直面内心的恐惧 分裂、忧郁、强迫-第25部分

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起。怒火中烧、激昂的手势与又哭又笑的抱怨，是他典型的表达方式，若是观众无动于衷，他的内在旋即崩溃。

　　举一个歇斯底里的女性痛恨男人，有强烈报复心的例子：

　　她神经衰弱，身体又不好，最讨厌闻到丈夫抽的雪茄，为了顾及她的健康，即使寒冬时丈夫也只能在阳台上抽雪茄。每当丈夫观赏电视转播的足球赛，她就在孩子面前嘲笑他品味不佳，所有她没兴趣或自觉跟不上的活动，她都极尽讽刺之能事。丈夫的教育程度比她高，推荐给她看的书她都觉得乏味透顶，因为她看不下去，也不愿试着去阅读。对于性生活她十分严苛，每次都提出不同的理由拒绝丈夫。她从各方面贬抑她的丈夫，却不懂得这是在下意识地报复自己的父亲，因为他偏怜比她聪明的姐姐。再举一个耍手段的例子

　　一位病人接受治疗一段时日之后告诉我，他同时也接受另一位医师的心理治疗。这么做是因为他想知道谁的方法对他比较有益。他对我说另一位医师糟透了，又对另一位医师说我不好的话。我们这两个医师对他同时做两种治疗都不知情，因为他谈到另外一位医师时，佯作那是好久以前发生的事。他让我和另一位医师鹬蚌相争，坐享渔翁之利，如同以前在父母之间饰演的角色一样。他是在报复父母亲没有善待他：小时候他父母经常在他面前谩骂另一半，若争取到他的同情，就认为自己打胜了仗。他重复施展这个报复手腕，像小时候得到父母奖赏一样，不费吹灰之力；他并未因此放弃两个不同的心理医师，这情形也和小时候一样。


榜样的阴影：歇斯底里人格的成因

　　那些所谓“不成材”的小孩，往往就是这种严厉矫饰作态、权威封闭环境下的产物。

　　是什么造成一个人对既定的规律和待人处世前后一致感到戒慎恐惧，逼得他把内心的冲动变得离心脱轨？先从天生的因素探讨起，我们会发现活泼与有反应是人类天生的感觉之一，随性自在，想要倾诉，要把内心所感说出来：喜欢与人交往，有虚荣心。因此，别人欣赏与否，肯定与否，对我们十分重要。这些性情若得到正面的发展，会很活跃、开放、适应力强，应变能力也不错，这些特质足以使人魅力无穷——这样的人很有意思，他需要刺激，自己也像一帖兴奋剂。他天生迷人，通常长得也好看，到处赢得好感；他也很容易就爱上一个人或一样东西，以至于习惯于讨人欢心，因为他就是他；别人觉得他可爱，而他很清楚这一点。成为万人迷却不需要做任何努力，有时候也会使他不受欢迎。他很早就晓得要运用自己外在的优势，以为自己所到之处理应受人爱戴。


榜样的缺失

　　心理分析研究指出，4到6岁时最容易发展出戢斯底里人格。这个年纪的小孩逐渐脱离童稚，迈向成长，这时他比以前有能力，行动上也自由自主得多，接受新的挑战的时刻到来：他将慢慢踏进成人世界，学习大人的游戏规则；认知自己的性别角色，知道有个未来在等他，不但要证明白己的能力，同时也与众人较劲儿。这意味着原先那个轻松舒适的日子不再，他处于真实的生活中，愿望与能力都有一定的界限。

　　他的内心与外在的经历越来越丰富，可说与成人无异。别人期待他谨言慎行、有责任感以及冷静理智。总而言之，这个阶段的小孩正接受真实世界的各种考验，他将发现事情的真相，并且接受真相。

　　要通过这些考验，他需要模范和榜样，才会心向往之。他一心一意想走的路，应该先前有人走过了，而成人世界必须有吸引力，他才会心甘情愿遵守其中的规矩与形式。

　　此时父母所扮演的角色也改变了，孩子逐渐长大，他们不再至高无上：小孩用批判的眼光观察父母，求知欲一天比一天强，问东问西，希望知道为什么这个不能做，那个却可以做；小孩希望父母认可他是一个完整的个人，接纳他，疼爱他；他最希望父母看重他对他们的爱，而且证明他有能力付出。男女有别而形成的不同行为模式，追求或征服，在这个时期初具规模，他也希望别人严肃对待他。父母的人格是否成熟，是否有充裕的理解力，关系到小孩有没有一个健康的榜样，以便探索自己，培养恰到好处的自尊心，并且认同自我。

