五十万个故事会笑话(20年)-第96部分

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从兜里掏出些东西砸了下去，也算是守城战斗了一番。那魏军正要撤退，看从城上飞下许多东西，有个识字的高声念道：“一万……三万……五万……哈哈哈，这个我也知道，是九万……”那司马懿一听，得意的对众人说：“你们看，你们看，他们埋伏了九万大军啊，要不是我看出诸葛亮的计谋，我们岂不吃了他的洗脚水。”众将一听，齐声说道：“高，实在是高。”那司马昭心想：“看来这《三国演义》信不得啊。”就把那罗贯中的《三国演义》扔进水沟。众人急忙退兵五十里。这正是：“瑶琴三尺胜雄师，诸葛西城退敌时。十五万人回马处，士人指点到今疑。”那诸葛亮死里逃生，知道司马懿此去必将会来空中报复。于是，扒了那欧阳疯最后一条短裤，凑齐了5000两银子，离开西城望汉中而跑。天水、安定、南安三郡官吏军民听说诸葛亮会演奏“何日君再来”的名曲，都陆续跟随而来。　　2008…3…23　16：40：22

　得罪老婆的种种下场作者：　佚名　　　　推荐人：xiaosong01　　　　来源：网络男人们，你们得罪谁也千万别得罪老婆，否则后果不堪设想。不信吗？那请听听男人们自己是怎么说的。嘿嘿！A男说：我就是没有按照老婆规定的时间回家，可也就只迟到了五分钟，而这五分钟我没事先向老婆请示，可那也不是我故意的，因为交通堵塞嘛！可我老婆说，五分钟可以干很多坏事了，快的三分钟就能解决。我反驳说，我根本不会干打劫这种挨枪子儿的事。我老婆说，什么打劫？是和别的女人上床啦。我：……下场就是：给老婆做了五天的早餐不说，还天天下班回家做晚饭。可是这五天的晚饭她一口都没有吃过，因为这五天时间她都比我晚回家，说是我初恋情人加夜班去了。从此我再也不敢晚回家，遇上交通堵塞的事，我就从公交车上下来，跑着回家。B男说：我结婚都十几年了，和老婆之间的生活也开始趋于平淡，正是这种平淡让我却忘记了老婆的生日，我真是罪该万死呀。下场就是：老婆整整二个月时间没和我说一个字，还不让我进房间和她睡觉。就算生活再平淡，可是两个月时间不碰老婆并且不和老婆谈心说话，真是把我都快郁闷死了。说真心话，我很佩服老婆的忍耐力。和老婆和好之后，老婆恶狠狠地对我说：如果再有下次，就让我直接睡阳台，一辈子不理我。这次的生日风波过后，我把老婆的生日当作头等大事对待，还让亲朋好们在每年的那天要提醒我，还对他们说，如果不提醒我，不然我会死得很难堪。C男说：老婆做菜的手艺一直不错，在我每天不断的夸奖声中简直就是到了炉火纯青登峰造极的地步了，连我妈妈都不得不称赞儿媳妇的厨艺。可有一次，我说老婆的鸡蛋羹蒸得太老了，有点柴。话刚一出口，我就知道这次我惹大麻烦了。因为我老婆曾经对我说过，不管她的菜做得好不好吃，每天在吃饭时都要夸奖一番，说老公的夸奖只会让她厨艺见长（很显然，效果确实不错），不然就对我不客气。可我每天的赞赏却让老婆养成了只能听夸奖她的话的坏毛病。下场就是：我吃了一个月方便面，而且是老婆亲自煮的。之后，不管老婆的菜做得如何，我都只会说“好吃”二字。D男说：有一次，我老婆把头发染黄了，还穿了很暴露又时髦的衣服，看脸上的皮肤好象还去了美容院。老婆进门的时候，我确实吓了一跳，很故意地说：金毛师王什么时候变成女人的？还变成这么难看的女人？老婆一听，先前温柔的眼神立即充满了愤怒，一个转身头也不回地走了。下场就是：老婆回娘家住了，我是三顾茅庐才将老婆接回来的。老婆回家时丈母娘没好气地说：对老婆要多哄着点，你可不要将我女儿不当回事。老婆回家后恢复了原来的样儿，我对老婆的容貌再也不敢胡言乱语，偶尔也会竭尽全力地挖掘出她身体上的一丝优点夸大其词地赞美一番。E男说：有一次老婆感冒住院了，可我那段时间工作实在太忙。当然给她的感觉就是我对她漠不关心，病了也是不闻不问。下场就是：老婆在我回家的当天，哭着揣了我几脚，然后把我按在沙发上，掏光了我身上的仅有的一千块钱。半小时后她回来了，一千块钱变成了化妆品。这次的教训让我铭记：男人的钱永远也不要随身携带着回家。老婆把化妆品买回家后边用边哭着对我说，老公，把你踢疼了吧？我说不疼，只是在第二天我是一瘸一拐着上班去的。　　2008…3…23　8：44：03

