五十万个故事会笑话(20年)-第140部分

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很好，忙得老板没烤熟。阿黄拿着一串白腰问老板：这后腰能生吃吗？　　　　老板说：好的前锋，不仅能“生吃”后腰，还能“生吃”后卫。　　　　阿黄听了，乐得直呲牙：乖乖，比我还专业呢。　　　　　阿黄年轻时到理发店剪头，理发师问他：有什么要求？留什么发型？　　　　阿黄说：没什么特殊要求，你看着理就成。不过，禁区弧顶一带，理得要平滑些，别让头发炸起来。　　　　　阿黄到陶瓷商店买杯子。店主问他要什么样的。阿黄说要比较大的，既能喝水，又能吃饭那种。店主一连拿了几个，阿黄都不满意。临走，阿黄嘟囔到：我要的是欧洲杯，没想到这里只卖亚洲杯。　　　　　阿黄考大学那年，作文题是“春来草自青”。只见阿黄写道：秋冬时节，放眼望去，球场上寸草不生，尘土飞扬，让人禁不住放声歌唱：我家住在黄土高坡，大风从坡上刮过——。到了春天，球场很快变了模样，成了菜地和猪圈。真是“春来草自青”啊。阅卷老师看了，心想，写的什么啊，乱七八糟的，零分。　　　　　阿黄上大学时，体育课上举行拔河比赛，体育老师要求每组8人。阿黄过来说，老师，改成每组10人好么？老师问：为什么？阿黄说：便于组织“442”或“352”阵型。　　　　　有一次，阿黄偷偷穿着大裤衩子在电视台作解说，没想到被观众发现，从而发生了“裤衩门”。后来，有记者问阿黄，解说员与足球运动员有何不同，阿黄回答：足球运动员与解说员的唯一不同是，运动员可以穿短裤踢球，解说员不能穿短裤解说。　　　　　阿黄上大学时，曾和一位校花打得火热，后来，校花转投别人的怀抱。多年之后，聊起这件事情，阿黄充满深情地说：分手时，她给了我一个飞吻，那感觉就像一个超级世界波，真他妈太爽了。　　　　　　　　　　2008…7…2　14：42：53

　小白兔作者：　佚名　　　　推荐人：絲巸　　　　来源：网络　　　　有一只兔子非礼了一只狼（这只兔子很强吧），然后就跑了，狼愤而追之，兔子眼看狼快要追上了，便在一棵树下坐下来，戴起墨镜，拿张报纸看，假装什么事也没有发生过，这时狼跑来了，看见坐在树下的兔子，问道：〃有没有看见一只跑过去的兔子！〃兔子答道：〃是不是一只非礼了狼的兔子？〃狼大呼：〃不会吧！这么快就上报纸了！！！〃　　　2008…7…2　3：30：47

　配音演员来应聘作者：　恩亮　　　　推荐人：zjwylxw　　　　来源：乐清日报　　　　我在一家企业人事部当经理，最近公司因业务需要招聘几名接线女生。　　　　　　　　海报贴出后没过两天，就有十几名青年女子前来应聘。我拿过她们的简历一一过目，发现有位叫小丽的姑娘在特长一栏中填写了：曾做过配音演员。面试时出于对小丽的这一特别印象，我便让她很轻松地过了关。　　　　　　　　小丽被招聘后工作起来很卖力，惟一让我没想到的是，她的普通话其实讲得并不怎么样。一天我叫来小丽问：“你不是说曾经做过配音演员吗，普通话怎么讲得一塌糊涂？”　小丽一听吃惊地说：“不可能吧？这段时间我还有意加强了这方面的培训。”我说：“作为配音演员本来应有很好的普通话基础，还用得着有意培训吗？”小丽听后没说什么。　　　　　　　　此时我想也许她只是做过方言配音演员，于是问：“你究竟配过哪方面的音？”小丽犹豫了一会儿，笑笑说：“经理，不瞒你说，20年前我们市电视台影视中心曾拍摄过一部反映抗日的电视剧，那里面的婴儿哭声就是我配的。”　　2008…7…1　18：20：39

