搞笑日记十箩筐-第54部分

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　　齐天大盛世2758年7月3日晴
　　由于八戒的腿跌伤了，唐僧一行只能在六指山暂时住下。天气渐热，其实也是图个六指山的清凉，现在正好有这个理由。

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　　然而，八戒是坐不住的，闲着无事，上午去孙大娘那里，学习了怎样把猪肉假冒成唐僧肉的技术，下午跟哪吒学唱“猪之歌”。
　　完毕，八戒哼着“猪之歌”一拐一拐地回“人来疯客栈”，此时有个调皮的牧童在后头学他的姿势走了起来，不但从后头追上他，甚至与他并肩同行了一段距离。
　　八戒不想理他，仍旧依自己的步伐前进，牧童索性超前他，然后再放慢步调等他赶上来。
　　“马善让人骑，猪瘸被孩欺。”八戒也是无可奈何，对小孩发脾气也影响形象，于是继续蒙头走路。
　　此时，突然一个满脸浩然正气的大汉从后头奔来，一脚踢在八戒的身上，大骂：“人家瘸腿已经很可怜了，你还学人家！有没有起码的良知呀？别以为你长得丑我就不打你。你信不信我能打爆你的眼睛，你发誓啊。”接着拳头如雨点下，打地八戒直哼哼。
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　　而那牧童呢？见这情况也迟迟不敢恢复正常，始终保持原姿势前进……
　　齐天大盛世2758年7月4日雨
　　八戒：“你前天说给你爹涂的是什么药？”
　　唐僧：“芝麻油。”
　　八戒：“那涂了芝麻油，我怎么反而不能动了？”
　　唐僧：“我爹也不能动了。”
　　齐天大盛世2758年7月5日阴
　　“各位点些什么？”伙计问，四人结束麻将，早早地坐在餐厅里了。
　　八戒：“蛋黄青蟹，八宝鸭，翠绿大鲜鲍，白玉遮双黄，鲍鱼扣野鸭，鳖腿刺参，钵酒焗石蚝，脆皮鱼，芙蓉水晶虾，莲藕炝腰花，木瓜瑤柱盅，浪花天香鱼，开洋冻豆腐，莲子焖鲍鱼。”
　　不久，这些东西都端上来了。
　　“伙计，你弄错了吧？”唐僧咽了下口水问。
　　“不是你们点的吗？”伙计看了下八戒。
　　“我们还没点呢！”唐僧说：“是我刚才叫八戒念菜单，看看有几个字不认识。”
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　　突然，一个大胡子倒在餐厅的地上，人们纷纷围了过去：“出人命了！出人命了！”
　　悟空拨开人群，一副胸有成竹的样子：
　　“诸位！我现在用推理演绎法加火眼金睛来剖析死者的死因。
　　从死者破旧的衣着可以看出，这是位破了产的赌徒，酒瓶显示，袋无分文的死者为了与昔日的相好重叙旧情而来此约会。
　　空手套白狼的妄想理所当然地遭到了昔日相好的严辞痛斥，陷入埋单恐惧中的穷翁恼羞成怒，便在酒杯中悄悄下了毒。
　　严阵以待的昔日相好略施小计，将酒杯调了个包，诸位！我们肯定会在死者口中发现砒霜遗留物！“
　　悟空回头一看，死者不见了：“见鬼！死尸怎么跑了？”
　　“死尸”：“我，我没醉，来，干一杯！伙计！再来一盘唐僧肉！”
　　齐天大盛世2758年7月6日阴
　　这几夜真的辗转难眠，想不到等的四个人居然有一个是孙悟空，看来千首观音消息还是比较灵通的，果然在半途中换了人。