　《阿芳的婚事》等6则作者：　佚名　　　　推荐人：故事中国　　　　来源：来自晓晓竹的电子邮件投稿阿芳的婚事侯发山Ｑ局长的阿芳得相思病了！这消息让我心花怒放，心旷神怡。老实说，我参加工作二十多年了，虽说没水平但有文凭，没功劳但有苦劳，没成事但也没败事，局长换了三任，我却一直得不到重用。我也知道自己几斤几两，但也存在其他因素，如我没门路，我不会请客送礼，不知道怎样让领导心情舒畅感觉良好，信心百倍地更好地为人民服务……Ｑ局长刚一上任，我就琢磨着如何讨得他的欢心，要是他这一任再不提拔我，我这辈子就没机会了，就该内退回家了。但是，Ｑ局长不吃请，不收礼，单位好几个人都吃了闭门羹，还受到了Ｑ局长大会小会上的批评。消息是这样得来的：这天下午刚上班，我到Ｑ局长办公室送文件，Ｑ局长正在打电话：“晚上？不行啊！我脱不开身。不是推辞，我家阿芳病了，啥病？相思病呗。唉，我家阿芳长大了。找一个伴侣？我家阿芳那么漂亮温柔，要找得找一个般配的……”Ｑ局长这时才看到我，似乎皱了一下眉头，忙对着电话听筒又说：“我这边有点事……好，就这样，改天吧！”Ｑ局长挂了电话，接过文件认真看起来。我忙知趣地告辞了。我从Ｑ局长办公室出来，思想着该干点什么了。我回家把情况给妻子一说，她也很兴奋。我说，我要给阿芳找个对象，Ｑ局长能忘了我？妻子也附和说，你只要当上这个红娘，有你吃香的喝辣的。可是，我和妻子合计来合计去，没有合适的人选。你想，既要出身高贵，和Ｑ局长门当户对，又要英俊潇洒事业有成，这样的白马王子不好找啊。忽然，我想起了小舅子阿强，他不但长得帅气，而且学业有成，正在美国进修，国内有好几家单位争着要他呢。妻子扑闪着眼睛，说阿强这孩子是有出息，有前途，但出身农家，怕不合Ｑ局长的意。我信心十足，说没问题。事不宜迟，当天晚上，我和妻子去了Ｑ局长家。怕引起Ｑ局长的误会，我和妻子赤手空拳，什么礼物也没带。当我们进了家门后，Ｑ局长很热情，又是倒茶，又是端水果。寒暄一番过后，Ｑ局长开门见山地问，你们今天来有啥事儿？妻子快言快语地说，听说阿芳长大了，害了相思病，不，不，准备找个对象？妻子的话没说完，Ｑ局长恍然明白，打断妻子的话，说原来是这样。这么一点小事儿你们是怎么知道的？对了，一定是你自己猜测的！Ｑ局长用手指了指我，摇了摇头。咋？我听错了？我一时犯了迷糊。Ｑ局长说真有你的。其实我是为推掉一个酒局想出来的借口……我当上这个局长后，不是这个叫吃饭，就是那个喊喝酒，我不想去，可总得找个借口吧？嗨，时间长了，找个借口都难。我说你家阿芳——Ｑ局长开心地笑了，说我家阿芳很好，很可爱，她还小着呢，没到害相思病的时候。妻子说阿芳呢？在家没？Ｑ局长朝着一间屋子温柔地叫道：阿芳，阿芳，有客人看你来了。“汪汪汪，汪汪汪！”随着几声狗叫，一条金黄色的日本宠物狗，一蹦一跳地来到客厅里。我和妻子面面相觑，大眼瞪小眼，傻了。照什么□李胜利王大爷被儿子接到城里来住，这让他很不习惯。他就想不通，这城里有什么好，高楼林立，人来人往，互不认识。儿子、媳妇一上班，王大爷一个人在家里觉得憋得慌，就出去走走，看看景。这个小区实行封闭式管理，每个单元楼层下面都安了一个新式智能防盗门，这个单元楼层的各家都发有几张开门的卡，儿子就给了王大爷一张，说你带在身上，出门的时候用得着，但王大爷出门时把它忘在家里了，出一楼的门时，刚好有人出去，王大爷就跟着出去了。