一只牡羊的金刚经笔记-第2部分

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　　　　我太好奇了。

　　　　慧心斋主比我早些时候接触佛教。接下来一段时间我所接触的各种佛教相关的人、事、地、物，几乎都是她帮我介绍的。

　　　　我忙碌地寻觅。更想体会一些神秘的经验。

　　　　牡羊座都是好奇的。不是吗？

　　　　我又有过几次印象很深刻的神秘经验。

　　　　除了《大悲咒》之外，我读的第二部佛经是《地藏菩萨本愿经》（简称《地藏经》）。

　　　　头一次读的那天，是农历七月。伴着无间地狱的种种场面，我读到地藏菩萨“将承佛威神力故，遍百千万亿世界，分是身形，救拔一切业报众生”的表白，并向世尊做出承诺，“唯愿世尊，不以后世恶业众生为虑。如是三白佛言：不以后世恶业众生为虑。”

　　　　夜半寂然的灯下，我悄声一句句读着：“如是三白佛言：不以后世恶业众生为虑”。

《一只牡羊的金刚经笔记》　黑户佛教徒　二　黑户佛教徒（3）

　　　　直可以感受到只有我一个人的屋子里，身旁却另有静静聆听的存在。

　　　　宇宙，森然。

　　　　读《地藏经》，又让我和逝去的父母有一次接触的机会。

　　　　有一天，一位有“神通”的人士跟我说，我应该读《地藏经》回向给我逝去的母亲。说她一直放心不下我，跟随我多年，应该到让她离开的时候了。

　　　　我母亲是在我上初一的时候去世的。初一的年纪已经不小，可我对她去世的回忆却一直很不清楚，很不真实。

　　　　我对她思念，要再过六年才觉醒过来。一九###年的当时，还早。

　　　　不过，毕竟有一点是我记得的。一位去参加我母亲葬礼回来的叔叔，红着眼告诉我：我母亲的棺木要钉的时候，一直钉不进去。直到爸爸跟她保证一定会好好照顾我，要她放心，钉子才钉了下去。

　　　　听了这位人士建议我读《地藏经》，我半信半疑地先是回了一句：那也很好啊，我也正好可以和我母亲多相处。

　　　　她说，阴阳相隔，终是两受干扰。接着她说了她看到的我母亲的衣着和鞋子的特征，不由得我不信。

　　　　我照她说的，回家去读了七遍《地藏经》回向给我当时去世二十年的母亲。

　　　　回向之后，感觉到一种淡淡的忧伤。像是在一个晴朗的清明节的早上，去扫墓的路上被一阵轻轻的风吹过的心情。

　　　　第二天我主动想到，那也该读《地藏经》回向给我父亲。

　　　　我父亲是才一年多之前过世的，不用别人指点，我都知道他和我在一起。

　　　　我去韩国奔丧，整理了一些父亲的衣物带回台湾之后，一天独自在家里午休。半睡半醒之间，蒙眬中觉得有个人影飞快地掠进房间，才在床边一坐，已经没入我身。大约是一小团棉花的重量进入身体的感觉。这一下子吓得我跳了起来，立刻夺门而出。

　　　　但是在大门刚关上的剎那，我却直觉到那团棉花的重量，应该和我父亲有关。我父亲是不会害我的。所以我安慰着自己又开门进了家里。

　　　　有一部电影叫《灵魂的重量》（21Grams）。我没量过一小团棉花是否二十一公克。但那就是我感受到的灵魂的重量。

　　　　因为成长的过程里，和我父亲的心结多，又得以在他晚年重新亲近，所以当时即使没有任何宗教信仰、没有任何神秘经验的我，也直觉到那是父子之间的一种牵挂。这时，想到也读《地藏经》给他。

