五十万个故事会笑话(20年)-第35部分

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语：水房高人多35况且小丫儿写：一辆火车经过，况且况且况且况且…老师最后评语：水区真有水……　　2007…8…31　14：00：31

　最酷QQ个人说明作者：　佚名　　　　推荐人：yuanxin420　　　　来源：网络最虚荣的：　穷也要站在地主堆里　　最有耐心的：　爬上墙头等红杏　最没有风度的：输就掀桌子　最潇洒的：　杀杀人？？→跳跳　最谦虚的：　一般一般全国第三　最强硬的男人：　日穿钢板先生　最穷的：　我的内裤漏啦　　长相最腻心的：　一脸的美人痣！（女）　　最淫秽的：　咬住你的唧唧…不放…猛舔＇（女）　　最不会享受生活的：打的去埃及　最狼狈的：　提着**往前冲（女）　　最自私的：　请先吃我对家　谢谢　最有学问的：　阏？？？？？？？　最调侃人的：　用你的左眼猛击我右拳　最无聊的：　站住→坐好→摸一下　最另类的：　囡囚？囚？？　　最不自量力的：　一桶浆糊要一统江湖　最大胆的：　帅哥站住…扒你裤裤（女）　　最经典的：　~本人已死~有事烧纸~　　2007…8…31　12：45：31

