婚姻处方-第26部分

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　　“所有的人都认为我们是一对幸福完美的夫妻，只有我们自己清楚，我们已快走到离婚那一步了。”妻子神情黯然地说。
　　丈夫叹一口气，说：“唉，我也不知道是怎么回事，我们两个都是好人，都忠于对方、忠于家庭，可是却感觉越来越像陌生人。”
　　“我觉得你从来没有将我放在心上。”
　　“我在你的心里又算老几？你什么时候真正关心过我的感受？”
　　……
　　夫妻俩互相抱怨。
　　他们是一对忠贞的夫妻，可是却彼此感觉不到对方的爱。他们的心，到底被什么东西占领了？
　　马琳的委屈：他将朋友看得比我重
　　陈凯是我一位女同学的哥哥，这位女同学经常说：“我最崇拜的是我哥，他是朋友圈里的‘活雷锋’。”
　　参加工作后不久，我宿舍的电路坏了，这位女同学热忱地说：“我让我哥来帮你。”陈凯很快就来了。他除了帮我更换老化的电线，还帮我安装了两个顺手的插座，修整了不合用的窗户栓子，更换了漏水的水管。他敲敲打打忙了一整天，我也对他产生了好感。
　　相恋半年后，我们结婚了。婚礼当天，我们本来只预备了10桌酒席，没想到一下子来了近20桌的客人，都是阿凯的朋友。他们争相给我们敬酒，并对我说：“阿凯是个打着灯笼也难找的好男人。”我听了，心里美滋滋的。
　　但很快，我就体会到了嫁给一个“活雷锋”的苦衷。陈凯的手机一天24小时开机，他说担心朋友有事找不到他会着急。他的手机会随时随地地响起，有时是在我们手牵手散步的时候，有时是我们谈笑风生共进晚餐的时候，甚至在我们亲密交欢的时刻，手机也会大煞风景，爆炸般地叫起来。只要接到朋友求助的电话，不论我们正在做什么事，他都会立即飞奔目的地。
　　结婚5年，我们没有在一起度过一个完整的双休日。有好几次，我们本来是计划出去旅游的，票都订好了，可因为他朋友有事相求，只好取消旅游计划。我对此提出抗议，陈凯却严厉批评我的自私主义和狭隘主义，说别人既然信任他，他就要尽心尽力去帮别人，不能辜负人家的好意。
　　上个星期，也就是2007年1月18日，是我们结婚5周年纪念日。早上起床时，我就提醒他：“早点回家，我们庆祝一下。”到了晚上7点，他还没有回家。我打他的手机，没人接。我又气又急。11点多钟，陈凯终于回来，一进门，他就瘫坐在沙发上。我故意找他的茬，他不理我，我生气地朝他吼：“你在外面生龙活虎，回家咋就哑了、聋了？”他不耐烦地挥挥手，说：“你就让我安静一会儿吧，我都快累死了。”他径直走进卧室睡觉去了。那天晚上，我气得一宿没合眼。
　　第二天早上，我以为他会向我解释或道歉或表现好一些以功赎罪，可没想到他一起床就匆匆出门了，晚上回家仍然很晚，也不和我说话，一连几天都是这样。我已经失去了质问他去干什么的兴趣。当然，虽然我没问，但也能猜出个不离十：准是又给哪位遇到麻烦的朋友帮忙了。我想，不管你怎样热心肠，你总不能这样忽略我吧？
　　他这样的态度让我很失望。
　　陈凯的委屈：她嫁的是工作，我不过是她的室友
　　结婚纪念日那天，我失约是有原因的。快下班时，一位朋友给我打电话，说他本来定好了5点到火车站接母亲，可临时来了一个重要客户。我爽快地答应代他去接。可由于路上堵车，等我赶到火车站的时候已是5点20了，列车上已经没几个人了。火车站门口一个电话亭的老板告诉我说，刚刚有一位老太太被人力车撞了，送到医院去了。我心急火燎的，也顾不上给马琳打电话，立即和朋友到各大医院搜寻。等找到老太太的时候已是晚上10点钟。朋友母亲来城里本来是要照顾快要生产的媳妇，这下，她反倒成了被照顾的对象。朋友一个人忙不过来，我每天下班后就过去帮衬他。
　　这事本来没必要向马琳隐瞒，我之所以没有告诉她，一是因为我每天忙忙碌碌的，懒得和她细说；二是担心她又指责我多管闲事；还有一个原因，那就是我在和她赌气，我故意让她生气，说得更直白一点，我想报复她。
