现代笑话29则-第1部分

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「我有钱，你没有，你应该尊敬我。」
「你有钱是你的，我为什麽要尊敬你？」
「我把我的钱分给你四分之一，你可以尊敬我吗？」
？「你不过仅仅给我四分之一，我为什麽要尊敬你？」
「要是我给你二分之一呢？」
「要是那样，我的钱跟你的钱一样多，我又何必尊敬你？」
「我把所有的钱通通给你，你可以尊敬我了吧？」

「什麽话！那时候我有钱，你没有钱，我怎麽会尊敬你！」

秘书小姐问老板：「你要我一字不漏的记下来吗？」老板粗声
粗气的回答：「刚就说过了，你没听懂吗？现在给我坐好，一字
不漏的记下来！」
一小时後，信打好了，内容如下：
「王经理：
他妈的，这家伙的字怎麽这麽难看！也不知道叫秘书打个字！
来信知悉。您要购买的零件，喂，小李，生生汽车厂要的零件是
多少钱？哦！两仟元？好的，经本公司会计部核算，计为两仟伍
佰元整，哼！这多出来五佰元算是对他笔迹潦草的惩罚。希望能
很快接到您的订单。
好了，你可以起了，你还还真不是普通的重，坐得我两腿发麻！」

儿子提著一个很大的提包，对爸爸说：「这个家我再也忍受不下去
了。我要离开；　我要自己去过那种天天有刺激　；　天天花天酒地；
天天有漂亮妹妹的生活。爸爸，你无论如何都不能阻挠我。」
爸爸一听，急急忙忙的说：「谁会阻挠你呀；我马上准备行李跟
你一起去。」

一位救生员向游客抗议：我以已经注意你三天了；汪先生；你
不能在游泳池小便。
汪先生：每个人都在游泳池小便。
救生员：没错！先生；但只有你站在跳板上。。。。。。

三位外科医生在个自夸耀自己的医术…
医生甲说：「我曾帮一个人接合了手臂，现在他成了棒球队中最
好的投手。」
医生乙说：「那算不了什麽，我帮一个人接合了一条腿，现在他
已是世界长跑选手了。」
医生丙说：「这一切都算不了什麽，我帮一个傻瓜接合了微笑，
现在他已是某国的行政院长了。」

台湾人与日本人美国人一同来到天堂；
上帝为了测试他们对於国家的忠诚；
便要求他们从三个带面具的人中找出自己的领袖：
日本人一看到面具底下蓄著小胡子就高兴的大喊天皇万岁；
结果面具拿下来却是希特勒；日本人就被罚下地狱十天；
美国人看到带面具的人胖胖的就说这一定是柯林顿；
结果却是叶尔钦；於是美国人也像日本人一样遭受惩罚；
终於轮到台湾人了；只见台湾人自信满满的说〃你不用转过身来了〃。
上帝惊讶的问他为什麽；台湾人骄傲的说：
〃只要乱说话的一定是我们总统！！　〃

有一个醉鬼回家；爬到床上叫醒老婆说：亲爱的我们家闹鬼了！
他老婆坐起身说：你说什麽？
醉鬼说：我刚才回来时去上厕所；才一开门；灯就亮了。
他老婆说：真的吗？
他用力点点头说：千真万确！
他老婆想了想说：你是不是还有感觉有阵阵阴风吹出来？
他连忙说：对啊！你怎麽知道？
他老婆这时狠狠地打了他一巴掌说：
死鬼！这是你第三次喝醉了尿在冰箱里！

某国总统为了提高自己的声望，决定发行一种上面印
　　　有自己的脸的邮票，发行了一个多月後，总统决定到
　　　邮局查看销售情形。。。。。
　　　总统：「销售情形怎样啊？」
　　　员工：「还不错。。。只不过有人常常抱怨贴不牢。。。。」
　　　总统：「怎麽会呢？」
　　　语毕，总统顺手抄起了一张邮票，在背面吐了一口口
　　　水，用力黏在一张纸上。。。
　　　总统：「你看这不是贴的很牢吗？！」
　　　员工：「可是。。。。大家都。。。大家都。。把口水。。吐在正面。。。。。。」

小明苦追小华数年之久，向她求婚数十次，
小华终於答应他，不过附带了一个条件是，床底下的鞋盒子，
不能打开来看　小明只好答应她的要求　时光匆匆五年过去，
小明坚守承诺，未曾打来看过那个鞋盒子　
有一天小华不在家，小明忍不住打开了盒子，发现里面有三颗鸡蛋，
及１２００元，小明不懂为何会放鸡蛋和钱而故做神秘？
待小华回来，小明就向她承认偷看了鞋盒子，
小华就说了：既然你已经看了鞋盒子，那我就坦白跟你说了，
我每外遇一次我放了一个鸡蛋　
小明心想结婚五年只外遇两次，算了原就你了：那又为什麽把钱放在里面呢？
小华：每当我集满一打鸡蛋，我就拿去换钱　

