故事会全部开心笑话集锦-第55部分

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字，整首歌就用这三个字唱完啊！！　　　　　老公姓金，我姓李，都是本国大姓，呵呵。　　　　一次，我们在看电视，他放了一个P，我拿起抱枕一阵暴打，并说：“你个屁精！”　　　　无奈放P乃人之本能，我也难免犯错。这回轮到他说我了，他学我骂的话，也骂我道：“你这个屁李！”　　　　原来，他还以为我上次骂的是“屁金”那~　我至今都没跟他解释金和精的区别，因为我觉得屁李比屁精文明多了，呵呵。　结婚前第一次见父母　　　　因为老公是韩国人，而且家庭并不富裕，所以我妈妈很不理解我为什么会喜欢他（毕竟现在的女孩子都很现实，而且浙江人一般都希望能找本地女婿），对我们的交往一开始非常反对。于是，老公决定，去我家一趟，做好跟准岳母的关系，经过我的游说，妈妈终于同意。　　　　那个时候还不流行韩剧，所以妈妈对韩国的风俗也不太理解。　　　　老公一进我家门，就一个90度鞠躬：“妈妈好！”（因为在韩国，朋友的母亲也是称呼妈妈）　　　　我妈大惊，连忙回了一个鞠躬：“叫阿姨啊，不要叫妈妈。”　　　　因为在韩国年轻人鞠躬，老人不用回，所以我老公大惊，又一个120度鞠躬：“阿姨好！”　　　　我妈见他如此行礼，就以中国的想法又回了一礼：“请进。”　　　　老公又是一个不知道一百几十度的鞠躬：“谢谢阿姨！”　　　　我妈再也受不了了，忙对我说：“叫他别再鞠躬拉，我这老腰快断了！！”　　　　后来老公也跟我说，那天再鞠躬下去，就要180度了，他就得爬着进我家门了。　　　　老公经常说，中国地大物博，有很多很多的东西韩国都没有，他一辈子也看不完。　　　　这天，我买了一些新鲜的荔枝给去他住的宿舍，和他一起吃。因为在韩国没有荔枝，所以老公拿出字典好好的学习了一下这个单词，我趁这个时间去洗了一下手。　　　　等我回来的时候，看见他表情痛苦，桌上有个荔枝核，没有荔枝壳，顿时明白是怎么回事，狂笑不止。他郁闷地说道：“这个东西味道真是太奇怪了。”　　　　不过，后来经过我耐心教导后，他疯狂地爱上了荔枝，吃到流鼻血也不肯停，毕竟这好东西韩国想买也买不到呢。　　　　　老公大学毕业以后曾经去澳大利亚留学3年。但是到了中国N年以后，英语已经基本忘得差不多了，改成一口中国话。　　　　我在韩国的语言学院上课的时候，同学大部分是西方人和日本人，只有我一个中国人。有一次，老公来接我下课，正好碰到同学们一起相邀去吃饭，于是他也跟着去了。席间，大家用英语交谈。同学们问起我们是怎么认识的，我的老公非常经典地说道：　　　　“we　met　in　那个　university，she　那个　teach　me　那个　chinese。”　　　　听得我的同学面面相觑，不知所以。　　　　　　　　老公看待日本人的态度和我一样，既佩服他们的文明程度，又憎恨他们政府对历史的态度。　　　　有一次，我在上网看美女的照片（呵呵，不好意思，个人爱好）。发现一个气质美女，于是叫老公看。　　　　老公说：“不错，很漂亮，是四川人吧？”　　　　我说：“好象是韩国的。”　　　　他马上说：“鼻子是假的。”　　　　后来看到下面的说明是个日本MM　　　　老公又说：“把电脑扔掉吧。”　　　　瀑布汗…_…；；；；　　　　有一阵花痴古天乐，就把电脑的桌面放上了他的照片。老公吃醋，过来抗议，无果。于是，他就把自己工作用的笔记本桌面换成全智贤的照片，我无反映。　　　　过了十分钟，他又拿着笔记本到我面前晃悠了一番，我发现，这次换成了小甜甜的照片，我继续无反映。　　　　又过了十分钟，他再度拿着笔记本故意到我面前骚扰，我一看，居然是张猪的照片，于是说他：“这个最适合你。”　　　　他得意得说：“没错，因为看到它我就想到了你。”　　　　于是，又是一阵暴打，不过暴打过后我也把我的电脑桌面换成了一只猪的照片，　　　　呵呵，猪也要成双成对才行啊。　　　　家家有本难念的经；生活就是有酸有甜。我的性格很强；所以和老公吵架也再所难免。　　　　