　　

是谁破坏了我们的亲密（2）
当然，马琳也没有什么不好的，我对她的不满最主要的是她将工作看得比所有的东西都重，我在她心里好像没有任何分量，这让我很沮丧。
　　马琳是一所寄宿制小学的老师。她说，只有看到可爱的孩子，她心里才塌实。她一天至少有12个小时是在学校里，一日三餐一般都在学校食堂解决，我很少有机会享受她的厨艺。
　　偶尔有闲情，我们手牵手出去吃饭。路上碰到学生家长，按常理，打个招呼或简单寒暄几句就可以了，可马琳绝对要停下来，很认真地与人交谈。家长遇到热心的老师，那当然有问不完的问题。这样一聊常常是半个多小时，我站在旁边觉得很无聊，也很尴尬。事后，我向马琳提出抗议，说不能让家长占据了我们难得的相处时间。马琳振振有词：“谁说教育者的工作就是学校的8小时？我们随时随地都肩负着育人的职责。家长与老师随时沟通对学生成长有很重要的作用。”
　　马琳说我的手机是朋友的“110”，那我们家的座机就是她的家教热线了。她总是热情主动地将我们家的电话留给家长，说可以随时和她联系。家长们打电话总是没完没了。有好几次，马琳正在厨房烧开水，电话铃响了，等她接完电话，水已经烧得所剩无几，晕了头的马琳还会惊呼：“天！我竟然将一个空壶放在炉上，我怎么忘了放水呢？”
　　去年10月，我感冒了。感冒本来是小事，恰好我朋友的父亲突发脑溢血去世，我陪着守灵，几宿没睡，结果感冒加重，高烧℃。马琳请来社区医生帮我打了点滴，然后她买回一大通食品塞在冰箱里，对我说：“学校要迎接省教育厅的检查，忙成了一锅粥，你就自己照顾自己吧。”
　　如果说马琳只是偶尔这样因为忙碌冷落我，我还能接受，可她好像永远都是这样不知疲倦地工作，对我的喜怒冷暖不闻不问。我觉得很孤单。我娶了一个女人，可是她却嫁给了工作，我仍然什么也没有。这样的生活还不如单身呢。
　　诊疗手记
　　1。婚姻容不下“第三者”
　　我们对“第三者”的问题很敏感，一听到这个词，大家就会警觉：要严防死守，确保婚姻的纯洁性。可是，当这个“第三者”不是我们平常意义上说的婚外情人，而是以工作、交际、应酬的形式出现时，很多人就觉得无所谓了，甚至还会以此为荣：瞧，我是一个多么敬业的人或者我是一个好人缘的人。如果受到配偶“你整天只顾工作（朋友）不顾家”的指责时，你可能还会振振有词：“我这么努力地工作还不是为了多挣些钱，让家里生活好一点？”或者：“我交往的朋友对我们家庭的帮助也不少啊！”在这种肯定的态度下，这个“第三者”大摇大摆地侵入你们的婚姻，而且慢慢将配偶的位置挤占，最后只剩下你和“第三者”相依为伴。
　　陈凯、马琳夫妇的婚姻就出现了这种状况。陈凯更多的时间和精力是在做“雷锋”；马琳也将工作当做了自己生活的重点和轴心，他们的内心被个人的喜好充满了。可是回到家里，他们却感到情感上的孤独，他们审问对方：我在你心里算老几？但他们却没有自省：在我的心里，我给她（她）留了多少空间？
　　夫妻感情的亲密和融洽是需要双方用心守护和经营的。许多事情都在争夺你的爱，比如工作、朋友、嗜好、姻亲、家务、金钱等等，一旦他们的位置超过了配偶在彼此心目中的位置，对婚姻关系是极具破坏力的。正好银行严加看守客户的钞票一样，每一对夫妻也应努力保护好婚姻的核心——爱。
　　想成为婚姻的好管家，你必须学会加强夫妻之间的联结，联结越牢固，外力越不容易侵入。
　　婚姻的强度与你付出多少精力保护它是成正比的。假如你花了心血与时间，失败的可能性就越小。任由婚姻顺其自然，甚至纵容其他的事物来介入、稀释你们的关系，感情就会变得疏远和冷漠。
　　2。建立亲密的两人世界
　　我问他们：“你们家里有几口人？”
　　“两口人。”马琳脱口而出。
　　陈凯疑惑地看着我。他可能猜到我的“问题”背后有另外的问题。
