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纯爱谱-第1部分
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//。。 。【十里丹青】整理
这是活跃于90年代的后朦胧诗阵容中的青年诗人周瑟瑟（周老九）又一部长篇小说力作。是周瑟瑟在广州、武汉、北京三个城市生活多年后，倾情推出的“男人私小说”系列的第二部，是六十年代末出生的人的一部“情爱自传”。
纯爱谱
作者： 周瑟瑟
第1节：噪音时代的喘息
噪音时代的喘息（代序）
邱华栋
我的好朋友周瑟瑟的两部长篇小说一起出版了，这对我都是一件很高兴的事情。上个世纪九十年代初期的时候，在武汉，文学青年和文学爱好者，就像是地下党一样，彼此都喜欢来往，喜欢串门，喜欢一起喝酒闲谈，并且在武汉的各种文学活动中扎堆儿出现。我就是在那种情景下，认识了周瑟瑟。
周瑟瑟是湖南人，湘人的气质很浓厚，并且是一个很有活力的男人，热情、义气，还有些跟各种人打交道的社会经验。他很早就写诗，那时侯就是一个较有名气的诗人。
当时，我们在一起，断断续续搞了一些文学活动，也策划了一些出版的事项，有的成功了，有的失败了。当时他和台湾、香港、新加坡的一些诗人作家有联系，他做了很多关于海外华人诗歌的研究，也写了几本专著。那些日子，是我们的青春岁月和诗歌结合在一起的时候，即使现在回想起来，那个时候仍旧是有声有色的，虽然贫穷，但是却充满了激情，和我们对未来即将展开的岁月的强烈渴望。
后来我毕业到了北京，他在武汉干了几年，当过记者、编辑，后来去了广州，前几年他又来了北京，在一家软件公司当管理人员，他接着写起了小说，这使我很兴奋，而且一上来就是长篇小说，我就更兴奋了。因为我们当初的一批文学同好，坚持下来的并不多。我有一个同学，他毕业后，出于生计，养过家养野猪，还养过家养野鸡，生意非常好，可是他仍旧没有放弃写作，前些日子，还给我邮寄过来他写的一部中篇小说集，写的全部都是农村基层生活，那些乡霸县霸，县官现管们的事情，很有意思。也是一个坚持下来的范例。
我就觉得，文学对于我们来说，就像是一种永远的理想，一种对现实生活的校正，一种对梦想破灭的补偿，一种对形式和回忆的迷恋，一种对隐秘内心的编码。为什么生活在今天如此的动荡转型社会，时代的噪音如此强烈，城市的喘息如此焦虑，我，那位同学，还有周瑟瑟，仍旧愿意并且相信以文学的方式继续构筑生活？答案不言自明。
因为和周瑟瑟很熟悉的原因，我喜欢在他的这两部小说里面寻找他生活的影子，和生命的踪迹。
我发现，这两部长篇小说有着完全不同的质地，写作时间稍早的《暧昧大街》，虽然名字今天已经被修改得十分煽情了，但是却是一部内省的作品，是他诗人身份没有消退时期的写作，充满了想象和幻想的成分。小说里面出现了一个医生，这个医生喜欢出没于一个叫〃企鹅大街〃的大街，这样的含有隐喻成分的设定，都和现代主义文学的影响有关，和小说诗学有关。小说中的医生，可以看成是作者内心投下的一个影子，这个医生不仅要给别人治病，而且还要面临自己的疾病――今天，谁又不是病人呢？这部小说的叙述语调很轻巧，阿拉伯数字分列的章节并不长，所以规定了小说本身发出的声音，必定是愉快的，短促的，带着一些稍微抑制的快感的呻吟和喘息，尖叫和尖叫了一半的尖叫。而且，这部小说我可以看见周瑟瑟语言上和诗歌训练的关系，诗的语言使小说的语言充满了透亮的色彩，类似于突然被透明的玻璃割伤了你的手，虽然有瞬间的疼痛，但是透明的快乐和些微的受虐感，恰好地表达了他对内心逐渐敞开的生活的一种欣悦展示。