每次吵到最高潮处；我和他都会情不自禁蹦出家乡话来，我用浙江话骂道：“你脑细搭牢了吧！！表以为窝是好欺负的女银……”他也气不打一处来，用釜山话说道：“^％##^^％*^％&*……”　　　　吵到最后，我们各骂各的，好象在唱戏一样，都忍不住笑起来，自动和解拉~~　　　　所以老公老说，找个外国老婆最大的好处是，吵架的时候难听的话听不懂，不会伤心啊　　　　电视里，韩国的男明星肌肉都很发达，那是他们锻炼的结果。我看着老公白白胖胖的肚子，不禁叹气：“看看你呀，一身肥肉，也不运动，太不象话了！”　　　　老公一脸委屈地说：“我每天都运动的啊？”　　　　我吃惊：“啊？什么运动啊？？”　　　　他一本正经地说“呼吸运动。”　　　　又是一阵暴打。　　　　韩国男人爱喝酒，这是我最讨厌的一件事。所以结婚前，我跟他约法三章，今后不到特殊情况，不准喝酒，否则拜拜。老公居然在我的威逼利诱下，把酒戒了。　　　　婚礼那天，有一项仪式是夫妻喝交杯酒，是瓶香槟（牌子我忘了，好象是长红吧？）。我们在大家的鼓掌声中一饮而尽。老公回味深长地对司仪说道：“这酒味道真不错，再给我来一杯吧？”　　　　有一次为了一件小事情和老公吵架，平时如果我不理他，他过十分钟一定会过来哄我。可是这天，他也采取不理我的战术，结果，我气上加气。于是我打开电脑，给他写了一封E…MAIL，内容是说，你一点也不爱我了，我们离婚吧，世界上最讨厌的人就是你……之类的。　　　　算是发泄一下。　　　　后来没过多少时间，我们又和好了，我想起生气时写的信，就进入他的邮箱，把那封未读邮件删除了。　　　　第二天晚上，老公回家，垂头丧气地对我说：“我看到你的信了，为什么你想和我离婚？”　　　　我吃惊，于是问：“那封信我删除了啊，你怎么还会看到？”　　　　他摸了摸我的脑袋，故作深沉地说到“因为你的脑子是石头做的，忘记把垃圾桶清理干净了。”　　　　刚买股票那阵，我老是摇摆不定，不知道该什么时候抛。　　　　于是就习惯性的问老公。　　　　“老公，今天涨了一点点，看上去好象要跌了，要不要抛。”　　　　老公在看小说，头也不回地说“抛吧。”　　　　结果抛后大涨，老公被我一顿拳大脚踢。　　　　后来，“老公，今天好象涨地挺快的啊，要抛吗？”　　　　老公考虑了下说：“那就放着吧。”　　　　结果，之后大跌。　　　　又是一阵猛打。　　　　再后来，“老公，今天买的这只股票……”　　　　话还没说完，老公打开衣柜门，躲了进去：“别打我！”　　　　我生气的时候；经常骂他：你这个没用的东西！　　　　有一次，电视里放美国一个医疗协会把医疗垃圾运到国内来赚钱。　　　　我就说：“哼！洋垃圾！”　　　　老公问道“什么是洋垃圾？”　　　　我说“就是从外国进来的没用的东西。”　　　　老公眨巴眨巴眼睛，说：“你是说我吗？”　　　　后来，我们继续看电视，放了一个为民工维权的节目　　　　他又问：“么是民工？”　　　　我说：“就是从其他城市到杭州来打工的人。”　　　　老公开心地说道：“那么我是洋民工！”　　　　我笑着说：“非常正确！”　　　　我的口头禅是：“不是一般地……”比如说，我下班回来，我会说：“今天不是一般的累。”有时候表扬老公做的菜，我会说“不是一般的好吃。”　　　　有次我有个好朋友来我家玩，就说起女人常常说起的减肥问题了。　　　　我好朋友说：“最近又肥了很多。”　　　　我老公脱口而出：“不是一般的肥。”　　　　后来经过我老公的深刻检讨和我的反复说明，我朋友才消了气。　　　　有次去看望我的外婆，老公和外婆一起看电视，外婆已经86岁高龄了。　　　　电视里放一个人正在打保铃球，接着给那个球来一个特写。　　　　外婆说：“哇，好大一个西瓜。”　　　　我老公说：“外婆，这个是保铃球。”　　　　外婆问：“什么是保铃球？”　　　　他说“保铃球就是，那个大的……圆的……去保铃球场的时候玩儿……。”看着外婆莫名其妙的眼神，他最后说道：“好吧，这就是一个西瓜！”　　　　结婚登记后，老公去我家。去之前，他问我，在中国妻子的妈妈应该怎么叫？我说，应该叫丈母娘或者岳母，他点点头说记住了。　　　　