　　我说：“我发现你们是一家四口，丈夫、妻子、工作和朋友。当然，也可以说是一家三口，工作和朋友属于一个角色，都是‘第三者’。”
　　陈凯马上抗议：“朋友怎么是‘第三者’？我的那些朋友都是家庭观念非常强的人，他们给我做出了榜样，而且还经常提醒我要多关心妻子，甚至还指导我如何处理家庭矛盾。”
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是谁破坏了我们的亲密（3）
我向他解释：“朋友当然没有错，因为他们并没有主动介入或干扰你们的夫妻关系，错的是你的行为。你广交朋友，助人为乐，将朋友的利益看作高于一切的善行已经严重影响了你们正常的婚姻生活。”
　　马琳委屈地说：“如果是我这样说，你肯定要反驳我。旁观者清，咨询师一下子就看出了你的问题。事实就是如此。家里的电脑坏了，你说没时间修；我让你陪我去买衣服，你说太累了想休息。可是，朋友的电话一来，你就像接到了军令一样，精神抖擞地飞奔出去。我常常想，如果我仅仅是你的一个朋友，你可能陪我的时间还多一些。”
　　“你抱怨我陪你的时间少，那你扪心自问，你又给了我多少时间？我病了躺在床上，你却连人影儿都没一个；我陪你去外面吃饭，你和家长一唠嗑就是半个多小时，就当没我这个人似的。我受不了你的冷落，不如到朋友那儿去感受温暖和情谊。”
　　“你每天回来的那么晚，而且随时准备出去助人为乐，你根本不安心和我在一起，我不如找点事来充实一下，以免空虚寂寞。”
　　“你怎么能怨我……”
　　我阻止了他们的争吵，说：“婚姻中出现‘第三者’是自为因果的，既可以说是‘第三者’破坏了夫妻关系，也可以说是夫妻关系出现裂痕为‘第三者’入侵提供了机会。你们谁先有‘第三者’，这个问题并不重要，重要的是，你们需要正视‘第三者’给婚姻带来的危害，并齐心协力驱逐它。”
　　陈凯点点头：“以前的确没有意识到这个问题，我还认为我们各有各的喜好和追求挺不错呢，我甚至还向一位刚结婚的朋友传授经验，说像咱们这样各取所好，避免了很多争吵。”
　　“说实话，我倒希望咱们能有一些争吵，至少这能让我知道你在想些什么、忙些什么。现在倒好，咱们两人见面的机会和说话的机会都少了，家好像就成了一个旅馆，咱们回家的目的就是为了睡觉。”马琳感慨。
　　“你们目前的关系中出现了一段真空。真空既不传热，也不导电，因此你们感觉不到爱的温度。出现真空是因为有不属于婚姻的东西介入了，造成了隔阂。因此，现在就需要驱逐这个‘第三者’，让爱在两个人之间畅通无阻。”
　　陈凯想了想，说道：“多花一些时间交谈、沟通、融洽夫妻感情，这的确是我们需要的，我们一定会努力去做。但是，有一个问题，我这人从型热心快肠，将朋友的事看得比自己的事还重，如果为了婚姻，拒绝朋友的求助，那不是得罪了他们吗？这会让我很难受。”
　　“从个人品质来看，乐于助人、热爱工作是值得推崇并鼓励的。但是，对于婚姻来说，夫妻关系才是最重要，其他所有的人或事都只能排在后面。如果把握不好两者之间的度，婚姻就会受到威胁。”如何把握这个度，我给他们提出了两条原则：
　　第一，尊重配偶。下班后和节假日的时间是属于家庭的，如果你要在这个时间里去做与婚姻无关的事，比如，加班、会朋友等等，这意味着你将占用你们共同的时间去做你自己的事，这对配偶来说，是不公平的。你需要事先征求他（她）的意见。如果受客观条件制约，没有事先告诉他（她），那事后一定要诚恳地解释并道歉。这样做的目的是显示你对他（她）的尊重，并让他（她）知道，你将你们的关系是放在第一位的。
　　第二，设立适当的“夫妻时间”。外人、外事、外物对婚姻的干扰是不以我们个人意志为转移的，它随时随地都可能会出现，我们不能一概拒绝它，毕竟，那也是生活中很重要的内容，但是，我们却可以调控婚姻，让夫妻关系尽量少受那些干扰或者说在即使有干扰的情况下，婚姻仍