五十万个故事会笑话(20年)-第72部分

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知道了，这和你的天生丽质是一样的……”　众人厥倒！　拍马屁也有技巧　朋友安成是这个城市广告公司策划部主力之一。收入颇丰，人生得苗条纤瘦，几根精精瘦瘦的性感肋骨结合她的身份，大家都叫她“白骨精”（白领＋骨感＋精英）。　有一次，老板要亲自为一个重要的客户操力赶出一个策划，当他的文案被拿出来在讨论会上讨论时，全场马上沸腾了。　“老板真是技高一筹啊！佩服啊！”。“小女子望其项背哦！”当然这其中本身就有老板的设计的确精妙等客观原因，但是更多的是那些_还在公司底层挣扎的马屁精过于华丽的溢美之辞，细心的安成看到老板在得意的同时，嘴角分明挂着不屑的轻蔑。　她心想：“如果我现在还用那老掉牙的一套专业马屁用语来赞美老板，说不定还被老板看不起。”她灵机一动，只是用佩服得惊讶的眼神望着老板，眼神含情脉脉，然后嘴吧作O形状，仿佛自己有许多真诚的赞美的话要说似的，后来的好几次，当别人都是用老套的专业马屁用语来奉承老板时，自己独树一帜的方法　　2007…12…16　16：05：43

　我想喝羊肉汤作者：　＇俄＇卡捷列夫　　　　推荐人：lld19760807　　　　来源：《快活林》2007年第8期　　　　最令人不快的事情，就是碰上头脑糊涂的顾客。比如说，外国人……或者就是我们本国人，却不懂俄语的。这不，有一天一个老头来到我们饭店……他是干什么的，我不知道。总之，他戴着绣花小圆帽，穿着件大褂……岁数那么老了，得有80岁了，也可能还要老些，他们那儿的人都活得那么久……他坐到我的桌子旁边，把菜单翻来翻去，对我说：“我想喝羊肉汤！”我礼貌地说：“我们这儿没有羊肉汤！”他笑了起来，摇晃着脑袋，好像是明白了，就又说：“我想喝羊肉汤！”我解释道：“我们没有羊肉汤！尽管那菜单上写着‘羊肉汤’，但并不表示我们就有羊肉汤。菜单旧了！去年的……我们定制了新菜单，可是印刷厂还没送来……他们那里最近纸张紧缺……所以，我们暂时还用着旧的菜单，上面写着羊肉汤，但实际上我们没有羊肉汤！”我就这样给他解释了一番，明明白白地。可他听完了我的解释，舌头发硬地说：“我想喝羊肉汤！”　　　　我忙接着解释：“没有羊肉汤！没有，老大爷！羊肉汤是用羊肉做的，可今天没送羊肉来……供应站没给送羊肉来……只送来了牛肉。为了羊肉的事我们的经理还给供应站的经理通了电话，但他们经理不知到哪里去了。所以，还不清楚能不能弄来羊肉。而没有羊肉是做不成羊肉汤的！”　　　　好像不管我怎么解释，他都听不懂。我把一切都已经讲得明明白白了。　　　　他用自己东方人的眼睛看着我，说：“我想喝羊肉汤！”我已经有些急躁了，但还是为他耐心解释：“什么羊肉汤，老大爷？！你怎么这么没完没了呢？准备羊肉汤应该有人会做，可今天我们那个厨师没来……今天是科利亚津掌勺，而不是促古里科夫！科利亚津不会做羊肉汤！他还年轻，正在实习！他只会做煎蛋……而促古里科夫，就是会做羊肉汤的那个师傅，他在休假……他老婆要生孩子了……他，促古里科夫，喝醉了酒，因为他老婆生孩子他心里有些焦躁不安……可没有促古里科夫是做不成羊肉汤的！”　　　　我已经如此这般全部给这个老头说清楚了——打着手势，比比画画……说到促古里科夫，我给他讲得那么明白，他怎么喝醉了，以及喝醉的样子……讲到他的老婆，她怎么要生孩子了，她的大肚子……因为着急我头上冒出了汗水。　　　　于是，他这次好像明白了。他点着头，握住我的手，说：“我想喝羊肉汤！”　　　　我全身颤栗，但还是尽量克制住自己，平静地解释道：“没有羊肉汤！没有！没有办法做羊肉汤！电炉灶烧坏了！不知哪里出了问题，开关调整不了火大火小！于是，就它奶奶地烧坏了！可修理工只有明天才能来，如果他能来……我们有另外一个炉灶，但不能用它做羊肉汤，那不是用来做羊肉汤的！它是专用的！”我的声音越说越高，到最后快成为尖叫了，可我自己在心里平静地决定，如果他要再说一次‘想喝羊肉汤’，我就杀了他。　　　　他说：“我想喝羊肉汤！”　　　　好像有什么东西突然击中了我的脑袋，我摇摇欲倒，我哭了起来。　　　　“可怜可怜我吧，”我说，“老大爷！我可是个病人呀……我有高血压……高压220，低压127，就像在变压器里一样……我有好几次都病危了……每天晚上急诊小组都在我们家大门口值班……我的儿子——是个结巴，我的孙子——常常考试得二分——老大爷，我们没有羊肉汤！！”　　　　我号啕大哭，老头儿也哭了，拥抱着我，用他的绣花小圆帽为我擦着泪水，嘴里说着：“我想喝羊肉汤！”　　　　我的双膝发软，摊到地上。　　　　多亏服务员们跑过来，把我扶住。　　　　“你别答理他，斯杰潘诺夫，”他们对我说：“别管他！你看，他对咱们的话一窍不通！别理睬他！”　　　　那怎么办呢？还要我怎么给他解释呢？　　　　我往地上狠狠地吐了口唾沫，到了厨房，给他端上来一份羊肉汤。　　　　　　　　　　2008…1…16　22：56：15