他在小区花园转了半天，看看人家下棋，瞧瞧几位老人养的鸟。一看小区墙上的大钟，坏了，得赶紧回去做饭了。走到楼层防盗门前，他怎么推都打不开，一想，儿子给的那张卡没拿，这门当然打不开。没办法，就在这等着吧。等了好大一会，从门里出来个小孩，刚出来就随手把门一带，“砰”的一声又关上了。王大爷还没来得及喊，小孩就跑远了。又过了一会，来了个五十多岁的妇女，见王大爷独自站在门外东张西望，便很警觉地看着他。这位妇女很小心地来到门前，在身上掏了半天也没掏出开门的卡来，一扭头见王大爷身子前倾，神情焦急地看着她掏东西，吓得她大叫一声，跑了。不一会，来了两个保安，把王大爷带走了。几个保安问了半天才弄清是怎么回事，乐得笑了起来，原来，那个中年妇女来报告说，她们楼层的防盗门前站着一个色狼，还是老的呢。王大爷的儿媳回来，把王大爷领走了。从此王大爷有了教训，出门时总忘不了带上这个卡，有时下到一楼了，一摸口袋，忘带卡了，又“噔噔”爬上五楼去取，要不他就出不了这个门。后来，王大爷又发现了一个奇怪的事情，让他百思不解。正值春夏之际，人们穿着单薄，上衣一般都是T恤衫。吃过早饭，王大爷像往常一样，要去小区的花园里溜一溜，现在他认识了几个老头，也去和他们杀几盘棋，不知不觉快到中午了，王大爷起身回家做饭。他双手背在背后，一步三摇，哼着家乡的小调，这时从后面赶上来一个人，王大爷定睛一看，是一个十八九岁的青春少女，只见她上穿女式T恤衫，下穿牛仔短裤，她急匆匆地走到防盗门前，转身把屁股对着门，很潇洒地朝刷卡器抬了抬屁股，门就“嘀”一声打开了，少女一闪身就进去了。王大爷一下怔在那儿，看得目瞪口呆，心想真神了，这姑娘有什么特异功能吧。正想着，又从后面赶上来一个穿着时髦的少妇，几下走到防盗门前，也是转身把屁股对着门照了照，门也打开了。王大爷摇了摇头，自言自语道，真好玩，大千世界，无奇不有，这屁股也能开门。过了几天，王大爷和儿子一起下楼，去小区医院拿点药。取完药，儿子让王大爷先回家，他还要到单位去一趟。王大爷独自一人，背着手哼着小曲往家走。不一会儿来到防盗门前，王大爷往身上一摸：坏了，又忘记拿卡了。左右一看，这楼前静悄悄的，一个人影也没有，怎么办？等吧。忽然王大爷想起前几天的事来，那几个女人用屁股照了照就能开门，咱也试一试。王大爷转过身去，撩起上衣，把屁股对着防盗门，左照右照，上照下照，照了半天连个动静也没有，王大爷急了，难道这东西也认男女？见我老汉满脸皱纹，七老八十的了，不受待见？要是这样就太欺负人了。王大爷又想，是不是穿得太多了，要是把裤子脱了呢？不对吧，那天几个女人可都穿着裤子。正胡思乱想着，王大爷的儿媳妇回来了，一起还有几个女人。问王大爷不回家站在这里干啥？王大爷把事情一说，儿媳妇和那几个女人哈哈大笑，有的都笑弯了腰。原来人家是把卡放在屁股后面的裤兜里，为了方便才没有掏出来，转身用屁股照了照，门就开了，你认为光是用屁股照下就能开门吗。这下王大爷感到无地自容。不服气地说：“有卡不拿出来，用屁股照什么照！不是误导老年人吗？”同名的苦恼□仲利民刚调到这所学校时，教导主任曾找我委婉地谈过话，想让我把名字改一下。我这名字用了近三十年了，每年都要在全国各地报刊上发表近300篇文艺作品，我毫不犹豫地拒绝了主任的无理要求。后来才知道，我们校长和我同名同姓，不仅音同字也相同。有一天，我发现大伙儿围着校长争抢什么东西，原来是校长有大作发表，报社寄了样报过来，众人都在一睹校长的文采。读过的人都在不断地向校长说着恭维话，校长一副很受用的样子，一边喝着茶，一边不住地说一些自己捕捉灵感时的感受。我越听越不对劲，这不是我的文章吗？回家后，我打了报社编辑的电话问了一下，证实确是我的文章，并且是他亲自给我寄的样报。但我回想起今天校长的样子，心里又犯了疑惑：若不是他自己的文章发表，他也不会心安理得地接受别人的恭维啊！我到别的单位找了这份报纸