　皇宫里的遗闻趣事作者：　升力元　　　　推荐人：袁利民　　　　来源：呐喊健康教育网　　　　在很久很久以前，有一位从小就贪吃好色的小皇帝，无论跟那一个妃子睡觉，都无法怀孕，把个皇太后急的是想尽了办法。　　　　有一天深夜皇太后心里憋的难受，只身一人在皇宫里瞎转游，不一会转到了皇家御厨居住的小院，与一位全国有名的一流烹饪大师碰了个正面，厨师一见是太后，立即跪到在地，向太后请安，太后说：“起来吧，起来陪我唠唠嗑儿”厨师说：“奴才不敢”太后说：“有啥不敢的，让你起来你就起来”。于是厨师连忙爬了起来，弯着腰站在太后一边说：“你想唠啥？”太后说：“你有没有什么好办法，能让小皇帝给我生个小孙子吗？”厨师说：“虽说经我亲手制做的美味佳肴一直深受小皇帝的厚爱，可是这生孩子的事，我是擀面杖吹火一窍不通，我建议您最好还是去请教一下御医，”这时候，太后长嘘短叹的说：“唉！那些个御医都是些白“吃”，这么多年了，就是去不了我的这块心病，你不防也给我想想办法。”厨师硬着头皮说：“那好，那我就试试。”　　　　厨师查阅了许许多多的资料，试探性的以几种药膳的方式给小皇帝做饭，小皇帝越来越感到最近的饭菜口味不大对劲，于是就派人把厨师找来，说：“大厨师，最近的饭菜口味不太对劲儿，是怎么回事？”厨师说“我在里面放了些药。”皇帝一听怒上心来，“你好大的胆子，想把我毒死，来人，给我把他拉出　去斩了！”吓的厨师全身冒出了冷汗，立即跪到在地，战战兢兢的上气不接下气的说：“不是我，是太后让我”……话还没有说完，就被拖了出去。　　　　这时站在旁边的一位大臣说：“皇上息怒，方才听此人说是太后让他怎么样，要不先向太后了解一下再杀他不迟。”于是便派人去问太后，结果太后不知去向，皇帝决定先把厨师打入死牢，然后再派人分头去找太后，半个月后终于在一个寺庙里找到了太后，当时，太后正在那里虔诚的向菩萨求子。　　　　回到宫中后，得知宫中发生的一切，然后向小皇帝和大臣们说明了事情的原委。皇帝于是赶快派人把厨师放了出　来，继续做饭，可是从那以后这个厨师怎么也做不出令皇帝满意的美味佳肴来，皇帝以为是厨师在跟他作对，于是又派人把厨师找来，问他怎么回事，结果一看，厨师的双手，经过那次惊吓之后，关节肿胀变形，双手疼痛无力，怎么可能做出令皇帝满意的美味佳肴来呢？这时皇帝立即派人找来了御医给厨师医治，可是很长时间都不见效，厨师有些不好意思继续留在宫中，皇帝无耐，只好答应让厨师离开皇宫。　　　　厨师离开皇宫后，到处流浪，有一天，流浪到一片森林里就晕到了，睡梦中似乎感觉到有一些小昆虫在咬他，于是他下意识的一把一把的抓起小昆虫就往嘴里塞，感觉味道很不错，酸酸的，就这样吃了许多小昆虫后终于醒来了，可是醒来以后发现只身一人，又没有什么可以充饥的食物，这时回想起在梦中吃的小昆虫，于是便到处去寻找梦中的小昆虫，最后终于在一些树上找到了，可怜的厨师每天只能以这些树上的小昆虫为食物充饥，过了一段时间后这位厨师发现自己的双手居然完全好了，而且感觉到全身上下有使不完的劲，总觉得很奇怪。　　　　有一天厨师在想，我总不能在这片林子里过一辈子吧。所以决定下山，继续回皇宫做饭。到了山下，正巧赶上皇宫门上张贴着告示，面向全国调选厨师，在此期间，皇宫里面的厨师换了一个又一个，始终没有找到一个合适的。　　　　原来这位厨师由于很长时间居住在山上，胡须留得很长，调选厨师的官员和皇宫里面的人谁都没有认出他来，可是经他双手制做的美味佳肴，惊呆了在场的主考官，又把小皇帝的胃口调了起来，小皇帝问：“你从那里来？”厨师回答说：“我从山上林子里来”。“你为什么要留那么长的胡子？”“因为山上没有割胡刀。”这时皇帝喊来人，把理发师找来，帮这位厨师把胡子刮掉，刮完之后众人一看，原来是他，皇帝有些感到纳闷，于是命众人退下以后，不解的问：“你的手原来不是病的很历害吗？怎么这么快就好了呢？”这时厨师就把他离开皇宫后几个月的经历给皇帝讲述了一遍。皇帝问他：“你吃的是什么样的昆虫？”厨师说：“我也说不上来，但是我知道它们一个个力气非常大，能拖动比它们身体重许多倍的东西，体形有点像小马驹”。这时皇帝饶有兴趣的说：“你能带我去看看吗？”于是有一天，皇帝就让厨师带着他一起上山去辩认这种小昆虫，越看越觉得有意思，越看越感觉到其中的玄机和奥妙无穷，这时厨师问皇帝说：您过去见过这种小昆虫吗？皇帝说：“从来没有。”厨师说：“那您给它取个名子吧！”皇帝思考了一会说：就叫它“玄驹吧”！这时皇帝把玄驹的含意解释给厨师听，厨师听了很赞同。皇帝又问：“你能把这些小昆虫给我做成让我看不见的东西吃吗？”厨师想了半天说：“能”于是两人装了满满一大口袋的玄驹。　　　　回到宫中后，厨师私下里把玄驹做成了一种玄驹糯米丸给皇帝吃，过了一段时间，皇宫里有一个妃子怀孕了，消息就像插了翅膀的鸟，几天的功夫就飞遍了大江南北，全国上下为之欢呼雀跃。皇太后得知这一消息后，急忙跑到了那个妃子的住处，激动的一连给菩萨磕了几十个响头。贺喜的群臣退下以后，皇太后有些疑惑的问：“到底是怎么怀上的？”这个妃子有些不好意思的说：“以前他来我这儿，从来没见过他的那个东西硬过，最近几个月，就好像一根硬棒子，我也觉得奇怪，怎么不知不觉肚子就鼓起来了，后来御医来诊脉，说我有喜了！”　　　　皇太后听到这里激动的说：恭喜你了！可是从心里还是感到有些不解。于是又跑去问小皇帝，小皇帝开始支支吾吾不想说，可是面对皇太后咄咄逼人的眼神，只好把厨师的经历以及厨师给他做玄驹糯米丸吃的来龙去脉给皇太后讲了一遍。　　　　从此以后，玄驹糯米丸就逐渐成了皇宫贵族的御用品，有的吃了腰不疼了，有的吃了不咳嗽了，有的吃了头发黑了，有的吃了皮肤好了，有的吃了大便通了，有的吃了头不晕了，有的吃了精神好了，有的吃了睡眠好了，有的吃了胃口好了，有的吃了长个头了……。　　　　因为小皇帝当时不孕的原因是：“阳痿不举造成的”，食用了玄驹糯米丸以后，御茎非常坚挺、有力，于是皇帝后来就把玄驹糯米丸，命名为“昇力元”。可是这一名称始终没有在民间流传，直到几百年后的今天，才被一位不懂医学的求生病人，在查阅相关资料时发现了这一民族瑰宝，费尽了千辛万苦，终于使“昇力元”这个古老的名称，又重见天日，大放异彩。　　　　　　2007…8…29　17：30：58

