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卿卿如晤(原名悲伤的体验)-第6部分
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痛苦中的人所能尝到的唯一乐趣——反击的乐趣。它们的确就是市井间常可听闻的那类专门谈来污秽人的话（有种的话，且让神听听我怎么数落他！）——真是乖谬到了家。当然，像在所有污秽语中一样，「我认为这样」并不意味「我认为真有这一回事」。所在乎的是，我这样认为是否最能惹火他（和他的崇拜者）。说这类的话从来都让人觉得痛快淋漓。（一吐胸中块垒），一时之间，你觉得舒服多了。
情绪的宣泄不能当作证据。对向它开刀的人，猫当然会咆哮、吐口水、其至反咬，但是，问题的症结在于这人是兽医呢？还是专门从事活物解剖的人？对真正的答案，猫的脏话提供不了任何指引。
所思索的若是自己的苦难，我可以相信他是个兽医。若思索她的，就难些了。丧偶之恸与肉体的痛苦比较起来，哪一种剧烈呢？不管愚顽人怎么说，肉体的痛苦大过二十倍。人的心智天生具有某种退避的能力。最糟的情况，莫过于人无法忍受的思想一再地回潮。但是，肉体的疼痛却有可能持续不断。丧偶之恸像一架轰炸机在上空盘旋，每飞一圈，下一颗炸弹。肉体的疼痛则像第一次世界大战中的壕沟战，枪林弹雨连续几个小时，没有片刻的停歇。思想永远不会郁积不动；疼痛通常会。
我算那门子的情人？念念不忘的尽是自己的折磨，较少顾念她的。甚至那惶乱的嘶喊（归来吧），也全是为了自己。我甚至从未质疑过，这样的归来，若有可能，对她好吗？我渴望她魂兮归来，以便能挽回自己的过去。对她，我能希冀比这更糟糕的事吗？她已尝过了死味，叫她再回肠，等到将来的某个日子，再经历一次死亡？人们称司提反为第一个殉道者；其实，拉撒路所遭遇的岂不更惨烈？。
我开始明白了，我对伊的爱与我对神的信心，本质上，竟有许多相同的地方，虽然我不拟过度渲染。信心里是否容不得一点想像的成分，爱里是否绝无自我？神知道，我不知道。也许有那么一些些吧，尤其在我对伊的爱里。但两者皆非我所以为的那样。我理念中的两音皆颇有纸叠城堡的味道。
我的哀伤如何演化，或者我如何调理这样的情绪，于事无补吗？我如何悼念她，或者我是否悼念她，干卿底事？成这或那，都无法减轻或加重她那已逝的身心剧痛。
已逝的身心剧痛？我怎知她所有的痛苦都已过去了？我从来都不相信——我认为十二万分的不可能——那绝对信靠神的灵魂在咽下最后一口气的霎那，能直接进人完美和安息。现在，若这样相信，是带有报复意味的非非之想。伊是个相当精彩的人，一条率直、明锐、经过千锤百链的灵魂，像一把剑。然而，她绝非一个已臻完美的圣徒，而是一个仍带著罪性的女人，嫁给我这个仍带著罪性的男人；我们是神的两个病人，正等著他医治。我深知不只眼泪需被擦干，还有污点需被磨拭。要它更明锐，这把剑还需再磨拭。
但是，神啊！轻轻地。当她还披戴著肉身时，接连几个月，几星期，你周而复始地凌她的躯体。这样还不够吗？。
恐怖的是，做这种事，一个完全良善的神可能比宇宙的虐待狂更叫人害怕。愈相信神击打人是为了医治，便愈难相信恳求他轻柔下手是行得通的事。一个心很手辣的人，你可以收买他。而且，怎么倒行逆施，他总有疲倦的时候——偶而也会发点慈悲，就像醉鬼也有酒醒的片刻。然而，若你遇见的是一位外科医牛，仁心仁术。那么，他愈仁慈、敬业，开刀时愈难手下留情。如果他听了你的哀求，在手术尚未完成之前停手，那么，你先前所忍受的疼痛岂不白费了？这这么严酷地责打，对我们而言，是完全必须的吗？这说得过去吗？就自己抉择吧！酷刑发生了，如果是多余的，那么，若非没有神，便是神并不良善。如果神是良善的，那些酷刑便是必须的，因为若是多余的，稍有良知良能的生灵都会不忍心将它加诸在人身上的，或者根本不容许它发生。
