友情提示:如果本网页打开太慢或显示不完整,请尝试鼠标右键“刷新”本网页!
读书室 返回本书目录 加入书签 我的书架 我的书签 TXT全本下载 『收藏到我的浏览器』

沉重的肉身-第9部分

快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完,想下次继续接着阅读,可使用上方 "收藏到我的浏览器" 功能 和 "加入书签" 功能!

笳饪帕榛辍⒄飧錾硖灞晃抑鹑胛刍唷⒈凹⒖喑目植乐小N曳路鸾肓怂哪谛模肓怂纳硖澹桌芗牧榛晡蘅赡魏蔚恼嚼鹾腿馓迨苷勰サ耐闯! ∨r岛懿腥獭⒖潭荆坏悴幌裎倚〉氖焙蚴煜さ难巧N铱际备疚薹ń邮苷飧鋈耍踔炼运械窖岫瘛?墒牵蔽衣芯醭鏊褪俏沂サ难巧揖褪チ艘磺薪∪睦碇呛团卸希踔敛辉僭谝馑牟腥毯涂潭荆钪丈撕α宋易约骸! ∥矣械氖焙蚓醯茫r凳亲运降摹N蚁胗米约旱纳硇娜ノづr担匆恢本芫曳值K耐闯K髅髦牢掖虻哪且欢馐浅鲇谖蠡幔乙恢蔽夤纯啵椅夤В业陌肷丫换俚袅恕K裁床蝗梦抑匦驴吹缴畹墓饬粒梦抑匦卤ё∷耐非孜牵克氡ǜ次衣穑课吮ǜ醋约旱牟恍遥倭宋摇S泻眉复危r档耐夫樗踉谖业谋弁淅铮蛘咦プ∥业乃帧N腋芯醯玫剑男脑诜⒍丁Er档哪谛氖导屎艽嗳酰辉谖颐媲疤宦赌谛牡拇嗳酢S幸淮危叶运担源泊锊还剑挥腥ɡ耆枰桓雠恕K蛭页腥希馐撬钪械摹耙欢纬蠖竦木栏稹薄K晕宜担骸耙桓瞿腥瞬皇敲刻於寄苡龅揭桓隹梢浴梢园档呐说模摇沂且桓鲈菽绻娜恕N液ε隆ε潞诎怠S惺蔽沂遣桓业ザ拦沟摹N倚枰患畹摹崾档亩髟谖疑肀摺!遗碌氖悄谠诘暮诎怠D嵌⒚挥锌奁蛞а赖纳簦皇羌拍拍薄 ≌饩褪撬梢郧峒泊锏睦碛桑俊 ∨r凳歉锩撸紫仁且桓瞿腥耍魑桓瞿腥说母锩卟⒚挥惺裁刺乇穑蛘咚担锩哪腥艘彩歉魇礁餮哪腥恕K峒泊铮且桓瞿腥硕砸桓雠说那峒T偎担桓雠瞬灰彩呛苣延龅揭桓鲎约喊档哪腥耍恳桓瞿腥饲峒桓雠说睦碛桑峒桓雠酥换嵋蛭窳拥钠沸浴! ∥彝r等ネ翟司鸬那耙惶煲估铮晏菽嵊幸馊梦液团r荡粼谝黄穑液芨屑ぢ晏菽帷@鲜邓担晏菽岬男男员扰r狄玫枚唷N矣惺毕胂螅怯肼晏菽嵋黄鹕睿ɑ嵝腋#帽课遥颐堑男郧楹蜕钚拍疃枷嗪稀N野盐詹涣俗约旱那楦校匝巧眨幌胍幌耄r蹈疽丫辉偈茄巧N乙嵌冒殉趿档纳烁辛粼诩且涞南胂笾校筒换岽硎ё约旱男腋!H送皇俏艘凰肯感〉那楦卸鴴伋隽苏錾谇楦械哪骋桓黾馊竦闵衔艘簧男腋!! ∧翘煲估铮切嵌级闫鹄戳耍挥性鹿猓挥幸宦浦蚬庹兆盼液团r怠N颐橇礁鋈怂淙恍郧椴缓停匆蛞欢紊偈钡母星槎嵩谝黄稹Er堤稍谖易囊巫忧懊娴牡靥荷希プ∥业氖郑弥讣馇崆岣业氖中暮褪直场H缓笸乙黄鸪蕴鸨伞⒑染疲怠罢庖彩且恢质ゲ汀保褂猩倌甑鄙裱卑炎约嚎醋魇腔降母芯酢K懿环殴磺谢峁セ鹘袒幔也欢馐俏裁础! ∷淹房吭谖业南ジ巧希檬治孀帕常腋┫律碜樱檬直ё潘耐贰>驼庋泻靡徽笞铀裁挥兴祷啊:冒簿驳囊梗颐嵌贾溃獯涡卸锥嗉佟N颐挥斜掣校抑皇俏巧ァ! ∧┝耍叶运担骸耙残泶咏褚院笪颐怯涝恫荒茉偌妗D忝挥惺裁椿耙晕宜盗寺穑俊薄 ÷晏菽嵬蝗换乩戳恕! ∷⒚挥刑崆盎乩矗苁厥薄2还r狄丫挥惺奔涠晕宜底詈蟮幕傲耍纠矗丫急付晕宜党稣嫦啵簿褪撬傩糖案业男胖兴档幕啊! ∥沂智宄业牟恍矣敫锩挥幸欢〉愎叵怠2灰晕锩攀刮以庥稣庖磺小N宜庥龅模际巧钪凶匀欢豢赡茉庥龅摹2皇歉锩俏业某瞻梦也恍摇C挥斜匾湔鸥锩叩那榘! ⊙巧牡诙嗡溃刮业暮蟀肷不倭恕N以僖参薹ɑ氐铰晏菽岬幕潮В」芩ё×送纯薜奈摇  