　　在这个最需要领导与模范的阶段，如果两者缺失，就会造成歌斯底里人格。一个小孩要长大，认识人生的真实面，脱离稚气，不再当一个不知天高地厚的儿童，而是要负起责任，尊重约定俗成的规律——这个世界必须给孩子井然的秩序，他才能承揽这些新任务；父母也必须唤醒他勇于做自己的愿望。唯有万事俱全，孩子才能成长。孩子还需要具备与年龄相符的能力，异性的肯定，当他努力完成新任务时感受到喜悦，自豪于用正当的方式满足了自己的自尊心。

　　让我们想象一个五光十色或乱糟糟的环境，今天被罚了，到了明天好像没这同事。大人们认为孩子永远是孩子、无须严肃对待，不被要求什么，他太小也太笨，分量不够，不需要回答他的问题，不必认真作答。想想那些在孩子面前演出全武行，以为反正小孩不懂，用不着收敛，却又要求小孩行为端正的父母。如果他模仿父母亲的行为，不能问为什么父母可以如此，而他却被视为粗鲁无礼而挨骂，应和r“只准州官放火，不许百姓点灯”那句话，尤其是那些混乱、充满矛盾、费解叉欠缺领导与模范的环境，孩子能获得的方向与立足点实在少之叉少，他宁愿当一个无忧无虑的儿童。

　　举一个例子（一位少女的日记）：

　　与众不同，别人才会注意到你；生病时妈妈会照顾你，太健康或太正常的话，别人会视为当然。所以，狡猾一点儿，演戏，一方面满足别人的需求——做阳光少女，上得了台面的孩子，魅力四射地拥抱别人，甜美怡人——另一方面为达目的不择手段。假若温和柔顺还不足以讨好所有人的话，那就让人为你操心，以便心想事成；病得越严重越惹人怜。青春期时问题陆续出现，尤其是我长大以后情况更糟。有一次姑姑来我家做客，当时我大约十二三岁，我像往常一样冲下楼梯，紧紧搂着她的脖子：

　　“不要这样欣喜若狂”，妈妈警告我。“欣喜若狂是什么意思？”我问道。“夸张、怪模怪样。”我压根儿听不懂，为什么以往的“甜美”、“可爱”，忽然变成了怪模怪样？慢慢地我理解到，每种年龄都有不同的规范要守，大人会原谅小孩捣乱，对青少年就没有那么宽客，对成人则不。我学到新的伎俩，当一个天真无邪、涉世未深的女孩，睁大眼睛，那无助、感动的眼珠只看到这世界美好的一面。天啊，我真的天真极了，但如果哪位老朋友说我天真得可以，我就会变得有计划的天真。这使得花花公子有所顾忌，不敢越雷池一步。昨天我向妈妈问起我小时候的事，她说：

　　“你在幼儿园的时候，有时候我会把你给忘了。我总想你在那儿好得很，写来的信都是开开心心的。”听得出小草抽长的声音，素来敏感的妈妈，居然会被我那些经过幼儿园审查的信给蒙了！难怪虽然我苦苦哀求，却还要待在幼儿园里，对付这个唯一的武器就是：生病。

　　另一位年轻女孩说：

　　“为什么我在一个小丑世界中（说的是她的家庭）长大，还得保持理智？这太折腾人了。”


惯坏了的不肖之徒

　　一位30开外的男子因为恐惧征候来就医，看电影时他只能坐在某一个角落，无法搭乘快车（“因为两站之间距离太远：如果我是火车驾驶的话还可以——害怕时可随时停车，然后下车”），无法兼坐电梯、开车过桥（他得下车走过去）；他怕极了单独待在房间里，唯恐天花板会掉下来；他同时担忧自己被这些莫名其妙的恐惧给逼疯了。这几年来他疯了似的担心有增无减（他的弟弟因精神病住进疗养院，死在那儿）。


