爱过流星-第7部分

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麦克风，趁歌曲间奏的时候讲限制级笑话。很无奈的是，这些充满情色想像的画面，
非但没有助长他的声势，反而软化了他坚强的战斗意志，险些一败涂地。
　　　　“怎么啦？看你心神不宁的。”相隔两小时不到的时光，同样的这句话又在他
的耳畔响起。第一次是在同事聚餐的餐桌边；第二次是在太太温柔地抱住他的枕边。
太太和他一样非常努力要进入状况，但明显发现他的力不从心。
　　　　“没有啊！”他为自己辩护时，后悔刚才没有吞一粒“威而刚”。
　　　　终于，匆匆办完了事。太太就寝前，很慎重地对他说：“毋须对你的幸福感到
愧疚！”
　　　　原来，男人的软弱与矛盾，只有女人了解。
　　　　“我……没有啊！”他本来还想继续“硬撑”下去，但看到太太既成熟、又诚
恳的眼神，他不得不卸甲投降，“怎么说呢？”
　　　　“要和同事出去玩，就好好地玩，不要想家里的事。一旦决定回家，就不要再
想外面的花花世界。一心两用，你痛苦，我也有压力。”太太抱着他，补充说：
“只要你快乐，我就会幸福。”
　　　　被太太一语道中的他，觉得有点糗，却也感到窝心。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　快乐，不是罪过；幸福，也毋须愧疚
　　　　◎　　快乐，不是罪过；幸福，也毋须愧疚
　　　　这世界上有太多人会在不知不觉中为自己的幸福感到愧疚，以为快乐是一种罪
过，而表现出下列两种不可思议的行为：在外玩乐之后，回家拼命做家事或莫名其
妙地想骂人。虽然，两种反应很极端，本质上却都是一样的——为自己的幸福感到
愧疚，以为快乐是一种罪过。
　　　　治愈的妙方，其实很简单。告诉自己：“我是一个值得快乐的人；所有真正爱
我的人，都希望我过得快乐。”是的，你自己先快乐，才有能力让爱你的人快乐。
当然，你也不要忘记另一则金科玉律：不要把自己的快乐，建筑在别人的痛苦上。
　　　　也许你会问：“自己的快乐，和别人的痛苦，必须二选一时，怎么办？譬如：
丈夫想玩得晚一点，但太太却希望他立刻回家？”
　　　　我的经验是：只要双方多体谅、多沟通，碰到这种“两难”的机会并不多。让
我再提醒你一次：如果真正爱对方，就尊重他的选择，让他快乐。
　　　　只要双方都能秉持这个原则，谁都不必为自己所追求的幸福觉得愧疚。
　　　　留住幸福的光芒
　　　　事先做好时间规划，并且告知关心你的人，
　　　　对方不会为你担心，你也不会有后顾之忧。
　　　　坐在梳妆台前，她低着头不好意思看他。他主动过来拍拍她的背——
　　　　
　　　　再深厚的爱，
　　　　都经不起人家的碎碎念。
　　　　一句“谢谢你，我爱你！”
　　　　胜过为了掩饰愧疚之心而碎碎念出的千言万语。
　　　　下雨的夜晚，她带着小孩回娘家陪父母用晚餐。七点半过后，孩子吵着回家。
六岁的孩子，已懂得如何打电话和正在加班的爸爸撒娇，“爸爸，赶快下班，来接
我们回家啦！”
　　　　“爸爸还要忙一阵子喔，你乖乖，陪阿公阿妈看电视，爸爸九点半会来接你们，
好吗？”他温柔地哄着孩子，没有想到电话的话筒已经被她抢到手上，让她听见了
以上的对话。
　　　　“不用急，你慢慢来，没关系，如果她继续吵着要回家，我自己先带她搭公车
回去好了。”她体贴地和丈夫沟通，希望他还是以工作为重。
　　　　二十分钟之后，他在车上用移动电话跟她联络：“我已经快到港口了！这时间
不太好找车位，我就不上去了。你们下楼来，在便利店门口上车。”
　　　　“唉，你干嘛呢？不是还要继续加班吗？我说过嘛！我们自己搭公车回去就好
了……”她急着想阻止他，但已经来不及了。
　　　　“太太，移动电话的通话费很贵喔。”他以轻松的方式暗示她该停止发言了。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　习惯，若不是最好的仆人就是最坏的主人
　　　　◎　　习惯，若不是最好的仆人，就会是最坏的主人
