中国上下五千年智慧故事-第125部分

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　　这位英国记者忽然让摄像停下来，然后他对梁晓声说：“下一个问题，希望您能毫不迟疑地用‘是’或‘否’来回答，好吗？”
　　梁晓声不知是计，欣然答应。
　　谁知那位英国记者一扬手，遮镜板“啪”地一声响，记者把话筒放到自己嘴边，说道：“没有文化大革命，就不会产生你们这一代青年作家，那么文化大革命在您看来究竟是好是坏？”说完把话筒立即伸到梁晓声嘴边。
　　摄像机对准了梁晓声的脸。
　　梁晓声的形象和声音将会由摄像机转告给广大观众。
　　此时，无论梁晓声回答“是”，还是回答“否”，都是笨拙的。但梁晓声刚才是答应用最“简洁”的一两个字回答问题的呀。因此不按照应诺的条件回答也不是个办法。看来对方是蓄意要出他的洋相。
　　在这进退维谷之际，梁晓声却不动声色地说：“在我回答您这个问题之前，我也问您一个问题：没有第二次世界大战，也就没有以反映第二次世界大战而著名的作家，那么您认为第二次世界大战是好是坏？”
　　梁晓声把话筒口转向英国记者。
　　此情此景，令人联想起一位足球守门高手把对方险乎踢进球门的球，“啪”地一脚，使之凌空飞起，直射向对方的球门。。　　

庞泰大树作指南
　
　　以庞泰为队长的十人科学考察队，决定到一座森林完成一项科学考察任务。但在进入森林之前，他们必须先通过一片30　多平方公里的烂沼地。
　　这日，庞泰他们出发的时候，偏又遇上了个浓雾天气。10个人各自背负着各种仪器设备，每人手中还握了一根准备在烂沼地里探路的木杆，在一位熟悉地形的向导的带领下上了路。
　　不久，他们就进入了那片有名的烂沼地。此时，糟糕的事情发生了。按常规，这种大雾天，在几个小时后浓雾散去，必定是一个晴朗的天气。可是，这日的大雾，不但不散，反而愈来愈浓，浓得人在二三米之外，就根本无法看清对方了。那位本地向导，起先还能凭着记忆，领着考察队员，手拉着手向前行进，当领着大家来到前面的一条极其危险的陷泥河时，向导三转两转，一下子迷了路，走了半天，还是兜回了原处。偏偏队员们都忘了带定向仪。向导急得眼泪汪汪，队员们也一个个走得筋疲力竭了。情势很是险恶，因为这片烂沼地是一条大江支流的延伸带，每天下午3　时左右江里涨水时，便会把这烂沼地全部淹没。而前面的陷泥河就更危险，一旦人被陷入稀泥之中就很少有生还的可能了。
　　在这进退维谷之际，大家不约而同地把目光投向了经验丰富的庞队长。
　　庞泰撩了撩银发，缓缓地说：“我们现在最主要的是要辨清方向。”
　　“都怪我太自信，忘了带指南针。”向导带着哭声自责道。
　　“我这里倒有一个办法：一般说来，树向阳的一面都枝叶茂盛，树头大；背阴一面，树头小。树干呢，是向阳的一面长得粗糙；背阴的一面长得比较平滑。这都是受光照多少而造成的差别。。”
　　“队长，您是说，树头大、枝叶茂盛、树干粗糙的一面是南面，反之树头小、树杆平滑的那面是北面？”队员们忙问。
　　“对Ｍ是这样。”
　　向导根据庞泰的提示，找到了活的“指南针”。不一会，便在浓雾中把考察队员领出了烂沼地。　　

中学生牛腹取钉
　
　　驼背李老汉驾着牛车赶集回到家，把在集上买的一捆菠菜和给儿子打家具用的一包铁钉朝牛车旁一放，就去酒店喝两盅了。
　　等到驼背李老汉喝了个痛快，回到牛车旁时，发现牛车旁除了一张包铁钉的纸外，一捆菠菜和一包铁钉全部给那条精壮的水牛吃掉了。
　　“哎哟，我的娘！牛把铁钉吃到肚子里了。这。。这叫我怎么办呵！”
　　李老汉急得团团转，看着不进食的水牛，只是一味悔恨自己不该去喝那杯酒。恨来恨去可总是没有办法解决眼前的问题。
　　放学回家的儿子，这个高三理科班的学生看到父亲愁成这个样子，动开了脑子。
　　他想：如果给水牛动手术，从胃里取出铁钉，此事很费劲，家在农村，也不现实。那么是否有既不用伤及水牛、又可安然取出铁钉的办法呢？想着想着，突然，一个点子在他心中跃出。“爸，有办法了，我能把铁钉从牛肚子中取出来了。”
　　“噢——你怎么办？”
　　“爸，你先去设法搞块核桃大的磁铁，和一根细长的尼龙绳来。”
　　一会，老父亲弄来了磁铁与绳子。儿子把磁铁牢牢地系在尼龙绳的一端，然后用竹片把牛嘴撑开。他让父亲扳好张开的牛口，自己把系着绳子的磁铁送进牛的咽喉。
　　水牛把磁铁咽到了胃里。此时，儿子再把磁铁慢慢拉出。只见上面果真吸有六颗铁钉。接着，父子俩如此三番地进行了几次，吸出的铁钉愈来愈多过了几天，本已不进食的水牛，逐渐恢复了正常。　　

