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Starting Over 重启人生-第2部分

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当我进入第二人生过了五年之后,和第一次相比,我的人生有了巨大的改变。
8
我也不知道该从何说起,总之,我的第二人生彻头彻尾都起了变化。
嗯,真的不知道要从哪里说起才好。也就是说,就像比较两个完全不同的人,别人问「有哪里不同?」时,不知道要从哪里回答的感觉一样。所谓的相异点,应该是要有共通点才能讨论不是吗?如果要你说明旋转木马和铅笔的差别,你也会很伤脑筋吧?
简单说来,用一句话来总结,就是我一落千丈。
那是我第一人生完全想像不到的,彻底地一落千丈。
举几个例子来说,对了,就是被第一人生中的好朋友欺负,被第一人生中的女朋友狠狠甩了,没考上第一人生中念的高中……这种感觉。
关于我失足的过程和随之而生的心理变化,你可能会想听更详细的内容,但是这些,我现在不太想谈。
我的个性并不会一脸严肃地谈论自己的烦恼,至于做了这些事会感到高兴,也只是热衷于听别人不幸、爱看热闹、喜欢说三道四的人吧。我没必要向那种人说这件事。
因此,我就大略讲一下故事有趣的部分好了。
要说的话,事情是这样的。也就是我的第二人生,发生了奇迹般的恶性循环。
一件坏事引起了另外一件坏事,然后又带来更惨的坏事。像是齿轮产生了微妙的偏差,对相接的其他齿轮造成过大的负荷,被影响的那些齿轮又对其他相接的齿轮带来过大的负荷——如此下去,最后使得全部的齿轮都脱轨了。我想这次发生的事情,可以用这种比喻来说明。虽然这个比喻是从朋友那里现学现卖来的就是了。
我可能本来就是一个「不管偏向哪个方向也不奇怪」的人吧。在深藏着功成名就可能性的另一方面,也潜藏着一败涂地的可能性。不过回过头好好思考,本来世界上也不只有我会如此。
9
虽然事情会变成这样,缠绕着过多各式各样复杂的原因,但决定性的因素果然还是因为原本会成为我女朋友的那个女生,很干脆地甩了我这件事吧。你应该不难想像,当原本以为百分之百会成功的告白失败的那一瞬间,我有多么狼狈。
根据记忆,「那个女生」的眼睛总是一副想睡觉的样子,不过这是由于睫毛很长,才会看起来像是如此。虽然迷糊,但脑筋却经常动个不停,很有自己的想法……我未来的女朋友似乎是这样的女生。
跟其他的记忆相比,这些资讯算是清晰的了。记忆也有优先顺序,或许越是优先,越会留下具体的记忆。嗯,所谓的记忆就是这么一回事。
她是我多么喜欢的女孩子啊!我不喜欢只有头脑好的女生,不过对那种「虽然迷糊但是很有想法」的女生却非常没有抵抗力喔。跟选择朋友的标准比起来,对异性的喜好更仰赖感觉,这是再单纯不过的事呢。但是只握有这些线索,我还是无能为力。
记忆中,在第一人生里,我在国三的春天向那个女孩告白了,她半哭着对我说了「谢谢,我一直在等你说这句话」之类的话语,之后的五年期间,我们就连一刻也没有分开过喔。
在第二人生中,也应该会如此才对啊。
应该要如此才对。
10
国二的秋天,学校文化祭的前一晚,正当班上的表演节目迎向最终准备阶段之时,我突然想起这天是我人生中具有重大意义的一天。那一天,学校默许学生可以留到晚上九点左右,所以大家都故意拖延准备工作,享受在晚上的校园里热热闹闹地活动。
那时应该是下午六点过后吧,我在阳台感受外头的空气,一边看着教室里制作道具和排戏的同学,突然间,心中莫名所以地洋溢着幸福。当我在脑海中搜寻这股幸福感的来源时,我想起了就是今天,就在这一天,我会遇到未来无人可替代的那个女生。
看样子,我之后会坠入情网。我仍然不晓得那个命中注定的女生是谁,但总之,今天的我似乎会遇到那个契机,喜欢上未来将成为我女朋友的那个人。
所以那一天我一直在教室里留到最后,等待和命中注定的女生相遇。九点过后,我差不多快要等不下去的时候,有一个同学说道:
