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五十万个故事会笑话(20年)-第32部分

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把“小时候,我经常骑在牛背上唱歌”错写成:“小时候,牛经常骑在我背上唱歌。”老师看后说,“那头牛的童年比你更幸福。” “初夜”新解    自习课上,前面看小说的女生转过头问后面的男生:初夜是什么?男生想了一下说:“初夜”就是第一次到网吧包夜。女生不解地问:为什么这个女生说她把初夜给了那个男生?男生说:这还不简单,我的初夜也给了别人。我第一次到网吧包夜,因为不怎么会玩,便找了个人带着玩,结果一夜都是他在操作。形容    经过几个月熬夜的日子,我和室友终于完成了大学期末最后一项考试。    回到宿舍,我看到镜中的自己容颜憔悴,不禁对室友说:“我的样子好像老了10年。”    室友答:“你比我好,我的样子好像只剩下10年了。”    这时候,另一个室友忍不住插口说“你们都比我好,我的样子好像已经死了10年。”假正经    猫因生活所迫在狐狸开的发廊坐台。一日老鼠老到发廊点名要将猫包夜,猫誓死不从。老鼠大怒到:当初追老子追得死去活来,现在送上门还假正经!(感谢heping321的推荐)女郎开直升飞机    一个金发女郎下决心学习如何驾驶直升机。    到了机场,却只剩一架单人直升机闲着了。教练觉得可以让她独自架机,因为女郎早已能够驾驶小型飞机,他只要通过无线电指导她操作就可以了。于是,金发女郎爬上了直升机。    飞至1000英尺,一切正常。她又飞到了2000英尺,女郎和教练通过无线电保持通话,一切都很正常。    飞至3000英尺,直升机突然急速下坠!飞机擦过树顶,坠落在树林里。教练跳上吉普车,直奔现场,察看女郎是否出事。    “出了什么事?”教练问,“你飞到3000英尺之间,一切都很好,接着出了什么事?”    “哦,”女郎说,“我觉得冷了,所以就把机背上那大吊扇关了。” 判断年级    院长走进大学教室,对大家说:“早上好!”当我们也同样问候他时,他笑:“哈,你们是大一新生。”    他说:“当你走进教室,说早上好时,若他们也同样问候你,那么他们是大一新生。如果他们把报纸放下,打开书本,那么他们是大二学生。如果他们抬起头,从报纸顶端看你,他们是大三学生。如果他们把脚放在桌上,继续读报纸,那么,他们是大四学生。如果你走进教室,说早上好时,他们把它写下来,他们是研究生。”另一艘在哪?    一位海军上将率领两艘巡洋舰出航。一天,他喝酒后到甲板上视察,一边举着望远镜看,一边对陪同说:“这支舰队应该有两艘巡洋舰,怎么不见了另外一艘?”美丑之分    在旅游景区门口,导游一个劲地喊:“门票每人10元,每人10元。”    一男子径直往里走,被导游拉住:“你怎么不买门票啊?”    男子回答:“你不是说美人10元,那丑人就应当免费了。”联想    小王最近白天边做生意边忙着炒股,精神极度亢奋。晚上,他躺在床上翻来覆去睡不着,硬把老婆摇醒,说要换床单。老婆奇怪,为什么要换?只见小王摇着头叹了口气说:“我是想换成素色的床单,躺在这印花的床单上睡觉容易让我联想起印花税!”无题    鱼说:我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。水说:我终日流淌不知疲倦是为了围绕你,好好把你抱紧。锅说:都他妈快熟了,还这么多废话。不相上下    一位男青年拿出刚完成的素描在女友面前炫耀:“我的水平不差吧?”    女友说:“不错,同我堂弟的绘画水平不相上下。”    “你堂弟也是搞美术的?”    “不,他在上幼儿园大班。”万柳同学是谁    北大的研究生和本科生校区是分开的,研究生在一个名叫万柳的校区,在本科生校区,有一个研究生专用的自行车停车场,墙上写着“万柳同学停车处”。    有一次和一朋友从那经过,他疑惑地问我:“你说这万柳同学是谁啊?真牛,这么多自行车!”