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五十万个故事会笑话(20年)-第154部分
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把老王射死,然后把彩票抢过来。 突然,老王脸色一转,捂着肚子笑了起来:“老卢,这次你服不服,这次可教训你了,你上当了。你看的《双喜临门》是重播,这期都过去两天了。哈哈!” 我当时听了差点没晕倒。 2008…7…23 14:58:17
克林顿巧解尴尬作者: 推荐人:飘飘是新疆人 来源:《周刊报》 克林顿在任美国总统期间,有一天,他到一家医院视察,一个八九岁的孩子从人群中使劲挤到他跟前,呆呆地看着他什么也不说。克林顿弯下腰来问:“你有什么事吗?”小孩说:“我想得到总统先生的签名,您能满足我的要求吗?” 克林顿很高兴地答应了孩子的要求。签好后,孩子满意地看着签名说:“总统先生,可以给我签4张吗?”克林顿不明白:“为什么要那么多?”孩子说:“我只想要一张您的签名,但还想用另外3张去换一张迈克尔·乔丹的签名照。” 听到这话,周围的人都收住了笑容,克林顿更是显得尴尬,但很快他又笑着说:“完全可以。但我有个侄子也喜欢迈克尔·乔丹,我想再给你签6张,请你替我的侄子也换一张迈克尔·乔丹的签名照,可以吗?”孩子高兴地答应了。人群中响起了愉快的笑声和热烈的掌声。 2008…7…22 14:22:32
动物名言总动员作者: 佚名 推荐人:yinzhaoyaoyao 来源:《聊吧》 猫头鹰:黑夜给了我明亮的眼睛,我要用它去寻找老鼠。 蚯蚓:世界上本来没有路,钻营得久了就有了路。 螃蟹:走你的路,让别人去说吧。 蛾:前途是光明的;蛇:道路是曲折的。 蚕:世界上没有两片相同的树叶。 龟:你不可能两次踏入同一条河流。 鹅:精诚所至,金石为开。 蚌:关好自己的门,管好自家人。 蜗牛:背着房子去流浪。 蜜蜂:主观为自己,客观为别人。 苍蝇:世界上从来就不缺少蛋缝,缺少的是发现蛋缝的眼睛。 鸡:脆弱啊,你的名字是鸡蛋。 黄鼠狼:先有鸡还是先有蛋,这,是一个问题。 老虎:翻开我们的历史,我只能看到两个字:“吃人。” 蚊子:真的勇士,敢于面对淋漓的鲜血。 蛤蟆:不想吃天鹅肉的蛤蟆不是好蛤蟆。 蛇:比大象更广阔的是我的胃。 啄木鸟:早起的鸟儿能捉到更多的虫子。 鸳鸯:孤独的鸟是可耻的。 蝉:有了快感你就喊。 螳螂:沉默是金,祸从口出。 黄雀:谁笑道最后,谁笑得最美。 乌鸦:言多必失。 2008…7…21 16:58:53
中奖之后作者: 佚名 推荐人:babymanman 来源:山东综艺《娱乐双响炮》 如果中了大奖,你会想去干什么呢?买房?投资?娶老婆?让我们先来听听动物们是怎么说的吧…… 熊猫说:“我中奖后,首先要去做美容,治好我的黑眼圈后,照一张彩色照片!” 骆驼说:“我中奖后,先要治好我的驼背,然后要在沙漠中安上水龙头!” 猫头鹰说:“我中奖后,要去和猫还有鹰做个DNA测试,看他们还不承认我是他们的孩子!” 斑马说:“我中奖后,先去去掉身上的纹身,省得老被认为是不良少年!” 老鼠说:“我中奖后,非要去找两只漂亮的小猫当小秘!” 鲸鱼说:“我中奖后,先要减肥,一定能减出合格的三围!” 鸡说:“我中奖后,要去改名字,省得和那些作风不正派的人重名!” 熊说:“我中奖后,一定要到饭店去点一盘红烧人掌吃!” 乌龟说:“我中奖后,先去买一份养老保险,从六十岁开始领取养老金,可以领好几千年呢!” 2008…8…23 20:21:35
