友情提示:如果本网页打开太慢或显示不完整,请尝试鼠标右键“刷新”本网页!
五十万个故事会笑话(20年)-第132部分
快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完,想下次继续接着阅读,可使用上方 "收藏到我的浏览器" 功能 和 "加入书签" 功能!
猪八戒离婚作者: 千黛百合 推荐人:xiaoda330 来源:短篇小说 话说猪八戒和孙悟空、沙和尚一道辅佐三藏完成了取经大业,被如来佛祖封为净坛使者后,名声大震。一时间,出书、上电视、接受媒体采访,好不风光,真个是名利双收。因为八戒目前还是单身,求爱信纷沓而至,收了足有三麻袋。据说写信的有远在阿拉斯加的爱斯基摩少女,还有来自非洲的用斯瓦西里语写来的热情洋溢的信件。连远在月宫的嫦娥姑娘也经不住诱惑,用“伊妹儿”给悟能发来了下面一段令人心动的文字: 天蓬哥哥,闻你灾脱难满,功成名就,令小妹我实是羡慕。哥哥在妹妹心中的形象,一下子变得高大英俊起来,此刻,连哥哥的鼻子和耳朵都变得极为好看,简直是酷毙了!还望哥哥莫念小妹过去年幼无知,期望有朝一日和哥哥重叙旧情。 八戒和嫦娥经过一年的花前月下,决定永结秦晋之好。这天,嫦娥经过郑重考虑,决定和猪八戒前往天国民政局去领取结婚证书。行前,八戒现在的好友、当年的亲密战友、斗战胜佛,就是取经路上的大师兄孙悟空对猪八戒说:“你和高老庄高小姐的离婚手续办好了吗?” 这一提醒,一下子惊出了悟能一身冷汗:“啊呀我的妈呀,怎么把这事给忘了呢?我差点犯了重婚罪!” 悟能决定,先由他去高老庄找高老员外的女儿高小姐,去办理离婚手续。虽然这几天正和嫦娥爱得死去活来难解难分如漆似胶,可没有办法,他还是得忍痛和嫦娥姑娘分别几天,去高老庄走一趟。八戒让涕泪涟涟的嫦娥先回月宫等候,自己一个跟斗,驾一朵黑云,只一刻时辰,就飞到了高老庄的高家大院。不速之客的突然光临,吓得高老员外和高小姐魂飞魄散。待说明来意,高老员外才长松一可气,答应女儿与他同去办理离婚手续。 高小姐和猪八戒来到高老庄所在的高老县民政局。在婚姻登记办公室,工作人员查阅了历年的婚姻登记记录后,告诉他们:“你们并没有正式登记结婚,当年,你们仅仅是非法同居。” 一席话,使得高、猪二人想起来,当初,他们何曾去正式登记结婚呢?根本没有的事。 八戒喜出望外:“那我可以毫无阻碍地和嫦娥登记结婚了?” “不行,”工作人员严肃地说,“你和高……这位不知怎么称呼,是高小姐,还是猪夫人?总之,你们二人已经形成了事实婚姻。不解除这桩事实婚,你仍然可能面临重婚罪的指控。“ “那怎样解除呢?”猪八戒问道。 工作人员热情地介绍:“只有拿出结婚证,才能办理离婚证。为了能够办理离婚证,你们必须先办理结婚证。” “为了办理离婚证,先得领取结婚证。”听了这绕口令似的的话语,猪八戒嘟哝着,没想到这么麻烦。 猪八戒死说活说,才说服了高小姐与他去领取结婚证。“这对你来说没有任何损失,取了结婚证,咱们马上就领离婚证。”猪八戒安慰她说。高小姐极不情愿、半推半就地被猪八戒拉回了婚姻登记办公室。 “我们现在登记结婚。”猪八戒说。 “好吧,拿出你们的证件。” “什么?”八戒不知道怎么回事。 “要登记结婚,得先出示你们的身份证、户口本和单位介绍信。”一位女工作人员不耐烦地说,“这点常识都不知道。” 八戒强陪笑脸,向人家问明白了身份证、户口本、介绍信是怎么回事。 去拿吧,八戒无奈地说。 八戒来到了他的户籍所在地,西方佛祖所在的灵山地区户籍管理处,领了身份证、户口本,再到佛祖身边的阿难那里去开介绍信。不料阿难说:“开介绍信可以,交六十两银子。” “还得交银子?” “盖章费。”阿难一脸的爱理不理。 虽然心疼,八戒还是乖乖地掏出了银子。 拿到介绍信,又马不停蹄地和高小姐一道,到高小姐所在的高老庄村民委员会,开高小姐的介绍信。 “交三十两银子。”村里的工作人员说。 “这儿也要交银子?”八戒一脸的无奈,“能不能少交点?” “你有病啊?在对象面前丢人不!” “我们并不是真心结婚……” “不是真心来开介绍信,那你们就更有病了。我不管你真心还是假心,开介绍信,就得交盖章费。