「喂,有谁可以帮忙把这个拿到体育馆吗?」
我直觉地马上接受这项请托,收下几个道具,道具中还有红色的圣诞老人帽子呢。其实有心的话,一个人也可以把所有道具拿到体育馆,但教室另一端却马上传来「等等,我也来帮忙」的声音。
我看向声音的主人,是亚弥。
我心想「果然没错」。一双想睡觉的眼睛、长长的睫毛,以及明确的想法。我之前曾一再寻找符合这些特征的女生,将候补范围缩小到几个人之内,其中最有感觉的就是亚弥。当时隐隐约约就推测了这个人应该就是我将来的女朋友吧!看来我的猜想没错。
在未来的女朋友面前,我雀跃不已。走在走廊上时,故意戴起道具用的圣诞老人帽,逗着她。亚弥轻轻地笑了起来,然后从手中的道具里拿出鹿角,跟我一起闹着玩。
体育馆已经熄灯,一片漆黑。将道具放在表演后台的角落后,亚弥看着我的脸,俏皮地微笑。
「呐,回去也只是又要帮忙准备,我们在这里稍微休息一下吧。」
我当然同意这项提议。
结果当天我们一起回家,彼此都舍不得分开,因此又在公园的长椅上聊了一个多小时。我心想人生中最美好的时期即将展开,因幸福而眩目。
我可以再次重现和第一次相同的人生。我是这么想的。
然而——时间来到国中三年级樱花盛放的季节。就像在第一人生中一样,我在放学后只有两人的教室里向亚弥告白了。
对于我即将到来的喜悦,和亚弥的喜悦,我早已准备齐全。
但亚弥却只是一脸困扰地苦笑着说:「嗯……」
等待她答复的几天后,我被拒绝了。或许问题是出在我显得太过游刃有余了,也就是说,我第一次告白会成功,可能是因为那份紧张焦急的必死决心打动了亚弥,使原本应该不顺利的告白有了圆满的结果吧。
而第二次的我,因为摆出了「你看,你等很久了吧?我差不多要来告白罗!」的态度,以致让亚弥有了坏印象也不奇怪。
当然,我还可以想到其他许许多多遭到拒绝的因素。但总而言之,亚弥无法成为我的女朋友,重要的是这件事。


☆、11-20

11
在那之后,日子真的是非常凄惨。看样子,女朋友在我第一人生中带来的良好影响,比想像的还要多更多呢。失去所谓「幸运女神」的我,在第二人生中仿佛被丢弃于强风中的塑胶袋般无力。
刚开始的第一个月,我坚信着是哪里出了问题。我相信,亚弥一定是有什么苦衷才会说谎骗我,只要我耐心地持续等待,过不久,她一定会对我说:「抱歉我骗了你。那天我有不得已的苦衷不能回应你的心意,但其实我也是喜欢你的。」
但是距离告白过了五十天左右,我也终于不得不承认这个事实——我已经走到无法挽回的地步。不管再怎么努力,从一开始就不可能忠实重现过去。
真是的,早知如此我一开始表现得像个神童就好了,但是现在后悔也已经来不及了。在回到过去经过五年的那个时间点,我的精神年龄与身体年龄已经几乎要一致了。不,更糟的是,我之后因为受不了没有亚弥的人生,变得无法专心听课什么的,高中志愿也因此狠狠降低了两等左右。
哇!真的是不能小看他人的影响力呢。
你或许会说,拥有二十岁的记忆参加高中考试有什么好辛苦的?但是你试着把头脑放空几年,在小学生的包围下生活看看。我想你会懂我在说什么了。人类的脑袋十分柔软,因此会毫不留情地舍弃被大脑判断为不需要的资讯。
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要说的话,应该是因为我的第一人生一路走来没有任何遗憾,因此才会落到满是后悔的第二人生这个地步。
我绝对没有过多的期盼。真要说的话,我采取的是步步为营的手段,这样的态度应该是要受到称赞才对。
就算这么说,我还是搞不懂老天爷在想什么。或许,祂意外地什么也没有想。唉,要说这些,也得要老天爷真的存在啊。
我其实是个无神论者。会这样说老天爷怎样怎样的,也是一件很奇妙的事。我大概是想藉着「老天爷」这个词,对这个世界的公平性之类的事情表达些什么吧。
13
如此这般,高中时,我完全成为一个非常阴沉的人了。要是在第一人生中认识我的人看到了我在第二人生中失足的样子,绝对不敢相信我们是同一个人。