　　　　英国诗人及剧作家莎士比亚曾说：“习惯，若不是最好的仆人，就会是最坏的
主人。”换句话说，拥有好的习惯，能够让人生过得很轻松。例如：运动健身、阅
读、随时关心别人、计划时间……这些都是好的习惯，会自然而然地帮助一个人走
向成功。
　　　　但若不小心养成坏习惯，就很容易被它们所支配，无法掌控自己的生命。例如
：大量吸烟、喝酒、说谎……这些都是坏的习惯，刚开始接触这些习惯的时候，可
能因为暂时找到解脱压力的凭借而觉得舒服，一旦变成依赖之后，它就会主宰你的
人生。
　　　　两个人的朝暮相处，也有很多好习惯与坏习惯。诸如：坦诚沟通、学习成长、
编织梦想……是好习惯；隐瞒欺骗、各自为政、怀疑猜忌……是坏习惯。好的习惯，
让相爱的两个人心灵愈来愈接近；坏的习惯，令彼此的距离愈来愈远。
　　　　一个行为放纵的浪子后面，一定是个痴痴等他回家的女人。挥霍无度的太太旁
边，一定也有个视若无睹的丈夫。只顾事业不顾家庭的夫妻，一定会培养出独立而
叛逆的儿女。
　　　　和不幸福的婚姻共处，原来也是一种习惯。
　　　　留住幸福的光芒
　　　　经常以客观的角度，审视自己的言行，
　　　　总是以宽容的态度，包容对方的缺点。
　　　　他的爸妈嫌弃她：家教不好，不但坐没坐相、吃相也不够端庄——
　　　　
　　　　当父母有反对意见，最好不要当场辩论或拒绝，
　　　　先感谢父母的提醒，然后自己观察、思考，
　　　　过一些时日，选择双方都可以心平气和谈事情的时候，
　　　　再交换意见。
　　　　感情稳定了之后，他决定让她和父母认识。这是第一次安排自己的情人与父母
见面，他的心情非常紧张。一来是因为她百般不情愿；二来是因为他自己清楚得很，
父母也不是那么好“伺候”的人。
　　　　虽然见面时的气氛相当融洽，彼此都维持了礼貌与客套。但问题可能也就出在
太礼貌、太客套、没有亲近的感觉。
　　　　见面之后，果然不出所料，双方都有微词。
　　　　父母嫌她：“家教不太好，说话用词比较粗俗，坐没坐相；　吃相也不够端庄。”
　　　　她嫌他的父母：“标准的LKK　，非常难沟通。眼光很锐利，像是藏了一千把箭，
随时要射穿人的心。”
　　　　接下来的日子，他尽量不让双方有机会见面，免得再发生摩擦或冲突。但两个
人相处时，心中都有疙瘩。
　　　　她问：“你没让他们知道你跟我出来啊？我们的交往，真的这么见不得人吗？
还得偷偷摸摸约会。”
　　　　就这样拖了半年，他痛苦地提出分手，她爽快地答应。
　　　　他告诉我：“我自己也搞不清楚是受父母影响，还是本来就爱她爱得不够深。
从上次安排见面后，我好像才渐渐看到她很多缺点。你知道吗？从前我一直以为她
是完美的女神。”
　　　　天下的女孩，没有一个是完美的女神。同样地，天下的父母，也不会是完美的
圣人。彼此发现对方的缺点，并不是爱情里最严重的致命伤，反而是其他原因毁了
彼此的好姻缘。包括：避不沟通、互不包容，还有自以为是的完美主义……
　　　　父母的反对意见，对他而言，只是一个可以不用对自己负责任的借口。不用面
对自己过去的无知，也不必为感情渐渐变淡而自责。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　父母反对，愈能激发子女的爱情
　　　　◎　　父母愈是强烈反对，愈能激发子女的爱情
　　　　父母对子女的爱情有否决权吗？答案显而易见——对听话的子女有否决权；对
不听话的子女没有。（就算有，不听话的子女也不会理！）
　　　　其实，这个观念不尽然全对，有时还错得离谱！
　　　　对于子女的爱情，父母当然可以表达反对意见，但是不是会因此阻碍子女爱情
的发展，就不一定了！有时候，父母愈是强烈反对，愈能够激发子女的爱情，产生
革命感情般坚固的基础，让他们爱得更深切。
　　　　相对地，有时候父母的反对意见，只是子女借机告别爱情的借口而已。正如同
“我的家人，反对我们在一起！”这句话，可能是情绪上的激愤；也可能是想分手
时，比较不伤人的借口，甚至还得到对方同情的回应：“好吧！我爱你，所以我不
为难你！”