　店名的奥秘作者：　李　奇　　　　推荐人：zjwylxw　　　　来源：《智慧与幽默》魏县县城里有个远近闻名的药店，取名叫“魏县长春药店”。该店是个老字号，崇尚货真价实，童叟无欺，因此生意一直很兴隆。　　　这天，药店里来了几个身穿制服的工商管理人员，领头的却是一个大腹便便、西装革履的中年男子。中年男子叫来了药店的杜经理，说这药店的店名有问题，必须换店名。　　　杜经理一听急了：“我这药店有年头的，能有什么问题？”　　　领头的中年男子一声冷笑道：“我们不跟你啰嗦。明天就把店名换了，要不，后果自负！”几名工商管理人员也随声附和：“叫你换就马上换！”说完。中年男子带着来人气冲冲地走了。　　　杜经理一听慌了神，他晓得来者不善，善者不来。这店名倒不是一天之内改不了，也不是想不出更好的店名，而是这百年老字号不能说改就改呀。杜经理觉得其中一定有蹊跷，想了老半天，猜想一定是哪个有来头的人看中了这店名，也要开一个“长春”什么的店。为了保住这块金字招牌，杜经理马上去了工商局。求爷爷告奶奶，最后还是毫无商量余地：明天必须换店名！　　　傍晚，杜经理只好带人把“魏县长春药店”的店牌摘了下来，搬到了自己办公室。他对着店牌发起了呆：到底是哪个龟孙子在打歪主意？　　　当天晚上，杜经理觉得心里有股无名的怒火没处发泄，只好早早地睡下，可翻来覆去总是睡不着。杜经理只好爬起来，到在工商局工作的一名同学那里去打探有关情况。同学告诉杜经理说换店名是县里领导的意思，工商局也没办法，不如去找找县里领导看能不能保住这店名。　　　第二天一早，杜经理按照同学的嘱咐，来到县政府办公室，经人介绍找到县政府办公室马主任。杜经理一看。这马主任正是昨天带人到药店叫换店名的中年男子。杜经理认为找对了人，或许马主任能帮助自己保住店名，于是慷慨陈词加百般软磨向他解释，可无论用怎样的办法，马主任仍是一个腔调：“店名必须换！”最后杜经理无奈，只好试探着问：“这店名有啥问题吗？”马主任拖着长声反问道：“魏县长——春药店，这店名污辱我们新来的魏县长，你说有没有问题？”　　　经马主任这么一提醒，杜经理突然一个激灵：“魏县长——春药店！”他此时什么都明白了：原来新来的县长姓魏！杜经理无话可说，回去以后，悄悄地将店名换了。　　2008…7…1　18：09：43

　某公司形象“菜单”作者：　职　场　　　　推荐人：zjwylxw　　　　来源：网摘某公司为体现公司酷毙、帅呆的社会形象，对公司员工着装仪表、待人接物作如下规定，请全体员工参照执行。　　　一、男员工周一到周四必须穿正装，即西装或唐装。　　　特别注意：　　　西装后开气必须剪开，否则有暗袋之嫌；袖口商标必须剪除，否则有民工之嫌；领带夹必须使用不会褪色的，否则有乡镇企业家之嫌；棉毛衫裤不得从袖口或裤脚管露出，否则有体虚肾亏之嫌；唐装不得使用黑色纱绸材料，否则有汉奸、土匪之嫌；颜色不得使用红底黑福字，这与我公司行政级别不符。　　　另：男士被发现前门未关好的，每次罚款5元。　　　二、女员工周一到周四必须穿套装，裙子、裤子皆可。但请注意：　　　服装尺寸不得过紧．否则关键部位曲线过于明显，将极大影响男员工工作效率，如实在有天生身材魔鬼、无法遮掩的，将调证券事务部负责向监管机构汇报工作；衬衫纽扣只能解开一到两个，要解开三个及以上的需报行政管理部和人力资源部。如第一颗纽扣低于下巴20厘米以上的，必须同时系上长不少于100厘米、宽不少于80厘米的胸巾；裙子长度不得少于20厘米（臀部肥大者可酌情增加）。　　　三、周五可以随便穿着，休闲为主。但以下服装禁止：军装、警服——不管你哪里搞来的，反正不许吓着其他员工；哈韩哈日的肥裤之类——日语、韩语达到国家专业八级者例外；麻袋片——人力资源部将发放特种生活补贴每月一元：透视装——为避免公司其他员工用眼过于费劲，请上班时寄放总台。　　　四、对发型原则上不做规定，但请注意以下几项：秃顶者不许涂发蜡；长发者不许在发间伴杂草茎、碎叶等；使用摩丝不许过量，如果因此导致损坏公司墙面、撞碎玻璃等事故，必须照价赔偿。　　　五、化妆问题：　　　不得染发（白发染黑者除外）；　　　不得使用含有进口牛脂、羊毛素等成分的化妆品，安全生产第一；　　　不得使用假睫毛，否则领导无法从你眼神中判断你的思想；　　　不得使用劣质粉底，否则公司电脑键盘容易因粉尘引起短路；　　　不得使用劣质唇膏，要体会清洁阿姨洗茶杯的艰辛。　　　六、仪容：　　　领导在时应保持微笑，以表示工作愉快、干劲十足；　　　同事在时应保持微笑，以表示合作顺利、互相支持；　　　上级来时应保持微笑，以免被人看出不耐烦或讨厌的情绪；　　　客户来时应保持微笑，一直到货款进帐为止；　　　财税审计人员来时应保持微笑，绝对不能显出心虚；　　　新闻媒体来时应保持微笑，以显示公司空前团结和经营良好；　　　用餐时应神情急促，表示将马上重新投入工作；　　　下班时应眉头紧锁，表示回家后仍将考虑工作。　　　2008…7…1　18：08：03