自从亚弥在国中三年级的春天拒绝我之后,我渐渐地讨厌起人类,不过也不是完全地厌恶与人相处。
不过,在我进入比本来的学校偏差值(注:指相对于平均值的差距数值,是日本计算学生学力时使用的公式值。)低了十点左右的高中后,看着那些感受不到一丝知性气质的家伙,才刚萌芽的厌恶人类心理便日渐茁壮了。此外,客观而论,自己也不过是那些人当中的一分子罢了,因此这又让我更加消沉了。
于是,我渐渐地与周围保持距离。结果,就成了像是画中孤单的人影一般。
学校生活对我来说,除了痛苦再也没有其他东西可言。三年里大部分的时间,我都在看时钟过日子,就算说我的高中生活是一心等待时间流逝也不为过。
我曾想过,只要时间过去,事情就会渐渐好转。但是,时间能解决的,只有结束的事物。我面临的问题的确没有变得更糟,但也没有任何好转的迹象。
所谓的高中,不是为了没有朋友的人而存在,那种人不可能开心度过高中生活。因此,我几乎没有第二人生的高中生活回忆,连毕业纪念册都没好好看过就丢了。
真的很寂寞呢。连应该最开心的毕业旅行也只有悲伤的回忆。像是在班级活动的时候,其他人毫不掩饰地粗暴对待我,或是在旅馆中半夜醒来,到厕所哭得像《水牛66》里的比利布朗(注:1998年的美国电影,男主角比利布朗是位刚出狱的冷血杀手,是一部描述寻找自我存在价值与渴望被救赎的作品。)一样等等。
「事情到底为什么会变成这样?」、「明明不应该是这样的。」我的脑海中总是浮现这些话语。不过本来每个人都会有类似这种的心情,也可以说是一种自我不一致性吧。第一次的我,从来没有过这种想法,现在看来,那才是一件非常诡异的事呢。
14
我想,我的第二人生是不是在为幸福过头的第一人生还债呢?不过另一方面,我从前就隐约相信这个世界没有所谓的公平。我们生存的这个世界,无法达到那么公平的境界。根据做法不同,我相信我原本可以走向比第一人生更加幸福的道路喔。
我想我的失误在于采取保守的态度。举例来说,在长跑比赛里,一百个选手中总有个老是得第三名左右的人吧?不过那个人应该也是以第一名为目标,最后才会跑出第三名的成绩。假设他一开始就以第三名为目标跑步的话,最后一定是拿到第七名或第九名吧?我想我犯下的错,大概就是这种感觉。
15
不过,因为一件小事造成的契机,让我短暂振作了起来。虽然只有很短暂就是了。
那是高中二年级的冬天,一个下着大雪的夜晚,我发抖等着开向地铁站的公车。公车站虽说有屋顶,但面对横向吹来的冷风,几乎没有任何意义。落下的雪花将我身上的毛呢大衣染成一片雪白,脸颊和耳朵都冷得发疼。
公车站附近的住家流泻出温暖的灯光。潮湿的路面形成一面模糊的镜子,在道路上映照出扭曲颠倒的世界。这幅景象比为了美观随便装饰的灯泡来得更加美丽。
早该在三十分钟前抵达的公车终于到站,但在车门开启前,我就知道我无法挤进公车,只能无奈地看着它缓缓驶去。
我抬头看向夜空,大口吐着白色的气息,虽炚心心里想着天气实在太冷了,再这样下去可能会感冒,但又觉得感冒了也无所谓。因为,这么一来不就有借口可以跟学校请假了吗?干脆在这里待个五小时左右,再不然得个肺炎好了,我开始半认真地思考着。当我准备在公车站的长椅上坐下时,突然发现道路正对面的公车站里,也有个同样等不到车的人。
被风雪吹乱头发的那个女生,是我熟知的女生。
没错,国中三年级的春天拒绝我的那个女生——亚弥,就站在对面。
我最先想到的是:「为什么她会在这里?」亚弥念的高中和我的高中应该距离好几十公里才对。
她是不是有什么事情才偶然来到这附近呢?虽然只要向她本人询问就可以得到答案,但我就是没办法开口向她搭话。
话虽如此,当时的我对亚弥还抱着一些不甘心的怨恨情绪,觉得都是因为她没有接受我的感情,我才会变成这副德行。虽然这样说很自私,但那时如果不把责任推到别人身上,我就没办法保持正常的自我了。
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