非暴力不合作 by 诚心-第24部分

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　　　　我问他：“刚才你做什么？”

　　　　“没什么。”他仍然笑。

　　　　他的一起洗澡，一向是另一件事的代名词，今天却如此地平常。

　　　　但是我没有继续问他，不想对他的事情刨根问底。

　　　　对洗澡水道了声谢后，我从他身边走开去。

　　　　他在身后看着我。

　　　　上了床，我抱过被子来。

　　　　刚洗完热水澡，又马上加以保暖，让我觉得身体暖和。

　　　　我抱着膝盖，缩在被里。

　　　　一个冒着热气的玻璃杯递到我面前。

　　　　我抬头看他。

　　　　“喝吧。”他说。

　　　　我接过杯子后，他上了床，在我旁边看一本杂志。

　　　　抱着杯子喝完水，我把杯子放到一旁，有些困，我拉着被子躺下。

　　　　他还坐着，一脸认真地看着那本杂志，侧脸好看得让我屏息。

　　　　想起刚才在浴室里，从少见的角度欣赏他的身材，忍不住向他挨过去，磨蹭了他两下，或许他本来也有这个意思，他放下书，向我侧过身来，最后我如愿以偿，品尝了大半夜他的温柔与强硬，也摸足了他的好身材。

　　　　事情结束后，我脸朝天花板，身体略微成“大”字躺在床上。

　　　　不知道为什么觉得今天心情很好，我很快睡着，睡得很塌实很沉，梦中，觉得有清爽的凉风吹过额头和脸，一只手把我往他那个方向揽去，还听到一个声音在说：“还不想理我吗？……至少现在愿意和我在一起了。”

　　　　那低声的叹息，如同吹过房间的风。

　　　　恍惚中想，他果然看出来了。

　　　　虽然看出来，他却没有急着对我做什么。

　　　　他似乎真的和以前让我害怕和厌恶的那个人不同了。

　　　　他在旁边躺着，很是温暖，在凉起来的半夜，忍不住把手向他伸去。

　　　　思绪模模糊糊，感觉到本来轻碰着我的手臂一下收紧，身体贴到一个有着让人安心的律动的所在，似乎比微风吹过面颊更让我觉得舒服。

　　　　就这样一直下去也好，我想。

　　　　轮到他到我家来，他又带一些我喜欢的零食过来，我在这边买同样的东西，总是及不上他带来的那些的味道好。

　　　　他依旧做饭给我吃，陪我上街买多得数不过来的东西，偏偏每样都是我需要的。

　　　　不知道为什么，平常自己总不觉得需要的东西，他买回来，会发现还真用得上，平时总想不起来要卖的东西，他也一一买给我。

　　　　他也按照答应我的，把工作带过来做。

　　　　我的工作先做完，于是把电脑搬到他旁边上网，把总公司的主页开在第一个窗口，再到处浏览别的地方。

　　　　看到有趣的东西，我先观察一下他的情况，如果感到他正在看的东西不那么重要，就叫他，讲给他听。他听着，只是微微笑，不发表什么意见。

　　　　晚上他先上床，对我张开手臂，等我过去后，和我轻声说话。

　　　　最近，我连工作也一派顺利，除了心底还有的对他态度的些微不安外，我没有别的烦恼。

　　　　不过，不论他目的何在，我都感谢他这么长时间以来对我的悉心照顾。

　　　　能够得到唯一一个曾经喜欢的人这样对待一段时间，我觉得足够了。

　　　　现在的我并不贪心，也不会对别人心存奢望。

　　　　入睡前，我用嘴唇碰他的脸，然后道“晚安。”

　　　　其实不应该这样。我也不知道为什么，或许是气氛合适，或许是看着他有一点感动，或许是觉得他最近为我付出了很多，今天又对我很好。

　　　　他看着我，笑起来，接着收紧手臂抱住我，沉声说：“我爱你。”声音里透着高兴。

　　　　他不像以前那样，在我对他有所亲近时表现出十分的欣喜，不过，我们已经进展到现在这一步，也不必像两人之间的联系还完全不稳固时，他如果因为我做了什么事而觉得高兴，要明白表现出来给我知道。

　　　　说完那句话后，他含笑看向我，有很长时间。我起先没有在意，留意到时，才意识到他在等我答覆。
　


非暴力不合作　正文　第二十八章
章节字数：6351　更新时间：08…07…20　18：42
　　　　我不欲答，但是他一定要等，我犹豫再三后，只好回答：“我以前，很喜欢你。”