或这或那，我们都接受了。
有人说：「我不怕神，因它是良善的。」这句话什么意思？难道他没看过牙医？。
这可是十分难捱的事！接著，你或许会脱口而出：「让我来承担吧，无论多糟糕，怎样都无所谓，只要不是她。」但是，谁也不知道这样的打赌有多严重，因为不涉及任何的赌注。除非突然间真有这种可能了，我们才会发现自己到底有几分当真。不过，这种事容许发生吗？。
经上告诉我们，这样的事曾被容许发生在那「唯一的一位」身上。而此刻我发现。自己又能重新相信他已代替我们作成一切可代替我们作的事了。对我们脱口而出的豪语，他的回答是：「你办不到的，而且，你不敢。我办得到，而且，我敢。」。
出乎意料的事情发生了。是今天一大早发生的，由多重原因促成，一点也不神秘。我的心情是几个星期以来最轻松的。有一点，我想，肉体的疲惫已恢复了大半。而且，昨天，我过了极端累人却有益身心的十二个小时。晚上，又睡了饱饱的一觉。而经过十天的阴霾，和郁积不去的湿热，阳光终于又普照大地，微风阵阵吹来。突然间，就在我最不为伊哀伤的霎那，她清晰地浮现在我的心头，比记忆更具体，一种瞬间的，让人来不及回应的印象。说这恰是重逢，有点太过。然而，是有那样的意味，使人忍不住想要用类似的字眼。似乎愁怀一释除，障隔就挪开了。
为什么没有人告诉我这样的事？别人若有同样的处境，有多大的可能我会对他作出同样错误的判断？我也许会说：「他过关了，终于把太太忘了。」其实，真相是：「正因他稍能释怀，所以，能更贴切地怀想她。」这才是事实，而我相信自己能为这现象说出个道理来。泪眼婆娑时，你什么都看不清。被你要得死去活来的东西，多半，你是要不到的。至少，你得不到它的菁华。「现在，让我们认真地讨论。」这话一出，每个人都噤若寒蝉。「今晚一定要好好睡它一觉。」这下子好了，保证你几小时无法合上眼。可口的饮料供渴得半死的人咕噜牛饮，简直是浪费。同样，那使铁幕深垂的，使我们缅怀故人时只觉眼前横陈一片空茫的，岂不正是过度强烈的眷恋？无论如何，「求索太急切的人」就是得不到，或许是无法得到。
或许，求告神也是这样。我已渐渐醒转过来，不再觉得门紧紧闭着或上了栓。那使门当著我的面砰然关闭，岂不正是我自己惶乱的索求？当你的灵魂里除了求救呼喊之外空无一物，也许正是神无法给你任何救援的时候——就像溺水而无法获救的人，通常因为他拚命抓拿。也许，是自己重覆呼喊使你耳聋了，听不见想听的声音。
另一方面，「叩门的，就给他开门」不过，叩门是否意味著捶们或踢门。然而，又有话说，「凡有的，还要加给他。」毕竟，你必须有接受的能力，否则，甚至全能者也无法给你什么。也许是你自己的激情暂时把这接受的能力给蒙蔽了。
因为，求告神的事，什么样的错误都可能发生。许久以前，那时我们还未结婚，有一整个早上，伊一面作家事，一面隐隐约约地觉得神就在「肘旁」要求她的注意。当然，由于不是完美的圣徒，她直觉可能涉及某桩未认的罪，或某件琐碎的义务，像通常有的情况。后来，她终于投降了——我知道人多么善于推拖——停下手边的工作，面对他。结果，神给她的话是：「我要把某样东西赐给你」，她立刻进人喜乐中。
我想我开始体会出为什么守丧感觉上像把事情悬搁着。这感觉是从许多惯性的冲动受到挫折而来的。向来，许多的想法、感觉、和行动接二连三产生，都是以她为目标。现在，目标消失了，由于惯性，我仍继续把箭搭在弦上，等到猛然想起，才又把箭搁下。那么多的路径引我想起伊，我欣然踏上其中的一条，眼前却横竖着一面「边塞要地，请勿逾越」的牌子。曾经条条是通卫大道，现在却四处穷途末路。