我喜欢这部作品，虽然它有对当下生活的分裂观察，如同再回望蝇眼中分裂开来的世界，但是却有着诗心与诗的意象，类似瓶子里的水轻轻地晃荡。而且，这部小说还把我带到了潮湿和躁热的武汉，那些已经一去不返的岁月，那些雨天的蜗牛爬满了草丛中、春天到处都是法国梧桐呛人的绒毛的日子。这部小说是一部幻想和隐喻之书，一部诗人内心影子投射的经过快速剪辑的画册。
而他另外的一部长篇小说《纯爱谱》，则是如此地和当下生活有关系。我不想重复这部小说的故事，我只是描绘对小说的印象与它自己的气质。它完全和周瑟瑟的北京、武汉、广州的生活经验有关系，甚至在地理上，具体到和北京的中关村、广州的珠江与武汉的东湖都有着密切的联系。这是一部城市地理奔袭之书，是三个城市的爱情谱系，体现了作者在物质空间转换之后，带来的不适应症和故意解放自己的欲望疯狂；一部心灵突然被时代的焦虑和欲望所俘获的挣扎之书，重现了隐私时代的情感碎片；是噪音时代的反抗噪音之书，在叙述的噪音中我听到了一种清晰的求真之音；更是肉体沉重喘息但是精神却已经出壳，并且在一边发笑之书，割裂了我们的肉眼看到的整个世界，组合了当下生活的多重影像。
两部长篇小说，分别呈现了周瑟瑟不同的生命状态，也将带给读者不同的阅读体验。一种是前现代的，无论是语言还是故事，无论人物还是场景，都有些古典主义即将死亡的预兆，而另外的一种，则是后现代的，是对当下生活的镜子完全破碎之后的拼贴和杂糅，是对情感马戏的戏仿和再戏仿。
我很高兴地看到了多年的老朋友的作品的出版，它们成为了一个小小的脚注，见证了他个体生命的踪迹，见证了噪音时代的喘息和梦境，也见证了文学魅力的疯狂，和我们牢不可破的文学友谊。
0
狂乱的青春仿如一阵风，从15岁那骚动不安的月夜吹起，在18岁那张布满青春痘的脸上吹过，在20岁的甜蜜而惊慌的尖叫声中打了一个旋涡，然后在22岁的忧伤、25岁的情欲、28岁的孤独中一路吹过。
第2节：青春的欢乐和疯狂
青春如风，转瞬即逝。那些情感故事就像风中小鸟，踪迹全无。唯有那青春的气息如灰尘一样在阳光里飘荡。
我就是那个曾经带着青春气息的少年，如今走在灰尘翻飞的阳光里，嘴里叼着一根笨重的雪茄，穿着一件黑色风衣的人。
我知道我是一个来自于狂乱的青春中的人，但我不知我要走到哪里去。
我有过许多的幻想，我也有过一次次的冲动，但我更多的是迷惘、是狂乱、是胆怯、是忧郁、是孤单、是空虚、是喘息、是惊慌、是颤栗、是无聊、是痛苦。
但这一切又充满了青春的欢乐和疯狂。
我并不厌恶青春，相反，我非常热爱它。虽然我对青春充满了一种隐秘的恐惧，但我最害怕的就是失去它。
我害怕失去青春。因为失去它就意味着失去我的爱情，失去那可以让我哭泣、让我颤抖的岁月。
1
青春虽然狂乱，但它并不是一个空洞的词。在这里，我要记录的青春是指爱情，是三个女孩——陈曼、朱小梅、何琴琴——和我的爱情故事。
2
狂乱的青春仿如一阵风，把我雪白的稿纸吹起，让我的心一刹那间隐隐作痛。
我只要一提起笔，陈曼、朱小梅、何琴琴的面容就在我眼前晃动，我的心就会随之隐隐作痛。
如果从北往南介绍，陈曼、朱小梅、何琴琴正好分布在北京、武汉、广州这三座城市。
是这三个女孩通过京广线，把我的生活串连了起来。
我情感的列车，向她们的心撞去。
3
其实我是一个飘泊的人。
我的青春期是在武汉度过的，那是一座闷热而躁动不安的城市，那里有我的诗人朋友沉河、李建春、袁毅、刘洁岷、尹卫华，还有我生命中的第一个女人朱小梅。
对武汉，我厌烦至极。
后来，后来我逃到了广州。在广州我认识了何琴琴。她只有18岁，外号叫〃夜香港〃，那时我26岁，我们爱得死去活来，差点把我毁灭。
现在，两年过去了，我已经28岁了，内心里又有了新的苦闷。现在我在北京中关村，干起了职业写作这倒霉的勾当。现在我正与陈曼恋爱。
所谓恋爱，也就是经常与陈曼睡上一觉。其它事，在我看来都十分无聊。
我好像总是在飘泊中获得爱情。但如果要问我爱情到底是什么，我什么也回答不出，我脑袋里一片混沌，我认为爱情是世界上最难捉摸的难题。