这又不是我个人定的。” 八戒只好又交了三十两银子。 猪八戒、高小姐又重新回到了高老县民政局婚姻登记处。工作人员接过他们递进去的各种材料,看了一眼就扔了出来:“还差两张表。” “什么表?” “婚前体检表啊!“工作人员满脸的诧异,他们不明白猪八戒怎么连这么简单的常识都没有。 “施主,能不能照顾一下……” “这是规定。登记结婚必须做婚前体检。” 只好去做吧。待猪八戒拿着花了每人三十两、俩人共六十两银子换来的体检表递上去,没想到又给扔了出来:“这张不行,得去指定医院。” 这笔钱还白花了。 指定医院和非指定医院的检查项目其实差不多,只是价格贵了一点,一个人就要六十两银子。另外,这指定医院给女方检查身体时,大部分项目是敷衍了事走走形式或干脆不查,它专看处女膜是否破裂。不幸,高小姐是“破”了的。 “再交六十两银子的罚款。” “这也要交钱?”猪八戒终于忍不住了。 “按规定,交六十两银子的罚款。” “罚款罚到处女膜上,是不是下流了点?”八戒嚷道。 “处女膜破裂,说明你们做过有伤风化,并且是违法,当然也是更下流的事情。这罚款是上级委托我们必须代收的。赶紧交钱!这儿这么多人看着,这可不是什么光彩的事。” 八戒还想再罗嗦,高小姐脸上可挂不住了,也催着他赶快交钱。 交完钱,八戒已经感觉手头紧了。 谢天谢地,猪八戒和高小姐终于办妥了结婚手续,然后又还算顺利地办理了离婚手续。只是,经过这一番折腾,八戒当年背着师父和师兄攒下的那点私房银两,也花的差不多了。无奈,他只好不无尴尬地给嫦娥写信:“亲爱的,老猪我由于手头紧张,你看,咱们的婚礼是不是办得简朴点,家具买得低档点,宾客请得少一点,一时半会买不上房,实在不行,先在你的月宫里住两年?” 很快,嫦娥发来了“伊妹儿”: 天蓬,还记得这事儿呢?别当真了,我那是逗你玩呢。 2008…5…28 15:45:17
中国字作者: 佚名 推荐人:qqliuwu65 来源:网络力对办说:〃牛啥呀;有钱就拎两包出来横晃呀?〃木对森说:〃几天不见;哥几个玩上杂技了〃汤对烫说:〃快点回家吧;你家后院起火了〃平对苹说:〃有点好洗发水吧;瞧你脑袋脏得;都长草了。〃卓对桌说:〃碰上大忽悠了吧;好好的;咋架上拐了呢?〃驴对马说:〃大兄弟;跑的快没用;赶紧把户口上了吧。〃丑对妞说:〃好好和她过吧;咱这摸样的;找个女人可不容易〃 2008…5…28 12:18:02
没钱与有钱的区别作者: 小泉 推荐人:pengjinglin 来源:tieba。baidu/f?kz=723168651 没钱的时候,养猪;有钱的时候养狗。 2 没钱的时候,在家吃泡饭;有钱的时候在酒家吃泡饭。 3 没钱的时候,墙角下蹲着打玻璃弹子;有钱的时候,在草坪上立着打高尔夫球。 4 没钱的时候,在马路上骑自行车;有钱的时候在健身房骑自行车。 5 没钱的时候,钟点工叫阿姨;有钱的时候,保姆叫菲佣。 6 没钱的时候,老婆兼小秘;有钱的时候,小秘兼老婆。 7 没钱的时候,一群朋友;有钱的时候,一群保镖。 8 没钱 的时候,喊你“老板”是抬你的身价;有钱的时候,喊你“老板”是掉你的身价。 2008…5…27 11:58:14
“职业女魔头”语录精粹作者: 佚名 推荐人:故事中国 来源:来自七仔的电子邮件投稿 “职业女魔头”——IT业的大龄女,没有结婚,貌似也没有男友(没有时间恋爱),是个超级工作狂,天天加班到凌晨。传说中的她专横、张扬、跋扈、专制…… 1、路过A身后,她说道:“A你别聊QQ了……” A纳闷:“我没有聊啊……” “现在没聊,以前没有聊吗?” 2、“我最看不上你们这些男人,加加班就这毛病那毛病,你看那几个女生也经常加班怎么就不生病……我们部门没有男人,也没有女人……” 有男同事听后不高兴,说:“难道我们不是男人,是牲口?!” 女上司得意地接过话说:“我们部门只有女人和畜生……” 3、抬头看到B微笑着看着电脑,她训斥道:“B,你在干什么?” B:“我?我在写notes。” 她:“写notes还满面春风?我天天写notes怎么就没有表情?” 