　　　　聪明的父母，要懂得扮演称职的反对党。灵巧的儿女，要懂得借力使力，让父
母亲的意见，成为发展爱情的助力，而不是阻力。
　　　　常有年轻人问我：“谈恋爱谈到一半，突然发现父母反对时，该怎么办？”我
的经验是，不要让父母有吃惊的状况。尤其，愈年轻的时候谈恋爱，愈要让双方在
很自然的情绪下，进入状况。例如：邀请一群朋友回家作客，把理想对象隐藏于其
中，让双方第一次见面时，不要有太大的压力，慢慢适应彼此的“家庭文化”，以
免产生不必要的印象冲击。
　　　　针对父母亲的反对意见，最好不要当场辩论或拒绝，先感谢父母的提醒，然后
自己观察、思考，过一些时日，选择双方都可以心平气和谈事情的时候，再交换意
见。
　　　　◎　　化解父母对子女爱情的反对，需要的不是讲理，而是谅解　
　　　　如果，父母仍然激烈反对，甚至到了非理性的地步，其中，可能有很复杂的因
素。也许，是父母对子女的一种情感上的占有欲。也许，是父母从来就不相信自己
子女的眼光。究竟是什么原因？需要比较长的时间来了解。毕竟，化解父母亲对子
女爱情的反对意见，需要的不是讲理，而是谅解。多多体恤对方的难处，虽然不见
得可以找到两全其美的解决方法，但至少可以在选择解决方法的过程中，多了些柔
软的宽容。
　　　　当有一天父母都不再对子女的爱情有任何的反对意见时，表示父母老了，可能
子女也过了传统上所谓的适婚年龄了。
　　　　这种没有反对意见的一致通过，在愉快中，有点苍凉。
　　　　留住幸福的光芒
　　　　平常就要做一个让父母亲放心、信任的子女，
　　　　谈恋爱时才能得到他们的支持与祝福。
　　　　在从来没有论及婚嫁的情况下，突然拉着怀孕的女友回家——
　　　　
　　　　希望父母管得少，首先自己要做得好。
　　　　要让父母不担心，自己要先让人放心。
　　　　试着从一些小事情，作对的决定，学会负责任，
　　　　不论结果是成功或失败，都坦然和父母分享。
　　　　父母对儿女交往对象的担心，不是来自父母本身强烈的掌控欲，就是因于儿女
的不成器。
mpanel（1）；
　　　　强势的父母，与弱势的儿女之间，通常存在一个事实——
　　　　儿女从来没有自己的主见，或每次一有主见就做错事。这样的儿女，很难叫父
母不担心。
　　　　身为独生女的她，对父母管束她交往对象的态度，感到非常苦恼。她说：“我
只不过跟五六个男生，经常一起出去玩、看电影，带他们回家，被我妈看见了，就
大呼小叫，禁止我跟他们来往，说他们长得像坏人。”
　　　　听她诉苦完毕，我问：“之前，你曾经带其他的朋友回家吗？”
　　　　年轻的她愣了一下：“其实，我没有什么朋友，连一个要好的女性朋友都没有！”

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　先练习过独立的生活
　　　　◎　　不论要不要选择婚姻，都必须先练习过独立的生活
　　　　我认为，在心态上能够独立的人，才能对自己的感情负责。这些都有连带关系，
相互影响。每逢遭遇到问题，就把责任推给别人，势必连娶不到老婆、嫁不出去这
种事，都推说是别人的错。
　　　　迟婚、晚婚、不婚，只是一种选择，没有谁对谁错，每一个人要对自己的人生
负责。甚至，结婚、离婚，也是自己必须对自己负责的选择。
　　　　对自己感情、婚姻的选择负责，先从锻炼自己基本的独立生活开始。
　　　　我很确定的是：超过20岁，还不敢一个人住的人，很难主动掌握属于自己的幸
福。
　　　　女大不中留，男大也不该留。
　　　　婚姻，不是人生惟一的出口，但也不是一个人永远依赖家里的父母、手足，一
直不肯成熟的借口。
　　　　相对地，那些结了婚，搬出去住了，还把自己的问题，不断带回父母家中，要
求帮忙解决的成年男女，虽没有“留来留去留成仇”的烦恼，却也好不到哪里去。
依赖的本质没变，谁都无法过独立的生活。
　　　　留住幸福的光芒
　　　　从自己洗衣、烧饭这些小事情，
　　　　练习过独立的生活，对自己的决定负全部的责任。
　　　　还没过门的媳妇，已经先进了儿子的房门——
　　　　
　　　　新新人