92条个性签名作者: 佚名 推荐人:上善若水 来源:网络1。柏芝你走吧,我舍不得韩红!!! 2。按猪的审美观,我基本算得上是个帅哥~ 3。我不是你想象中的那样完美那样坚强,金钱和美女就足以把我征服! 4。见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀~ 5。姑姑,十六年后我们断肠崖见,到时候别忘了给我发短信! 6。自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后,我现在一般都自称文盲! 7。天使和魔鬼拿我的灵魂拔河玩~ 8。我曾经是个天使,真的!在降临人间时上帝慈祥地对我说:“去吧,孩子,你是个为补考而生的男人……” 9。初夜让人用肚脐眼给骗了:( 10。男二号对女一号说:“你为什么要背着我爱别人!”(2006隐讳签名之离骚) 11。本人中科院高级潜水院院士,诺贝尔长期掉线奖,奥斯卡终身隐身奖~~~ 12。为人不识浙大男,便称猥琐也枉然~ 13。男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦! 14。房价越来越高,所以,好男人越来越少…… 15。生病了绝不能去医院,去医院我就会因为没钱吃饭而饿死…… 16。自去年“麦莎事件”后,CCTV现在唯一能让人相信的恐怕只剩下整点报时了…… 17。午夜十二点准时下线!否则,公主就会变回灰姑娘~ 18。我大声地咆哮,在寂静的厕所之中。你投射过来异样的眼神,诧异也好,不爽也罢,并不曾使我的声音变小。因为使我秀逗的,不是你走错了厕所,而是我忘带了手纸。 19。出门在外,请记住:一定要把牛B还给牛! 20。剥夺人民说话的权利,就如同****犯将一个女人摁倒在地却脱不下她的裤子一样令人抓狂~ 21。爱我免费,包年优惠! 22。小姐站住,站住!想和我谈恋爱么? 23。坐拥大奶名号,享受二奶待遇 24。人生得意须尽欢,莫使娇妻空对房! 25。在天愿做比翼鸟 在地愿做同圈猪! 26。三个月了——不是你的…… 27。爸问我为什么背着他学抽烟?我说:“台湾不回归,心情很郁闷!” 28。她在床上和床下一样咄咄逼人! 29。她说:“我要玩的是感觉,不是你的器官!” 30。我喜欢“三心二意”的人:对我有爱心,对我有信心,对我有责任心;说话有创意,令我“满意”! 30。五马分尸中……你来一块不? 31。就叫我朝伟吧,虽然歌唱得像学友~ 32。在喂猪的时候总会想起你…… 33。上帝说:“要有光。”我说:“不批准!”于是便有了黑夜…… 34。自打我变成了一泡屎,就再也没有人敢踩在我头顶上啦~ 35。穿“人”字拖鞋,与刘翔赛跨栏,一局定乾坤,输了就引退江湖,目前正在积极备战ing…… 36。我把KONKA的电视遥控器别在裤腰上,假装新买了个NOKIA手机…… 37。如果早上来的晚一些,我想我会喜欢早上的~ 38。给我织一条围巾,我愿以一生关怀相回报。否则,你就用围巾勒死我吧!! 39。你的丑和你的脸没有关系…… 40。一生中真爱一个女人就够了,哪个说不够我和他拼命!!! 41。一时的冲动,子孙的危机! 42。****易躲,意淫难防! 43。上床前请出示您的健康证! 44。生活就是胡说八道加胡思乱想,所以简单生活要求不胡说八道加少胡思乱想! 45。想污染一个地方有两种方法:垃圾,或是钞票! 46。淫以为荣,醉有风度~ 47。宁尝鲜蜜一口,不吃烂桃一筐! 48。这个字念:锊! 49。真爱你的不是在雨天能为你撑起伞的那个人,而是能陪你一起淋病的那个 50。中国足球队对中国的唯一贡献是——让越来越多的人关心起篮球! 51。08年8月8号结婚是个不错的主意~ 52。人生就是一场游戏,你遇到的障碍就是各种关卡,所以,让我们尽情地去攻略吧! 53。说什么都是废话——因为你就是个废人! 54。动物的种类在减少,人的种类在增加吗? 55。若非当初拒绝穿上疯狂的红舞鞋,想必现在也旋转得像个陀螺吧? 56。你可以像猪一样的生活,但你永远都不能像猪那样快乐! 57。日出只要在日落前出现就好,上课只要在下课前到达就好。 58。人总要犯错误的,否则正确之路人满为患~ 59。不要把时间浪费在不在乎你的人身上,受不了就去魔兽! 60。拉屎最低配置:钱江晚报一份;建议配置:体坛周报一份+草纸一张;豪华配置:中华一根+花花公子一本+草纸若干。 61。我喝水只喝纯净水,牛奶只喝纯牛奶,所以我很单纯…… 62。为配合今年中国计划生育工作的胜利完成,本人决定暂时不和异性朋友接触,谢谢合作~ 63。既然男人都靠不住,那我还是找个又帅又有钱的吧~ 64。只要不下流,我们就是主流! 65。为中华而努力读书!一包中华好多钱啊~~~ 66。