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格调女性-第3部分
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我孤独，我寂寞。我想与他天天在一起。可是他不同意。
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我该不该嫁给这样的男人？
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他的病不断地恶化。听人说，这是乙肝晚期。我好想天天照顾他，那段时间，我为了他偷偷买了按摩的书，为他按摩治疗。还买了饮食的书，为他合理调整饮食。但是，同时我也知道了，我天天跟他在一起，对他的病也不好。他的病怕劳累。所以我听他的，一个人住。只是周末去和他住两天。同时给他做点我拿手的、他又爱吃的菜。
为了他，我上网查民间秘方，我买灵芝给他吃，在我精心照顾的一年里，他的病没有太大的变化，保持着原来的状态。
由于我们的关系是秘密的，连原来公司的同事都不知道。深圳这边的叔叔和我家人也都不知道。因为他说他的病是好不了的，他说他非常矛盾，既怕害了我，又离不开我。他说离开我，他会死的，可又不忍心这样耽误我的青春。
有几次，他求我嫁给他。但我下不了决心，因为嫁了他，我的下半生怎么办？他不知道什么时候就要离开人世了。我如果嫁给他，很快又将是一个人过日子；如果不嫁给他，我等几年后，年纪也大了，找对象也不容易了，爱情的心泉也干枯了，我怎么办啊？
虽然不能嫁给他，我还是放不下他，假如他住院了，我肯定会日夜守护着他。
人生，人生啊，我不知道我的人生将会是什么样的？我没有办法，只能走一步算一步。
我想过很多，偷偷地嫁他，侍候他，不让家里知道。可我不知道这种日子的结果会是什么。我想离开他，开始新的生活，可又放不下他。
吴先生，我把这事告诉你，其实还是想得到一点帮助，不是为了我，而是为了他，希望社会增加点对乙肝患者的关爱，医学能早点让肝硬化不向肝癌发展，让有情人能走到一起。
情感透视与分析
因为爱得真，爱得纯，才爱得痛。在这感情浮躁的年头，在爱情被不少人放在金钱之下的时代，有这样的爱情，是值得珍惜和令人羡慕的。
爱的力量超越生命，病痛与爱相比，算得了什么？如果完全是真爱，就大胆地爱下去。
真爱无价，真爱无罪。不管对方是什么情况，不管未来的路怎么走，先爱下去再说。
但爱与婚姻不一定要画等号。
对于这个爱情个案，也有个疑问：既然他早就知道自己有病，而且很难治，为什么还要以眼泪博得小红的同情，让她的小刀失去作用？从而跟她发生性关系？这里面是否藏着不可告人的隐私？
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*老公向左，情人往右
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姓名：孙小凤年龄：37岁 年轻时爱上一个老男人婚姻生活就像菜里忘了放盐一个小男孩走进我的生命老公向左，情人往右
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老公大她11岁，情人比她小8岁
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姓名：孙小凤
年龄：37岁
职业：企业策划总监
简介：厦门籍，毕业于加拿大多伦多大学，硕士学位，现为北京某影视公司策划总监。
那晚，睡在老公旁边，我一直在问自己：我这是什么命啊？一个是现实而不懂风情的男人，像个父亲；一个是浪漫而有活力的男孩，却像个侄儿。按道理，两个人都不是我理想中的男人，可是，一个已成为我多年丈夫的男人，另一个也将可能走进我的生命。
作者手记：
有一个流行很广的故事：一个男人拥有两个爱他的女人，一个比他大，一个比他小。大的怕他显年轻，天天拔他的黑头发；小的怕他显老，天天给他拔白头发。没多久，这个男人就成了光头。
孙小凤也有两个爱她的人，只不过倒了过来，是两个男的，一个是老公，比他大11岁，一个是情人，比她小8岁。好在这两人都没有拔她的头发，所以她至今头顶上还是乌云密布。