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　　本来打算去请教一下春三十娘，在理智和感情方面作怎样的抉择，但她好几天不见了。其实，我真的很迷茫，甚至不知道这四个人会有什么样的结果，那封信只是让我等到这四个人，然后再把他们交给一个人。
　　看来，我还是得去了解一下，于是，我变化成了一块大饼躺在厨房里。
　　“你查过这些大饼的生产日期了吗？”领班问一个伙计。
　　伙计：“当然检查过了，完全合格，你看上面都写着‘今天’、‘今天’……”
　　一会儿，大饼被送进了唐僧他们的房间。
　　“今天我看见一个家伙殴打一个女人。”沙僧说
　　唐僧：“你有没有跑去阻止？救人一命，胜造七级佛屠。”
　　沙僧：“有，我跑上去告诉他：揍一个女的不是什么英雄好汉，为什么不揍男的？”
　　唐僧：“后来怎么样了？”
　　沙僧：“后来我就不省人事，什么也不知道了。”
　　齐天大盛世2758年7月7日阴
　　八戒没有兴趣听这些，见到有吃的，立即拿着大饼上厕所。这几天肠胃似乎总不是很好。
　　（前天八戒曾问过一个郎中：他近来肚子很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？郎中沉默片刻道：那你只能吃屎了。）
　　接着，厕所里充满了噼啦啪啦的声音，真恶心！
　　八戒大便完毕，发现忘了带手纸，于是，急中生智瓣下一片大饼，将就着用了，谁知大饼碎了，让粪便和大饼一起沾在了食指上。
　　八戒一看，下意识用力一甩，碰巧食指碰到了后墙上，食指钻心的疼，不由自主地赶忙放在嘴里……
　　齐天大盛世2758年7月8日阴
　　我：“喂！是观音办公室吗？”
　　“不是，这里是私人住宅。”
　　我：“可我要的是观音办公室啊！”
　　“那您怎么打到我这里来呢？”
　　我：“是不是你们的电话号码跟观音办公室一样？”
　　“不是。”
　　我：“那为什么你要拿起听筒呢？”
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　　我：“喂！是观音办公室吗？”
　　“您好，我现在不在，请稍后再打来，如果5分钟后我还是不在，说明我正在小便，如果10分钟后我还是不在，说明我正在大便，如果半个小时之后我还是不在，说明我忘记带手纸了。”
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　　我：“喂！是观音办公室吗？”
　　观音：“我就是，你找谁？”

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　　我：“我是世蜃。”
　　观音：“妹妹呀，唐僧他们怎么样了？”
　　我：“唐僧我不管，如意真仙怎么换了孙悟空，到底搞什么鬼呀？”
　　观音：“换谁和你有什么关系？莫非？”
　　我：“上天既然安排他在那个夜晚出现，他一定是个不平凡的人，错不了！我知道有一天他会在一个万众瞩目的情况下出现，身披金甲圣衣，脚踏七色的云彩来娶我！”
　　观音：“哈，还说不是神经病！”
　　我：“这不是神经病，是理想！”
　　观音：“我告诉你：记住该记住的，忘记该忘记的。改变能改变的，接受不能改变的。”
　　我：“什么屁话！你心里有我的话，我早就不是妖了，让我在天庭里谋个一官半职还不是你一句话？”
　　观音：“我的座佑铭是：取经第一，玉皇大帝第二。金钱介于取经和玉皇大帝之间；名誉介于金钱和取经之间；朋友介于取经和名誉之间……
　　我：“那把我放在什么地位？”
　　观音：“妹妹嘛……介于大腿之间！”
　　齐天大盛世2758年7月9日阴
　　“师傅，我们已经有整整一星期没看到肉了！”说话的是八戒。
　　“好好念经！今天把这段背出的话，晚上我就带你去看别人吃肉。”
　　上面当然是唐僧的玩笑，其实唐僧也早就忍不住了，顺水推舟，于是决定下山打牙祭。
　　他们来到山下的一个小酒店。四处望了一下，见没有什么跟踪的就进去了。
　　“这里有穿山甲吗？”唐僧坐下就问。
　　“有啊！你要的是波斯的，高丽的，还是扶桑的或者是本地的？”
　　“都可以，反正我也不打算同他们交谈。”唐僧说。
　　“那我推荐本地穿山甲，本地穿山甲，滋阴壮阳，药力极强，男人吃了，女人受不了，女人吃了，男人受不了，男人女人都吃了呢，床受不了。”店小二说。
　　悟空：“这么好的穿山甲，为什么不多养一些呢？”
　　“因为地受不了！”店小二继续问：“请问还要什么饮料？”
　　八戒：“来瓶XO！”
　　“对不起，只有小半瓶了，太少了。”
　　八戒：“你拿来就是了！”
　　几分钟后，店小二提着瓶子来了。
　　八戒：“有没有搞错？怎么酒瓶里装着大半瓶子石子？”。
　　店小二得意洋洋地说：“四位，你们喝吧，乌鸦就是这样喝水的，书上说的！”
　　四人晕倒！