　狂晕！体检时的暴笑趣事作者：　小鱼儿　　　　推荐人：李大荣　　　　来源：雅虎网1、做胸透，我一同事刚一上X光机，医生就大呼小叫的召唤其他几位医生：“快来，快来，我干了二十年了，今天总算碰上一个——看，心脏是不是长右边了！”　众大夫：“还真是哎~”　这时我同事从X光机后扭过头来弱弱地问：“不能吧，咋没人跟我说过涅？”　“靠，谁让你背对着我的，给我转过来！”晕倒一片！！！　2、测听力，用一个耳机，发出不同音量和频率的声音，测试你是否听得到。我一同事怎么也听不到，医生（注：年轻女医生）不停的放大音量，可还是听不见。于是女大夫问：“你打过炮吗？”一下子满屋寂静……我同事憋的脸红脖子粗小声说：”打过，可是有什么关系吗？““哦，我是说你是不是退伍兵。”又晕倒了一片~~~　3、每年验驾驶证都得体检，是一些身穿军服的护士给检。一次一个军护摸了我肚子——肝部足有3分钟，我当时脸吓地煞白，可别是脂肪肝！一声轻笑，该女满脸堆欢摘下口罩，大眼睛水汪汪地看着我——原来是我年少时众多MM中的一个。事后一起吃了顿饭，她嫁人了，我喝多了……　4、小学体检，另一个班的同学查肺活量，大夫让用酒精棉擦擦嘴，指的是机器的嘴，结果这同学擦了擦自己的嘴。另外是听说的，一个个矮的同学迟到站到了最后，前几个都是大个子学生，胸透时，大夫机械工作，上来一个，一拉灯，看完了，一拉灯换下一个……等轮到他，机器的高度没有换，大夫以为还是高个子，结果一关灯看见一大骷髅脑袋！吓她自己一大跳！！　5、小学有一回打青霉素晕针，倒大街上了，被送到急诊室后已经模模糊糊有意识了，当时那个女大夫用手指掐我耳朵，很痛。我当时以为是类似掐人中之类的抢救办法，就默默地承受了。结果那医生说：“这孩子不行了，这么掐都没反映……”把我妈吓得坐在地上就哭！　6、中学毕业前体检，事前老师通知每位同学第二天用火柴盒装好自己的bianbian带到医院，有个男同学由于老师通知的时候他不在，第二天两手空空去了医院。到了肠道科，医生给了那个同学一根棉签，让他去厕所……过了将近十分钟那位同学还没从厕所出来，医生走到厕所门口问：“你好了没有啊？”只听里面那位男生用一种很痛苦的声音回答：“拉不出！”这时，只看到那位女医生翻了一下白眼大叫：“谁让你真拉呀，只要用棉签往里戳进去就可以了！靠！”　7、初中的时候查体有一项是查色盲的，拿一个本子，每一页都是一些不同颜色的小碎片拼成的图案，不知大家是不是一样。有的是数字，有的是简单的画　。我们挨个上去看，报告给大夫自己看到了什么东西，一般都没什么大问题，毕竟从小学开始就查体么。结果有一位同学平时学习超级努力的那种，上去拿过本子扶了扶眼镜说了一句让我们全部跌倒的话　“一堆碎玻璃。”　8、我们高中有一次要化验尿液；给每个人发了个塑料杯；叫去厕所搞一点出来；我们一帮人都去了；有个哥尿完了；往出走；走到一半；骂了一句：“草；忘接了“　9、初中时候也是测听力……我们班的那家伙上去　女医生说等下我说什么你听到就重复遍……又给了他两个耳塞（测听力时用的）　然后叫那家伙站到几米开外的地方……医生说：“把耳塞带上”　那家伙就照着说“把耳塞带上”　医生急了就叫到：“我说把耳塞带上你听到了吗”　那家伙继续吼：“我说把耳塞带上你听到了吗”　我们排队的所有人暴笑几分钟　10、高考检查身体的时候　测试听力　医生说：“苏联。”　男生回答：“初恋。”　　　2007…8…29　9：48：58

　我们的生态环境作者：　（俄）马克　　　　推荐人：lion　　　　来源：知音　　　　我们决定从生态学角度查一下饮用水，于是把几公升水寄到水质检测局做技术鉴定。　　　　一个月后寄来学术鉴定结论：“禁止游泳。”　　　　于是寄去池塘里的水。　　　　三周后来自检测局的答复是：“汽油很好。”　　　　寄去汽油。收到答复为：“白酒纯度相当合适。口味地道。”　　　　寄去白酒。回答我们说：“你们杀蟑螂的毒药不错。但是需要一点配药的食物。”　　　　寄去配药的食物。过了一周来了回信：“你们寄来的土壤已经取了样。可否寄来一些油。”　　　　寄去油。第二天就有了回覆：“我们最好的专家对你们寄来的粪便进行了检测，结果出乎意料。”　　　　于是我们再接再厉，寄去了一点真正的粪便。当天就有了结论：　　“这次的粪便就是粪便。可以用来施肥。”　　　　既然只有这唯一的产品被检测为绝对合