“你不该蔑视一颗破碎的、痛悔的心”
事情是这样的。  我做修士的时候,爱上了葛兰第斯。她是个美得让人不知所以的女人,有一张圣洁的脸。如果有谁问我,什么叫迷人的女人味,我会回答说,看一眼葛兰第斯的笑就知道了。世上竟会有这么迷人的女人,我真的觉得不可思议。  软弱,人性的软弱,而且是那么瞬间的软弱,让我犯下了过错。不管怎么说,葛兰第斯也爱我。我们在后花园幽会,在干草堆里度过欢爱的时刻。  葛兰第斯有了身孕,我无法同她结婚,因为母亲要我做神职,我没有违抗母亲心愿的勇气。我申请修会批准我去中国最贫苦的山区贵州传道。我想靠苦行来涤除我的罪。从中国回来,葛兰第斯已病逝。自我们的事发后,她就患了恐惧症,后来嫁给了勃尔顿,但健康一天天坏下去。亚瑟虽然名义上不是我的儿子,但事实上是我和葛兰第斯的儿子。我也一直把他视为自己的儿子,但我不能让他知道。亚瑟很爱我,这是对一个神父、一个教会中德高望重的长者的爱。我知道他参加革命组织后,非常不安。我能理解这种革命的愿望,但太危险。我担心亚瑟出事,我已失去了葛兰第斯,不能再失去亚瑟。  命运再一次打击我。亚瑟从牢里出来,是我出的力。但他的同父异母兄弟把他的真实身份告诉了他,亚瑟受不了,投海自杀了。实际上是我杀了他,杀了我的亲生儿子。  这当然不是上帝的过错,而是我的过错。亚瑟知道真相后,拿铁锤砸碎耶稣蒙难像是不对的。他受的屈辱是我——一个有罪的凡人造成的,不是耶稣造成的。亚瑟还没有懂耶稣受难的意义,这也说明我的神学教育无方。耶稣就在羞辱、污秽、屈辱、苦楚之中。亚瑟在给我的临别信中说:“我相信你跟相信上帝一样。”亚瑟这样说,表明他在神学院学了几年,还没有入门。我当然不跟上帝一样,怎么能相信我就等于相信上帝呢?恨我怎么就要恨上帝呢?没有上帝,我这罪人怎么活下去?亚瑟还不能区分人的罪与上帝的义。这不能怪他,他太年轻。是的,我没有亲自告诉他事情真相,是我的过错。如果我向他忏悔,也许会好得多。亚瑟认为我向他说慌、欺骗了他,对我是不公平的。我没有说慌,因为我什么也没有说。我只是特别地关照他。  亚瑟死后,我的心碎了。我觉得主的手太沉重。我常常一个人跪在祭坛面前忏悔、祷告,无泪地呜咽。幸好经上写道:“你不该蔑视一颗破碎的、痛悔的心。”牛虻出现时,我完全没有想到他就是亚瑟。这是一个刻毒的人,声称自己偷运军火是为了“杀老鼠”。好像他的邻人在思想上与他不一致,就可以把他们当老鼠来灭除。