4、在会议中,她说:“A和B你们俩个今天他闹肚子明天他不舒服,我就怀疑你们是串通好的,现在是关键时刻,咱们部门从现在开始谁也不许生病……” 5、一天,又给某同事加任务,同事不满说:“我又不是机器人!我是有极限的!” 她说:“机器人才是有极限的,人是没有极限的。” 同事:“我的精力是有限的。” 她:“但人的潜能是无限的!” 同事想死的心都有。 6、给一个同事安排额外的任务,同事皱了皱眉头,她说:“你别这个表情好不好?像我把你们怎么样了似的?受不了你们,一个个都是爹一样……” 7、女同事A已经请好假,第二天就回家了,晚上下班的时候跟她说:“我回去了,明天就不来了……” 她:“你工作交接了么?” A:“都和B交接好了。” 她:“你明天再来一趟。” A:“我明天还来做什么?” 她:“跟我交代一下工作。” A:“我已经给你发了notes。” 她:“可我没有看啊。” A:“你现在看一下就好了。” 她:“我现在没有功夫看。你明天再来一趟,几分钟交代清楚就可以了。” A:“不来!” 她:“女人要以事业为重……” A:“我不是女人……” 她:“是不是女人也要以事业为重。听我的没错……” 2008…5…26 15:55:35
43句笑死人的话作者: 佚名 推荐人:wkc 来源:网络1、按猴子的审美观,我基本算得上是个帅哥。 2、不在课堂上沉睡,就在酒桌上买醉。 3、见到我以后你会突然发现———原来帅也可以这样具体呀! 4、自从两个性工作者自称是某名牌大学的毕业生后,我现在一般都自称文盲! 5、午夜十二点准时下线,否则公主就会变回灰姑娘。 6、坐拥大奶名号,享受二奶待遇! 7、下雨了,别忘了打伞,湿身是小,淋病就麻烦啦! 8、脱了衣服我是禽兽,穿上衣服我是衣冠禽兽! 9、自打我变成了一泡屎,就再也没有人敢踩在我头顶上啦。 10、想污染一个地方有两种方法:垃圾,或是钞票! 11、动物的种类在减少,人的种类在增加吗? 12、日出只要在日落前出现就好,上课只要在下课前到达就好。 13、人总要犯错误的,否则正确之路人满为患。 14、啥时硬件也可以COPY就好了!15、没有钱,没有权,再不对你好点,你能跟我? 16、买了电脑不上宽带,就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。 17、天上掉钞票我不会弯腰,因为天上连馅饼都不会掉,更别说掉钞票了。 18、你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。 19、要我扫地就绝对不刷碗,要我刷碗就绝对不扫地,两样一起做?你当我是外星人啊! 20、躺在床上看电视不如在看电视时上床。 21、给我一个支点,我把邻居那小子的汽车翘到沟里去,省得他见我就按喇叭。 22、参加选美的那些女人,都找不到好男人,因为好男人都结婚了,比如我。23、如果老板下个月再不给我加薪,我就辞职,辞职前再给他送两条中华,抽死他。 24、我的领带又找不到了,是不是你昨天又没有找到抹布? 25、你还是让我跪搓板吧,跪电暖气实在受不了啊! 26、我就算是一只癞蛤蟆,我也决不娶母癞蛤蟆。 27、喝白酒一斤,我绝对没感觉,因为喝半斤就已经喝死了。 28、下辈子我还找你,因为除了我,你是最傻的。 29、男人们幻想着我,我幻想着天堂。 30、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。 31、爷爷都是从孙子走过来的…… 32、漏洞与补丁齐飞,蓝屏共死机一色! 33、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常,这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的…… 34、不要在一棵树上吊死,
快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部!
温馨提示: 温看小说的同时发表评论,说出自己的看法和其它小伙伴们分享也不错哦!发表书评还可以获得积分和经验奖励,认真写原创书评 被采纳为精评可以获得大量金币、积分和经验奖励哦!