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五十万个故事会笑话(20年)-第164部分
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,也没找出个词儿能充分描绘他眼前这个妇人的美!“先生,您找谁?”这声音也好甜。老张收收神,咽口唾沫后说:“我是老候的朋友,路过此地,正好来拜访一下。”“噢,原来是贵客临门。先生您请进来坐。”老张喉头内叽里咕辘道声谢谢,就被迎进庭堂内坐定。“我是老候的内人。他出远门,再过些时候才能回来。先生您贵姓?”“噢,噢,免贵姓张。”“您姓弓长张,还是立早章?”“噢,是弓长张。”说话间,香喷喷的茶已端在老张面前。“张先生,您用膳了没有?”“噢,噢,敝人已经用过膳了。”“张先生,您到这儿就象到自己家一样,千万不要客气。好在我这儿下酒菜常备,炊具也很齐全。”话儿未说完,妇人已在厨房淘米切菜。老张阻拦一番,稍叙片刻,起身告辞。回家路上,老张心里嘀嘀咕咕。瞧瞧人家的老婆,长得漂亮,还会接人待物。一口一个您请,还知道什么是弓长张,什么是立早章,多有文化。我老婆只会说吃饭,人家老婆却知道什么是用膳!回到家里,老张一直闷闷不乐。在老婆不断的威逼和利诱下,老张壮胆将老候老婆接待他的过程,一五一十,如此这番地全部道了出来。“咳!这有什么了不起的。你老婆我再笨,这几句话总会说吧。等着瞧吧,你的朋友来咱家,我也要给你争个脸。”且说老候回家后,得知老张来过,甚觉过意不去,决定次日回访老张。说来也巧,第二天,老张出远门,不在家。开门的是老张老婆。“你找谁?”“大嫂,您好。我是老张的朋友,拜见大嫂!”“他不在家。我是他的那个人,你进来坐吧。”老候进了屋内,老张老婆抽身进了厨房。老候刚坐下,一壶茶彭然出现在桌面上。“谢谢大嫂。”“你姓什么,叫什么?”“小弟姓候。”“是公猴,还是母猴?”“大嫂,您真风趣。是公猴,公猴。” 头点个不停。“骟了没有?”老候愕然,难道大嫂想阉割我不成?“大嫂,大嫂,您真会开玩笑。小弟还没有骟。”“来到这儿就是家。就在这儿骟了吧,我这儿什么家活都有,一会儿就完。”话音未落,老张老婆橹胳膊挽袖,进了厨房。未等老候想清楚怎么回事儿,厨房里传来一阵阵磨刀声,直令老候头皮一阵阵发麻。一分钟不到,老候便夺门而逃。老张老婆追了出来,手里握着一把菜刀。“还是个读书人,怎么说跑就跑,也不打声招呼。骟不骟由你!” 2008…8…27 23:46:43
冷笑话作者: 佚名 推荐人:′糾"纏? 来源:网络1、有个小孩哭了,他爸说:乖别哭了一会爸带你去菜市场看别人吃糖。2、一个糖,在北极走着走着,觉得他好冷~~于是就变成了冰糖3、一棵卷心菜边走边脱衣服最后它没了4、两跟香蕉一前一后逛街,走着走着前面的香蕉感觉很热,于是就把衣服脱了,结果你猜怎么着?————后面的香蕉摔倒了5、有一辆自行车,有一天,他把自己骑着跑了…6、在香港有个女孩路过一个算命的摊子算命的拉住女孩对他说“你有凶兆,会对你不利”女孩说到“不利脱了就好啦”说完转身要走那算命的对女孩又说到“就算你逃脱了,也躲不过人生的两个大波”7、从前有个包子走在路上。。突然他觉得饿了。就把自己吃了。。。8、有一天大葡萄和小葡萄走在路上,大葡萄突然地对小葡萄说:我可以压你吗?小葡萄说:好呀!结果小葡萄就被压死了。9、两颗番茄去逛街。第一颗番茄突然走的很快,第二颗番茄就问:我们要去哪里阿??第一颗番茄没回答,所以第二颗番茄又问了一次。第一颗又番茄没回答,所以第二颗番茄又再问了一次。第一颗番茄终于慢慢转头说:我们不是番茄吗,我们会讲话吗?!10、一个鸡蛋去茶馆喝茶,结果它变成了茶叶蛋;有一个鸡蛋跑去松花江游泳,结果它变成了松花蛋;有一有个鸡蛋跑到了山东,结果变成了鲁(卤)蛋;有一个鸡蛋无家可归,结果它变成了野鸡蛋;有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交,倒在地上,结果变成了导弹;有一个鸡蛋跑到人家院子里去了,结果变成了原子弹;有一个鸡蛋跑到青藏高原,结果变成了氢弹;有一个鸡蛋生病了,结果变成了坏蛋;有一个鸡蛋嫁人了,结果变成了混蛋;有一个鸡蛋跑到河里游泳,结果变成了核弹;有一个鸡蛋跑到花丛中去了,结果变成了花旦;有一个鸡蛋骑着一匹马,拿着一把刀,原来他是刀马旦;有一个鸡蛋是母的,长的很丑,结果就变成了恐龙蛋;有一个鸡蛋是公的,他老婆在外面和别的鸡蛋通奸,结果他变成了王八蛋;有一个鸡蛋……11、有一只鹿,它跑着跑着,越跑越快,最后他变成了高速公路。