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年轻时爱上一个老男人
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我20岁的时候就恋爱了，他就是我现在的老公。
那时，我在北京外语学院读书，他是北京一家报社文艺副刊的编辑。因为爱好文学，也为了挣点稿费，我经常给他写稿，他很乐意指导我写作。不久，也不知为什么，我就心甘情愿走进他精心设计的圈套，成了他的一只迷途羊羔。
1988年7月，我毕业的时候，他就离婚了。不是完全为了我，即使没有我出现，他也会离婚的。他的婚姻早已名存实亡。
我在北京跟他同居了三个多月，就去了多伦多。
初到异乡，那种寂寞，就像一座山被大雪覆盖着，几乎透不过气。除了上课和周末去一家咖啡屋打工，我把所有的时间都用来想他，给他写信。最多的时候，一天写了5封信。
我想他想得经常发呆，神经错乱。有时去商场买东西，付了钱，回到宿舍后才发现忘了把东西拿回来。
现在想起来，才感觉很奇怪，这其实不一定是爱情。也许人在寂寞的时候，谁跟我最熟悉，我就会想谁。
这种日子维持了三年多。距离产生美。
拿到硕士学位后，我回北京义无反顾地做了他最忠实的女人。那段时间，我没有去上班，成了他养在家里的一只小鸟。
我想飞，感觉家就像一个笼子，总想去冲破它。而他却像一潭死水，生活过得静悄悄，每个日子都按部就班。
他是那种很喜欢安静的动物，除了上班，没什么爱好，一下班就回家，一回家就躺在沙发上看电视。属于心理年龄比实际年龄老很多的那类人。而我的心理年龄比实际年龄还小点。再加上两种不同的生活态度和性格，决定了我们之间的缝隙越来越大。
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婚姻生活就像菜里忘了放盐
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有时觉得，新婚的日子少了浪漫的色彩，就像菜里少了些盐，没有味道，有点遗憾。但想到他没有什么不良嗜好，也算是一个好男人，也就没有埋怨他。日子将就着过。
他跟前妻有一个儿子，离婚后，儿子跟着前妻。所以他一结婚就要我生个孩子，我没同意，一直没有怀孕。
五个多月后，我到一家民营成人学校教书，主要在周一至周五晚上和周末白天讲课。
那时候我们没有车，出门都是坐公交车，有时也踩单车。有一次太晚了，坐不到公交车，我站在路边拦“的士”，竟被两名路过的男人调戏。他们可能看我穿得比较时尚（那时“时尚”这个词还不流行，粗俗的人一般都认为这是妖艳），误认为我是三陪女郎。
回家后，我委屈地向他诉苦。本以为他会抱着我安慰我，并说“下次我去接你”，没想到他却责怪我：以后出门别穿得太花哨、别化妆了。把我气得几天不理他。
第二年情人节，这是我跟他结婚后的第一个情人节，看着花店里的花都笑得很灿烂，心里总是痒痒的。我想，只要是女人，没有不喜欢鲜花的，更何况我是个海归年轻女人，我心想：要是他这次送一大束花给我，以后不管什么事，我都不跟他计较。女人是很感性的。
那天晚上，他依然躺在沙发看新闻联播。我以为他不知道今天是情人节，故意问他：今天好像是什么节日吧？外面挺热闹的，好像有点节日的气氛。
他知道我的意思，却看着我说，你还是有点小孩子气，情人节是婚外情人或恋爱中情人的节日，我们都老夫老妻了，还跟那些小孩子一样崇洋媚外？
他这么说，好像我是个犯错误的孩子，而他总是像个喜欢教训别人的老头。我感觉越来越跟他有点“代沟”。
也许是他的严谨与刻板，情人节后不久，他“阴错阳差”被提为文艺部主任。而我那段时间也异常顺利，打了两份工，白天在一家地产公司做企划主管，晚上还是继续教书。
1995年5月，我们就买了一部白色的阳光车。他不会开车，每天早上，我送他去报社，晚上他自己坐公交车回来。而我却自由得整天开着车兜风。相比之下，我反而感觉自己像男人。而他，有点像女人，像一个上了年纪的女人。
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一个小男孩走进我的生命