　许　诺作者：　佚名　　　　推荐人：zjwylxw　　　　来源：网摘由于小张工作成绩突出，总经理私底下对他说，马上要任命他为部门经理，小张和老婆都满怀欣喜地等待　　　可是，过了一周都没有动静，老婆就问小张。小张说老总这阵子忙。　　　可是又过了三天，还是没有一点动静，老婆对小张说：“可能是你们老总忘记了这个茬了吧！这样吧，明天你去买只狗来，要瘦的，越瘦越好，”小张满脸疑惑，老婆在他耳边嘀咕一番，他就乐颠颠地去了。　　　又过了两天，这天傍晚，总经理看见小张正领着一只瘦骨嶙峋的狗在遛弯，就走过去笑着问：“你家的狗怎么这么瘦呀？”　　　小张挠了挠头说：“你别看这狗瘦，吃得还不少哩！”　　　总经理随口说：“它能吃多少呀？”　　　小张一本正经地说：“它每天都得吃20个馒头，5斤肉，还外加5斤牛奶！”　　　总经理一脸疑惑：“真的吗？那它怎么还这么瘦呀？”　　　小张很遗憾地说：“我虽然许诺给它吃这么多东西，但实际上并没有真给它，所以它还是这样瘦呀！”　　　2008…7…1　18：07：03

　高招作者：　廖钧　　　　推荐人：zjwylxw　　　　来源：网摘　　　　家里的地脚线瓷片坏了一块，整齐的地脚出现了一个缺口，露出来黑黑的水泥底，实在难看。于是、我到建材市场，想买一块同样的瓷片补上去。　　　　建材市场里有很多卖瓷片的商店．而且几乎每一家都有这样的瓷片。可是我一连走了好几家．却都没有买成。　　　　先到第一家，售货员是个小姐．她见来了顾客，笑眯眯地迎了出来，我找到了我要的瓷片．问多少钱一块。她说2块钱。之后问我要多少。我说要一块．家里的地脚线坏了一块。小姐脸上的笑容马上就不见了。从鼻子里哼出一声，屁股一扭，进去了，再也不理我。　　　　我再找一家，接待我的是个瘦男人。一开始的情况跟第一家差不多，当他知道我只要一块时．马上就摇头了，说：“不卖。”我问他为什么不卖？他说这是样品．他还得去仓库出货，买一块怎么出货？原来是这么回事！我说你把这块给我不就得了？他想了一下，说：“好吧，你给10块钱！”　　　　明明值2块钱的东西他偏要10块钱，这算什么事？我咽不下这口气．不要！　　　　过了一天．老婆去上街，带回来了一块瓷片。　　　　我很高兴。问她是从哪里弄来的。她说：“哪里弄来的？当然是建材商店啦！”我说你给了老板10块钱吗？她说：“没给，我给他2块钱他不要，说送给我。”　　　　这就怪了．我去花钱买不来的东西，她去倒有人白送？噢，对了，那老板一定不怀好意．见我老婆长得漂亮，想讨好她？　　　　老婆扑哧一笑说：“才不是呢！我有高招。”　　　　“什么高招？”　　　　老婆说：“我跟老板说，家里搞装修，先要一块回去让师傅看看合适不合适。”　　　　2008…7…1　18：05：02

　爆笑华南虎PS大赛作者：　佚名　　　　推荐人：水样年华　　　　来源：凯迪网screen。width…500）this。style。width=screen。width…500；〃　border=0》周正虎发现华南虎screen。width…500）this。style。width=screen。width…500；〃　border=0》云南一农民拍到野生萨达姆！！！　screen。width…500）this。style。width=screen。width…500；〃　border=0》据说是当地护林人员screen。width…500）this。style。width=screen。width…500；〃　border=0》screen。width…500）this。style。width=screen。width…500；〃　border=0》我是不是华南虎并不重要；重要的是我必须是野生华南虎！screen。width…500）this。style。width=screen。width…500；〃　border=0》打虎老英雄再显虎威！screen。width…500）this。style。w