据波拉太太琼玛说,这个人蔑视人性的神圣,看来是真的。可是,为什么?因为他的心被别人伤害过,他就可以这样对待世人、对待生活?  牛虻好像对我怀有一种特别的怨恨,好像他对教会的仇恨,都是由我造成的。他嘲讽、耍弄我,私自闯入我个人伤痛的深处,把我破碎的心当作嘲笑和戏谑的佐料。事实上,我觉得他的品性本来并不坏,他是一个勇敢无畏的人。但他为什么对我那么刻毒?  牛虻因偷运军火被捕,我去监狱看他,这是我作为神父的职责。啊,我的上帝!他在囚室里告诉我,他就是亚瑟!上帝啊,请不要这样。  这是事实,这是命运。我想帮助他逃跑,我想再一次救他,他是我的儿子。可是,他要我在爱上帝与爱亲生儿子之间做出选择。他对我说:“你说你爱我——你的爱已经使我够瞧了!你以为我听了几句甜言蜜语,就能把前账一笔勾销,重新做你的亚瑟吗?”他激动得不能自已,好像终于有了机会当面控诉我,说他受的苦足够使我放弃我的主,我的上帝是一个骗子,上帝的创伤是装出来的,上帝的痛苦完全是作戏。他质问我,复活的耶稣到底为我做了什么。  这些话未免太过分了。牛虻要我的人性的软弱变成反抗上帝的坚毅!啊,我的儿子怎么会变成这样!他把我早已破碎的心放在一个小盅里像捣蒜头那样捣。他是为了践踏我已破碎的心才回来的吗?我突然感到心里一阵绞痛,剧烈的绞痛……讲革命故事的丽莲以为我开始憎恨上帝了,以为我在牛虻的质问面前理屈词穷了,以为我开始觉得上帝只是用“两片染满鲜血的嘴唇微笑着,俯视着人类的苦难和死亡”。这话是丽莲编的,不是我说的。丽莲与牛虻一样,把人的罪过嫁祸于上帝,把人类相互残害的鲜血归罪于基督。他们都错了。基督的鲜血是为了赎人类相互残害的鲜血的酱色、使之重新变得鲜红而流的。  更可笑的是,丽莲把我的悔罪变成上帝的悔罪,似乎上帝对人类犯下了滔天大罪。这是一种夸张的、混乱得一塌糊涂的无神论思维。不,这是一种新的有神论!牛虻觉得自己才是上帝,我的上帝占据了他应占的位置。牛虻竟然说,耶稣只在十字架上被钉了六个小时,他在十字架上被钉了整整五年,他比耶稣还要伟大,就像罗伯斯庇尔要疯之前说的:“我和耶稣比起来,谁的牺牲的精神更大呢?”的确,我的儿子死了,我的丧子之痛令我能够体会到让自己的儿子钉死在十字架上的圣父的苦楚,看到圣父竟丢开自己的亲生儿子,让他去遭受悲惨的命运,为人类赎罪的血就在圣子耶稣身上。我不明白的是,有的人因为自己个人的痛苦而信了主的救恩,有的人因为自己个人的痛苦成了主的仇人。  这究竟是什么原因呢?  也许是因为个人偶然的性情。一个人的性情是自然而然地被造化出来的,上帝管不了人的性情。上帝造人的教义说的只是,人的生命的神圣性是上帝的受死造就的;无论人的自然生命如何的偶然,都不应该蔑视一个人生命的脆弱。  牛虻的怨毒既是我的罪过造成的,也是他的性情造成的。但他毕竟是我的儿子,因此是我私人的痛苦。牛虻不仅觉得我欺骗了他,也觉得他的母亲欺骗了他。他的怨恨是对我和葛兰第斯的爱情的嘲弄。我因为这爱而铸造了无比的怨毒。他毕竟是我和他母亲的爱的结晶。……我一生都爱葛兰第斯。我老了,知道自己时日不多。我多么渴望能进入安葬葛兰第斯的墓穴,与她长眠在一起。啊,我的胸口为什么那么绞痛……  