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1996年11月，我到了现在这家影视公司做策划总监。那时候的海归没有现在这么多，还有点值钱，我在公司具有一定的“杀气”，很多人都怕我，都很客气地称我为“孙总”或“孙总监”。惟独一个兼职的“小毛孩”竟然整天大呼小叫，直呼我的名字。
这“小毛孩”是北大经济管理学院一年级的学生。刚开始，我感觉有些不高兴，也有些别扭。但看他那无知者无畏的架势，感觉有点好笑，也有点可爱，便原谅了他。
那年，这小毛孩21岁，比我整整小8岁。这个除了自信，什么也没有的人，我做梦也没想会跟他发生故事。
他的课程不多，每周来我们公司上班三个下午，做宣传文案策划，有时也做一些外联工作。
别人做宣传方案给我，都老实巴交地听我指导和分析，他却喜欢跟我辩论，很固执地坚持他自己的意见。第一次跟我辩论时，我差点炒了他。多次之后，我竟然习惯于这种工作方式。有时他不来，没有人跟我辩论，我反而有点不习惯。
有一次，他推门而进，门都没关，就突然傻乎乎地说：“小凤，我感觉好像爱上你了，没事的时候总想跑来公司看看你。”羞得我赶紧起身把门关上。
而关上门后，我又怕门外的同事议论，更加尴尬了，一时竟手足无措，像个被教训的小女孩。
以后，我开始回避着他。他也突然像失踪一样，没有来上班。连续两三个星期都没见踪影。
他没有给我打电话，我也故作矜持，假装不理他。女人嘛，总是要有点傲气的，更何况对这样的小男孩。但说实话，我心里一直有点惦记他。
1997年情人节，我意外地收到一束很大很美的玫瑰。这是花店的人送来的，没有留姓名，没有任何文字。我知道不是老公送的，他没有这个雅兴。
我知道是他。下班后，我竟鬼使神差地开车到北大门口。我停了车，在车内听音乐。
北大有好几个大门，我们事先没有任何联系，我也不知道他平时从哪个门进出。真的。那天，他竟心有灵犀地找到我，走过来敲我的玻璃窗。
我带他去吃饭。然后去三里屯泡酒吧。然后送他回北大。一路上，我忘记了年龄，跟他疯疯癫癫地吼起了流行歌曲。我们打开车窗，吼得路人骂我们“神经病”。
到了北大门口，他要走出车门的一刹那，我的心突然有一种失落感，感觉怪怪的，似乎不想一个人回去。他转身抱我。我们在车里接吻，车门半开着，忘记了关，也没心思关。
最后，我还是一个人开车回家了。
那晚，睡在老公旁边，我一直在问自己：我这是什么命啊？一个是现实而不懂风情的男人，像个父亲；一个是浪漫而有活力的男孩，却像个侄儿。按道理，两个人都不是我理想中的男人，可是，一个是成为我多年丈夫的男人，另一个将可能走进我的生命。
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老公向左，情人往右
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其实，我外表虽然像个女强人，但内心感觉自己只是一个小女人。是那种经常找不到方向的小女人。我打心眼里喜欢撒娇，可话还没出口，常常就被老公顶了回来。
多少个夜晚，我都在想，我想要的男人，是那种我晚回家，他就很担心的男人；是那种在喧嚣的城市里，经常陪我去喝咖啡、欣赏音乐的男人；是那种假日能开着车陪我到处购物、旅游的男人；是那种在大街上能拥我入怀，当众吻我的男人；是那种能在我伤心的时候抱着我喊我“宝贝别哭”，并轻轻地帮我擦眼泪的男人。
这些，老公虽然爱我，但都做不到。
我一直幻想能像电影里的情侣那样，有个男人突然把我抱起来，举得高高的，然后在我的尖叫声和求饶声中，把我扔到床上、压在我身上的感觉。还幻想早上一睁开迷惑的双眼，他就过来拍拍我的屁股，叫我“懒虫”，然后帮忙穿衣服的感觉。
但这些，如果我不离婚，如果我拒绝这个北大的小男孩，将永远只存在我的幻想中。
然而，这个能给我多种感觉的男孩，却没有能力爱我。我甚至还要经常在经济上资助他。每次约会，都是我掏腰包。
不是怕花钱的问题，女人跟男人出去消费，自己买单是很没有品格的。一方面怕人家说我养着小白脸，一方面又怕伤了他的自尊。
就这样，我在两种矛盾的爱情中，过着自己并不满意的生活，一晃就是七年。
如今，这个北大的小男孩已经成了中国社科院的博士研究生。现在，每过一天，我就更加矛盾一天。
当年，老公资助我留学的时候，谁都没有想到，我这只�
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