生不逢时    周末是大刘和妻子的结婚纪念日,上大学的儿子在吃饭时,好奇地问;“爸,听我妈说,你们谈朋友时,看了一场电影,你给妈几颗水果糖,接着一起去吃了肉丝面,就定了终身?”我含糊地“嗯嗯”了几声,笑着称是。    儿子羡慕地看了看他们,感叹道:“你们那时的恋爱成本可真低,我真是生不逢时啊!”委屈    一妙龄少女嫁给一个老富翁。婚礼上有人低声说:“真是委屈了姑娘,看那老新郎,年纪都快赶上她爷爷了。”偏偏老富翁耳朵尖听见了,他随即反驳道:“要说委屈,我比她更委屈。她爷爷只比我大两岁,可是我还得叫他爷爷!”(感谢yuanxin420的推荐)多个“多”    贾多多拿着五十元的大票去买两斤小白菜,菜摊主人接过票子看了又看,捏了又捏,甩了又甩,还是拿不定主意,在一旁的贾多多这时吃不住了:“感情你这是在防贼呀?”摊主是个结巴壳,耐着性子说:“如今这世道,就是……就是假货多多……” 贾多多一听更是一百个不乐意,这不是成心找茬吗,就说:“假货多就假货多呗,你老哥干吗后面多个多?”“我不是后面多个多,而是要在前面……前面多个……”摊主的“心眼”还没说出口,贾多多就气得直哆嗦。看什么    小城的大街上围了一群人,而且越围越多。新来的人问前面的人:“看什么?”前面的人摇摇头问更前面的人,更前面的人问最里面的人。里面的说:“看一只老鼠。”“老鼠呢?”“早钻下水道了。”(感谢牛合群的原创)老总和女秘书    某公司老总新聘一女秘书。该女聪明靓丽。    某日,恰逢老总生日,女秘书盛邀老总去自己家。到了之后,女秘书神秘兮兮地对老总说:〃你先到浴室呆一会儿,我给你一个惊喜。〃老总喜不自禁,急忙进了浴室,待他匆忙洗完后,正等着好戏上演,就听见女秘书喊:〃老板,快出来吧。〃他来不及穿上衣服,围着浴巾出来一看,全体职工在女秘书带领下,手捧蛋糕站在桌前。以牙还牙    在美国加州的一所小学里,有不少学生正戴着不锈纲牙套接受牙齿矫正术。    有一天,一位教师试着引发学生回答什么是〃反哺〃,就举例道:〃你们的父母亲现在花了很多钱替你们矫正牙齿,将来父母亲年纪老了,你们就花钱替他们镶了假牙,这种情况叫什么?〃    有位同学答道:〃以牙还牙。〃捞龙头    初春的天气,队里用水泵浇地,不料水泵龙头掉到水坑里。由于水面结了薄冰,几个人都没捞上来。队长急了,宣布:〃谁下水捞?奖励10块!〃没人答话。〃20块!〃〃30块!〃还是没人应声。〃50块!〃队长话音未落,〃扑通〃一声,有人跳了下去,大家定睛一看,原来是队长。不要迷信    一位夫人邀请英俊的售货员到她的住处小坐,可是不一会儿她就听到了大厅里丈夫熟悉的脚步声。〃公寓里只有一扇门,〃她小声地对售货员说,〃你只有从窗子出去。〃    她推他到窗前,命令他:〃跳!〃    〃可是,太太,〃售货员嗓音嘶哑了,〃我们这是在第13层楼上》〃    〃跳!夫人再次下命令,〃没时间讲迷信了!〃(感谢 laiyuan的推荐)拖地?托蒂?    老师说:“谁喜欢拖地,放学后留下来。”足球迷小张一听说是托蒂,自然少不了他。    放学后老师拿着拖把递给小张说:“看不出你还那么有责任心哦。”“古诗”引用    期中测试后,冯老师做完试卷分析,开始报成绩,“唉,我总想着在我的语文科上消灭不及格,没想到你们倒变本加厉,竟然由三位同学不及格!”老师感叹道。    班上马上由几位同学跟着感叹:“就是嘛,‘野火烧不尽,春风吹又生’呢!”    冯老师忍不住笑了:“原来你们是这么引用古诗的?我的理想完蛋了!”    班级马上又有同学说:“山穷水尽疑无路,柳暗花明又一春。”    “好!好!我等着你们‘春’的消息!”冯老师高兴地说。班级里的气氛从来没有这么融洽过。    (摘自《小学生作文》2006年4月)消防车    一天下午,下着大雨,我和同学在中华路看见又三四辆消防车经过。忽然听到旁边一群十七八岁的年轻人的对话。    甲:雨下得那么大,怎么可能有火灾?消防车出来赶吗?    乙:笨!你就不懂了,它是出来装水的!改善记忆    一个准备报名去上改善记忆力课程的女生,在学校领了一张申请表。表格上例行公事,要求报名者填写各种信息,比如:家庭地址,单位,电话号码等。    