我就是无辜的人民
事情是这样的。  本来我可以过好端端地生活,却被那个神父骗了。我喜欢琼玛,波拉却老是围着她转,我妒火中烧。其实,我们都是一个镇上一起长大的伙伴。那时,我在神学院念书,琼玛和波拉刚从中学毕业,准备上大学,我们一起参加了一个革命团体的活动,只不过琼玛和波拉比我参加得早些。  虽然波拉是我的革命同志,并不等于因此有权利围着我的琼玛转,我产生醋意也是太自然不过的事。鬼使神差,我却要为这事跑去向神父忏悔,喜欢一个女孩子有什么好忏悔!没想到这神父告了密,害得波拉和我都入了狱。同志们还以为是我出卖了波拉。为这事,琼玛打了我一耳光。多可怕的事!我心爱的人打了我一耳光,而且是为波拉打的。在我心中,琼玛是温柔可爱的圣女,我竟然因为波拉挨了她一耳光。  更可怕的是,从狱里出来,我的异母兄弟勃尔顿告诉我,我是私生子,我的亲生父亲就是我无比敬爱的蒙太尼里神父。什么叫私生子?这是耻辱的印记,高贵身份的剥夺,终生受人蔑视。我极为敏感,自尊到有些神经质的地步,有什么不对吗?我能决定自己的性情吗?显然,我的血液里有高贵的血统,我的母亲是英国贵族。私生子的标记使我高贵的血统全都化作泡影。为什么偏偏我成了私生子?他们有什么权利让我成为私生子,我同意过吗?为什么他们要让我一生下来就带有羞辱的胎记?你不妨想一想,带着私生子的标记怎样生活?  我不得不出逃,逃离这个耻辱之地。我宁可在谁也不知道我的底细的异乡当乞丐,也不愿在耻辱之地让人在我背后叽叽喳喳,说三道四。我制造了自杀的假相,爬上一艘远轮让自己消失了。十几年来,我四处流浪,身上印满了受苦受辱的瘢痕。这一切当然都该算在蒙太尼里神父和琼玛账上,尤其要算在蒙太尼里账上。我的受苦受辱都是蒙太尼里的罪过,不,是他的上帝的罪过。我要报复。所有的教士都是伪善者,对付他们,最好用短刀和尖刻的嘲讽。  机会来了!家乡的同志聘我去写攻击教会的小册子。十几年的流浪已经改变了我,他们没有谁还能认得出我,况且他们都以为亚瑟早就死了。当然,我已经不是亚瑟,而是牛虻,是让上帝、人性、爱、宽恕、教会感到不舒服的牛虻。琼玛一见我就觉得我太冷酷,
返回目录 上一页 下一页 回到顶部 3 3
快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部!
温馨提示: 温看小说的同时发表评论,说出自己的看法和其它小伙伴们分享也不错哦!发表书评还可以获得积分和经验奖励,认真写原创书评 被采纳为精评可以获得大量金币、积分和经验奖励哦!