——这就是我这几年在武汉、广州、北京飘泊所得出的结论。
4
其实我还是一个狗屁诗人。
你如果要问我诗人是什么，这我倒可以告诉你——诗人就是这个世界上最恶心的人。
但在18岁时，我可不这样认为。记得我在第一本诗集《缪斯的情人》里这样写道：〃所谓诗人就是指被爱情迅速击倒。〃
也就是说，诗人是一帮爱情至上主义者。整天叫嚷着：〃我需要爱情……我需要爱情！〃
爱情就像他娘的奶汁，喂养着最脆弱的人。
5
其实从本质上讲我还是一个虚伪的人。
下面举例为证：
15岁时我就想操朱小梅，那时我们还是高一学生，但朱小梅还正在发育，连情欲是何物也弄不明白。16岁时朱小梅却给我写来纸条：〃我想做你的老婆！我想让你操我！〃
但16岁的我确实是个傻逼，我给她回了一张纸条：〃我还不是你的老公！我不想操你！〃
现在回忆一下，我那时每月要遗精数次，连做梦都想操朱小梅。但我却像一个好学生那样对她说〃我不想操你！〃这不是虚伪是什么？
25岁时在广州，何琴琴一夜之间投向了一个澳门厨师的怀抱。那个澳门厨师奇丑无比，并且已有61岁高龄。
可是我……我却为何琴琴祝福。如果我爱她，我就要诅咒她，把她从61岁老头的怀中夺回来。可是我什么也没干，拎着一个皮箱在广州白云机场痛哭了一场，然后在广州的热浪里上了一架麦道飞机。飞到北京后，我才发现我的心被何琴琴带走了。
但我假装并不爱她，我装出一副无所谓的态度。
其实我很在乎她。我在乎她爱上了澳门厨师。
6
是的！我生活中到处充满了虚伪的东西。
虚伪就像一条狗那样紧紧跟在我的身后，我成了虚伪的主人，我唯一可以支配的就是虚伪这条狗。
我叫它去欺骗我所爱的女孩，它就叫着嚷着去欺骗这些女孩，让她们抱着虚伪这条狗沾沾自喜，泪水汪汪。
而这时我往往会转身离去。
7
我是一个什么样的人，陈曼、朱小梅、何琴琴她们最清楚。
我想我给她们最强烈的印象是：这是一个满脸青春痘的人，这是一个性欲旺盛的人，这是一个沉默寡言而又滔滔不绝的人，这是一个渴望爱情而又厌弃爱情的人。
总之，在她们看来，我是一个莫名其妙的人。
8
首先，我想谈谈我现在的女友陈曼。
认识陈曼纯属偶然，也可以说陈曼是北京给我的一个最大的惊喜。人在情绪低落的时候会对一切失望，两年前我从广州来到北京，因为何琴琴与我分手，弄得我对生活没有任何兴趣。
刚到北京那半年，我陷在何琴琴的情感里不能自拔。走在北京的街道上，我时常独自一人泪流满面。那时正是秋天，我还穿着在广州时的凉皮鞋和衬衫，北京的秋风吹得我瑟瑟发抖，我的身体一直在哆嗦。
在夜里，我会一不小心就回忆起与何琴琴在一起做爱的情景。她是一个温柔的姑娘，与她分手我非常懊悔。
第3节：活着实在是一种受罪
98年12月上旬北京下了一场大雪，一夜之间京城白茫茫一片，而我差点被冻死。也可能是为了惩罚自己，也可能仅仅只是因为懒得去买衣物，我差点被冻死。那种被冻的滋味我有些记不太清晰了。
12月中旬，我穿着一件黄不啦叽的军大衣，脚穿那双广州热浪里的凉皮鞋，我去了一次北大。
在北大，我看到了许多长得极为难看的女生，还有成堆的破自行车，校园里的树都落光了叶子。我参加的是未名湖上一次诗歌朗诵会，以寒冷的雪为主题。
那次北大之行，我觉得很无聊。唯一的收获是我当场作了一首诗，然后认识了陈曼。
诗可以照此存录：
雪不是处女的血
有1000个男人从上面踏过
这是未名湖上的雪
不是处女的伤痛
处女正在嬉戏正在滑雪
她纯情的朗诵
打动了一个穿军大衣的男人
从上面到下面
从摔倒到站起
生活混乱爱情全无
饱含处女的汁液
在男人中间
她放声大哭
9
出了北大南门，我沮丧得要命。我发誓这一辈子再也不参加这�
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