我只说三句话,包括上面那句,我的话完了! 67。老板,38的鞋太小,39的又太大! 68。有肉的时候吃豆腐,有豆腐的时候吃肉;没豆腐没肉的时候才会想念一个人~ 69。上帝说:“要有光。”我说:“不批准!”于是便有了黑夜…… 70。此人已死,有事扒我坟! 71。人在新浪钻,哪儿能不挨砖?日啖板砖三百颗,不辞长做新浪人~ 72。当你后有追兵却又面对悬崖时,不跳,你就丧失一次机会;跳下去,你将丧失更多机会!! 73。做人要长着坏心眼做好事~ 74。日后咋办?日后再说!!! 75。跟我走,我带你去梦游! 76。八戒的老婆是谁?猪啊~~~ 77。男人宁愿要一个侍奉自己的奴隶,也不愿意要一个自己侍奉的公主~ 78。男人在不懂的时候装懂,而女人则恰好相反~ 79。我把一万句誓言装在机枪里向你扫射,你倒在血泊中,浑身镶满了丘比特的子弹! 80。车到山前必有路!我*,TMD是条死路!!! 81。嫁给你,和当尼姑有什么区别! 82。对丑人细看是一种残忍,除非你想惩罚他! 83。 寻人启示:王海亮,男,22岁,长的帅,榆树人氏。为弱智儿童,日前不慎走失,有见到者,帮忙揍一顿,必有重谢! 84。一日,吾忽觉腹胀,天眼有物欲坠焉,起而如厕,力及处,屙得一大光球,名之曰太阳。再而屙,又得一蓝色球体者,堕于地,是以曰地球。久屙未爽,复以指抠,得小粪球一只,思之家中贫困无灯,遂以月亮为之名,以示草民之愿也。然人皆有粪,是以星空灿烂哉! 85。现在的社会根本没有英雄好汉——英雄都盖在国旗下,好汉都在法院门口墙上贴着——门右边的墙! 86。 其实我小时候的梦想并不是要当什么科学家,我只是幻想自己是地主家的少爷,家有良田千顷,终日不学无术,没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家少女…… 87。 我用四年的时间完成对大学的祭奠! 88。 读十年书不如养一头猪,读十年书养不活一头猪,读十年书不如做一头猪,读十年书还不如一头猪! 89。 日本一天不陪罪,我就一天不会从数学补考教室出来!! 90。本人立志统一全人类,请大家投我一票! 91。嗨,那个撬地球的家伙! 92。看到这受不了了,周杰伦,快带我走吧,韩红我也不要了!!! 2008…8…21 23:32:17
小股民给小偷的一封信作者: 佚名 推荐人:545692816 来源:网络小偷先生: 如果你看到这封信,那么非常不幸,门高一尺,盗高一丈,你又成功地破坏了我们新买的防盗门,成为第8位(我是股民此数很吉利哦)进入我房子的小偷。 小偷先生,信封里有50元钱,您先拿着,算是彩头,然后耐着性子把这封信读完。这屋子虽然看上去挺乱的,但每一样东西都有秩序,你想找什么我一样一样告诉你,请你不要乱翻,有些东西对你一文不值,但对我们却很重要。还有,我生性不太勤快,也不想旅游回来再辛苦收拾屋子了,还望配合。 你来我家,主要目的肯定是“借”钱,我们都刚发了工资和津贴,但都打在银行卡里了,银行卡我们随身带着。为了不令您太失望,也感谢您的配合,我在电脑桌第一个抽屉里放了183块钱,你拿走100;剩下的我们留着买菜。你可能嫌这100元钱太少,你还会在心里骂:“打发要饭的呢!”那就拿点东西吧。 电脑您千万不要动,这是上大学时买的东西,现在老得连大富翁都打不起来,而且我还要用他抄股,啥,你不懂股市,这厮比你横,你是暗偷,它是明抢,而且枪光了你的银子,还笑话你是赌徒,这不8元买的st**,现在剩2。52元啦,唉,算啦,不谈这捞什子的鸟市了,说点正题吧,电脑你就是拿出去也卖不了几个钱,还要雇车,再说也容易被人发现,这里面有我和老公网恋时的电子情书和我们在QQ时唧唧歪歪说的肉麻话。为了感谢您对我们伟大爱情的支持,在键盘下面我也放了100元钱,请注意查收。 还有那台电视,二手市场买的,花费80大元,如果你一定要拿,我也不拦着你。 为了感谢您的理解,门下放了50元现金。卧室您就不要进了吧,毕竟是很私人的地方。什么?你进了,你可真不听话,你看到了吧,那窗帘和床罩都是我一针一针缝出来的
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