市长甩出杀手锏
　
　　1984　年10月的某天，中国、突尼斯SIAP　和科威特石油化学工业公司的三方代表，就合资建立化肥厂事宜进行谈判。
　　早在3　个月前。中国和突尼斯经过几次会议，把合资办厂的地点设在条件优越的秦皇岛港。仅是编制可行性研究报告，中突双方就动员了10多名专家费时3　个月，耗资20多万美元才定下来。可是，后来加入合资项目的科威特的石油化学工业公司的董事长却不同意这个报告。
　　这位董事长在科威特的地位仅次于石油大臣，威望很高，他还是国际化肥工业组织的主席，以他为代表的公司在突尼斯许多企业里拥有大批股票。为了显示他的权威，他断然表示：“你们前面所做的工作都是没有用的，要从头开始！”
　　“说得倒轻巧，20多万美元就这样扔到东洋大海里去了吗？”中方的当地的市长心里很是痛心，但面对这位拥有巨大权威的董事长，他的一切解释全是多余的。退让是没有出路的，那么唯一的办法只有。。
　　他沉思了一刻。突然激动地站起来说：“现在我代表地方政府声明：为了建立这个化肥厂，我们特地安排了一处靠近港口、地理位置优越的厂址。也为了尊重我们的友谊，在许多合资企业表示要得到这块土地的使用枚时，我们都断然拒绝了。即使这样，这些合资企业还在等待机会。现在如果按照董事长的提议，重新编制可行性研究报告，使事情无限期的拖延下去的话，那我们地方政府只好把这块地方让出去！而且明天就可以出手。现在我还要去处理别的事务，十分抱歉，我只能宣布退出谈判。下午，我等待你们的最后决定！”
　　市长严肃地发布完声明后，立即走出会议室。中方的一位化工厅长不知是计，喊着追出去，叫他不要把事情闹僵。
　　在走廊里，那位市长朝化工厅长嘻嘻一笑说：“不来这个杀手锏是毫无办法了。我想，下面准会有好戏看的，我为什么要走呢？我是回我的房间去，就等这场好戏的结局了。”
　　过了半小时，有人敲开了市长的房间，告诉他说，他的杀手锏果然厉害，那位董事长“强烈要求迅速征用秦皇岛的厂地！”半天后，会议纪要出来了，里面有“科威特的石油化学工业公司董事长强烈要求迅速征用秦皇岛的厂地”等语。
　　三方代表在“干杯”声中，为这份可行性研究报告最终划上了一个句号。　　　　

