任，免除许多被责罚的机会。但相对的可能受到老师及同学的轻视，父母逐渐感到失望，自己也感到极度的不平衡，甚至因此结识不良游伴，逐渐发展不良行为，尽量在“坏”的社会里求表现，这个过程是一种恶性循环。假如父母及老师在孩子开始有如此迹象时，未做适当的处理，反而给了他增强的作用，让他更觉得自己是无药可救的，孩子越显得无助，也就更为自暴自弃，这时再想挽救他，为时已晚了。

　　当妈妈告诉珊珊不能到屋外去玩时，她就发起牛脾气来。她竭力尖叫，甚至躺在地板上，变得歇斯底理。珊珊想随心所欲，因此她以权力的争夺来获得。“马上停下来！”妈妈喊叫。“我不要！”珊珊尖叫，斗争继续进行（显然珊珊已经赢了，因为妈妈失去了冷静）。妈妈重重地打了珊珊几下屁股，她哭闹得更凶了。最后，妈妈把珊珊关到浴室，在那儿她又足足哭了二、三十分钟。爸爸回家时，妈妈泄气地抱怨：“实在不知道孩子有什么不对劲，居然发了一整天的脾气。”

　　让我们把上述“孩子的行为目的”，应用到孩子的行为问题上。珊珊为了能到外面去玩，想控制妈妈。当妈妈拒绝时，她就发脾气，企图逼使妈妈让步。妈妈不愿认输，再度拒绝了，又因为控制不了自己的情绪狠狠的打了孩子。现在，珊珊不只是因为不能出去玩而气恼，也因为妈妈对她权力的挑战有所反击而生气。因此她想报复，叫闹得更凶。结果是被关进浴室里。再将这场斗争做个摘要：

　　1。珊珊要到屋外去玩（珊珊的第一个目标）

　　2。妈妈拒绝了她的要求。

　　3。珊珊发脾气，是想获得权力而随心所欲。（珊珊的第二个目标）

　　4。妈妈接受了她权力的挑战，打了珊珊一顿，为了证明自己能够控制。

　　5。看到妈妈有力量反击，使珊珊真的生气了，以哭闹得更凶来作为报复。（珊珊的第三个目标）

　　6。为了不愿认输，妈妈气得把珊珊关进浴室。

　　7。为了不愿认输，珊珊继续哭闹喊叫。

　　从这里我们可以很清楚的了解，珊珊的第一个目标背后还有其它两个目的：想要争取权力，同时想要报复。一旦刺激妈妈使她感到挫折，珊珊就表现了她的权力。她已经诱使高大、成熟的大人，像孩子似地争了起来。这样就“增强”了珊珊对权力的争夺。当珊珊继续尖叫，使妈妈更加生气，她是一个神经衰弱的人，珊珊的大力尖叫对妈妈是一个厉害的报复。在追求权力和寻求报复两方面，珊珊都得到了增强作用。下次再有类似情形发生，她可能会同样出招。妈妈不知不觉中已经教育珊珊多发脾气了。

　　就上述所言，孩子的行为背后一定有其目的或动机。不同的孩子可能采取相同或不同的行为方式，来表达内心相同的目的。然而，孩子的行为目的会有变化，如幼儿时期大多的行为目的是获得注意，且开始呈现争取权力的行为目的。之后，孩子获得注意和争取权力的行为目的持续，儿童阶段可能开始有报复和自暴自弃的行为目的；到了青春期和青少年时期，后二者行为目的更可能大量增加。因此，对这种行为目的的变化和辨认，我们不得不多加留意。


不良行为目的的辨认与矫正　
　
　2005年06月14日　06：47　《父母效能培训手册》

　
　　有不良行为的儿童往往是沮丧的，他们不相信能够以有用的方式和别人一起得到归属，所以他们使用不良行为引人注意。而任何父母可以运用简单的技术，发现孩子不良行为的目的，即观察自己对孩子不良行为的感受和反应以及观察孩子对于我们想矫正其不良行为时的行动有何反应，这也会让我们察觉他的后续行为。

　　切记，要训练自己注意不良行为的后果，而不要只注意不良行为的本身，因为不良行为的结果才显露行为的目的。一旦我们发现了他们的目的，我们就有办法居于重新开始指导孩子的地位。