那位女士想了好一会儿,然后气愤地在表格上写道:“我要是还记得住这些,那我干吗还去上学呢!”    (上两则摘自《少年作文辅导》2006年4月)(感谢hmc的推荐)结巴    一个结巴去买饮料,发现只带了15元,就去问老板可乐要多少钱。    结巴:老老老老老老老板板,一一一瓶瓶瓶可乐。。。。。。    老板听得很难受,没等他说完就帮他拿一瓶可乐。    结巴:多多多少钱。心想终于讲完了。    老板:18块。     结巴:买买买买买买买。。。。。。。。。     老板又听得很难受,没等他讲完就帮他打开了。    结巴:买买不起。压压惊    两辆车子发生擦碰,车主都下车来看。    甲车主看了一下车子,说:〃幸好我们安然无恙,车子并没有什么损失。老兄,要不喝一口酒压压惊?〃他递给乙车主一瓶酒。    乙车主欣然接了下来,喝了几口问道:〃你自己不来一点?〃    甲车主说:〃好的,不过我要等警察来了以后再喝。〃子在川上曰     有一个老师要学生翻译《论语》中的一段〃子在川上曰:逝者如斯夫,不舍昼夜!〃     结果天才学生发挥出他累积十几年至高无上的语文水准说道:     〃子在床上曰:睡得很舒服,不写作业!〃     老师一听,叹为观止,摸摸学生的头说:〃汝百年之才也,吾悻而教之(你真是一百年才出现一次的蠢才,我越教你越不爽。)〃艳遇    清华一老哥很帅,练过健美,典型的〃肌肉男〃。听寝室人说“三里屯”是天上人间,艳遇多多,遂想碰碰运气,风流一下。酒吧里,他发现了一个PPMM,惊为天人,于是不时向她行注目礼。PPMM也发现了他,于是向他打了个手势,伸出五个手指头。这哥们想:这幺PP的MM虽然不错,可自己是学生,钱不多,五百元太贵了……于是伸出三个手指头,PPMM愣了一下,疑惑的点点头。剩下的事,不说了:)第二天早晨,老哥醒来时发现伊人早已远去,只见床头柜上整整齐齐摆着三百块钱 #%@#@* (((*^ 一个比一个惨     一哥们郁闷地说:〃TMD,我被MM拒了。    另一个说:〃你这样算好的了,我被拒的时候,是MM的姐妹们对我说的。〃     旁边的哥们说:〃你们真走运,我被拒的消息是通过女生寝室传到男生寝室,再由我哥们告诉我的。〃     最后一个说:〃啊呸,我被拒的消息是在咱们学校BBS的今日十大里看到的!!〃(感谢王寂寞的推荐)成绩    一位妇产科医生自己开了个诊所,第一天回家后妻子问他:“今天成绩如何?”医生答道:“不算太坏,虽然产妇和婴儿都没保住,但总算把婴儿的父亲救活”。几分熟    一西餐厅烤牛排的厨师被调去当火葬工,没几天便被开除了。因为他每次都会问死者家属:你们想烤几分熟?不是亲生的    悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪,一次又一次跳下去努力学习飞翔,旁边母蝙     蝠看着它摔的头破血流,忧心的说:它爹,要不告诉它,它不是咱亲生的!(感谢shhstore的推荐)对话    一只骆驼第一次经过沙漠,见到一棵仙人掌孤零零的在那里,就问道:〃你一个人在那里干什么啊?〃    仙人掌瞄了骆驼一眼说:〃没见我在做针灸吗,你又在干嘛?〃    骆驼答道:〃我在拔火罐。〃(感谢薇薇1920的推荐)教官的办法    新兵训练营放映电影教材。电影内容沉闷,室内空气污浊,很多人都打瞌睡。教官想出了一个绝妙的办法。他对新兵说:“打瞌睡原无不可,可是坐在瞌睡虫两旁的人须在操场上跑五圈。”这样一来,以后就再也没人打瞌睡了。(感谢weilipai的推荐)摇自己的头     在英国议会开会时,一位议员在发言时见到坐席上的丘吉尔正摇头表示不同意。这位议员说:“我提醒各位,我只是在发表自己的意见。”这时候丘吉尔站起来说:“我也提醒议员先生注意,我只是在摇我自己的头。”(感谢plq402307的推荐)造句    师:“请用母牛造一个句!”生:“一头母牛!”“好!能不能再造一个?”“又一头母牛”感情破裂    常听大人说“感情破裂”一词,宝宝似乎对这个词略有所悟。某天,宝宝低着
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