12、有一颗软糖走在路上,走着走着,它就说:我腿软了,然后就倒下了。。。13、一只北极熊孤单的呆在冰上发呆,实在无聊就开始拔自己的毛玩,一根……两根……三根……最后拔的一根不剩,他突然大叫…………好冷啊!!………………14、有个人长的像洋葱,走着走着就哭了15、两个手指摆个V,是什么?是耶~~手抖抖抖往下伸,是什么?是落叶!哈哈哈,笑死我了16、伸四个指头,是几?FOUR,弯曲四个指头,是几?WONDERFUL~!17、从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间。他说:“好累啊,我觉得我整个人都软下来了“18、从前有只小羊,有天他出去玩,结果碰上了大灰狼。大灰狼说:“我要吃了你!!!”你们猜,怎么了?结果大灰狼就把小羊吃了19、狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰?狼,因为:桃太郎(淘汰狼)20、我和朋友李善思刚搬家的时候,家里没有电视机,两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机,然后两个假装手里有遥控器,还能换台。这个王八蛋不停的换台,我说他,他还不听,后来我们就打了起来。21、为什么蚕宝宝很有钱?因为…蚕会结茧(节俭)22、哪为历史人物最欠扁?苏武,因为:苏武牧羊北海边(被海扁) 2008…8…27 14:38:53
08奥运之搞笑瞬间作者: 佚名 推荐人:上善若水 来源:网络嘿嘿嘿!伟哥,往哪儿瞄啊,打中这个没分儿也没钱!倒地不是问题,倒在哪个点上,才是问题中的问题! 我。。。。。。我牙还没刷呢。。。。。。咋啥也看不见了捏?我骑着马儿唱起歌,走过了伊利,看见了美丽的阿瓦日古丽。。。。。。 瞧见没?这叫叼球!别以为球是用手打的,实在不行得用嘴啃! 看我气沉丹田,将一股真气聚于喉舌齿唇,慢慢的鼓起腮帮子。。。。。。等等!我好像一开始就没想练蛤蟆功吧?俺杀红了眼!见人就摔! 裁判?裁判就裁判吧,将就着摔!实在不行,咱就玩阴的是谁动了我的子弹?MMD拿5号电池糊弄我,怪不得老打不着! 2008…8…26 14:53:45
网友总结的卡拉OK众生相作者: 佚名 推荐人:gy692232939 来源:笑话大全1、 新闻联播型:只要音乐响起,这些歌手便会手持麦克,情绪饱满地按着大屏幕打出的歌词,以新闻联播的方式,字正腔圆地念起来,虽然每次都能收获雷鸣般地掌声,但歌手们似乎并不满足,不停地以自荐的形式返着小场。往往那头音乐未起,这头已经一嗓子喊了出来:“既然大家这么喜欢,我,我再给大家来一首!”2、 动物世界型:说句心里话,这些歌手唱得还算可以,只不过是唱歌的声音、动作和表情实在有些另类,虎步、鹰飞、蛙鸣、鸭叫、兔跳、猩猩挠全能给你用上,看这些歌手唱歌,简直就是在欣赏一个动物世界的浓缩精华版。3、 同一首歌型:伟人说,人做一件好事容易,难的是一辈子做好事,这些歌手就真正做到了这一点,只不过做好事变成了只唱一首歌,所以,经常在一起K歌的人,只要听到熟悉的旋律响起,不用睁眼瞧都会知道,这是某某歌手要登台现演啦!4、 世界各地型:奥运会要开了,外语热了。于是,部分歌手在大展歌喉的同时,总会情不自禁地展现着自己精湛的语言天赋,诸如英文的《雪绒花》,日文的《北国之春》,俄文的《莫斯科郊外的晚上》,韩文的《大长今》等,至于说唱点藏语、蒙语、闽南语、粤语版的地方歌曲更是不在话下。当然啦,要说唱得对不对,听众是不太在乎的,只要你在唱歌时打几个嘟噜就行了。说句心里话,一个娱乐的事,谁跟你较那个真儿呀?5、 地方戏之窗:一方水土一方人,K歌的人毕竟不是专业人士,一不小心,歌儿就唱出本土气息来了。于是,类似东北二人转版、河北梆子版的流行歌曲也就会被一些有志之士演绎出来了,于是就有了“一轮明月呀,哎!