　　在父母对孩子行为有所反应前，首先得检查自己的情绪反应，确认孩子的行为目的，再把握原则作有效的处理。

　　（一）如果孩子的行为表现让父母感到很困扰、苦恼和厌烦，那么他的目的可能是想获得注意力。其处理原则为：

　　孩子用不当的方法企图获得注意力时，请父母忽视他，不要给他注意力，即避免造成负面的增强。而孩子只要在出现每一个良好行为时，都应该得到鼓励，表示“我注意到你的行为了”。直到正向行为变成习惯，则可以改为偶然的增强。换句话说，父母给予注意的适当方法，是在孩子没有期望得到注意时给予注意；主要的是把重点放在“给予”，而不是“获得”。长此以往，良好的行为会逐渐增多，不良的行为则会渐渐消失。

　　（二）如果孩子的行为表现让父母感到没面子、下不了台、权威受到威胁，那么他的目的可能是争取权力。其处理原则为：

　　发现孩子在跟父母争取权力时，父母一定要先控制自己的怒气，可以离开现场，避免自己也陷入权立斗争中，让孩子个人去承受不良行为的后果，而后父母再找机会从旁支持、协助，提供意见与建议来争取孩子的合作。

　　（三）如果孩子的行为表现让父母感到痛心、伤心，那么他的目的可能是报复。其处理原则为：

　　面对孩子的报复行为出现时，父母要先照顾自己，尽量让自己不要过份伤心难过，整理思绪等待机会，千万不要以牙还牙，且要保持冷静、善意与耐心，了解孩子的真正需求后，再重新建立亲子关系。

　　（四）如果孩子的行为表现让父母感到失望、放弃、束手无策，那么他的目的可能是自暴自弃。其处理原则为：

　　表现出不适应或能力不足的孩子是极其沮丧的，他们放弃了继续努力以求成功的希望。此时周围的成人就更不该放弃，不但要完全停止所有的批评，而且要注意孩子的能力和长处，用最大的爱心、耐心和时间来处理这个问题，对孩子的每一分努力改进，给予鼓励，即使是我们看来微不足道的进步，也不可轻视。必要时也可寻求心理辅导机构或精神医学单位的协助。

　　（五）青少年有些负向行为如吸食毒品、飚车等，常让父母感到震惊和讶异，同时也伴随着生气、受伤害与失望的感觉。他的目的在追求兴奋刺激。

　　（六）当父母一意孤行敌视孩子的朋友，孩子会感到焦虑不安、烦恼，甚至出现反弹的举动，他的目的在寻求同伴的接纳。

　　（七）青少年追求优越感，如果表现在学业、运动或是其它正向的活动上，多半都能深获父母的赞同。但是青少年若是过分的追求高人一等的行为，对青少年和同伴的关系，都可能是不健康的。而有些青少年更是利用毁灭性行为的方式来取得优越的感觉，如与人拼酒、抽烟、比别人更胆大妄为或无理抗拒父母老师的管教等，反而造成其成长上的阻碍。这也是父母所不乐见的。

　　青少年通常是在外面寻求刺激、被同伴的接纳及优越感，当他们追求这些目标时，同时存在着也追求前面那四个基本目标，而他们最终目的要的是归属感。他会想要脱离家庭，建立一个完全属于他的人际关系；他会以自己的方式来发掘本身的才能，并且重新评价父母亲；他会逐渐打破原先和父母的连结，另外去寻找属于自己的一片天地。对父母亲而言，放弃多年来对孩子的呵护，面对子女要求自己作决定、自己行动的新局面，实在很难一下子说放手就放手的。问题就在于，我们是否信任青少年有能力、有成熟的人格去处理事情和追求幸福？如果我们做不到，势必得面对一大堆的冲突和代沟。遇到这种情形，你不妨这样想：过去认真教育孩子的一些正确的价值观，早已深植在孩子的心中，并且相信他们能以这些观念和训练作为生活上的指标，放手让他们自己去决定。因为这并不只显示我们对孩子是否有信心，还考验着我们对自己的教育是否有信心。同时双亲也必须放弃用对待儿童的方式来对待青少年，建立一种“成人对成人”的新关系，相信在他度过青少年的尴尬期之后，就能够把早先父母所教的一些生活准则用在自己的生活中，并学习为自己的行为负责。　
　
　
　
　