　　最后，红烧穿山甲终于上来了，四个人你推我让谁也不好意思先吃。
　　这时候突然蜡烛灭，只有一片漆黑，然后就听就一声惨叫，大家点着蜡烛一看，只见红烧穿山甲上有一只手，手上插了三把叉子。
　　齐天大盛世2758年7月10日晴
　　我问悟空：“你爱我吗？”
　　他说：“你猜！”
　　我说：“爱啊！”
　　他说：“你再猜猜！”
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　　我惊出一身冷汗，原来是在做梦，好久以来都在做同样的一个梦，在一片漆黑孤独的环境里面，我一遍一遍问着悟空这样的傻问题，而悟空也总是这样地回答着。
　　我与寂寞是孪生姐妹，这或许是宿命。黑暗里我点起一支蜡烛，昏黄的火焰轻轻地跳动着，那是寂静的心跳。蜡烛然尽，黑暗吞噬了我，没有反抗，没有挣扎。
　　我早已习惯了漆黑一片。
　　梦醒总是睡不着，独自走在深夜无人的山径，我的世界仍然只有我自己，寒冷和无奈悄悄地蔓延，我与寂寞为伍。
　　有人说：“爱情不能真正消灭孤独，但它并非没有用处——它可以用烦恼来代替孤独……”
　　多想，用烦恼代替孤独，不管是什么烦恼，对我来说，孤独是最大的烦恼。
　　齐天大盛世2758年7月11日晴
　　八戒：“诸位：看过这期的《明星绯闻报》吗？真让人害怕呀，……某些旅馆或饭店都会藏有隐藏式的录影机，万一真的被拍到，那该怎么办？”
　　悟空一脸不屑，头也不回的说：
　　“放心！依你这种身材即使被拍到也会剪掉的！”
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　　半夜，唐僧突然从床上爬起点上蜡烛，敞开房门，接着又使劲把门关上，然后又轻轻地踮着脚尖回到床上去睡觉。
　　沙僧：“师傅是不是又在梦游了？”
　　八戒：“鬼知道！打扰了我的好梦！这个混蛋！”
　　悟空：“八戒，你作了什么梦说来听听，有这么多蚊子，师傅又不让打，反正也睡不着了。”
　　八戒：“我梦见我到了一个地方，那里天空总是清澈湛蓝，还有柔和的微风，漫山遍野都充满着鸟语花香。”
　　沙僧：“这不是传说中的天堂吗？那你在做些什么呢？”
　　八戒：“我天亮时起床，用过早餐后就只有性生活，直到中午用过午餐后，也是一直做爱，一直到晚餐。晚餐后也还是一样。然后我就睡觉、休息。第二天醒来又是另一个性生活的开始。”
　　悟空：“哇，老天，难道天堂就是这个样子的吗？”
　　八戒：“天堂？谁说是天堂了？梦里我是一头种猪！”
　　“嘿嘿嘿！”唐僧听后也偷偷地笑了起来。
　　三人吓了一跳。

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　　八戒：“师傅，你不是在梦游吧？”
　　唐僧压低嗓子道：“这哪里是什么梦游，刚才我这么做是要让蚊子断定我已经走了。”
　　齐天大盛世2758年7月12日晴
　　天气是越来越热，孙大娘开的一家浴室又改成了游泳池，本来，象往年改了就改了，没有什么可以兴师动众的，今年不同了，既然唐僧在此，颇有经济头脑的孙大娘决定请唐僧出来剪彩，以扩大知名度。
　　时辰一到，锣鼓喧天，一声炮响（鞭炮），唐僧从一阵烟雾中缓缓走出来。
　　唐僧清清嗓子，大谈起游泳的重要性，一会儿唾沫飞溅，从游泳不知不觉谈到了洗澡，说着说着就唱了起来：“范蠡来到浣沙岛，看见西施在洗澡……”
　　下面一个郎中听地热泪盈眶，教育他的徒弟：“学医首先要学会游泳！”
　　徒弟不解。
　　郎中：“你没看见吗？我每次把人医死了，当家属来追打，我都是游过后门的那条河才逃出去的，你说学会游泳重要不重要？”
　　一个老太太来晚了，不知道发生了什么事这么热闹，只听到唐僧正在唱歌，又听到郎中和他徒弟说的话。
　　“说的比唱的好听。”老太太作了总结。
　　剪彩结束，孙大娘说：“有钱的捧个钱场，没钱的捧个火葬场，谢谢唐长老的亲自剪彩，您……您能否为游泳池赞助些什么？”
　　“应该的，应该的。”唐僧说着，去提了一桶水递给孙大娘。
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　　“小姐！伙计！老板！老板娘！老板他娘！老板他娘的娘！”，一大早起来，发现唐僧他们不见了，我急地冷汗直冒，大声叫唤“人来疯客栈”的有关人员。
　　终于出来一个伙计，我问：“B…52（客栈里都叫唐僧B…52）的