友情提示：如果本网页打开太慢或显示不完整，请尝试鼠标右键“刷新”本网页！
五十万个故事会笑话(20年)-第25部分
快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完，想下次继续接着阅读，可使用上方 "收藏到我的浏览器" 功能 和 "加入书签" 功能！
蔚厮怠Ｎ姨哪腥丝┑匾簧蛄艘桓鼍薮蟮谋ム茫确牌ㄉ瓜炝奖丁＝幼潘担骸澳慊贡鹚担艺孀叩搅伺员叩哪谴甭ダ锶チ耍桓龅ピ！鼻昧税胩烀牛蝗嗽诩摇Ｎ揖陀挚枷寡八迹依锉鸩亓烁鍪裁茨腥恕＜钡奈揖退谰⑶茫钜坏惆衙旁伊恕：罄矗员吡诰映隼戳耍胖雷叽砹恕Ｄ憧矗馐履值摹！ ∥铱俊⒖俊⒖浚≡椅壹业拿牛縉ND！要是我在家，就算我小腿再怎么细，也必定一脚踹过去。我躺在床底下，猛烈地、疯狂的默骂。 还没骂完，头顶上咣的一下，床底的天棚象天塌了一样压在了我的头上。他躺倒床上了。那是怎样的一个分量啊。我隔着床垫就感到了生命中的不能承受之重。感觉上，那是一个可以参加国际大赛的巨大的屁股，简直就是泰山压顶。 接着更可怕的事情发生了。一个巨屁，晴天霹雳般地在我头顶炸开。力量直接穿透50公分厚的床垫，在我的太阳穴上形成了一个高压带。一分钟之后，还震得我耳朵嗡嗡直响。如果连这种屈辱都能忍的人，还有什么不能忍呢。 我怒火中烧。恨不得自己是一条恶狗。要是我长着狗牙，还用忍吗，肯定一口咬穿床垫。 还好，响屁不臭。就听见那男人用巨无比的恶心声音说，宝贝，你洗的真滑溜啊。白嫩白嫩的，我申请舒服一下。 女人说，那你去洗洗先。边说，她用脚轻踢了一下床下的地板，给我示意呢。我看见那白皙的脚趾头还冲我点了点头，就是什么也说不了。我准备好了，只要那男的一进浴室，我就会像狗一样窜出去。谁知那男人说，我刚在桑拿洗过了，宝贝，不是告诉你了吗，今晚我陪了几个客户。 女人被噎住了，半天没有吱声，大概是被那男人紧紧抱住了。头顶的床上传来一阵蠕动和翻滚。听见女人低声说，别了，今晚，我不太舒服。男的咦了一声说，看，挑逗我情绪是不？是哪个小骚货打电话，让我赶紧从桑拿院回来的？还说想的都受不了了？啊？！ 哇塞！怎么不是我呢？市面上的骚女和靓女实在不能算少，但又漂亮又风骚的极品女人就极少。突然就想起了她刚才裸体的样子，那腻白和丰腴的肉体。现在她就在我的上面呢。哇！我有一点开心了。吃不着，能听戏也好，又不花钱。我偷偷地乐着。原来偷窥和偷听也是一件挺令人兴奋的事呐。 上面开始不断的翻腾了。想到我上面的是她，而她上面的是她的他，心里很不舒服。嫉妒吧。床垫在吱吱地作响。折腾了好一会儿，听见那女人忍不住了说，快点呀。 听起来那男的底气不足，有些理亏，所以就很小声地、赖赖唧唧地咕噜着说：今晚酒喝多了，老二有点不听使唤，硬不起来。门开了，咋就进不去呢？ 哈哈哈！我在床底下笑翻了。不敢出声，默默地狂笑，又要瘪嘴强忍。哑笑着，身子一颤颤的。上面倒是忍住了，可是一不小心，下面漏了气。卟的一声，象打开了香槟酒瓶似的，一股生力军就从我的山沟里冲了出去。虽然没有刚才他放的响，但是声音很纯正。一辈子我还没放过那么标准的屁声呢。 绝响。而且原版。 宝贝，你放的？那男的说，挺脆的哈！女人扑哧一下，嘎嘎地大笑起来。一边还说，不是我，难道还是那条野狗啊？她话里藏刀，我知道在骂我呢。 人家响屁不臭。但我就不同了。二十秒钟之后，浓郁的气味就从床下蔓延并升腾起来。那味道，简直了。怎么说呢？我看见几个蚊子逃命般地狂飞出床底。估计永远也不会回来了。我自己都非常的不好意思。臭的气味不是没闻过，就是没有闻过这样的恶劣的臭。绝了。 果不然。就听见那男人，哎呀呀，哎呀呀，连叫了几声说，宝贝，晚上你吃什么东西了？是不是洋葱坏了？……咋整的，这味道，太强了！估计蟑螂也得跑。 那女人肯定是有苦难言。先是一声不吭，后来大概实在忍不住了，就说要去厕所。可是，那男人比她还快，说他尿急憋不住了，先去。我就趁那男的上厕所的空档，从床底爬出来，溜出去了。那女人在门口对我悄悄说，大哥，还是你有办法，服了。 2007…8…5 13：35：35