结婚是…　错误
生孩子是失误
离婚是…觉悟
离婚後又结婚是…执迷不悟
没结婚又让女人讨厌是…废物
结婚又有男友是尤物
又结婚又生孩子又有女友又离婚是可恶

张三　李四　王五一同去鞋店买鞋
三双共　三百元
老板感於一次三双　就叫伙技　退五十元给那三位
半路上　伙技觉得　五十元三人不好分　就抽了廿元
一人还十元
所以对三人而言　一双皮鞋是　90　元
90　*　3　＋　伙技的　20　元共　290　元
还有十块钱跑到那去了

女人20多岁像橄揽球，20个人追著抢。
女人30多岁像蓝球，10个人追著跑。
女人40多岁像乒乓球，两个人打过来打过去。
女人50多岁像高尔夫球，打的越远越好。

飞机起飞后，机长向乘客讲话，讲完后，竟忘了将话筒关上。他
对副驾驶说：“我要先去大便，然后再去干那个新来的空姐。＂
那个空姐听到了，急忙从走道走过去，想告诉他话筒忘了关了，
但走的时候，不小心一个屁股蹲儿摔倒在走道上，旁边的一位老
太太低头对她说：“不用著急，宝贝，他说他要先拉大便的。＂


有一天；一个妇人带著她刚出生的孩子去搭公车；在公车上
一个老爷爷就偷偷对他的老伴说：你看！那个小孩子长的好
难看。结果被妇人听到；非常难过。後来一位年轻人上来；看
到妇人在哭；就想安慰她；就说：你不要哭；要不然会变丑哦！
没想到妇人一听到〃丑〃字；哭得更伤心。年轻人见状；只好再
想一个方法。於是从袋子中取出一根香蕉；说：你不要再哭了
；这根香蕉给你和你的猴子吃好了。。。。。。。

有两个乞丐出外寻找食物；因为天寒；所以遍寻不著；
突然看到路旁有一堆呕吐物；在无可奈何下；只好将呕吐物
当食物维持一阵子
乞丐甲只好将呕吐物吃下；但食物一下肚後；一阵反胃；又将
食物吐出；霎时；只见
乞丐乙飞也似的将呕吐物吃下；
乞丐甲疑惑的问为何刚叫你吃你不吃；现在又吃　？
只见乞丐乙回答：因为天冷；　我比较喜欢热食！！

有洁癖的男子进入一家餐厅，点了菜後坐下。
经过一会儿，他忽然看见一个侍者端著他点的菜走了过来，
竟然把姆指插在菜里。
他顿时觉得很恶心，他勉强忍住不发作。
後来，同样的这个侍者端菜来时竟然都将手插在菜里。
终於，他用完餐了。他决定去向经理检举这个侍者。
当然，经理听了也觉得这样子很不卫生而火冒三丈，
就把这个侍者叫过来问。
然而这个侍者却解释道：「　对不起，我因为姆指受伤，
医生说要随时保温，所以我才这样子作。」但是这个
洁癖的男人还是很不高兴，就对他说：「　要保温你不
把你的手插到屁眼里啊！　」　说到这里这个侍者急著回
答说：「　没错，我没端菜时就是把手插在屁股里。」

没脑子
没大脑的男人与一位小姐共舞。
男人：〃你结婚了吗？〃
小姐：〃还没有。〃
男人：〃那你有孩子了吗？〃
大怒，拂袖而去。
男人寻思，下次不能再这样问了。
后又接着与一妇人跳舞。
男人：〃你有孩子了吗？〃
妇人：〃有两个。〃
男人：〃那你结婚了吗？〃

敢用不敢用
有一顾客到一家商场买烟。买后就抽起来。
营业员对他说：“对不起，这是无烟商场，请不要在这儿抽烟！”
顾客不高兴了：“我在这买烟还不让我在这儿抽？”
营业员听罢，冷笑一声说：“哼！我们这儿还卖草纸，那你敢在
这儿用吗？”

小骆驼一天问爸爸说：「爸，我们的背上为什麽要有驼峰？？」
「因为我们在横越沙漠时要储存脂肪和水分呀！！」骆驼爸爸说。
「那我们为什麽要有长睫毛呢？？」
「因为沙漠风沙大呀，可以保护我们的眼睛呀！！」
「那我们的脚底为什麽要长肉垫呢？」小骆驼又问。
「这样比较容易横度沙漠呀！！」骆驼爸爸很自豪的说！
最後，小骆驼问：『那。。。。那我们现在在动物园干嘛？？』