照啊,照西厢啊,哎咳呀……”6、 挑战主持人型:大凡K歌,总会有个主题,孩子满月,光棍初婚,离了再娶,官升三级,意外横财,金榜题名,总之都是好事,于是主持型的歌手就来了,唱得好赖不说,“三分钱的茶壶,嘴好啊!”“首先,我要把这首歌献给XXX(埋单的人);其次,我要把这首歌献给XXX(官大的人);再次,我要把这首歌献给XXX(年长的人);再再次,我要把这首歌献给XXX(年轻未婚,貌美如花的人);再再……再次,我要……”天呐!你说听他唱首歌,你累不?7、 为您服务型:以歌会友,总会有一些热心的观众,或出于自己唱歌时听众的掌声热烈,或出于自己演唱时对方抛来的伶俐眼神,或出于不良的爱情目的……总之,在歌手们跌宕起伏的曼妙歌声中,在立体声音箱如泣如诉的旋律中,一些可爱的观众就会击节而出,或奉上香花一束,或翩翩伴舞其间,那感觉,总会让歌者过目不忘, “看来效果不错,哥(姐)们儿我呀,还得再来一首啊!”的返场想法就会油然而生。 2008…8…24 22:24:13
2007年最经典的100句话作者: 小可 推荐人:yunxiao159753 来源:小可空间站 1、按猪的审美观,我基本算得上是个帅哥。2、不在课堂上沉睡,就在酒桌上埋醉。3、见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀!4、自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后,我现在一般都自称文盲!5、午夜十二点准时下线,否则公主就会变回灰姑娘。6、坐拥大奶名号,享受二奶待遇!7、下雨了,别忘了打伞,雨水虽没毒,湿身事小,淋病事大啊!8、脱了衣服我是禽兽,穿上衣服我是衣冠禽兽!9、自打我变成了一泡屎,就再也没有人敢踩在我头顶上啦。10、你的丑和你的脸没有关系……11、想污染一个地方有两种方法:垃圾,或是钞票!12、08年8月8号结婚是个不错的主意。13、长得真有创意,活得真有勇气!14、动物的种类在减少,人的种类在增加吗?15、你可以像猪一样的生活,但你永远都不能像猪那样快乐!16、日出只要在日落前出现就好,上课只要在下课前到达就好。17、人总要犯错误的,否则正确之路人满为患。18、啥时硬件也可以COPY就好了!19、我喝水只喝纯净水,牛奶只喝纯牛奶,所以我很单纯……20、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成,本人决定暂时不和异性朋友接触,谢谢合作。21、没有钱,没有权,再不对你好点,你能跟我?22、买了电脑不上宽带,就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。23、天上掉钞票我不会弯腰,因为天上连馅饼都不会掉,更别说掉钞票了。24、你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。25、要我扫地就绝对不刷碗,要我刷碗就绝对不扫地,两样一起做?你当我是外星人啊!26、躺在床上看电视不如在看电视时上床。27、给我一个支点,我把邻居那小子的汽车翘到沟里去,省得他见我就按喇叭。28、参加选美的那些女人,都找不到好男人,因为好男人都结婚了,比如我。29、如果领导下个月再不给我加薪,我就辞职,辞职前再给他送两条中华,抽死他。30、如果猪都会飞了,谁还买飞机?骑着猪上天不就行了。31、我的领带又找不到了,是不是你昨天又没有找到抹布?32、在埃及,一个男人可以娶四个老婆,那得多累啊,还是中国好。33、你还是让我跪搓板吧,跪电暖气是在受不了啊!34、我就算是一只癞蛤蟆,我也决不娶母癞蛤蟆。35、喝白酒一斤,我绝对没感觉,因为喝半斤就已经喝死了。36、上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股,是一个流程,否则不叫完工。37、儿子不听话可以适当的打打,要不就显不出老子的威严,台湾问题就是如此。38、我妈过生日,送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃,至少还能当下酒菜。39、我才不去见网友,除非国家修改一夫一妻制。40、下
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