　哪里有恭维软件卖呢？作者：　陈大超　　　　推荐人：故事中国　　　　来源：电子邮件投稿　　　　来自晓晓竹的电子邮件投稿我曾到卖软件的地方问：“小姐，有恭维软件卖吗？”小姐听了我的话就笑了。她当然说没有。我就说你得给我留心点啊，什么时候有了请一定及时通知我，我的电脑里现在最缺的就是恭维软件啊。我可真是吃了许多没有恭维软件的苦。那些个网友，不论是男是女，都是必须有足够多的恭维来“供养”的，简直少一顿都不行，少一顿人家就拂袖而去了，还气得嘴唇翘多高，好像我对他犯下了什么不可饶恕的罪过似的。我也就揣摸到了，对于某些人来说，你不恭维他，你就是在对他犯罪，而且罪该万死——人家自然会在心底里把你毙掉的。他们在网上初次与我相见的时候，嘴上也是说着“请多多指教”、“请不吝赐教”的，但后来我才意识到，人家实际上说的是“请多多恭维”、“请不吝恭维”。开始的时候，我这个木脑壳，还真的满腔真诚地去“指教”过别人，结果惹得一位网上文友，竟然将一位名人许多年前恭维他的文字传给我“学习”，让我傻在电脑前好久好久。是呀，人家名人都不敢不恭维别人，我还有什么资格和理由去指教别人呢？我也就意识到，我这是被判了只准恭维不准指教的“无期徒刑”了。那就恭维吧。然而恭维人是那么容易的吗？每次说一样的话不行，搔不到别人的痒痒处不行，恭维的形象词老是停留在一个级别上也不行，把话说得太满太耸人听闻了同样不行——因为那听起来像假的，别人还以为你在讽刺、挖苦他呢。这时候我就想到软件了。我想如果有专门恭维人的“万能恭维软件”卖那该多好啊。有了这种软件我就省事了，省心了，而且也能将各路网友供养得眉开眼笑，心满意足了。同时，我自己也可以过得更舒心、更滋润——因为别人也可以用恭维软件恭维我呀。唉，有什么办法呢，我自己也是个爱听恭维话的家伙，每次听人恭维我的时候，我的脸上也是会抑止不住地笑得很灿烂的。　　　　2008…1…15　13：10：10

　成为TVB编剧必备台词作者：　佚名　　　　推荐人：故事中国　　　　来源：电子邮件投稿　　　　来自晓晓竹的电子邮件投稿　　　　1、友情/爱情戏转入悲剧的前兆：过两天我会移民去加拿大（澳洲）。　　　　2、主角进入抓狂前：最近发生了这么多事，我想一个人静一静。　　　　3、感情戏发飙前的铺垫【下巴要抬高，头要歪到一边】：你有没有考虑过我的感受？　　　　4、人间蒸发数日后返回：你知不知道大家都很担心你啊？　　　　5、分手标准台词：感情的事是不能强求的……　　　　6、手术中灯灭以后，医生疲惫地出来，边走边缓慢而沉重地拉下口罩：对不起，我们已经尽力了！　　　　7、警察抓人的时候：你现在有权不说话，但你所说的将会成为呈堂证供。　　　　8、律师的抗议（多为戴眼镜，夹一公文包）：我当事人有权不回答这个问题！　　　　9、警察大吼：你知不知道这样我可以告你妨碍司法公正？　　　　10、面对苦闷的老公时：来喝碗甜汤。　　　　11、迎接浪子回家，千辛万苦之后的重聚：最主要是一家人整整齐齐，开开心心！　　　　12、注定要被抛弃的台词（一般在回忆中出现）：我已经怀了你的孩子。　　2008…1…15　13：04：01

