搞笑手机短信大全-第3部分

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439　“数学考试你为什么只得了一分？”父亲怒斥道。“大概，老师手里的分数不多了。”儿子回答。　0　
438　妈妈：你的地理是怎么考的，你说说看！儿子：试题里问美洲在哪里。你想想，不可能所有的人都是哥伦布呀。　0　
437　一名中学生在做祷告：“上帝保佑，让伦敦成为丹麦的首都吧！我在昨天的地理测验上就是这么答的……”　0　
436　大学生：“我常梦见我已经当上了教授。导师，我要怎样做，才能使梦想变成现实？”导师：“少睡觉。”　0　
434　母亲：我的孩子真是个神童，他有许多很独特的想法，难道不是这样吗？老师：是这样的，夫人，特别是在默写生字的时候。　0　
433　数学教授被飞驶的汽车撞倒，交警询问车牌号，教授：我被撞倒的瞬间，只看到车上一个方程式：xy减去517，最后的差是24……　0　
432　小学自然课上，老师问一同学，皮肤有什么作用，那个学生答到：“防止别人一看到你就呕吐。”　0　
431　遗传与环境有何不同？如果孩子生下来像父亲，那就是遗传；如果孩子生下来像邻居，那就是环境。　0　
430　某人去女生宿舍会友，按要求填写会客登记表，有与被访者关系一条。他想了一会儿，认真地写上：尚未发生。　0　
429　古典小说和现代小说的主要区别是：在古典小说中，男人吻他的妻子，至少要在一百页后，而现代小说中，第二页就已经有了私生子了。　0　
428　一日上解剖课讲肌肉组织，老师找不到教鞭了　于是从解剖台上挑出一条人的上臂，举着，指着黑板说：“咱们来讲下一个问题。”　0　
427　一女生好谈恋爱，男生取绰号“半月谈”。该女生很气愤：“这些兔崽子竟敢小瞧我。”“半月谈”是我的过去，我现在是“每周一歌”。　0　
426　老师：“小明，你这是第四次偷看小华的卷子了！”小明：“老师，这不能怪我，他字太潦草，我看了三次都看不清楚！”　0　
425　某大学生物系设有动物、昆虫、植物三个专业。一次全系师生大会上，主持人在台上大声叫：动物坐左边！昆虫坐中间！植物坐右边！　0　
424　“教授，听说尊夫人生了双胞胎。是男的，还是女的？”“让我想想看。好象一个是女的，另一个是男的。不过又好象是正好相反。”　0　
423　先生发试卷，；喊曰：朱肚皮！数声无应者，遂置之一侧。试卷发毕，只剩一张，问曰：谁没有领到？一女生站而曰：我叫朱月坡！　0　
422　学位授予仪式场地小，授予人数多，结果硕士学位服装不够，场内秩序混乱。主持人在台上大声叫：没穿衣服的同志请先出去！　0　
421　小红：你昨天为什么没来上课？小明：我到医院拔牙去了。小红：你的牙现在还疼吗？小明：那谁知道，那颗牙在牙科医生手里。　0　
420　老师：你叫什么名字？学生：我叫王小呆。老师：对老师说话要有礼貌，必须加上“先生”二字。学生：我叫王小呆先生。　0　
419　老师：孩子们，现在保持绝对安静，静得连一根针落到地上。都听得见。过了一会儿，一个小男孩尖叫道：扔针吧！　0　
418　教授：XXX，请你把你旁边的那位老兄摇醒，这是上课，不是睡觉时间。学生：教授，请你来摇醒他吧，是你把他弄得睡着的。　0　
417　第一次上课老师说把mouse移至屏幕某处。结果，居然真看到有个人把mouse贴着屏幕缓缓移动着…　0　
416　哲学系期考时，们教授出了“什么是勇气”的申论题。一位学生在考卷上写“这就是”结果得到一个A…　0　
415　如果把女孩按姿色分为漂亮、有气质、可爱、爱国、遵守交通规则五个等级的话，你只能被排在爱国和遵守交通规则之间。　0　
414　国中生对女老师说：我真的好喜欢你！女老师：可是，我不喜欢小孩子耶！生：你放心好啦！我不会让你有小孩子的！　0　
413　男生楼比女生楼晚30分关门，可男生不走，每到女寝关门之时，楼下大妈总要叫：“姑娘们，送客啦！”　0　