　　　　说完后，我沉默不语。

　　　　我知道这句话说出来会破坏气氛，他希望我说的是现在。

　　　　他那么殷切地期待，我不能什么都不说，完全不理会他的告白，但我又实在没有办法说假话，对他信誓旦旦地说上一句我也爱他。

　　　　只好这样回答他。

　　　　听完我的答覆后，他一直没有说话。

　　　　我想，既然没有回应别人他想要的，再待在别人怀里不妥。他的手臂也有松动的趋向，于是我伸手推开他，向后退去。

　　　　却在黑暗中被他一把抓住手臂。

　　　　我看向他。

　　　　他定睛看着我，手势坚决地把我向他怀里一拉。

　　　　我用手用力推拒，用脚抵住他的身体。

　　　　他伸另一只手握住我的脚踝，被熟悉的方式所碰触，我下意识地往回缩脚。

　　　　他轻笑了一声，放开了我的脚，转而抓起我推他的手，向下一拨，卸下我的力道，再反手把我拉到他胸前，含笑看着我。

　　　　碰到他胸膛的一刻，我仍然试图抓住他的肩膀，要继续反抗。

　　　　他开口说话了：“跟我回去吧。”

　　　　我没听得分明，不知道这句话由何而起，怔了一怔，放松了正要去抗拒他的手。

　　　　他好像知道我没有听清，又说了一遍，语气放得很缓，像是一定要我一个字一个字地听清楚：“这边不住了，一起回那边的家，好不好？”

　　　　我看他一眼，不答。

　　　　怎么突然说起这个？我又没有给他的告白以同等的回应，让他可以顺理成章地对我提出这个重大的要求。

　　　　“回去好不好？”他继续问，看来刚才不是我听错了。

　　　　我不准备回答他，但他仍然坚持看着我，执意要答案。

　　　　他在旁边等待，任何人都没法不给他回应，我想了又想，最后回答：“不。”

　　　　说出这个字时，自己心里一紧，然后嘴里泛起了木头一般的苦涩滋味。

　　　　有逞强和意气用事的成分在里面，这个“不”字。不过，就算把那些成分摒弃掉，这个字也的确是我想说的答案。

　　　　于是我也不继续说什么，没有什么可解释的。

　　　　他没有出声，不知道是在继续蓄积劝说我的力量，还是干脆放弃了。

　　　　过了一会儿，他还是没有动静，抱住我的手也完全松开了。

　　　　这样算是闹翻了吧，我推开他，准备独自一人睡到旁边去。

　　　　他没有像刚才那样挽留，任我躺到了一边。

　　　　明天和他提分手，我默默地想，虽然扪心自问，有一些舍不得，但也无所谓，他现在已经不是以前那个我会觉得不可或缺的人了。

　　　　现在，我没有那样的人。

　　　　在乎第一个爱上的人，是因为那时候年纪轻，所处的世界狭窄，所以那么喜欢他。以后看到的事情增多，再也不觉得除了自己，还有别人多么重要，不能让他离开。如果他在这一路走来的途中没有那样改变过，到今天我还会满心满眼装着他。但是现在，随便吧。

　　　　怎样都好。

　　　　虽然我最近都在留意着总公司的网页，那上面会有内部调任的信息，各分公司的员工，只要做足一定年限，又经所属地同意，都可以报名总公司提供的职位，但是，这只是我为未来的许多种可能性中的其中之一做准备而已，并不是一定要回那边去。

　　　　我未来的可能性中，不是也有和他分手，自己一个人过这一项。

　　　　我只是经历了一些事情，知道应该为自己考虑详尽，多做准备罢了。

　　　　如果我的未来是和他在一起，那么早点过去也好，不过，要由我自己想办法过去。

　　　　如果不和他在一起，他的饭菜，他的洗澡水，有固然不错，没有我也可以活得下去。

　　　　他仍然没有说话，看来那个决然的“不”字伤了他。

　　　　我的语气是生硬了一点。

　　　　那么，明天分手时，说话委婉一点好了。

　　　　我卷起被子，挪到很久没有睡过的床边去睡。

　　　　旁边突然传来他痛苦的声音：“又要恢复到以前吗？”