　　　　读完回向之后，比前晚的感受清晰多了。我可以清楚地觉察到有一个无形的、类似影子的东西，慢慢地，一寸寸地，从我身体里横向移动出去。

　　　　我像是在和什么离别，又像是在掏空什么。唯一能做的，就是不由自己地放声痛哭。哭到声嘶力竭，突然不知由来地反手一掌拍在自己额头，才停止。

　　　　因为有许多神秘的经验，使我在刚开始接触佛教的时候，花了大量精神去探索这到底是怎么回事？为什么会发生这些现象？以及，我如何才能具备更大的能力来探索这些神秘现象。

　　　　幸好这时我认识了洪启嵩。有一次我把自己的神秘经历说给他听，他提醒我，一个修行人不应该执着于神通之事。

　　　　他的话，一下子把我敲醒。

　　　　大约同时，我读一部佛经，看到了一段。

　　　　佛陀的弟子之中，目犍连是神通第一。目犍连神通之大，看到一只鸽子，就可以知道这只鸽子过去一千世的由来，也可以知道这只鸽子未来一千世的演化。

　　　　大家说目犍连的神通这么厉害，不知和佛陀的智慧如何相比。

《一只牡羊的金刚经笔记》　黑户佛教徒　二　黑户佛教徒（4）

　　　　佛陀回答说：把那只鸽子身上的一支羽毛切成一千段。以千分之一支羽毛去沾沾海水，沾到多少就是目犍连的神通所及。而佛陀的智慧，则是那整个大海。

　　　　这个故事让我彻底清醒过来。

　　　　学佛学佛，可不是去学那千分之一的羽毛。

　　　　很多人经常把科学没法解释的事情，都称之为“迷信”。但是长久以来，我也看到许多人越是不接受宇宙里存在一些目前还无从探测的能量，越会因为有人稍微展露一手和那些能量沟通的能力，就五体投地。像一个从来不相信收音机会接收无线电波的人，一旦给他听到收音机里当真可以传来一点声音，就把那个不过是转动了一下收音机调频钮的人，当成宇宙的创造者来膜拜了。

　　　　我很庆幸自己很早就有些对神秘经验的体会。那段经历，对我最大的好处，是从此对“神通”、“神秘经历”等免疫。此后，不论什么样的大师、高手，表演多么神奇的身手，我都不会为之所动。

　　　　每当看到人听到、看到什么大师指点了“前世”因果就敬若神明，我都会想到目犍连的故事。前后看得出总共两千世因果变化的目犍连，才相当于那千分之一的羽毛，摇头晃脑或故作神秘地谈一次“前世”的人，那是两百万分之一的羽毛所能沾到的海水吧。

　　　　我决定好好地从佛经中去认识佛法。

　　　　读了《地藏经》、《圆觉经》、《楞严经》、《法华经》、《大智度论》、《心经》、《金刚经》、《六祖坛经》、《小品般若波罗蜜经》等。

　　　　买了放在家里书架上的，还有许多其他的经。

　　　　东读西读之后，固然有些收获，但是更多的时候，感到自己像是进了玉米园里的那只熊。东折西折，也不知手上到底拿到了什么。

　　　　《金刚经》读过几遍，虽然觉得很好，但主要是感受到文字之美。对于经义的体会，实在谈不上。更多的是疑惑。譬如：怎么可能以三千大千世界所有珍宝布施，还比不上持诵这本经的四句偈？

　　　　这时我在禅宗皈依了惟觉老和尚。决定去万里的灵泉寺打个禅七。

　　　　禅七的意思，是要在七天的时间里克期取证，有些突破性的领悟。我在心中给自己头上绑了一条“必胜”的带子，上了山。

　　　　上山之前，从我读的佛经和一些理解中，已经体会到佛###教我们打破一些执着，打破一些因为执着而起的分别心。

　　　　我掂量一下自己，觉得对金钱是最看得开的，所以打破对“贫富”的执着分别心，最不成问题。“贵贱”、“美丑”等等，也都还好。唯独“善恶”，我觉得打不破。

　　　　人之为人，异于禽兽，不就是因为我们有羞耻心，有一些价值观的坚持？那为什么要打破“善恶”？

　　　　“不思恶”倒也罢了，为什么也要“不思善”？

　　　　我本来挺为自己“嫉恶如仇”的个性为傲。如果没有了我对“善”的判断与坚持，那这又算什么个性？

　　　　《心经》里说：“诸法空相，不生不灭，不垢不净，不增不减”。我记得当时虽然没法体会“不生不灭”、“不增不减”是怎么回事，但起码可以接受有这种可能。但是对于“不垢不净”，我就没法理解。“不垢不净”，对我来说，类似“不善不恶”。我可以接受“不恶”，但接受不了“不善”，我也可以接受“不垢”，但实在不明白为什么会“不净”。

　　　　《金刚经》里说，“应无所住而生其心”。我也不明白。为什么连“善”也不能住？依善而生心，不是很好的一件事吗？

《一只牡羊的金刚经笔记》　黑户佛教徒　二　黑户佛教徒（5）

　　　　我就带着这些疑问上了山。

　　　　打过禅七的人都知道，那七天有个过程。

　　　　前三天，通常都是找各种理由告诉自己，枯坐在这个禅堂里多么没有意义，不如赶快下山，把这时间用来做些更有价值的事情。所以，都在和要不要逃离，用什么借口逃离之类的念头挣扎。