第三章　父母的自我改变

父母的情绪与信念　
　
　2005年06月15日　12：46　《父母效能培训手册》

　
　　当一个人成为父母时，莫名其妙的“优越感”随即产生，他们会赋予自己新的职责，并戴上“父母”这个面具。渐渐地，他们会一本正经的行事、言谈中都充分流露已经是为人父母的气息。进而他们忘了自己仍然是人，只要是人就会犯错，就会有七情六欲，而且情绪可能因时、因地有所不同。成为父母后就面临需承担重责大任的挑战，他们会认为必须言行一致，对每个孩子一律平等看待、疼爱，并且无条件的接受、忍耐、牺牲，完全将自己抛诸脑后。父母的一番美意是可以理解的，却往往带来反效果……因为要为他好反而破坏了亲子之间最亲密的关系，更不知如何积极地去发展亲子的新关系。

　　英英每每犯错，无论是失手打破一个碗，或是考试考差了，都要承受妈妈沉重而冗长的责骂。

　　今天英英在学校里不小心打破了个玻璃，她猜想老师恐怕已经给妈妈打过电话了。放学走在回家的路上，她真想逃跑，一走了之，但是又能走到哪儿去呢？只好硬着头皮，拖着步子回家。

　　果真，一进家门，妈妈就拉开嗓门骂开了：“真是丢人丢到家了，还让老师打电话来，你要我把脸往哪里放？”英英心中七上八下，还没弄清楚老师到底对妈妈说了什么，这时爸爸正好下班回家，见到盛怒的妻子和发愣的孩子，叹了口气，丢下一句话：“你这孩子真是不学好，无可救药！”就回房里去了。

　　那一刻，英英恨不得有个地洞可以钻，她觉得自己是世界上最糟糕的人。

　　英英的父母很少打孩子，但是责打在孩子心坎上的语言，却像鞭子一样令人既丧气又痛苦。他们不是不爱英英，只是他们心中有太多的律条，太在意别人的眼光，太想在别人面前表现良好，不愿露出瑕疵；而孩子的表现，正是他们的形象与尊严的代表，因为这种心态，难免在孩子有错时，夸大情绪地责备了。

　　人的情绪一直是个很难处理的问题，就像行为一样，也是有目的的。当人根据自己的信仰和目标来行动的时候，情绪能供给所需的能源。偏偏“人”不论年龄大小，都会想办法逃避自己行为和情绪的责任。我们每个人都有某种信念，相信如何去生活最正确，依这种标准生活。若不是依这种标准过日子的人看起来好象做错事了、行为不当、或是很坏，至少没像依照我们方式那样活得好。因此，引起现今许多问题的一个重要信念就是，替对方的喜怒哀乐负责。认为爱他，就不该做出伤害他，让他伤心痛苦的事。

　　寇夫曼在《快乐的共享就是爱》一书中曾说：

　　“小孩受教最多的一个信念就是：”你让我不高兴。”这个观念暗示自己必须直接为他人的恶劣感觉负责。……大人的情绪不是根据自己的信念而有所反应，而是受到小孩子神话似的操纵……好象小孩真有这种能力。”

　　孩子做了惹父母生气或伤心的事时，父母总是告诉他：孩子你错了！你该为我们的反应负责。生气的父母很少试着去了解孩子行为的真正理由，或是把这份怒气视作自己恐惧、价值观或期望下的产品，他们经常只是打骂孩子一番，告诉他们惹父母生气是不对的，而孩子也在这种信念下长大。罪恶感及恐惧就这样有效的控制了孩子，所以孩子也越觉得自己该为父母的不悦负责，似乎如此就“越不会做错事”。

　　如果我们相信自己应该为父母的感觉负责，那么这个信念当然也可以延伸成另一个相同的模式：别人该为我们的喜怒哀乐负责。自己痛苦了，自然可以责怪别人；但若相信自己该为别人的感觉负责，我们就将自我禁锢在罪恶感及责怪中，而不知自己有权利、也有责任为