阿凡提智斗阿訇
　
　　从前维吾尔族有个穷人叫纳斯尔丁·阿凡提。他能说会道，聪明能干，会各种各样的手艺，像理发啦、染布啦等等。阿凡提痛恨那些不劳而获的阿訇、财主和官老爷们，尽想着法儿作弄他们，为穷人出气。
　　好了，说到阿訇，阿訇就来了。他要阿凡提给他理发。
　　这个阿訇无论走到哪里，吃喝玩乐从不掏钱，每次叫人理发，自然也是如此。今天，阿凡提决定好好整治整治他。
　　阿凡提给阿訇的头剃得光光的，然后笑嘻嘻地说：“请问尊敬的阿訇，你要眉毛吗？”
　　阿訇说：“当然要！”
　　“好，你要眉毛，我这就给你。”阿凡提说着，“飕飕飕”几下子；就把阿訇的两道眉毛刮了下来，递到他手里。
　　“你，你。。”阿訇跺着脚叫了起来。
　　阿凡提却不管，又笑道：“阿訇，胡子你要吗？”
　　阿訇连连摆手说：“不要，不要！”
　　“好吧，你不要就不要！”阿凡提又挥刀，把阿訇的胡子统统刮了下来，甩在地上。
　　阿訇对着镜子一照：啊呀，这还像什么样呢？自己的脸蛋和下巴都刮得精光，活像个光溜溜的大青鸭蛋啦！“好个阿凡提，你敢这么侮辱我！叫我怎么还走得出去！”
　　阿凡提说：“咦？难道我不都是按照你的吩咐去做的吗？要是依我的话，别说你的眉毛、胡子，就连你的头发，我都不愿意剃下来呢！”
　　阿訇辩不过阿凡提，只好捧着那颗世界上最最光亮的脑瓜儿，灰溜溜地走了。
　　也许阿訇记性不好，几天后又来到了阿凡提的家里。见阿凡提正在低头补鞋，阿訇丢下一只破皮靴说：“阿凡提，我的靴底刚断了线，请你给我缝一缝，我向胡大给你做个最好的祈祷，使你身体降，长命百岁，生意兴隆，万事如意！”
　　阿凡提连头都没抬，冷冷地说：“我正生意兴隆，忙不过来呢，请你另找人补吧。”
　　阿訇恼火地说：“难道你不怕我向胡大给你做个最坏的祈祷吗？到那时候，胡大严厉惩罚你，让你倾家荡产，折福减寿，可别后悔！”
　　阿凡提抬起头嘲笑道：“如果你的祈祷真会灵验的话，那么，你为什么不对胡大祈祷，保佑你的靴底永远不烂呢？”
　　阿訇受到阿凡提的两次气，一直怀恨在心。这一天，见阿凡提给附近的乡亲们染布，忽然心生一计，拿了一匹白布去叫阿凡提染。
　　阿凡提问他染什么颜色。他得意地说：“我要染的颜色，不是红的，不是蓝的，不是青的，不是绿的，不是紫的，不是黄的，不是黑的，不是灰的。。反正，这种颜色，世界上是没有的。但是，我想，聪明的阿凡提还是能够染出来的吧。”
　　“这当然，”阿凡提接过布，把它锁进大橱里，然后不慌不忙地说，“我一定按照阿訇的吩咐去做。”
　　“那么，我哪天来取呢？”
　　“你就按我说的那一天来取：那天不是礼拜一，不是礼拜二，也不是礼拜三，礼拜四。不是礼拜五，又不是礼拜六，连礼拜日也不是。到了那一天，阿訇你就来取吧，我一定会使你满意的！”
　　阿訇一听，傻眼啦！
　　有一天，纳斯尔了·阿凡提到山上砍柴，把毛驴拴在山脚下的一棵树上。刚好阿訇路过，把毛驴偷走了。阿凡提下山不见了驴子，回到家里，请村上人帮助寻找。
　　有的说：“要是你用铁链子系着毛驴，并且加把锁，谁能偷去你的毛驴呢？”
　　有的说：“要是你打柴时走得不远，谁敢偷你的驴子呢？”
　　有的说：“阿凡提，你是个聪明人，怎么那样粗心大意呢？”
　　阿凡提说：“喂喂，朋友们，难道都是我的不对，而小偷却一点错也没有吗？”大家一听不吱声了。阿凡提又说：“我们不必争了，大家找找看吧，找到了，1块银元就把它卖了。”
　　一会儿，有人在阿訇家发现了这么个情况：他家原来只有两头毛驴，今天却见他院子里拴着3头。
　　阿凡提闯进阿訇家，问道：“阿訇，你家本来有几头毛驴？”
　　阿訇说：“3头，我本来就有3头毛驴！”
　　阿凡提的毛驴听到主人的声音，欢跳起来，想挣脱绳子。阿凡提认出了他的驴子，解开绳骑上毛驴对阿訇说：“你的院子里确有3　头毛驴：两头外地产的毛驴，1头本地产的蠢驴！”
　　阿凡提出了阿訇的院子，大家围了上去，开玩笑地说：“阿凡提，明天集上，1块银元把你的毛驴卖了吧！”
　　阿凡提说：“我说的话当然要算数，明天集市上见。”
　　阿訇在院子里听见了这话，盘算开了。
　　第二天，阿訇打扮得衣冠楚楚，一大早就去赶集了。来到卖驴的地方，见那里挤满了农民和驴。阿訇转了一圈，终于见阿凡提真的牵着他的驴子来了。旁边是那些昨天和阿凡提开玩笑的人们。阿訇搭讪着上前说：“这地方真是太挤了，除了农民，就是毛驴。”
　　阿凡提问他：“喂，那么你是农民喽？”
　　阿訇说：“不，我不是农民。”
　　阿凡提说：“你说这里除了农民就是毛驴，你既然不是农民，那么你又是什么呢？”大家哄笑开了。
　　脸皮特别厚的阿訇，脸红都不红，说：“阿凡提，我昨天在路上捡到了你丢的驴子，还给了你，听说你愿意卖驴，