　　　　熬到第四天还没放弃，多少总会认命，开始比较“务实”地静坐。

　　　　第五天，比较用得上工夫。

　　　　最后两天，有些心得，巩固或放大。

　　　　我也是这么个路程。

　　　　而我第一次禅七的心得之一，是终于知道为什么要打破“善恶”的分别心，为什么连“善”也不要执着了。

　　　　那是在第四天。我刚刚用一万个理由劝说自己不要浪费生命，赶快下山，又好不容易抵抗过这些诱惑之后，有一炷香坐得比较好。

　　　　我安静地坐在那里，看着自己的念头此起彼落，相衍相生。

　　　　这么说吧。第一个念头是禅堂。由禅堂而想到食堂。食堂想到筷子。由筷子而竹子。由竹子而丛林。由丛林而原始人。由原始人而取火。由火而灯。由灯而电。由电而爱迪生。

　　　　但就在我自以为很清楚地掌握自己念头一路流转到这里的时候，天外飞来一个画面，一群赤条条的男女跳出来，在荒淫作戏。那是多年前看过一本小说里的场景。

　　　　我蓦然吓出一身冷汗。

　　　　如果我的念头是从香车而想到美人，想到美人的时候跳出这些性爱场面，倒罢了。起码你有一个线索，可以知道自己为什么会联想到这里。但是，为什么我在由“电”而想到“爱迪生”的那个环节上，莫名其妙地跳出一个毫无来由、无所根据的男女性爱嬉戏的场面？这根本就是八竿子打不到一起啊！

　　　　我头一次那么深刻地体会到自己的念头其实是不受自己控制的。或者说，自己是不受自己控制的。

　　　　这种毫无来由、无所根据的念头，会不会有一就有二，不断地发生在日常生活之中？

　　　　会不会，我平日自以为是的，许多以为是“善”的坚持，也只是类似那些男女性爱嬉戏的场面，其实是不受自己控制，莫名其妙蹦出来的一些念头呢？

　　　　也在那一会儿，我想到多年前看过一部电影《自由之路》（YOL）所留下的感触。

　　　　《自由之路》是一个土耳其异议分子导演，在监狱里画好分镜剧本，偷运出来交助手帮他拍摄的电影，后来他逃狱出来亲自剪辑完成。

　　　　电影讲几个出狱的人的故事。其中一人因为在被捕过程中涉及其妻舅之死，得不到妻子的娘家所谅解。出狱后，他去探访投靠娘家的妻子，遭到仇视，不准他带家人离开。但妻子违背娘家的禁令，还是带着子女和他逃离。

　　　　这对久违的夫妻在逃亡的火车上，禁不住重逢的激动，挤到厕所里亲热，差点被围在厕所外面的人打死。好不容易警察把他们救了出来，训斥他们不知羞耻，不知给孩子们做个好榜样。接着，趁警察离开的一个空档，娘家的人赶至，开枪杀了这对夫妻，然后把孩子带了回去。

　　　　这部电影是一九八二年坎城影展金棕榈奖得主。我在后来的金马奖外片观摩展上看的。头一次看土耳其电影，散场后我被两个问题堵得心口闷闷的：人家夫妻在火车厕所里亲热，干那些乘客什么事，恼怒成那个样子？人家夫妻要另过日子，娘家人干嘛非得一路追杀，宁可带回去两个没了爹妈的孩子自己扶养？

　　　　这两个闷了许久的问题，却在那天的禅堂里突然回到我的心头，帮我找到了为什么对“善”也不能执着的答案。

《一只牡羊的金刚经笔记》　四条绳索　三　四条绳索（1）

　　　　乘客和娘家的人，都是自认为在“替天行道”，自认为是“正义”的化身。那是土耳其的风俗民情。然而换一个地方，换一个人来看，那些“正义”却可能只是“粗暴”。所谓“善恶”，所谓“是非”，不过是价值观的投射。而价值观，是会因时、因地、因人而异的。正如我看土耳其人对“善”、“正义”的执着不以为然，其他地方的人看我对“善”、“正义”的执着也可能不以为然。

　　　　所谓“正义、正义，多少邪恶假汝之名而行之”，正是一心执着于“善”的人所可能造成的结果。

　　　　佛法里的“不思善，不思恶”，不是要人没有是非善恶的判断能力，