因为在一个好妻子的里面的确涵括了太多人的角色。对我而言，伊无所不是。伊是我的女儿兼母亲，我的学生兼老师，我的臣民兼君王。而且无时不刻，把这些角色兼容并蓄了，还是我的同志、朋友、船伴和同胞。伊固然是我的情人，但同时又具备了任何男性朋友（我不乏这类的知交）所能给我的，也许给得还更多。我们如果未曾坠入情网，应该也会成天腻在一块，引来各种闲言闲语。基于这样的感受，有一天，我称赞她，让她具有男性的美德，她马上堵住我的口，问我可喜欢别人称赞我具有女性的美德。这反击真是厉害的一招！卿卿。不过，你的确有点家亚玛森、潘瑟西雷雅和克蜜拉（注）。而你自己，我亦然，都颇得意你有这样的特质。我能察觉你的这种特质，你蛮欣慰的。
所罗门称他的新妇为妹子。一个女人能算是个完整的妻吗？除非，霎那间，在某种特殊的情境里，她的男人忍不住要呼她一声「哥哥」。
「太完美了，所以，不能长久。」我忍不住要这样形容伊和我的婚姻。不过，这样说可有两层意义。一层意义悲观得让人悚然心惊——好似神一见造物中有两人鹣鲽情深，便得立刻拆散他们——「此情只应天上有」。神又好家社交酒会的女东主，一见两位客人露出倾心交谈的迹象，按例便得即刻把他们拉开。然而，这句话也可能意味著「这个婚姻已臻人造化至境，达到婚姻应有的样子，所以，不必再延续下去。」好似神说：好极了，你们已精通此艺，到达炉火纯青的境界。我非常满意。现在，且准备往下一步去。」当你已学会二次方程式，而且驾轻就熟，你不可能继续在这范围逗留太久的，老师会催促你更上一层楼。
因为，在婚姻中，我们的确有所学习和成长。两件之间，或隐或现，确实经常剑拔弩张，直到完全的结合使双方重归和好。对男人而言，在女人身上看见率真、讲义气、和古道热肠的性子，便称之为「男性化」，是大男人主义作祟。对女人而言，形容一个男人的敏感、细腻、温柔为「女性化」，也可视为大女人主义。不过，那些所谓十足的男人和十足的女人所拥有的人性，必定相当贫乏、偏狭、片面，才能使这种隐形的骄矜心理显明出来。婚姻恰好根治了这毛病。两个人合起来成为［完足的人」。神按着自己的形像造男造女」，就这样，看似矛盾，两性灵肉一致的结合，把众人带离了性别的囿限。
接著，两人中的一个亡故了。我们将这视为被截断的爱情，有如舞过半场，夏然中止；或即将盛开的花朵小幸被折了花苞；又像某物平空被锯掉一截，因此，失去了它应有的形状。对这说法，我不以为然。倘若正如我不得不怀疑的，死者也能感受到离别的痛苦（这也许止是他们在炼狱中必须承受的痛苦之一），那么，对两个彼此相爱的人而言，对天下一切有情人而言，毫无例外地，死别正是恋爱经验中普遍化的、不可或缺的一环。它随著婚姻而来，本是一种常态，正如婚姻随著恋爱或秋天随著夏天而来一样。并非整个过程被拦腰一截，而是其中的一个段落。不是舞蹈的中场受挫，而是转人下一回旋。当所爱的人活著时，我们为她而「忘我」，然后，当整部舞中悲剧的回旋临到时，虽然她肉体的存在已被撤回，我们仍需学会「忘我」－－爱她本人，而非退缩回去爱自己的过去、回忆、哀愁、无忧、甚或爱情。
蓦然回首，我发现，不久以前，我还十分担心自己对伊所在的记忆，唯恐它变得虚幻不实。由于某个原因，我已经不再担心这件事了。——体会到神的慈悲、良善，是我唯一想得出的原因。值得注意的是，我一停止忧虑，伊似乎便随时在每一个角落与我相遇。「相遇」这个字太强烈。我所意味的，与显灵或声音的再现无关，甚至也非意味在任何特定时刻所感受到的令人震颤的经验。而是一种绝不突兀、弥漫一切的感觉，觉得她像从前一样，不折不扣，是个让人轻慢不得的事实。
「轻慢不得」也许不是挺恰当的说法。乍听之下，有如她是一把打仗用的斧钹。怎样说才妥切呢？「具有份量的实存」或「顽强的实在」？行吗？经验的本身似乎在对我说：「喏，现在，你可高兴了。根据所发生的，她果真仍是个事实。不过，请记住，她之仍为事实这件事并非取泱于你的好恶。」。
我已到达什么地步？我想与另一类型的鳏夫差不多吧。对人们好奇的探�
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