412　我的心在跳，我的手在抖。千言万语我汇成一句话：借点钱给我吧？我亲爱的朋友？？？　0　
411　你精，你精，你门槛最精。煮菜放鸡精，饮料要喝麦乳精。你以为你是迷人妖精，其实你是屁骚精。　0　
410　什么是沉鱼落燕的容貌。就是鱼儿在水面上游一看见你就吓的落在水底，燕子一看见你吓的一头栽在地上。　0　
409　有一个女生，她愿意等我到下辈子。她温柔婉约地说：“想成为我男朋友，等下辈子吧。”　0　
408　你帅你帅，腰缠一根脐带，见到女人就爱，你宠洋媚外，专能欺侮弱小老太，你以为英雄气派，其实是流氓无赖。　0　
407　你宝，你宝，你吃得最饱，口含盐金枣，鼻插狗尾巴草，眼睛象灯泡，鼻涕象泡尿，你以为你是蚕宝宝，其实你是大草包。　0　
406　暴牙可以刨西瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，吃饭可以当刀叉，劈友可以挡两下。　0　
405　数学让我很是疲惫，物理更是连连不对。学习真的让我憔悴，精神马上就要崩溃。唯有上网我是不会掉队！　0　
404　对待情人要象春天般的温暖，对待异性要象夏天般的火热，对待情敌要象冬天般残酷无情。　0　
403　网上美女一回头，飞沙走石鬼见愁；二回头，吓死田边一头牛；三回头，不爱美女爱猿猴。　0　
402　如果是没有结果的恋爱，你会如何面对？千万别伤心，呵呵~~~有我这样一个朋友，你一样会开心的！　0　
401　你酷你酷！头顶披麻布；上身套T恤，下身开档裤，又爽又风度，深沉加深度。你酷你酷！抱着酒瓶想着醋，还嚷为人民服务。　0　
400　你是我的心，你是我的肝，你是我心中的五分之三。你是我的肺，你是我的胃，你是我心中的红玫瑰。　0　
399　教授给学生布置了作文，要求其中涉及到贵族、爱情、权利。一个学生很快就交了作业，他写道：女王怀孕了！谁干的？！　0　
398　伍佰的弟弟是二百五，麦当娜的弟弟是麦当劳，史龙的弟弟是屎太多。　0　
397　有个女人说愿为我死，她说：你要再缠着我我就去死。有个女人说愿等我到下辈子，她说：这辈子不可能了，下辈子吧。　0　
396　洞庭湖的水是绿油油，我们俩的感情才开头你是我的心你是我的肝，你是我生命的四分之三。　0　
395　亲爱的你在哪里？寂默的我在等你。万水千山总是情，回个电话行不行！　0　
394　“你有多爱我？”　“一毛钱之多。”　“只有这么一点么？”　“一毛钱不就是‘十分’吗？”　0　
393　课堂上老师要求学生说话要文雅，例如不能说“解大便”。有学生马上举手说：老师，我的肛门想吐。　0　
392　语文老师：“哪有‘半斤五两’这句成语？”学生：“考数学时，我答半斤等于八两得了零分。”语文老师：“记住，作文时不能用新秤。”　0　
390　老师对一个给一位女生取外号的男生进行批评：太没有礼貌了，随便给别的同学起外号，总不能人家象啥就叫啥吧。　0　
389　教师：“太的意思就是至高无上，像太上皇呀，太空呀等等，明白了吗？”学生：“明白了，怪不得您管师母叫太太呢！”　0　
388　某班长上课睡觉，同学恶作剧，A：“起来，下课了！”班长揉揉眼睛：“起立！”此时只见十几位同学睡眼惺忪站起来说：“谢谢老师。”　0　
387　某次考试老师于甲生桌下发现纸条，师：这是你的吗？生：不是。师：不是？生：真的不是。师：你老实说，我不记你过。生：我的在这。　0　
386　妈妈：“你的老师抱怨你一个月来做功课总是出错。为什么会这样呢？”儿子：“当我做对的时候，她就要吻我。”　0　
385　老师看作文《什么叫懒惰》。翻开杰弗斯的作文本，第一页是空白的，第二页也是空白的，第三页才见到了一行字：“这就叫懒惰！”　0　

　
　
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