某天在一个森林里住著一只小白兔和一只熊
某日熊约小白兔出去游玩
然而在半路上熊就觉帝肚子不舒服
就蹲在一旁方便等熊方便好之後
熊就问小白兔怕不怕脏
小白兔回答说不怕
熊就把小白兔捉起来往自己的屁股上擦


某天有某只兔子跳进药房问说
兔子：老板；你们有没有卖红萝卜？？
老板笑笑回答说：没有
次日；兔子又跳进来问说
兔子：老板；你们有没有卖红萝卜
老板：没有！！！第三日
兔子又跳进来问有没有卖红萝卜？？
老板：我们没有卖！！
你再进来问我就剪掉你的耳朵！！
第四日兔子跳进来问兔子：老板；你们有没有卖剪刀？？
老板：没有！
兔子：那你们有没有卖红萝卜？？？
老板　：　！@#％％^

大傻的穷朋友突然发了财；他大惑不解；
赶忙去问。朋友告诉他；自己上山打猎时；
看到了一个山洞；他冲山洞大吼一声；从山洞中扑出
一只老虎；他一枪把老虎打死；背到山下卖了大钱。
大傻听后连连点头；然后兴高采烈的走了。
几天后；大傻的朋友听说大傻进了医院；赶快去看他；
发现大傻已奄奄一息；他赶快问大傻怎麽回事；大傻气愤的看著他；
费力的说：〃你~~　把我害苦了；
~我按你说的~~找到了一个特大特大的山洞~~我冲里面大喊一声；
~~没想道；从里面冲出一辆火车。。。。。。

张博士在著名的儿童教育学杂志担任心理顾问；　一日下午他下班
返家；　邻居林太太抓住他说：　今天我家那小捣蛋又不听话；多亏
你的杂志帮了我一个大忙
张博士得意地问：是那一期的那一篇呢
林太太摇摇头说：我哪知道是那一期啊！我随手将你的杂志卷了起来；
结结实实打了他一顿；看看他还敢不敢捣蛋

有一栋四层楼的公寓。。。。
分别住著有怪辟的四个人。。。。
一楼的　starck　特爱吃小黄瓜。。
二楼的　mozart　特喜欢把所有东西都漆成绿色。。。家具啦。。什麽都是
三楼的　Abeinstein　习惯不好老爱在阳台上小便。。。
四楼的　jane　爱运动每次都在阳台上耍大刀。。。

有一天啊。。。
四楼的　jane　耍大刀时。。不小心手一松。。。
刀就掉下去啦。。。
就那麽刚好。。三楼的　Abeinstein　正在小便啊。。。
。。。。
二楼的　mozart　捡起来把他漆成绿色啊。。。
一楼的看到了以为是小黄瓜就把他吃下去啦。。。。
啊啊啊。。口卡　口兹口卡口兹


最长的六个月
成人教育课堂上学生们被要求仔细考虑后回答下述问题：“如果
肯定地告诉您地球在六个月后就要毁灭了，所有的生命都将消失，
您会怎么办？”经过几分钟的深思后，一个学生举起了手。
“您会做什么呢？”
学生迅速答道：“我会让我的丈母娘搬来和我们住在一齐。”
“不会吧？和您的丈母娘住在一齐？”
“那就是我最想做的，因为那将会成为我一生中最长、最难熬
的六个月。”


热心的尴尬

小王看到新来的漂亮小姐满脸疑惑地站在碎纸机前，于是热心地
上前问到是否需要帮忙。小姐道：“啊，是的，这个东西如何用
呢？”小王从小姐手中拿过纸来，放入碎纸机中，开始示范如何
操作，但小姐仍然是满脸疑惑。于是小王又问：“有什么不懂吗？
”　小姐道：“是啊，到底复印件从哪儿出来呢？”


有备无患
81岁的老父从香港到加拿大去看儿子。他虽年迈，却精力充沛，每天都要出去散步。
由于他不会说英语，无法问路，因此他儿子担心他会迷路。有天下午，他散步特别
久，回家后，儿子迎上去问他有没有遇到麻烦。老人听过后，含笑回答：“别担心，
我有备无患，早抄下了这条街的街名。”说罢，从裤兜里掏出一张纸，神气地拿给儿
子看。上面原来写着：“NOEXIT（此路不通）。”

周而复始
老王在树下休息，老李走过来对他说：“嗨，为什么不去上山砍柴？”老王说：“砍
柴干什么？”老李说：“好卖钱啊。卖到钱就可以买驴，再沿家挨户卖柴。挣了钱就
再买卡车，然后买木厂卖木器，再买更多的卡
车，那样就可以发大财了。”老王问：“发了财干什么？”老李答：“发了财就可以
逍遥自在地享清福嘛。”老王说：“那你以为我现在在干什么？”

祖先
甲：“听说我们的祖先那时没有电，