小偷的幽默作者： 吴汉玲 推荐人：guoxiaoming 来源：《天府早报》（成都）2007年8月2日 我每天坐公交车上班，高峰时，上车像打仗，下车似逃亡，车上挤得像沙丁鱼罐头。稍不小心，钱包就被小偷摸走了。屈指算来，今年损失了两个钱包。 前几天，看了一篇文章，学会了一个防小偷的“声东击西”之计。那就是拿一个旧钱包，里面塞上报纸，引诱小偷。而把钱放在其它口袋里。 这个计策果然奏效，没两天，旧钱包就被小偷摸走了。我心想，这个倒霉的小偷，白偷了一场，肯定会把鼻子气歪。没想到，第二天，钱包竟然又回到我的口袋里。打开一看，塞在里面的报纸没有了，多了一张小字条，上面歪歪扭扭地写着：“你这个分文没有的穷光蛋，还想冒充大款，可怜！可悲！”我淡然一笑。依旧把钱包里塞满了报纸。 没过几天，发现钱包有异常。打开一看，原来里面的报纸被小偷拿走了，却塞进去一张一角的纸币，还有一个纸条：“唉！钱包不装钱，怪可怜的。赠送一文钱，给钱包打打牙祭”。我哈哈大笑，心想，这个小偷既历害，又幽默。看来是有备而来，跟我盯上了。 我故技重施，仍然在钱包里塞上报纸，我倒想看看小偷下一步还有什么新花样。 过了一段时间，钱包没有了。口袋里只有一张小纸条，写着：“主人，我是可怜的钱包，在您这里蹲着茅坑不拉屎，英雄无用武之地，所以，我出走了，要去投奔大款。再见了！请您今后不要再委屈别的钱包弟兄了。” 2007…8…3 18：29：45
无题二则作者： hbjd 推荐人：hbjd 来源：网络无题 Ａ君一介书生，情操甚高，素鄙视贪官污吏，声言如某日自己为官，定当两袖清风，铁面无私。不惑之年，适逢中央号召重视知识，重视人才。为响应上级号召，县上决定增设一科技付县长，Ａ君以其学识声望，有幸入选。 上任伊始，即逢侄儿因盗被捕，兄上门求救，Ａ君坚不应允。然兄时骂时泣，终不肯去。Ａ君烦甚。忽记起兄乃文盲，窃喜！遂取一烟盒，上书：“万勿因我而徇私，切记！切记！！”下落其章，递与兄长。兄如获至宝，欣然离去。 未几，侄儿登门拜谢，Ａ君甚惑，问之，答曰：“那日，民警见条，吓的一楞，而后连说‘原来如此；失敬！失敬！！’当场放我；尚摆一席；算是压惊！”说时昂首挺胸；状甚自得。 A君愕然；良久无语。无 题 豫东南某县公安局审讯室，执法人员正疾言厉色的询问一盗窃耕牛犯罪嫌疑人时，政委从门前闪过，嫌犯疾呼：“二舅，二舅！”政委怒道：“喊什么喊，我没有你这个不成器的外甥！！”说罢，拂袖而去。 瞬息，审问声止！ 俄顷，嫌犯无罪释放！！ 2007…8…3 18：08：34
光荣的零分高考作文作者： 小宋评球 推荐人：头发乱了 来源：blog。sina/u/49fc833b01000a5c2007年江苏卷《我们头上的灿烂星空》（我的点评：估计出题人在出题之前，就人暴打一顿后，被打晕了，满眼都是灿烂的星空，遂以此为题。）零分作文片段：谁出的题啊？现在的星空还灿烂吗？怎么不改成美丽的太湖水呢？这个比较有现实意义。作为一名高中生而言，对于这些小孩子才会赶兴趣的东西没有激情。黑夜给了我黑色的眼睛，我却用他来翻白眼！闲话少说，还是要写作文，现在来论证怎么能够看见头上灿烂的星空：拿一大棒子，狠狠的打在头上！2007年安徽卷：《提篮春光看妈妈》（我的点评这个题目给的感觉是，一个中年妇女，矫揉造作地作天真浪漫状，说：我们应该提篮春光看妈妈。吐。）零分作文片段：提篮春光看妈妈？第一眼，以为老眼昏花，没有想到还居然就是这个题目。关于这个内容，该怎么写呢？首先，用竹篮子怎么装春光呢？没有听说过竹篮子打水一场空吗？水尚且如此，何况水乎？其次，看妈妈为什么要提篮春光呢？为什么不提什么脑白金啊、黄金搭档呢？再次，妈妈是世界上最伟大的人，一篮春光能够代表我们的爱吗？本人认为题目还不如改成烛光里的妈妈还要好得多。——写在前面的话，忽然间省悟，出这个题的人可能是周星星同学，还不如改成论证人是人他妈生，妖是妖他妈生的！2007全国卷I：人生，诗意还是失意（我的点评：今年的作文题为啥都这么做作呢，用大便来注解诗意，谁说没有诗意？）