　　　　我看过去，在黑暗中，看不清楚他的脸，但不知道为什么，却觉得他脸上的神情可以看得很分明。

　　　　“什么以前？”为了补救刚才冷硬的“不”字，我放软了语气问他。我和他“以前”的相处状况很多，不知道他指哪一个。

　　　　不想他没有回答这个问题，却突然换了种语气问我：“你是在闹别扭吧。”用他那肯定而又清晰，像在开会中指出什么的语调。

　　　　我楞了下，一时不知道他在说什么。

　　　　回过神来，才想明白，他大概以为我不答应他回去，只是在和他闹别扭而已。

　　　　不待我反应，他看着我，又加了一句：“和以前一样。”

　　　　这句话惹怒了我。

　　　　我承认我之前对他有过闹别扭一般的时候，但不是刚才，刚才我是很慎重地说出那个“不”字，并没有以此和他闹的意思。拒绝他的提议，绝对不是因为他说的什么闹别扭，而是在我问过自己几遍之后，做出的决定。

　　　　尽管我已经在开始为他的这个提议打算，但并不代表我一定要这么做，而没有听他的，就是和他闹别扭，我不能认同。

　　　　什么叫“和以前一样”？原来他一直以来就是这么想我。

　　　　这应该才是他的真心话。把我当和他闹别扭的小猫小狗，高兴时哄哄，不高兴时用武力和手段强压。

　　　　本来还在犹豫是否真要和他提出分手，这下大概是不必了。

　　　　我直直地从床上坐起来，一字一句地告诉他：“我不是和你闹脾气，我没有和你闹来吸引你的注意，或者达到别的什么目的的意思，我说不去是因为我不想去。如果你一定要认为我心里很想要过去，却故意说不，看你为这件事焦急而感到快乐的话，那么，我证明给你看：你不需要再忍受我的这种别扭，我们分手就是。”

　　　　说话语调尽量平和，免得别人又给我莫须有的罪名。

　　　　说完后，我拿起被子，走出了卧室。

　　　　他半点反应也没有，大概默认了分手的提议。

　　　　我拖着被子，去了书房，关上房门，躺到多日未睡过的小床上。

　　　　这床看起来干净，他也隔不久就整理一次，但是很久没睡人，一躺下，便是一股灰尘味。

　　　　和我现在的心情一样糟糕。

　　　　和他分手，不用和他再牵扯下去，我其实应该感到高兴才对。

　　　　但是，就算十分清楚地知道，和他分手的确有许多值得高兴的地方，比如不用一见到他，就被提醒过去的梦魇，但我现在却无论如何也没有丝毫的高兴感觉。

　　　　即使想到不用再想起糟糕的往事，也不觉得半分的欣慰和愉快。

　　　　只觉得很累，我闭上眼睛睡觉。

　　　　本来以为最近两人的关系已经得到了很大的改善，这下全完了。

　　　　我和他之间的关系，还真是脆弱。

　　　　即使他再怎样尽力维护，我也加入了自己的心力，还是难免轻易就走到尽头的命运。

　　　　想到他以前为我挡刀，放我走，用他的双手抱住我不放开的那些事，我发现，自己有些伤心。

　　　　一点也不高兴。

　　　　睡了一阵后，被轰隆轰隆的声音吵醒。

　　　　我用被子堵住耳朵，继续睡。

　　　　现在我只想睡觉而已。

　　　　只愿长睡不愿醒。

　　　　但是声音却越来越大，终于在一声大的木头碎裂声，伴随着金属落地的钝声以及木头敲击地板的轻声后，我无法再忽视它们继续睡下去，伸手按下床头灯开关，从床上直起身来。

　　　　还没有坐稳，就被扑过来的高大身影重新掀倒在床上，我只来得及看到现在睡的这房间大敞开的碎了一半的门，以及灯光能照到的尽头处，门口外地板上散落的碎木屑和一把裎亮的斧头。

　　　　看来他是去工具箱里找了斧头，劈开了门。

　　　　我家里有这把斧头，我都已经差不多忘了它的存在。

　　　　斧头刀刃上的反光一闪，映入我的眼睛。

　　　　原来他还是那么锐利而可怕，就像这把斧头一样。

　　　　我缩在他的身下不动，努力削减自己的存在感，心脏轰隆轰隆地跳个不停。

　　　　他还是那样任意妄为，幸亏自从他来这房子后，我重新装修过，房子很隔音，而我楼下那家没有住人。

　　　　不过他竟然会这样劈开门，可见他真的生气了，他好像向来不能容忍我和他吵架后跑到另一间房间，关起门来不见他的行为。以前我在他家，曾经找了个机会把自己