　如此电话催费，太有才了！作者：　佚名　　　　推荐人：故事中国　　　　来源：电子邮件投稿　　　　来自晓晓竹的电子邮件投稿　A先生因欠费被停止了宽带服务，他声泪俱下地对客服小姐讲述了急于上网的原因，并向客服小姐承诺两天内一定去交费，客服小姐被打动，决定暂为其开通网络24小时，并一再叮嘱A先生一定要在两天内交费。　48小时过后，客服小姐得知A先生仍没有交费，非常气愤。于是决定打电话向A先生问清未交费原因。是一位女子接的电话。客服小姐：“请问A先生在吗？”“在，你稍等。”那位女子的声音很甜，“老公，你的电话！”A先生：“你好，请问哪位？”客服小姐：“你好讨厌，怎么骗人家……”A先生一愣，不解地问道：“你到底是哪位，我骗你什么了？”客服小姐：“你怎么这样，说好这两天来的，你怎么还不来，人家等了你两天！”A先生：“……小姐，你是不是打错电话了？”客服小姐：“我不管……答应人家的事，你怎么能给忘了，真是的！”电话那头传来刚才那女子的声音，“她到底是谁呀？你给我说清楚！”A先生：“我真的不知道！八成打错电话了，我再问问。”那女子：“打错电话了？不可能吧，你别问了，把电话给我，我问！”那女子：“喂，你到底要找的是谁呀？”客服小姐：“我找A先生，你把电话给他，这是我们俩说好的事，和你没关系。”只听电话里传出那女子的叫嚷声：“你——”紧接着电话被挂断了。30分钟后，客服小姐又把电话打了过去。这次是A先生接的，他一下就听出了是刚才的那个声音。A先生：“你到底是谁？”　客服小姐：“前两天刚给人家打过电话，咱们约好的事还算不算了？”　A先生：“约好的事？什么事？”他一头雾水地反问道。　电话那头又传来刚才那女子的叫嚷声：“别人都打电话到家里来了，你少装蒜了，别又和我说是打错了电话的，她到底是谁？”　电话那头又传来A焦急的声音：“我真的不认识你，你到底是谁呀？别玩了！”　客服小姐：“玩？你怎么能忘记我是谁呢，你叫人家等你……人家都等你好久了，你怎么还不来？”电话那头又传来那女子的说话声：“你到底在外面做了什么？她是谁？”A先生：“我说过多少遍了，我真不认识她！你就那么不相信我吗？”那女子：“鬼才相信你，你当我是小孩子……今天你要不说清楚了，就有我没她，有她没我！”　那女子叫嚷道。（电话那头传来摔门的声音。）　A先生（非常气愤）：“你到底是谁？”客服小姐：“不好意思，我好像忘记自我介绍了，我是某公司的宽带客服。想请您按照前两天约好的到我们这里交一下宽带费好吗？不过我看您现在好像不太方便，要不这样，我过会儿再给您打电话好吧！”　“啊——”电话那头传来A先生的惊叫：“不用再打电话了！我……现在很方便，我马上去交费，你千万不要再打电话了，求你了……”　　2008…1…15　13：03：52

　开心奖作者：　佚名　　　　推荐人：故事中国　　　　来源：电子邮件投稿　　　　来自mojianshengsiqi的电子邮件投稿上个周末我和妻子到一家超市闲逛时，被门口的一张海报吸引了眼球。上面写道：今日凡在本超市购物满50元者，均可持发票到抽奖处抽奖。此次奖项众多，千万不要错过。本来我们并没打算消费，但有了这海报一忽悠，竟然买足了50元钱的物品。我们拿着发票去抽奖，妻子刮开抽奖卡一看，上面竟然显示中了开心奖。妻子兴奋地问工作人员：“开心奖算几类奖？能领到什么奖品？”工作人员解释说：“开心奖算不上是大奖，只能领到一个袖珍万能盒。”妻子领到奖品后我一看它不过是个圆型小铁盒，于是很不悦地对工作人员说：“就这么个不值钱的小玩意，你还叫它开心奖，能让我们开心得起来吗？”工作人员笑笑说：“你再打开看看，绝对保你开心。”此时我想也许里面还会隐藏着什么惊喜，于是就示意妻子赶快打开。妻子打开后，只见里面装