阅读他从小到大的故事，就会明白他的恐惧何来

　　他当独生子的日子很长，弟弟小他8岁，妈妈比较宠爱他这个老大。他的爸爸是一个循规蹈矩、有严重强迫人格的公务员，每天都把公事带回家，得等到吃晚餐时才露脸。妈妈背着爸爸娇宠他，偷偷地塞钱、买衣服给他，当他在学校里碰到难题，或遇上其他麻烦时，妈妈责无旁贷地担任他与这个世界之间的缓冲嚣。爸爸一概不知情，向来不过问，乐得耳根清静。他小时候经常生病，妈妈更是百般疼爱。她的丈夫比她大得多，乏味无趣，这桩婚姻委实令人失望，儿子成了她最重要的人，为了要抓住儿子的心，她言听计从。十七八岁时，他和朋友搞起黑市买卖，收入颇丰，过着奢华的生活，女朋友多不胜数。妈妈知道他靠黑市赚钱，以爸爸平日的态度以及社会地位来看，想必会严词谴责（爸爸一丝不苟，如果坐上一辆拥挤的巴士，没办法把车票交给驾驶的话，他会在第二天递上两张车票）。他常逃学，担心所从事的不法勾当哪一天东窗事发，他有双重面目——在爸爸面前是乖儿子，转脸又成了受母亲掩护的不肖之徒。

　　虽然日子多彩多姿，心脏却越来越弱，常常发作，伴随着头晕目眩。身体不适透露了他继续招摇撞骗的原因——在内心与周遭环境中都找不到真正的立足点。要他与父亲看齐，但父亲的世界里只有工作，不仅毫不吸引他，也因为父子之间联系甚少而难上加难。譬如他星期天走进爸爸平日谁也不准踏进去的书房，父子两人遥遥对坐，爸爸看报，他则看画报，没有人说话。他们根本无话可说，换言之，双方都为缺乏话题而尴尬万分。他觉得爸爸以及他的生活方式很滑稽，常在背后与妈妈一起嘲笑“老头儿”，说他是怪胎，吹毛求疵。妈妈很年轻的时候就嫁给年长她许多的爸爸，看上的是爸爸的地位：她始终没有长大，比较像是加入反对党的孩子，只有在儿子身上才找得到她渴望的“伟大的爱”，因此没有能力给儿子一个立足点，把他给惯坏了。

　　这位病患在茫茫人海中找不着方向，不识脚踏实地为何物，时时觉得大难临头，所有的东西都将瓦解（天花板掉下来），什么都承载不了他（怕过桥）；其他的恐惧则视情况而定，譬如他不能如他所愿的“下车”；让他吃香喝辣的“招摇撞骗”，随时都有被揭穿的可能（伴随头晕目眩的心脏病）。担心自己会发疯当然与弟弟有关，另一方面表示幽暗的潜意识告诉他，他不能再这样下去了。

　　比这个好的环境，所谓的“黄金鸟笼”，也会造成歇斯底里人格。在这种环境里，人们重视外在，争取较高的社会地位比教养小孩重要，随便把小孩交给别人照料，以至于孩子对自己是何等人物、父母的分量，有很强烈的感受。同学们羡慕他们，因为他们应有尽有，而他们也配合演出幸运儿童的把戏，否则好像没良心。到后来，傲慢自大掩盖住他们内心的凄惨，没有人了解，甚至觉得这样家庭的小孩的确令人羡慕。

　　没有父母作为榜样的小孩，只有两种可能：仍然以父母以及他们表面的价值为师，此其一：不然就不把父母当一回事，孤立无援，此其二。等到他长大了，以前父母怎么傲，他依样域葫芦；要不就与之对立，发誓绝对不要像父母一样，但良好的示范依旧缺失。


父母角色错位

　　另一重困扰是父母双方的性别角色错乱，妈妈独揽家中大权，爸爸惧内。这里说的不是社会上约定俗成的性别角色，而是阳刚与阴柔的气息倒置。惧内的男人被妻子削去了权力，因此怕老婆；趾高气昂的妻子因为痛恨男人，想与之一较长短，轻视自己的性别，因而变成男人婆。他们的小孩没有一个恰当的性别角色可以效法，成长过程也很崎岖，日后与异性相处时问题丛生。父母亲的男性与女性角色恰如其分，有关键的作用，如此一来，小孩才会认同父亲——男性、母亲——女性的形象。

　　我们的社会提供男女两性各种可能，让大家接收性别角色的讯息。一方面，男人或女人应有的行为举止业经大家认可，这牵涉到从古至今，或者理想中的权力分配，而我们正开始扬弃这些既定的模式，要解开传统加诸男女两性身上的锁链。事实是，每一种文化的男子气概与女子气息都十分迥异，我们要明白性别角色的订定与时代有关系，而非大多数人以为的，是基于生物学上的条件。每个社会都男女有别，依照需要设定角色，从孩提时代就着手教育。米德（MargamtMead）在她的著作《男人与女人》中举了不少精彩的例子。

　　4到5岁的