于是晚上回到家，老公见到我妈妈，满脸堆笑地说道：“岳母娘好！”　　　　妈妈表情尴尬，我正想纠正他，只见他又朝我爸爸一鞠躬，无比热情地说道：“岳母公好！”　　　　难怪我妈妈老说；这个孩子其他都好，就是傻了点。　　　　同类错误还发生在“老婆”和“老太婆”的用法上　　　　有次我和朋友逛街，晚些回去，就发了条短消息给他。结果一分钟后，收到老公回复：　　　　“老太婆，我在家等你，你慢慢逛吧。爱你！”　　　　于是我回道：“老头子，你一个人吃晚饭吧，老太婆牙齿不好，在外喝粥。”　　　　　在韩国，如果一个男人毛发浓密，那会被称为性感，是个褒义词。　　　　有一次，我婆婆来中国玩，住在我家里。周末，家族聚会，我的表弟刚从新加坡学成归来，大家为他庆祝。　　　　表弟那时候崇拜小刚，就留了一个他那样的胡子，觉得挺好看的。我婆婆看到以后，就指着我表弟跟老公说了几句话。我表弟恰好看到了，就开玩笑地问他，我婆婆说了什么？　　　　结果我老公大声地说：“妈妈说你是多毛的小伙子，很帅！”　　　　大家暴笑；我表弟从此多了一个外号，人称“多毛小伙子”　　　　老公不是个浪漫的人，我常常说他不够罗曼蒂克，他不服气。　　　　有一个周末，我们去逛街，老公说，你等等哦，我马上回来。　　　　过了一会儿，只见他拿着一捧黄玫瑰，屁颠屁颠地跑过来，说：“老婆，送给你~~”　　　　黄玫瑰代表着分手与绝交。我当时哭笑不得，就问他，“为什么不买红玫瑰，黄玫瑰是代表分手的！”　　　　他睁大眼睛作惊讶状：“真的吗？但是我是色盲啊！”　　　　有次在西湖边，碰到一个小乞丐，拉着我们要钱。　　　　于是老公从裤袋里掏出一块钱的硬币给他了。后来才走了两步，又碰到一个小乞丐，缠着我们要钱。老公笑眯眯地对他说：“你等一下~”然后返回到刚才第一个小乞丐那儿，我正奇怪呢，只听他说：“你找给我五毛钱吧~~”狂晕！！　　　　　公公去世早，婆婆一人带大三个孩子，非常辛苦，所以我和我老公都挺尊敬她的。　　　　婆婆是个传统的女人，她觉得女人结婚后就应该全心做家庭妇女，男人进不得厨房。无奈我在家被宠坏了，很多家务都不会做，都是老公照顾我。所以有一次婆婆从蔚山来我们釜山的家玩，我们特地从外面买了一些现成的菜，然后跟婆婆说都是我准备的（有点坏，呵呵。）　　　　吃饭的时候，婆婆指着一个辣年糕说，“这个味道还真不错啊，比我做的都要好。”　　　　老公有些得意忘形了，居然说，“那当然了，价格也高啊！”　　　　我使劲朝他使眼色，他才反映过来，此地无银三百两地说道：“这个不是楼下餐厅买来的啊，我说的价格是指年糕的价格！”　　　　婆婆走后，老公又被我一顿暴打，不过从那次以后我也开始学习做简单的韩国菜了，毕竟为家人做菜是件很高兴的事情，而且有时候，两个人一起下厨有一种说不出来的幸福　　　　老公到中国的第一个星期，就通过朋友的介绍认识了我。我很自然地成了他的中文老师　　　　大家知道，如果你经常和同一个人说话，语气也会和他变得很象，尤其是学语言。　　　　　果不其然，我老公在几个月的努力学习后，中国话大有进步，但是却常常被他的朋友笑话。原来他说话的口气太女气了。那时候，他最常常说的两句话是　　　　你这个人怎么这样的拉~~~~　　　　哎哟，**死了拉~~~（比如；哎哟；吵死了拉~~）　　　　写到这儿，我自己寒一个，一个大男人，以那样的语气说话不被人笑也难了啊。每次说起这件事，老公就责备我，他说他为了改掉那种语气花了不少时间。　　　　有一次老公和他的另外一个朋友去一家小吃店吃饭。就问老板有什么特色菜，老板说他们这里炒田鸡很好吃　　　　老公自作聪明地跟他的朋友说田鸡就是田里的鸡，味道肯定很好，于是就点了一份。　　　　更可笑的是，当老板把菜端上来的时候，他们两人居然还没发现，吃地津津有味。等回家后说起今天吃的菜，我告诉他们，田鸡是青蛙的时候，他们惊讶了半天　　　　于是我问老公，“难道青蛙和鸡你都分不出来吗？笨蛋！”　　　　老公红着脸说道：“我还以为中国的田里的鸡就是那么小啊！”　　　　有阵子我们住的附近，有户人家