零分作文片段：出这题的老师，我太佩服你了！人生，除了大便就是屎意！有人说：生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。我说：走牛B的路，让傻B去说吧！正如现在很多人都在写什么我喜欢诗意的生活，因为我对未来充满了希望；对于未来，我是一片光明。哥们，你他妈的糊弄谁啊？玻璃板上的苍蝇，等高考下来，差1分上线，你肯定会说：高考我草你妈！所以呢，在这里建议老师在批改作文的时候，对那些说什么诗意的学生打最低分，为什么呢？因为他们虚伪，考上了还好，考不上肯定要问候你们的家人中的女性朋友。说多了也远了，关于这个人生和屎意的关系，论证如下：大家都说：大便的离去，是肛门的抛弃，还是马桶的不留，我觉得……湖北卷：学习母语，运用母语（当然，以下这段是我最欣赏的一段。想像力最丰富，技术含量最高。将母语运用到如此境地，前无古人啊。）零分作文片段：母语是博大精深的，所以我们就要好好的学习母语，运用母语。通过我的研究发现，要学好母语，就要好好的区分有些不干净的语言，例如：太阳给草打电话，太阳：喂，草你吗，我日。草：我草，你谁啊？太阳：我日啊；草：我草，你到底谁啊太阳：我日啊，你草吧？草：你到底是谁啊，我草；太阳：我日，我日啊；草：我草。这时，太阳的妈妈接过电话：我日他妈呀，你是草吧，草你妈呢！我非常讨厌说粗口，谁他妈的说粗口我就鄙视他！所以我们在平时学母语对于那些粗口或者引起歧义的词语就要好对待！ 2007…8…3 14：32：27
有多少尴尬无法忘记作者： 佚名 推荐人：elong415 来源：中华会计网校1。一次坐单位的车出去办事，路上想问题入神了，下车的时候居然掏出5元钱，准备像坐出租车一样把钱递给单位的驾驶员。 2。小时候痴迷足球，一次看球赛入迷，家人让我叫父亲吃饭，我眼睛都舍不得离开电视，冲卧室就喊“爸爸，吃球了”。3。路上一次碰到同事，一边走一边转过脸去打招呼，打完招呼就撞电线杆上了，结果旁边的陌生人都给逗笑了。4。以前在家很喜欢打电脑游戏，一次我正在打，十分专注，家里做清洁，大人把我的椅子移开，我站起来继续打。等大人走了后，也不回头看看椅子放回来没有，一屁股就坐下去，还没坐下去突然想到椅子，人一哆嗦结果就摔地上了，起来一看椅子是放回来了的，就这样莫名其妙地被摔惨了。5。春节到处走亲戚，有时候一天要去几处。某天下午和舅舅辞别，晚上去另外一处。结果走前我摸出两根烟，跟舅舅告别，一根烟递我舅舅，本来另外一根是我自己的，结果一边讲话就忘了第二根烟是留给自己的，转身莫名其妙地把烟递我舅妈了。舅妈瞪眼道：给我烟搞么事。我才发现自己走神了。6。一次坐电梯下楼，碰到一邻居大姐，抱着个蛮可爱的小孩子，她看见我进电梯，就逗自己的孩子，说“快叫叔叔”。孩子确实挺可爱的，我正在想什么事情，出于礼貌，随口习惯性地答了一句，“孩子真可爱，上几年级了”。孩子妈妈瞬间脸色不好看了，“什么几年级，还不到一岁呢”，气氛变得尴尬极了。7。一次坐车，我坐后面一排。到站上来一对母女，小妹妹看起来只有4岁吧，很可爱。由于没有挨着的位子，于是小妹妹坐我旁边。车开着开着，一个刹车，小妹妹被惯性猛地往前一带，我想到她妈妈没在旁边，就照顾地用手扶了她一下。结果小妹妹被吓惨了，从她眼睛看得出来，她肯定把我当坏人了，赶紧跑回她妈妈那里去了。她妈妈也用怪异的眼神看我，哎呀，那个尴尬真是不舒服啊，于是我这路车坐得极其不自在。 2007…8…3 11：46：51
洞房时，新郎提出的奇怪要求作者： 佚名 推荐人：elong415 来源：中华会计网校男孩和女孩终于结婚了，好久宾客们才走。两人在床上聊了好久，熄灯
快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部!
温馨提示： 温看小说的同时发表评论，说出自己的看法和其它小伙伴们分享也不错哦！发表书评还可以获得积分和经验奖励，认真写原创书评 被采纳为精评可以获得大量金币、积分和经验奖励哦！